Вопрос про формат отношений

Успокойтесь, дядя. У них конфликт интересов, им проще разойтись.

Не знаю. Может, он просто будет воскрессным папой. Был восскресным ухажёром, станет воскресным папой. Имеет право.

А теперь внимательно читаем первую страничку, я задал вопрос автору - ЧТО ЕЁ устроит больше. Расходиться ОНА НЕ ХОЧЕТ.

Так что не вам решать за неё, что ей делать - разойтись или "считаться с потребностями другого и искать компромисс"

Как он к ней относится видно по его поступкам. Ваши аргументы не принимаются, т.к. вы, несмотря на ту пыль, которую хотите тут пустить в глаза, живете с супругом. Только не надо снова про отдельную комнату.

Ему - да. Ей, судя по тому, что создала тему, - нет.

Так дешевле, чем содержать 2 дома. Да и ребёнок, знаете ли, сомневаюсь, что оценит.

107, то, что она будет решать сама, ясен пень. Но человек зачем-то обратился на форум. Уж наверное, не из праздного любопытства, а чтобы узнать мнение со стороны.

Мало того, я даже знаю как она поступит и чем примерно дело закончится. Но выбор за ней, однозначно.

Да-да, конечно. Так дело в деньгах? А как же свобода? Или она задвигается на задний план, когда речь заходит о выгоде?

Вы серьезно не понимаете, что муж Масяни и знакомый автора - это разные люди и то, что они хотят - тоже разные вещи?

Почему знакомый автора должен хотеть того же, что и муж Масяни? Ну вот где у вас зачатки логики-то?

Тут ещё ситуация для автора усугубляется тем, что мужчина уже был женат. видно, в браке разочаровался и ищет люгких отношений, что тоже можно понять. Автор же опять спешит окунуться в быт. Носки/борщи... Неужели не хочется пожить в своё удовольствие?

Именно поэтому одним из первых моих вопросов был - ЧТО ЕЁ устроит больше. А то, что ей многие тут советуют - прямая дорога к варианту, который ЕЁ не устраивает.

У меня с логикой все в порядке, в отличие от вас. Тут не мальчик с мальчиком сравнивается и не девочка с девочкой. Аналогия между Масяней и МЧ автора.

А у меня есть свобода. Если бы не было, я бы не жила с тем человеком, с которым живу. Я и выбрала его в спутники жизни именно потому, что за 3 года встречаний до сожительства он ни разу не упрекнул меня в редких встречах, хотя прекрасно знал, что я не всегда реально занята. МЧ до него постоянно упрекал меня в том, что редко звоню (тогда, в совке, не у всех были телефоны, и я сама ему звонила от соседей, когда хотела встретиться, иногда встречи были раз в месяц). В итоге через год я его бросила, так как меня задолбали его упрёки, хотя ещё любила его.

Сравниваются девочки у которых мальчики РАЗНЫЕ. Т.е. задачи с РАЗНЫМИ исходными данными. Так что с логикой именно у вас не в порядке. :)

То, что они хотят разного, мы уже давно выяснили. Носки/борщи - можно подумать она себе и детям не готовит и не стирает. Тем более тоже замужем была. Почему у вас, замужней дамы такое узкое понимание совместной жизни?

Смешно уже это слушать.

Вот автору и нужно решить для себя, готова ли она, как мой муж, наступить на горло своей песне, чтобы быть с этим МЧ. Потому что мой муж тоже поначалу был готов быть со мной круглосуточно, но вовремя понял, что я за человек. А потом и сам понял, что в таких отношениях есть определённый кайф, когда женщина не пилит его за рыбалку с ночовкой с друзьями.

Да вы можете сравнивать кого угодно. Хоть себя с Масяней.

Дело в том, что МЧ автора не выставляет ей никаких условий, типа отдельной комнаты, встреч на кухне раз в неделю и т.п. Он вообще не хочет съезжаться.

Автор,мне кажется эти отношения продлятся ровно столько, пока этот мужчина не встретит женщину с которой захочет проводить время по больше чем с вами или вы не встретите другого мужчину.отношения у вас,как замкнутый круг-вроде всё устраивает,а вроде что-то не то, а вроде и устраивает всё...

А мне смешно, что человек не может понять, что люди бывают разные. ну не все хотят круглосуточно быть с любимыми. И причин на это может быть множество. И реальная занятость (работа, хобби, друзья, родители), и усталость, и знание за собой такой особенности, как раздражительность после трудного рабочего дня, когда все бесят.

Видите, вы каждым своим постингом подтверждаете что условия задач "Масяня+муж" и "Автор+знакомый" совершенно разные.

Интересная у вас логика, позволяющая проводить аналогии в таком случае.

Как вы легко диагнозами бросаетесь. С чего вы взяли, что я хочу "быть 24/7"? Меня устроили бы встречи 2-3 раза в неделю, вполне. Мне МАЛО одних выходных, неужели из этого следует, что я прилипала?

Не моё дело, конечно, но кто Вашим ребёнком занимается при том образе жизни, который Вы тут описали? Вообще как-то не вяжется наличие ребёнка со всеми Вашими "кино, вино, домино", "пожить в своё удовольствие", "отдельная комната"..

Он уже был в браке. Не понравилось. Зачем ему опять туда лезть? Что такого может дать ему автор, что не давала ему жена, чтобы ему тут же захотелось на ней жениться?

Ну вы же пошли на компромисс с мужем, уняв свои хотелки насчет отдельного проживания, довольствуясь отдельной комнатой. Муж соответственно принял как факт ваши недельные затворничества. Вопрос в том, что вас на это подвигло? Официальная версия - ребенок и экономия. Реальная - боязнь потерять любимого человека. Что мешает МЧ автора тоже пойти на уступки - правильно - отсутствие серьезных намерений и сильных чувств к ней.

Я не растворяюсь в другом человеке, будь он хотя бы моим ребёнком. И Вы как мать одиночка должны понимать, что при желании ребёнком можно заниматься и не вися на муже с утра до ночи. Зато в старости я не буду кричать - Я пожертвовала моими интересами ради вас, а вы... Если не умеете получать удовольствие от таких отношений, которые Вам предлагает Ваш музчина, уходите. Он не ощутит потери. Но по-Вашему не будет точно.

Ещё раз - я свои хотелки не унимала. Муж обьяснил, почему мы должны сьехаться. Мне его аргументы показались убедительными. Автор же, кроме - Я так хочу!, никаких аргументов не приводит.

только дома у него и всегда заканчивается постелью? никуда Вас не водит отдохнуть, развеяться?

Не вижу смысла упираться рогом и пытаться что-то доказать, когда все с вами уже давно выяснено. Вы же не подросток. Будем считать, что если бы не ребенок, вы до сих пор жили бы с мужем отдельно, встречаясь по выходным.

даже скучно уже, все слишком стандартно - она привязана к нему как кошка, а он просто пользуется и даже не заметит если она исчезнет их его жизни

Опять же... Не могу это утверждать. Взять хотя бы знакомого, про которого я рассказывала ранее. Не напирай на него его дама, кто знает, может, он даже женился бы на ней. Потому что в последнее время такие мысли у него проскальзывали. Но получается, что дама изначально обманула его, говоря, что такие редкие встречи в том формате, в котором он предлагал, её устраивают.

Вы хотите, он не хочет. Он тоже имеет право выбора, Вы не можете насильно заставить его общаться с собой

К сожалению, тётки устроены так, что почти всегда привязываются к сексуальному партнёру.

"Порося" у мужчин - карьера, работа, хобби, машины, рыбалка и т.д. "Порося" женщин - это развитие и углубление отношений, без этого они несчастны и не чувствуют себя реализованными в жизни, они должны использовать свой потенциал в близких отношениях

Могу еще предположить, что мужчина автора еще и по ушам отлично ездит, создавая иллюзию глубоких к ней чувств.

Есть очень существенная разница между созданием проблем себе самому и созданием проблем и себе и другим.

+ 10 Автор не может убедить своего мужчину, чем ему полезнее, приятнее, выгоднее видеться с ней чаще

ну так отношения такая штука - тут только вдвоем можно их создавать ))))))) вот она и решила их развивать, а он, хад такой, упираться вздумал )))

Мда, не получается убедить его, что на работе он не устаёт, а ему это только кажется)))

думаю,как раз-нет.

мужчине автора нужны,судя по топику, только сексуальные отношения .

всего остального он наелся в предыдущем браке.

даже малейшего совместного досуга нет, судя по всему.

мужчину такие отношения устраивают,как правильно уже заметили- выпускает пар.

то,что автор начинает разговоры о совместном проживании-его выводят из себя.

даже если автор и решит продолжать такие воскресные отношения -не факт,что мужчина уже не решил найти кого-нибудь менее его раздражающую.

Найти такую - это не так просто, как кажется женщинам :) Так что определенный запас прочности по мозгоклюйству у автора конечно есть. Но не очень большой

Если бы я была свободна, меня бы вполне устроил такой формат отношений. Я по натуре самодостаточна и устаю от постоянного присутствия рядом одного и того же человека.

Но вы, автор, другая. Если вас начинает напрягать такой тип общения, ищите что-то другое.

Автор, знаете, я не хочу сказать, что это Ваш случай. Может у Вас все по-другому. Но я встречалась год с мужчиной. И было тоже самое - встречи только на выходных, с пятницы на субботу или с субботы на воскресение. Редко, когда удавалось уговорить встретится по середине недели. И тоже всегда говорил, что работает, устал.

А потом выяснилось, что параллельно он встречался еще с другими.

чем больше вкладываем в отношения, тем больше их ценим, и наоборот. Вот сама в такой ситуации, буду вкладывать минимум, может сама перегорю

Вероника, надо же, я думала что в нашем с Вами возрасте я чуть ли не единственная, состоящая в таких гостевых отношениях) Рассказываю. Таким образом (сутки в неделю) мы встречаемся уже 6 лет. До этого несколько лет жили вместе, но ввиду абсолютной несовместимости в быту и в то же время нежелания расставаться, мы решили попробовать эдакий "гражданский гостевой брак". Он сначала не хотел разъезжаться, но позже понял плюс таких отношений. Кстати отношения, лишенные быта явно улучшились. На самом деле Вы правы, что раз в неделю - это маловато. Но встречаться посреди недели проблематично нам обоим - ввиду местонахождения на разных концах города, загруженности нас обоих на работе, а также наличия у меня ребенка, а у него собаки, с которой некому будет гулять. Но в выходные мы отлично проводим время. Многие не понимают нас, его друзья говорят ему - брось её, она тебя использует. Но нам так нравится, и после первого неудачного брака (ещё до него) и неудачного опыта совместной жизни с ним я не хочу больше экспериментов. Я поняла что могу функционировать лишь по схеме: Контакт-Уход и живя вместе теряю много энергии.

Ещё, не знаю почему, но мне не очень нравится когда он приезжает ко мне. Я приезжаю к нему, как в сказку. Вырываюсь из обыденности. Очень люблю район, в котором он живет и, уже на подъезде к нему у меня повышается настроение. Почти каждый раз ходим в гости или гости приходят к нам (к счастью, кроме тех друзей, которые не понимают наших отношений, есть и нормальные люди), вместе отмечаем праздники, ну и в отпуск конечно вместе. Когда я там, с ним, среди друзей, свой 37-летний возрастной багаж я вообще не ощущаю, тусуемся как 20-летние. А думаете это было бы, если б мы жили вместе? Иногда он упрекал меня, что мы разъехались, на что я напоминала, что если бы мы этого не сделали, отношений бы уже давно не было. никаких. И он понимает что я права. И теперь он тоже гордо говорит друзьям мои мысли: МЫ не хотим жениться и уважаем свободу друг друга!)

Вероник, по поводу конкретно Вашей ситуации, что бы я Вам могла посоветовать. Во-первых, не вкладываться в мужчину материально. никогда. Если Вы материально независимы и самодостаточны, можно не требовать ничего и от него, но самой никакой материальной помощи, кроме посильных подарков на праздники, мужчине оказывать не стоит - это увы не прибавит любви и уважения в его глазах, а наоборот.. Про отношения - подумайте, почему Вам хочется жить с ним постоянно. Действительно ли это Ваше желание, идущее из Вашей души или это голос социума навязчиво говорит в Вас - так жить непрааавильно, женщина должна быть при мууже!)) Иногда всплывают откуда-то такие голосочки, особенно после промывки мозга всяческими "доброжелателями", но потом как вспомню минусы совместной жизни, так и глушу их нещадно) И ещё.. наверное это не хорошо, но если Вы все же хотите более близких и частых отношений, наверное надо бы в свободное от Вашего мужчины время активнее "оглядываться по сторонам") на тех же сайтах знакомств или ещё где.. Потому что если Вы, не избавившись от недовольства существующей ситуацией, все же выберете выжидательную тактику, то можете остаться ни с чем, время-то нас с вами уже щадит все меньше( В любом случае желаю от всей души, чтобы в Вашей душе так или иначе восстановилась гармония и радость!

как используете? тянете с него деньги?

потому что в его доме Вы не должны быть хозяйкой и угождать ему, а как раз он должен )

Белая Лань, спасибо Вам за ответ. Но у нас с Вами кардинально разные ситуации. Вы пишете" ОН не хотел разъезжаться". А мой не хочет СЪЕЗЖАТЬСЯ, понимаете?.. И Вы со своим мужчиной жили вместе. А мой этого не хочет. Ни жить вместе, ни видеть меня чаще, чем раз в неделю. Вот это его нежелание и гложет меня, не даёт покоя. У вас одно- вы прошли через совместный быт и поняли, что для вас лучше другое. А мой мужчина не хочет даже пробовать, категоричное "нет" и всё.

А насчёт того, чтоб не вкладываться материально.. я понимаю, что нельзя, что это плохо. Но всё равно делаю, потому что люблю его, мне хочется радовать его, делать ему приятное. Такой характер. Не всем быть стервами.