Не ладятся отношения с мамой МЧ. Уже руки опускаются...

Себе возьми - и в зубы, и во все дырки, злобная троллиха! А то того и гляди - сдохнешь от злости. М-да, так могут желчью исходить только недо*банные особи!

Это не троллиха. Это Пацанчик развлекается.

Ааа... я смотрю, манера больно знакомая))) Остальным отписавшимся спасибо. Приятно общаться с адекватными здравомыслящими людьми.

у меня 2 года была война.При чем не на жизнь а насмерть.даже когда я была беременна она вызывала мужа и наговаривала на меня чтоб он мне не помогал.Не носил сумки.Итд.

Но я оказалась двужильная и пережив повернула это против нее.Так чтоб мой муж видел какая она.Он ей все высказал по этому поводу.Прям так и сказал чего добиваешься и хочешь чтоб мы развелись.Выговаривал ей.Это был первый звонок.После чего начался бой.

С одной стороны, я тоже не хочу расставаться только потому, что этого хочет она. Но, с другой стороны, такие поступки МЧ типа желания нас пересечь, хотя я чётко озвучивала, что по возможности я хочу общаться с ней на расстоянии, заставляют меня усомниться в собственных чувствах к нему. Поймите, когда неоднократно наблюдаешь, как любимый человек упорно делает что-либо тебе наперекор, начинается раздражение к нему, в результате которого любовь потихоньку вытесняется. И тогда возникает резонный вопрос: собственно, а готова ли я постоянно терпеть такое к себе отношение и надо ли оно мне? Вот ещё несколько месяцев назад я как слепая его любила и наивно полагала, что любовь победит всё. Ан нет - в последнее время у меня конкретно включились мозги, и я чётко поняла, что подобного отношения к себе долго терпеть не буду.

)) А че, ейный папанька тебя пердолил во все дыры и так скзть твое анально-оральное нутро лучше знает?))

Ну и дура, отсылать с вопросами о себе к какому-то мужику))

А я автору советую данный некачественный товар в виде никуда не годного МЧ не брать. Ежу понятно, что с бизнесом ничего у него не выгорит, а если и пойдут хоть какие копейки - мама и туда полезет рулить и денежки забирать.

Ужас просто , кого земля на себе носит :((( Откуда такоЕ просто берется ?!

Поживу - посмотрю, но думать буду очень тщательно.

Автор, пока Вы держите оборону, у Вас получается более-менее так как Вы того хотите - Вы не общаетесь особо. С таким парнем Вы не расслабитесь, только пойдет слабина с Вашей стороны, и сразу же он начнет сводить Вас с мамой. Проблема не только в "свекрови", основная проблема в парне. Если он до сих пор допускает, чтобы о его любимой женщине мама говорила в таком потребительском тоне (то, то Вы на записи слышали), то это значит, что он ни во что Вас не ставит, и не пресекает подобные разговоры, как это бы сделал нормальный парень. Просто пользуется Вами. Если за два года проживание одной семьей с Вами не стало для него достаточным стимулом, чтобы найти нормальную работу, то и здесь выводы очевидны. Вы, конечно, не послушаете, но я бы Вам советовала его бросать немедленно и ждать встречи со зрелым мужчиной. Перечитайте свои посты: "Со мной он будет, как за стеной". Автор, дорогая, повышайте самооценку, ищите того, с кем ВЫ будете, как за стеной. Мама его молиться на Вас должна, а Вы позволяете такое отношение.

??? Прям самой интересно стало. А ссылку можно? Да, и ещё, адекватные люди чужого незнакомого человека не оскорбляют. Может, в плане адекватности вначале к себе присмотритесь?

Спасибо, я сама уже конкретно задумалась, иначе бы и темы не было. Так по поводу работы, он уже стал вплотную заниматься открытием бизнеса, в течение месяца уже будут документы готовы, чтобы начинать и зарабатывать. Я и его мама с двух сторон конкретно насели на него по поводу работы. Как ни странно, но раньше мать сама просила меня повлиять на него в этом вопросе - типа её мнение он в грош не ставит, а ко мне должен прислушаться. В общем, благодаря совместному капанию мозгов он "дозрел". А насчёт того, как действовать дальше, я уже определилась. Если постоянно будут попытки столкнуть меня с мамой, её влияние будет перевешивать, и если через год у него будут отмазки для того, чтоб не съезжаться, дальше терять время я не собираюсь. Но становиться покорной овцой в угоду ей я не собираюсь.

Да, и ещё. Мне в этом вопросе не нужно было с кем-то прям бороться. Я просто молча терпела какое-то время, а потом спокойно поговорила с МЧ. Представьте себе, хватило одного раза.

В шоке, спасибо Вам за совет, но вот в этой части скажу Вам то, что я привыкла быть лидером по натуре. Мне нравится быть ведущей, поэтому мне нужен не такой мужчина, который "сказал - отрезал", а который позволял бы мне самой принимать в паре все важнейшие решения (разумеется, с учётом его мнения), и ценил бы меня за мою самостоятельность, а не считал бы это основанием для того, чтоб вякать и садиться мне на голову.

страшилка, посиди ещё до сорокета, может прынцы в очередь выстроятся

дададада, я тоже помню, эту маргиналку из алкашеской семейки

Это ты себя в зеркале увидела? Тогда не удивлюсь, что от злости г*вном брызгаешь.

это ты про себя? По мне так слишком велика честь годами не слезать с форума и тем более всякое *** помнить - у меня куда более насыщенная и интересная жизнь.

Автор, ну я тоже помню вашу тему, слово в слово, и возраст и ЧФ воззрения совпадают, и приходил он к вам, но не жил. И вы там страдали, что на переднем ездит его мама.

А чего вы отказываетесь? Не позорная же была тема. Ссылку не дам, названия не помню, была в топе, могли и снести. Но вот зуб даю - ваша была темка. Мне, как филологу, даже речевые обороты запомнились, и ваша манера. Чего вы стыдитесь своей же темы?

Какая разница, какие темы я здесь создавала? С машиной в моём случае вопрос давно решён и закрыт (блин, вот далась всем эта машина!). Меня волнует проблема более глобального масштаба, которая уже ставит под вопрос мои чувства. Вот по-Вашему, это нормально, когда его мама говорит обо мне гадости, а он старается нейтралитет держать, да ещё при этом пытается наладить наши встречи? Лично для меня подобное поведение - признак неуважения и, возможно, отсутствия любви ко мне, заставляющий меня задуматься о разрыве.

Автор, Вы очевидно чудесная, взрослая, милая, очень хорошо воспитанная и терпеливая молодая женщина - а это значит, что у вас практически нет шансов в этом "соцсоревновании" с откровенной хамкой, в лице вашей потенциальной свекрови. Ваша стратегия деликатно "отвоевывать свою территорию" в подметки не годится ее жизненной хватке! И, поверьте, это даже "еще не началось"! Моя первая свекровь - почти портрет с "вашей" матушки. Я только поражена, я думала, Вам лет 20... Как же Вы в 30 лет-то такое позволяете, по отношению к себе?! Я развелась с первым мужем в 28, и немалой тому причиной послужило МОЕ НЕЖЕЛАНИЕ иметь вообще хоть что-то общее с похожими людьми. Про "чудовищные гены" (со мной, в этом смысле, ей меньше повезло) теперь слушает его новая жена. Бедная женщина; дошла уже до нервного расстройства - а ее сын (родной внук бабульки нашей!!!) чуть ли не имбицил, ребенок явно с отставанием, я-яяявно! (чудесный пацан, живчик, умничка и просто прелесть!) Ваш МЧ (и его мамаша) явно убеждены, что, учитывая Ваши 30 лет, он для вас - та-а-акой пода-арок!!!! Вам не обидно?! Пусть занимается своим бизнесом, вот встанет на ноги - если любит Вас, пусть придет и сделает предложение. А Вы условие поставите: чтобы мамашу ни видеть, ни слышать, никогда!!! Если согласится - еще можно попробовать. Все остальные варианты - фигня!!! Берегите собственное достоинство - Вы-то понимаете смысл этого выражения!

быдлоковрик, так ты уже который год валандаешься, всё замуж не берут и в багажнике возят))))))

А еще не дай Бог детка в бабку уродится?!!!! Ваша детка - в его мамку! Поверьте мне, Вас может ждать серьезное открытие в контексте "гены или воспитание"!:)) Я вас не теоретически пугаю - знаю про что говорю:))))) Замаетесь воспитывать!:)))

Автор, пока нет детей, уходите. Нифига от сына не зависит. Если мать захочет развести вас, разведет, даже не сомневайтесь. К сожалению, все зависит от маминой мудрости, а ее нет. Сын от нее не откажется. Только время потеряете.

Толковый пост. Я уже для себя определилась, и, если МЧ и дальше ничего не будет делать для совместной жизни, плюс стараться по возможности не пересекать нас с матерью - уйду.

А мне не нужно, чтобы сын от неё отказывался - это уж кощунственно требовать. Но расстановка приоритетов у него явно хромает. Если он это не поймёт - нет, тратить всю жизнь душевные силы на борьбу с этой дамой, причём в одиночку, я не собираюсь. Ей ни одна из его девушек не нравилась. Ни одна. Блин, с таким её подходом велика вероятность, что он так и обзаведётся семьёй.

Давно живу, а Ваша бывшая свекровь тоже постоянно вторгалась в Ваше пространство? Расскажите, если не трудно, в чём это выражалось? Просто хочется пообщаться с женщинами, оказавшимися в схожей ситуации, чтоб приблизительно знать, чего дальше ждать.

Вторгалась, еще как! И вообще, все очень похоже, все как и у вас. Думаю, такие мамаши все примерно одинаковые - разная только степень хамства. У вас, как и у нас, она высокая. Так что хорошего тут ждать неоткуда. Сыновья (как правило, у таких и сыновья примерно одинаковые) с ЭТИМ точно не справляются, не борются и вообще, для них-то это ситуация все равно находится в зоне комфорта: мама есть мама! Это нормальному постороннему человеку на стенку залезть хочется - а для членов семьи-то ничего особенного! Иначе бы давно сынок от матушки сбежал - уж до 28 лет нашел бы куда! И я Вам говорю железно: лучше - не будет. И про детей тоже не шучу; у моей дочери от первого брака немало качеств бабкиных - врожденных! И хоть головою об косяк - в смысле, мне:))) - плетью обуха не перешибешь:))) Честно; если бы не мой второй муж, который очень много сил вкладывает в ее воспитание - я бы вряд ли с ЭТИМ справилась...

Вторжения выражались в следующем: во-первых, ритм жизни нашей семьи во многом был подчинен привычкам его родителей. Все праздники - это уж обязательно; нравится мне или не нравится - непременно надо к родителям. Не дай Бог, без внимания пропадут! Праздники у них - отдельная эпопея. Я со временем приспособилась; стала закуски дома разные готовить (ну, вроде угощения - делают же так!) и с собой носить, ибо то, что готовила его мамаша, не то что есть - смотреть не каждый выдержит! Кстати, его нынешнюю жену тоже научила, чтобы с собой еду брала - она сама не догадалась:))) Без конца выслушивала поучения, как надо вообще жить. Как с мужем себя вести "правильно". Как детей воспитывать, правда, не успела сильно меня поучить - я быстро из этого дурдома свалила... А вот нынешней за все про все достается: и сама-то она только что не из-под забора (у нее просто есть немного цыганской крови от предков - но во внешности заметно; вообще умница и чудесная женщина); а про мальчонку вообще: ну, Вы готовы, что как-нибудь Ваш малыш не захочет или не сможет года в 3 что-нибудь сделать - а родная бабка тут как тут, прямо при ребенке вам расскажет: "конечно, чего ждать, когда такие гены"?! Я б убила тут же, однозначно... А она, бедняжка, плачет дома от обиды - нет бы при всех мамаше пояснить, кто тут умственно отсталый!:)) Готовьтесь к тому, что гадости в Ваш адрес будут звучать так же естественно, как ежедневное "с добрым утром". Их разнообразие будет зависеть только от фантазии мамаши - что бы вы ни делали, все будет однозначно плохо. Цель одна: поставить вас в морально зависимое положение (к слову сказать, это ужасно!!! Я прочувствовала всю прелесть этого состояния, пока была беременна, и с совсем маленьким ребенком - ведь тогда я РЕАЛЬНО зависела от мужа, не только морально, но и материально). Сбежала, когда дочке исполнилось 2 года... До сих пор радуюсь: во как жить-то хотелось!:)))

Вторжение это вообще существует всегда и везде - Вы же сами это чувствуете, именно это Вас и напрягает... Как будто вы не своей семьей живете - а под контролем чуткого руководства:))) Насчет того, вырастают ли у таких мамаш нормальные сыновья? Да знаете, в принципе, в целом-то они нормальные, но уровень эгоизма, и так мужчинам от природы присущий, у этих однозначно завышен... В семейной жизни (особенно когда дети появляются) это большой минус. Еще: скорее всего, если у вашего МЧ бизнес сложится удачно, вам однозначно мамаша быстренько присвоит статус: "еще и живет за его счет!" Спокойно! Это вы думаете, что если муж семью содержит - так и должно быть!:)) Для мамаши это - поле непаханное, есть где разгуляться - было бы желание!:)) А оно, судя по всему, не пропадает:))) Если дело не пойдет - однозначно, из-за Вас; вот не тратил бы столько времени и сил на "эту девицу" - конечно, на работе было бы все лучше!:)) Ну, вы уловили тенденцию?:)) Вы сами, ваш образ жизни (и неважно, в чем он заключается! работаете "на износ" - плохая хозяйка; дома вяжете носки - лентяйка, нет бы мужу помочь деньги зарабатывать!), ваша семья (вот это, честно говоря, вообще ужасно!!! НИКОГДА НИКОМУ не позволяйте оскорблять Вашу семью!!! Сразу - сразу!!! и прямо в лоб, при всех присутствующих!!! - заявляйте, что так себя ведут только последние хамы, и бОльшего отсутствия воспитания даже последний алкоголик продемонстрировать не может!!!) - ВСЕ ВАШЕ, что радует вас и огорчает, волнует и вызывает надежды, будет предметом гадкого обсуждения, поводом уколоть вас, и т.д и т.п. и т.п. Если Ваш МЧ действительно строит в Вашем отношении серьезные намерения - а Вам, в свою очередь, он так сильно нужен, что Вы готовы на все вышеописанное (а сколько еще всякого в жизни будет), Вам остается только занять категорическую позицию (уже писала, какую, по моему мнению) и выдерживать ее до последнего. Т.е., в случае состоявшейся свадьбы, всю жизнь.:))

Но подумайте еще вот над чем: может, вы слишком много внимания уделяете "проблеме мамаши"? Понятно, что нормального человека такие взаимоотношения напрягают, и вообще, шокируют - и вы пытаетесь их хоть как-то оптимизировать... Но все может быть проще. Всего-то несколько шагов: 1) Понять, что оптимизация невозможно в принципе, ни за что и никогда, сколько бы усилий вы не тратили - так и не расходуйте энергию в эту "черную дыру".2) Свести к нулю - не к минимуму, а к нулю! - все "милые женские контакты". То, что МЧ так старается, наоборот, их наладить - возможно, говорит в его пользу: может, он пытается мамашу таким образом приучить к мысли, что вы - серьезная часть его жизни... Поговорите с ним об этом. Не говорите, что она такая-то... Скажите просто: ну, бывает такое, что люди, разные от природы, НЕ СРАЗУ находят общий язык (якобы:))) ) Давай, мол, сделаем пока перерыв, я пока отдельно буду от твоей мамы на машине ездить:))))) Если че - пешком пройдусь (здоровее будете, точно Вам говорю; нервы дороже обходятся!:))). Может, пройдет этот номер - а перерыв потом может и затянуться.... 3) самое главное - сами выйдете из этой игры: попробуйте построить свое собственное пространство и научитесь его защищать от вторжений в принципе, не важно, с чьей стороны...

Обзаведется, когда маменька копыта отбросит.

Маня, это очень важно. Это демонстрирует отстраненность девушки. Муж и жена (парень и девушка) должны сидеть на передних местах вместе, если один из них ведет машину. Меня, например, на заднем сидении так тошнит, что уж лучше пешком.

Ну, насчёт дочки, если и дальше бабкины качества будут проявляться во всём, как подрастёт, лучше объяснить своим примером, к чему это привело. Хотя я понимаю, что гены не всегда "переспоришь". Удачи и терпения Вам в воспитании!

Ночка, бросай его и его маму! Ничем хорошим это не закончится!

Я вчера указала ему на то, что его поступок в воскресенье столкнуть меня с матерью для меня был неприятен. А он - или дурак, или прикинулся - не понимает, видите ли, он не ставил целью нас столкнуть, просто совпало так, что нам надо было в одно и то же место по делам. Ага, я поверила)). Кстати, и насчёт бизнеса... он опять думает, чем заняться, т. к. в той отрасли, в которой планировал открываться, большая конкуренция.

Вот про отстранённость я и толкую - а меня многие не могут понять. Даже с этой машиной мама мне как бы демострировала: "Знай своё место!" Мама не должны вклиниваться в пару. Пусть для кого-то машины и праздники - это мелочь, но именно из таких мелочей и состоят отношения. И даже если мама об этом не задумывается и делает так на автомате - всё равно подсознательно она привыкла быть главной женщиной в жизни сына и считает это нормальным на всю жизнь.

Знаете, я уже временами начинаю об этом задумываться. Если ничего не изменится и я дальше вот на это буду тратить столько нервов, то так и сделаю. Коль для МЧ мама в приоритете, и он не сочтёт нужным её ставить на место - пусть тогда с ней и живёт, подыскивая лохушку, которая будет перед ними ковриком стелиться. Мне мои нервы и душевный комфорт дороже.

Знаете, ещё год назад я без всяких сомнений хотела семью с этим человеком. А сейчас вот... если меня так будут подавлять и я буду "одним в поле воином" - очень крепко задумалась. Но то, что для начала как минимум год-два мне нужно просто с ним пожить - для меня это даже не обсуждается: не хочу сломя голову сбегать в ЗАГС, а потом нарваться "сюрприз" под названием "семья втроём".

Скорей всего, у меня уже будет своя.

Однозначно. Мамочку вы не пересидите. Такие долго живут

А вот это меня ооооочень сильно напрягает и настораживает. Ну объясните мне, неужели так прелестно жить в таком возрасте с родителями? Да я от своей маман старалась по возможности побыстрее свалить, да ещё и в другой город. Всё время считала, что жить с родителями после 20 - это ненормально, вне зависимости от пола. Одно дело, когда возможности не позволяют, но другое, когда они есть и не стремиться отделиться... Это никак не укладывается в мою голову.

Ночка, ты абсолютно права! Пусть вкладывается в быт, не тяни на себе все бытовые расходы!

Да, ещё. Задолго до того, как я с ним познакомилась, у меня с моей мамой был разговор. Я ей объяснила, что теперь буду строить свою жизнь, и основное место в ней будет занимать мужчина, с которым я в отношениях - независимо от того, свяжу с ним свою жизнь или нет. Дальше мне жить не с ней, поэтому "мама, пойми и извини. И в случае визита меня с избранником просьба относиться к нему также уважительно, как и ко мне, воспринимая нашу пару как одно целое". Моя мать поняла, МЧ не испытывает неприязни и неудобств перед ней и всегда охотно ездит к ней в гости.

Она же его по выходным кормит и встречает в квартире, за которую платит сама! Автор просто избаловала альфонса, а его мать досталась ей как приложение!

Сейчас занимаюсь поиском другого съёмного жилья (хозяйка предупредила за год, я решила не ждать), очень маловероятен вариант близко он МЧ, как сейчас. Он недоволен, т. к. приходить ко мне станет реже. Я ему и сказала, коль так хочет видеть меня каждый день - буду рада его принять на условиях полноценного совместного проживания. Вот и посмотрю, станет ли мой переезд для него стимулом к действию или его обидки - пустое сотрясание воздуха. Если окажется последнее - тогда это точно не мой вариант.

Я писала, что с недавних пор по выходным мы складываемся на еду напополам. Пытаюсь по чайной ложке приучать его к участию в общем быте и удобства, предоставляемые ему ранее, урезать. А мама недовольна, что я ещё и по будним дням не кормлю его у себя! Как услышала её эти речи на флэшке - меня заколбасило не по-детски!

А я знаю свекровей, которые портят жизнь семье сына

Гостю - которая не верит:)) - Вы счастливый человек!:)) И дети ваши - тоже, и друзья (одним словом, в хорошем мире вы живете, слава Богу!). Вы знаете, вот именно в таком мире я и жила, и друзья мои, и родители - пока замуж в первый раз не вышла... Я честно первые год-полтора сначала в шоке пребывала, что такие люди, как моя свекровь, ВООБЩЕ БЫВАЮТ - я таких не то чтобы не видела, я про таких даже и не слышала!:))) Вторую часть недолгой семейной жизни пыталась выработать способ, чтобы ХОТЬ КАК-ТО с этим сосуществовать... Вы даже представить не можете (раз у Вас мир такой:)) ), сколько сил и здоровья у меня ушло за это время (тоже года полтора). И когда я от них сбежала - в буквальном смысле слова, еле ноги унесла:)) - потом еще долго сама не верила: как я вообще в таком дурдоме оказалась?!:)) Так что жизнь по-всякому поворачивается - может, ей (жизни) показалось, что слишком уж в тепличных условиях я пребываю, вот и решила уму-разуму поучить:)) Поэтому я понимаю Автора очень хорошо. Жалко только, что ей не 18 - времени на такие эксперименты маловато остается, о детях уже надо беспокоиться...

Я не хочу детей. Поэтому, с одной стороны, мне проще с точки зрения "часов". С другой, сложнее: редкий мужчина не хочет детей.

Тогда Вам проще. А найти мужчину, который разделяет Вашу позицию, тоже не так уж сложно. Смотрите: Вам явно нужен самостоятельный мужчина, способный поддержать Вас в жизни, быть хорошим честным партнером, и при этом не ждать от Вас детей. Получается, на эту роль больше подходит дяденька постарше (и пусть даже разведенный, уже имеющий ребенка - только чтобы отношения там были беспроблемные), нормально стоящий в жизни на ногах... А Ваш МЧ имеет все шансы как раз заменить Вам несуществующего ребенка (это уж как пить дать; чаще всего именно такими вырастают сыновья ТАКИХ мамашек((( ). Впрочем, такой альянс тоже имеет полное право на жизнь - только если Вы реально именно этого хотите...