В чем секрет вашего счастливого брака?

Все знакомые и родственники, которые женаты давно - не жрут друг другу мозг.

32 и 35.

Женаты 10 лет, гостевой брак.

мужу 35 мне 30, все легко и просто, не нужно быть сволочью и все, ценить своего мужчину, понимать где и когда ему тяжело,и когда и как нужно поддержать, понимать все быть на шаг впереди что ли, и самой не стоять на месте и развиваться,следить за собой , предлагать что то, брать иногда инициативу, а не ждать что муж тебе все будет делать и будет понимать что тебе нужно ,направлять его , просить помощи чаще хвалить, делать подарки и в чем то уступать, чтобы он чувствовал себя главным, тогда и он будет стараться чтоб тебе было хорошо, делить обязанности не на твои и мои а напополам,ничего сложного тут нет

В счастливом браке 18 лет. Мне 40, мужу 42. Самое важное - найти "своего" человека, близкого по духу (не = одинаковые увлечения). Следующий шаг - проявлять друг к другу уважение, ценить не только своё мнение (должно быть обоюдно). Находить компромиссы и консенсусы в решении спорных вопросов. Быть интересным друг другу, проявлять свои чувства по отношению друг к другу. Равнозначно поделить обязанности, договориться о бюджете (совместный или раздельный; у нас раздельный). Не выносить мозг, ввести свои ритуалы (например, муж приходит с работы домой - обязательно обнимашки и поцелуй и наоборот), не ревновать, не заставлять (можно ненавязчиво подтолкнуть). Жить отдельно от родителей, уметь рассчитывать бюджет (избегать долгов и обременительных кредитов), наладить отношения со свёкром и свекровью (мужу с тестем и тёщей)... Может ещё что вспомню.

нам обоим 41 год, в браке 12 лет, плюс 4 года гражданского брака, 2-е детей, бюджет совместный, последние 5 лет живём с моей мамой, последний год ещё и по соседству с бабушкой, имеем долгосрочный кредит на дом, правда не такой уж и обременительный, не признаём ритуальных "обнимашек-целовашек", иногда громко спорим. из выше сказанного могу подтвердить только 1. "не выносим мозг" - что сделано, то сделано, никаких обвинений, только поиск выхода из ситуации. 2. хорошие отношения со свекровью. но это уже наши с ней совместные усилия. думаю, это просто любовь, когда никакие конфликты, проблемы, ситуации, не заставят тебя отказаться от этого конкретного человека.

об меня не вытирает почему-то, цветы дарит после 9 лет вместе и не раз в месяц, готовить помогает, про ведро и пылесос вообще молчу,ванну почистить и прочее бытовое если видит что надо сам сделает если не сильно устал,сам все помнит,вещи правда бросает то на диване то на кресле то еще где, ну у него аргумент что я зеркальца свои с косметикой везде оставляю,так что все честно, с моими интересами считается, в интимном плане хуже ничего не стало,дома не засиживаемся приглашает меня регулярно куда нибудь,а если ноги вытирают об женщину,значит или это мужчина такой,что ему другое отношение необходимо,чтоб под ним не прогибались а тем же отвечали, людям как правило нужно то чего они сами дают, если вам ничего не дают. то можно и не давать в ответ ничего, правильно тут пишут нужно найти своего человека,если у вас негативный опыт, то это всего лишь ваш случай,у вас свои советы у меня свои, опирающиеся на мою ситуацию

что вы считаете раздельным бюджетом? это когда все складывают деньги в тумбочку и когда надо оттуда берут, и никто не знает сколько там денег и периодически заглядываешь туда и пересчитываешь?или когда муж отдает все жене а себе оставляет на проезд и сигареты?

А я убеждена, что у КАЖДОГО из супругов должны быть личные деньги, которые он может тратить как ему заблагорассудиться. Раздельный бюджет или общий - это не принципиально, но отсутствие своих личных НЕПОДОТЧЕТНЫХ денег - это ужасно.

Мне конечно рано говорить, в браке всего год... но про раздельный бюджет не могу понять... что значит раздельный...семья есть семья-деньги общие, единое целое ведь... да и про свекровь... "не живите с родителями".. Мой совет обязательно поживите с ними, родители-это вы через 30 лет, если не можете ужиться с родителями мужа, то и с ним тоже не уживетесь, рано или поздно всплывет (сужу по знакомым и друзьям, ведь яблочко от яблоньки не далеко падает)... обожаю свекровь, да! выносит мозг иногда, да, ругается на нас иногда, но все родители такие и делают это из лучших побуждений. И да, у моего мужа скорее всего мама на первом месте, а я на втором, было бы наоборот, я бы его не поняла. Нормальный, адекватный человек способен ужиться с любым другим человеком и найти с ним общий язык. Мое мнение, никому, само собой, не навязываю.

какая дискуссия такой и трактат

Я согласна с Гостем 15 - на первом месте у любого человека должен быть он сам, потом супруг, потом дети и ТОЛЬКО ПОТОМ родители. Если по другому - это ненормально.

Жить с родителями - это извращение: Вы можете представить животное, которое приводит в берлогу к родителям своих партнеров и рожает в этой берлоге детей?

Я буду краток. Причина счастливой семьи в духовной чистоте супругов. А на физическом плане это обязательно ДЕВСТВЕННОСТЬ девушки.

Всё остальное всего лишь временные партнёрские отношения. А как известно партнёрство ни в одной области долговечным не бывает. Оно создаётся для достижения какой либо экономической цели, а после достижения распадается. Вот это все ваши браки и есть. ))))

Нам 15 лет. ))) 41 и 43 года.

полностью поддерживаю!

[quote="Гость"]Я буду краток. Причина счастливой семьи в духовной чистоте супругов. А на физическом плане это обязательно ДЕВСТВЕННОСТЬ девушки.

Всё остальное всего лишь временные партнёрские отношения. А как известно партнёрство ни в одной области долговечным не бывает. Оно создаётся для достижения какой либо экономической цели, а после достижения распадается. Вот это все ваши браки и есть. ))))
Нам 15 лет. ))) 41 и 43 года.[/

Чушь полная.

++++++++++++++++

У мужчин к 50 годам крыша ехать начинает и они молоденьких себе находят, а жён, с которыми по 20-30 лет прожили, бросают.

Массовое явление сейчас.

Так что 10-15 лет совместной жизни - не показатель, всё ещё впереди у многих, главные разочарования.:(

Буду краток - чушь редкостная

Основа счастливого брака для меня - взаимное уважение. И слово семья не должно быть пустым звуком, должна быть ответственность за другого человека и всех членов семьи, поэтому я несогласна, что нужно ставить себя на первое место. Я всегда стараюсь подвинуть свои интересы в пользу родных и тоже самое получаю взамен.

42(мне)

62 (Мужу)

15 лет в счастливом браке.

Как удалось сохранить?- Это общее желание и стремление.

Выходить замуж по настоящей любви.

счастливый брак этот тот брак где есть культ мужчины (мужа), т.е. жена уже должна мысли угадывать и делать это а не ждать чтоб муж её просил об этом, каждый день жена должна просыпаться с мыслью чтобы сделать такое чтоб мужчина был бы доволен и счастлив, буквально на износ для него жить, а вы конченные лицемерки и эгоистки сами себя и губите тем что постепенно начинаете ненавидеть своих мужей, живёте с ним ради детей, трахаетесь на стороне, в итоге всё больше и больше тонете в своей безнадёгё и от вращению к себе и к своиму мужу, а на стороне вы уже не кому не нужны с прицепами и увядшей молодости вот так и портите жизнь себе и мужику своему

Я замужем год и ой какие идут притирки. Не верится, что через пару тройку лет действительно всё нормализуется и будет гармония. Проблема по большей части в бытовухе. Как сейчас себя вести, я просто не в курсе.

Секрет счастливого брака один - замуж надо выходить за ЛЮБИМОГО и ЛЮБЯЩЕГО человека. ВСЕ!!!

Все остальное - предугадывать желания мужа, направлять, создавать уют - все это приходит само - просто тебе хочется заботиться о любимом и любящем человеке. Как и мужу хочется окружить заботой любимую и любящую жену.

И самое главное - пожить неск. лет в ГБ, чтобы понять, не будет ли тебя раздражать то, что он носки под стул кидает, а его - что ты обед из пяти блюд кажд. день не готовишь.

Сама в браке 12 лет, из них 4 года - гражданским. мужу уже 47, мне - 37.

Мне 28, мужу - 39, в браке 9 лет.

В чем секрет - не знаю, но очень счастлива! ... Думаю, ПРОСТО ПОВЕЗЛО))))))

+1000 Аналогично. 37 и 41, 18 лет брака))

секс 24/7 - секрет, уже как 11 лет вместе.

Не представляю человека, у которого такие приоритеты, и соболезную его родителям, надо ж такого неблагодарного воспитать. Вот об этом и говорю, яблоко от яблоньки...

А вы кого на первое место поставите: родителей или собственное дитя?

Секрет прочных отношений - это в большинстве случаев жена-терпила. Муж при этом может быть любым, к нему требований меньше, лишь бы был.

конечно дитя, потом родители, но муж уже потом.

Полностью с Вами согласна. Многие говорят о каких-то компромиссах, правилах, секретах и т.д. Можно быть идеальной женой - вкусно готовить, заботиться, ставить его интересы выше своих, но если мужчина не любит - он не человек не любит - он не полюбит ни при каких условиях . Поэтому самое главное - это только ЛЮБОВЬ и искреннее желание быть рядом с этим человеком. Мне 24, живу с женихом 3 года, но за это время я только ещё больше его полюбила. Конечно, это в какой-то степени везение. И поэтому нужно ждать именно своего человека, близкого по духу, а не искать более-менее подходящий вариант для брака и всё время пытаться ему угождать, это бессмысленно. Всем Удачи!)

секрет моего счастливого брака - в прекрасном браке родителей мужа. Мой свекровь влюблен в свою жену безмерно вот уже 40 с лишним лет, относится к ней как к "хрустальной вазе". И мой муж попросту не знает другого отношения к женщине и манере поведения в семье )

нам за 40

Это правда. Ведь ребёнок видит, какие отношения у его родителей и естественно берёт пример. Всё-таки обстановка в семье очень важна. Родители моего жениха до сих пор смотрят друг на друга влюблёнными глазами и за руки держатся.)

А мои родители всю жизнь жили как кошка с собакой: дома была ужасная обстановка, домой не хотелось идти. Я даже собиралась выйти замуж за нелюбимого человека, лишь бы уйти из это ада, называемого "семьей", но вовремя остановилась. Но родители не разводились, потому что "детей было жалко". Мои отношения с мужем - полная противоположность родительского брака, которые, кстати, все ж таки развелись в итоге, когда "деток вырастили" (

с чего бы? они "нежные и слабые"? Ну может если мальчик ***...

в чем сомнительность и обр. эффект?

Мне 35

Мужу 38

Женаты 17 л.

Секрета нет, иногда промолчать иногда уступить,

Согласна, что это передается генетически )), но особо умные могут и методом от противного.

А вот наличие любви необязательно, если есть взаимоуважение и симпатия, то любовь появится рано или поздно, и это надежнее, чем вспышка по началу и угасание потом.

Не у всех: я вот встречалась с парнем: вроде нравился, вроде уважала, он же меня "умирал как любил" - я вообще хотела вйти замуж, чтобы свалить из "семьи": родители постоянно ругались - домой не хотелось приходить ((

Но все ж таки я вовремя опомнилась: ни минуты не жалею: прошло уже больше 15 лет. На какой бы ужас я себя обрекла, если б замуж вышла за него (((((

да что вы?! На основании чего такой вывод сделали? Вот моя первая любовь: отец их бросил с матерью, когда ему лет пять было. Мать очень любит - она свет в окошке у него. Счас уже женат - дочка есть большая - лет 12. Работает, неплохо. Третью квартиру купил (недавно встреча однокурсников была - хвастал) - сваливать из семьи не собирается.

Другой пример: отец (еще в советское время в деревне) всю жизнь пил, дебоширил. Шестерых детей (и мальчиков и девочек) у него с женой было. никто из детей не пьет, не дебоширит.

Любовная вспышка длится недолго, потом глаза раскрываются. Для этого и надо в гражд.браке пожить - я писала уже.

что значит "какие-то частные примеры"? У вас вообще никаких примеров, а только типа мнение, что дочери воспринимают род. отношения не так как сыновья: женщины не повторяют ошибок родителей (вы про меня сказали), а мальчики ссмотря на пример родителей. На чем основан ваш вывод? Я свои выводы: что чаще дети НЕ ПОВТОРЯЮТ плохие браки своих родителей - делаю на примерах. А вы просто из воздуха выводы делаете?

Не поняла про битье пяткой и психологическую защиту.

ну а зачем нацеливаться на мужчину, "склонному к поверхностным необязывающим отношениям"? Для этого ГБ и нужен.

И все ж таки не соглашусь с вами: полно пар, где девушки "дожимают" жениха пузом до загса, конечно же, "случайно" залетев, не думая дааже, как будут в браке жить - главное взамуж! и полно пар, где мужчины вовсе не повторяют брак своих родителей.

Мне 24, я счастлива с любимым уже 3 года. И это была действительно вспышка, которая не проходит.) И с этим человеком меня связывает не просто любовь, а общие ценности, взгляды, увлечения. Раньше я была в отношениях с тираном о каких-то, но я вовремя поняла, что пора уходить от этого ужаса. Конечно, ко всему нужно подходить со всей ответственностью. Но выходить замуж без любви - это же бред? Зачем тогда вообще замуж, если нет искренних чувств и желания быть вместе?

Любовь, если настоящая (не путайте со страстью) со временем не проходит. Проверено на себе! Мы с мужем 18 лет вместе, страсть тоже присутствует. Никуда чувства со временем не пропали! Для тех, кто интересуется раздельным бюджетом: у нас нет общей кассы. Каждый тратит свои деньги по своему усмотрению. Единственная оговорка: он покупает продукты, оплачивает бензин, а я коммуналку. На значимые покупки скидываемся вместе (и не считаем, чья доля больше). И чем плохи обнимашки? (получаешь от любимого человека дополнительную ласку и теплоту, настроение в тонусе, проявление радости от встречи с любимым человеком, и он чувствует себя любимым и долгожданным). Обнимашки рулят!!! Всем советую.

Мой опыт и опыт знакомых-только правильный выбор мужа -обдуманный выбор плюс везение такого человека встретить. если повезло с человеком-все будет хорошо, даже если вы оба не ангелы, если человек говнистый, алкоголик, инфантильный, агрессивный и т.д., хоть расшибить, ничего не выйдет. Нужно внимательно смотреть на мужчину, его семью, как живут его родители, как он относится к ним, к своей маме, к друзьям, надежный ли он с ними, как поступал с бывшими, Как злится, если его провоцируете, если не гладите по шерстке. По-моему, лучше до свадьбы быть собой, не строить из себя ангела и не подлаживаться. как многие, сразу говорить, чего вы от мужчины хотите. . Будете собой-мужчина тоже покажет свое истинное лицо, чтобы потом без сюрпризов.

Ну была я собой, а муж притворялся, чтобы мне понравиться. Правда, истинное его лицо плохим не оказалось.

вы меня не так поняли: конечно, без любви замуж не стоит выходить. Только по любви!! Я имела ввиду, что любовная вспышка проходит: не может же человек ВСЮ ЖИЗНЬ гореть. Ну вот изначально в первые месяцы нашего совместного житья мы с мужем сексом занимались каждый день, даже иногда по два раза в день, помню был рекорд - три раза в день!!! Через года два, наверное, - реже. Это не значит, что мы "разлюбили друг друга", просто любовная вспышка прошла. Счас - после 12 лет совместной жизнь - секс раз в неделю. Это плохо? Не думаю - мы оба много работаем, устаем, года, знаете ли, уже не те. То что -то заболит, то устанешь и сил уже нет. Но подойти к мужу, обнять его, чмокнуть - мне по-прежнему приятно.

"Не представляю человека, у которого такие приоритеты, и соболезную его родителям, надо ж такого неблагодарного воспитать. Вот об этом и говорю, яблоко от яблоньки..."

Гость 34, пожалейте моих родителей - они так страдают, что ни я ни младшая сестра не привели своих мужей и не родили детей в их жилье, и не живем все вместе на голове друг у друга. Они так несчастны, что мы живем отдельно и обеспечиваем себя самостоятельно. Они так несчастны, что мы не тянем из них деньги, а сами помогаем им финансово. Коллеги моей мамы тратят деньги

на одежду и обувь для своих взрослых детей и внуком, а моя мама ходит в одежде и обуви, которые покупаем ей мы с сестрой - несчастная женщина. Не дай Бог никому таких детей, как мы с сестрой.

Да я сама и мой супруг для меня важнее моих родителей - это правильно. Кстати, моя мама всегда говорила, что замуж нужно выходить за такого человека, ради которого не жалко будет разругаться со всей семьей и друзьями и уехать на другой континент.

Автор, вы правда,считаете,что те,кто долго вместе живут, все сохранили любовь?Все они живут хорошо и рады совместному проживанию?

Я даже отвечать не хочу.Такая глупость...