Оставляю на время дочку БМ и его новой жене...

хоть, я и сама БЖ с ребенком, но слышала что плохо относятся, особенно если у НЖ нет ребенка.

как можно относиться плохо к детям? мы три раза в неделю забирали с ночевкой его пятилетнюю дочь.никогда я не была против. а если вашей дочке там не понравится,то она вам об этом скажет)

У вас большая уже дочь,так что можете оставлять,если что пожалуется.

А вообще,ясно,что НЖ это не приятно,но вынуждены терпеть...

У его жены есть ребёнок,тоже девочка 4 лет.У меня доча бойкая,в обиду себя не даст,всё говорит в глаза,но всё же побаиваюсь.

Оставляйте, но ребенок должен быть постоянно на связи с бабушкой, вашей мамой.. если что-то вдруг не так пойдет и ее обидит НЖ, чтобы бабушка тут же забирала ее оттуда

Месяц-это солидный срок и она там будет постоянно, все может быть

А вы договоритесь с дочкой и родителями и отцом девочки, что если что-то пойдет не так, то она к бабушке и дедушке поедет. И вам спокойнее будет.

Вы ее там оставляли уже?

+100

Автор я бы не оставила лично

почему-то мне кажется,что она не будет дочь обижать,разве что равнодушно относиться,но думаю дочке-плевать на это,она очень хочет быть с любимым папой

"Интересно было бы узнать,что думают НЖ о детях от предыдущих браков и как к ним относятся..."

Автор, А зачем Вам об этом знать? Неужели не о чем заботиться? В данной ситуации все Ваши заботы должны были быть сосредоточены только на одном - соблюдении интересов и обеспечении благополучия Вашей дочери. И все. Остальное - хоть трава не расти! Надо делать так, как для нее лучше. Все прочие соображения - побоку.

Сами себе противоречите- отец неплохой, но желанием не горит. И жена его против. При таком раскладе как может быть ребёнку там хорошо?

Только честно- вы хотите для дочери как лучше или НЖ месяц жизни подпортить?

С мамой я уже договорилась,что если что-она внучку заберёт.Они только вчера новоселье справили-БМ купил дом,и тут я - с таким подарком)))Но я не нарочно-правда!

Я хочу,чтобы он не отлынивал от родительских обязанностей,она такая же дочь его как и моя.

А отец неплохой в том плане,что полностью свою дочь обеспечивает и интересуется её жизнью,согласитесь,в нашей стране-это редкость.

По себе скажу: У моего мужа есть сын. Ему 9 лет. Особым желанием его видеть у нас не горю, но когда приезжает, то мне как то без разницы. Раньше к мальчику лучше относилась, сейчас он взрослеет и ведет себя по отношению к отцу не очень, хотя он (муж мой) его любит очень и не забывает. Обижать его конечно не обижаю, но и сюсюкать с мальчиком не буду. Готовить специально тоже-ест то же, что и мы едим, одежу чистую даю, у него своя комната в нашем доме. Времени ему особо не уделяю (у нас маленький ребенок). Бывало он жил с нами и месяц и два. Никто его не ущемлял. Просто приходилось ему жить по правилам, принятым в нашей семье.

разводка!(

Ну почему разводка??Я переживаю очень и хочу,чтобы у моей девочки был отец.

правильно не безпокойтесь ребенок не грудничок все будет ок

Ну и нормуль вссе. Оставляй ее у отца, тем более что у его жены тоже дочка-может и подружатся. Не обидят уж девочку.

да все индивидуально. У кого как сложится. У меня есть пример перед глазами, когда мама вышла замуж, папа женился. От этого оба дочь любить не перестали. Девчонке 6 лет, периодически живет у папы с новой женой. Та мать из себя не строит, скорее отношение старшей подруги выстративает

Я честно говоря,пережиаю по другому поводу.Наша дочка необычная девочка,сложная,гиперактивная,своенравная,эмоциональная,стро​птивая,как бы она мачеху не обижала,папа-то ей во всём потакает.От неё всегда шум,гам,громко разговаривает,смеётся и говорит то,что думает.Ну,знаете как посторонний человек может на такого ребёнка посмотреть,тем более ребёнок от женщины,которую любил её муж когда-то.Они ,кстати знакмы,она у них бывает,но так надолго не оставалась ещё,только на полдня.Маме тоже тяжело с такой внучкой,а с отцом у неё больше всего взаимопонимание.

А папа и проч. девочку не будут исподволь против мамы настраивать? А то знаете ли вода камень точит. Если нет и у вас нормальные адекватные отношения, то можно оставить. Вон, в Швеции дети разведенных родителей неделю у мамы, неделю у папы.

А не будет ли ваша дочь ревновать папу к сестричке и нж? Борьба за любовь и внимание?

Она очень ревнует папу к той девочке.

Автор, не надо отравлять бм и нж жизнь, т.б. если ребенок со сложным характером, это не хорошо с вашей стороны. ладно на выходные, но не на месяц! я бы не потерпела такого...

Автор, оставляйте! Нужно приучать бывшего мужа и его новую жену к тому, что у вас есть совместный ребенок, и это на всю жизнь!...он не должен "отучаться" от дочери.

Просто у меня было два примера перед глазами, когда практически одновременно развелись две подруги. Так вот одна сразу встала в позу, мол, ребенка к его новой бабе не повезу, да не известно, как она к нему относиться будет и т.д. и т.п. Итог - отец и ребенок не видятся вообще, поначалу отец еще и пытался проявлять инициативу, а потом и вообще остыл.

А вот другая подруга, наоборот, не давала забыть БМ и его жене, что у них есть общий ребенок. 3-х летнего ребенка периодически запросто отвозила к отцу в другой город и оставляла там дней на 7, звонила новой жене, инструктировала, какую еду готовить для малыша, во что одеть и т.д. Та тоже поначалу бесилась, но итог - привыкла и смирилась. Сейчас спустя несколько лет, отец все также общается с ребенком и помогает. А все от того, что ему просто не дали забыть о ребенке и приучили к его постоянному присутствию.

Автор, будьте мудрой, не отнимайте у дочери отца!

Тем более, она уже взрослая девочка, если вдруг что - сразу вам расскажет.

Очеень интересно,чемже я жизнь отравляю им??Это ЕГО ребёнок.Родители должны делить обязанности пополам,между прочим по законодательству.А она знала,на что шла,уводя мужчину из семьи,где есть маленький ребёнок.Значит-тяжёлый характер дочери,уроки,кружки-всё должно быть на мне?А что же мучинам остаётся?Захотел-ушёл от проблем,захотел-увидился,когда ему удобно.Я такого не намерена терпеть.Отец-будь добр,разделяй пополам обязанности ,ну или хотя бы заменяй меня,пока я не могу этого делать.

вам так хочется чем-нибудь уесть новую жену, что и дочку не жалко?

Ведь возиться с ней придется НЖ понятно, что удовольствия ей это не доставит и наверняка все это она будет на ребенка и выплескивать.

А ведь как тему заведут про детей: мамашки тут же: Ахххх, за своего ребенка я всех порву, что угодно сделаю.

Я живу с мужчиной,но понимаю,что он никогда не заменит девочке отца,никто не может заменить родных МАМУ и ПАПУ.

Выплёскивать негатив она не будет,если умная женщина.Я не понимаю-почему уесть??Он её ОТЕЦ!

Будет. Он ее отец, но он не ее мать и навязанный ей на месяц ребенок будет вызывать раздражение. Не притворяйтесь будто не понимаете о чем речь.

Прям святая наивность: "ой, я не понимаю" Глазами еще похлопайте как дурочка

У меня две падчерицы. Когда они оставались у нас, я их не обижала но и на задних лапках перед ними не прыгала. Старалась готовить правда то, что они людят и едят.

А я и не жду,что там дочке в рот будут заглядывать.Я-добрая мама,разбаловала её,мои родители возвели её в ранг божка,папа тоже сюсюкает как с годовалым ребёнком,до сих пор попу ей вытирает и зубы чистит.Может хоть мачеха приструнит)))

Автор, ты бы лучше воспитанием дочки занималась, чем по командировкам на месяц с любовниками шляться. Знаем мы эти ваши командировки.

Зачесалось в одном месте- так и скажи, а то придумываешь тут.

Я бы на месте этого мужа тебя материнских прав лишила.

Мало того, что дочь распустила, ещё и сама шлёндраешь .

Многое зависит от НЖ мужчины. Если баба нормальная,то смело оставляйте ребёнка и устраивайте свою жизнь.

фу, в 8 лет папа доче попу вытирает, извращенцы

оставить надо с бабушкой, а папаше и его новой жене не мешайте, им не до ребенка.

на месяц - нормально, не насовсем же,

папаша должен заниматься воспитанием своего ребенка, а не только трахаться

если он алименты платит, имеет полное право ребенка к себе не брать

а если взял, то пусть алименты платит мамаша) готова она на это? а что, она тоже должна что-то делать, а не только трахаться

Читай семейный кодекс, чучело.

У кого какие обязанности

Конечно, отдавайте папе - он же отец! на крайний случай- заберут бабушки . не, пусть папа воспитывает тоже

опа.! А можно ссылку на статью? и потом, при чем тут "может не брать"? он отец, это не только в СК прописано - что надо делать. В СК не прописано, что родители должны детям сказки на ночь читать и в цирк водить. Вы тоже живете строго по кодексу?

Так же в СК не приписано и исполнение супружеского долга))

Сама читай. Если ребенок живет у отца, алименты должна платить мать.

Вот это-то и плохо. Этим она сразу настроит НЖ против себя. Вы сами представьет: пришла к Вам в дом посторонняя девочка (а для НЖ она не меньше родня, чем для Вас дочка НЖ - это надо понимать). И вот эта девочка начинает дерзить и грубить. Муж будет чувствовать свою вину за плохое воспитание ребёнка и ждать с нетерпением время, когда закончится Ваша командировка и в семье снова будет мир. Просто помнтие, что Ваш ребёнок любой чужой тёте нужен не боее, чем мальчик Вася из песочницы в о дворе Вашего дома. Даже если Вы знаете его родителей, то вряд ли возьмёте к себе жить. Или она тоже свою дочку мачехе время от времени отсылает? Я своих дочек пускаю к папе в гости, но ненадолго. Считаю, что идеальное время гостевания ребёнка в новой семье отца - 1-2 часа. Если нет возможности часто ходить, то неделю подряд, но раз-два в год. Больше - утомляет. Дочка БЖ у нас жила полтора года. Мы все вздохнули с облегчением, включая мужа, когда наконец-то она уехала. Теперь ездит на каникулы, но всё нормально. Ну и уж мы с мужем на нашей территории ей не даём плохо себя вести. Папа у нас строгий. Сразу сказал: с мамой можешь себя вести так, как она хочет. А здесь будет так, как у нас принято.

А почему не оставите ребёнка со своим настоящим мужем? Не доверяете? Я своих могу оставить спокойно. Пусть лучше дома, чем в гостях у мачехи и папы. Папа уже никогда не будет таким, как был в семье. Он теперь свои "папские функции" реализует в другой семье. Вот смотрите, у меня обогреватель включен в розетку и даёт тепло. Но если я его отключу от розетки - как Вы БМ - не питаете же. ТО он уже работать не будет. Но на него можно поставить что-то, придавить что-то. Вообщем как-то использовать можно. Но по назначению только , если питание есть. А уж если его к чужому источнику питания подключить, то наивно надеятся, что он именно Вас будет греть. Кто питает, того и греет. Папа в разводе - это особый вид пап. Детей они любят, но заботиться о них могут весьма ограниченно. Это просто надо понять и не обижаться.

Да уж... У меня в школе такой мальчик был. Руку на уроке поднимает и говорит: я какать хочу. Ну иди. Он: а кто мне попу вытерет? Я ему естественно объяснила кто. Он говорит: я не умею. Я: ну иди учись. Ушёл. Приходит, сел. Девочка-его соседка говорит: Фу, от него воняет. Я его подняла, вывела из класса. Спрашиваю: что случилось. Он говорит: я не достаю. Маме говорю - репетируйте дома. А то дети смеются. Так она пыталась мне деньги предложить, чтобы я этим делом занималась. Смешные люди. По правилам детского сада уже в средней группе ребёнок самостоятельно должен уметь всё это делать. А тут 8 лет. Ну не стыдно мамо?

А зачем обзываться-то. Правильно человек пишет: у кого ребёнок живёт, тому и платятся алименты. Следовательно, за этот месяц надо будет не только вернуть папины алименты, но и прибавить к ним равнозначную сумму маминых. Родители несут РАВНЫЕ обязанности, тут Вы правы.

Я бы на месте новой жены чужого ребенка просто на порог бы не пустила. Поставила перед мужем вопрос ребром - или ребенка мы не берем, или я на время его гостевания сваливаю к маме, а ты в течение месяца живи как хочешь без вкусных ужинов и без секса.

Ну может ультиматыми не к чему. Но направление правильное. Если муж вместо вилки телевизора включает вилку холодильника, он же не ждёт, что будет смотреть футбол по холодильнику. Так почему должно быть по другому здесь. Выключаешь жену, а вместо неё включаешь дочь БЖ - будь готов к переменам. Не всегда удобным. Но если понимать, что это жертвы во имя ребёнка, то возможно и потерпеть неудобства. Варить самому, секс подождёт. Главное-общение с ребёнком в это время. Жаль только, что очень мало мужчин, способных "задвинуть" свои потребности ради общения с детьми из бывшей семьи. Кстати, они очень сердятся, когда что-то нарушает их комфорт.

Я НЖ, моему пасынку 8 лет, я в его жизни появилась с 5 лет. С первой встречи ребенок остается у нас на ночевки и по возможности проводит все каникулы у нас. Когда его папа не работал он жил у нас два месяца летом. Это огромный труд для НЖ и отличная проверка всех отношений, отец- ребенок, отец - НЖ, отец - БЖ, ребенок - НЖ. Мой совет - оставляйте папе, не надо мешать, пусть и дочка и папа увидят что вы им доверяете и не препятствуете общению, а НЖ если мудрая женщина то примет ситуацию и найдет общий язык с ребенком, а если встанет в позу то хороший отец всегда встанет на сторону ребенка. Все встанет на свои места. Я своего мужа приняла с его ребенком, потому что это его ребенок, а глупые женщины пускай ставят мужика перед выбором, одно то что такой выбор вы предлагаете говорит о том что не в силах поддержать любимого человека. НЖ ни чего не должна этому ребенку, но мы должны нашим мужьям дать ту поддержку которую обещали дать выходя за них замуж.