Больные отношения. Кто смог из этого круга выйти?

Весна, у нас тоже уже давно все не так красиво как было, и как бы мне хотелось. Иногда думала, что надо для себя решить, что это просто свободные отношения (ему об этом не говорить 😄), и не париться ни о чём, опоздал/обманул/наорал, ну и ладно, мы же друг другу ничем не обязаны, пусть делает, что хочет, но мои принципы и уважение к себе не позволяют этого сделать)
И за что я сейчас себя ненавижу, так это за, что жду от него звонка/смс..

Он пишет и пишет мне, а я не отвечаю. Пытаюсь себя убедить, что мне на него всё равно, но с утра, как проснусь, сразу хвастаюсь за телефон, что бы посмотреть не написал ли он мне (на ночь звук выключаю)... Я, наверное, уже просто так пишу, никто на эту тему и не заходит, но мне поделиться этим больше не с кем, поэтому так ;)

Устала, я захожу, читаю Вас :). Просто пока сказать нечего. У меня схоже, но если раньше от его долгожданных звонков у меня паника начиналась и я на их не отвечала. То сейчас почему то наоборот стараюсь брать трубку. Мне кажется уход от объекта не решает проблему. Конечно в остром периоде отстранение физическое крайне необходимо, чтобы дать себе время прийти в себя. Но в глобальном смысле излечения.. уход и изоляция ничего не дает, не он так другой. Я сейчас пытаюсь слушать лекции и читать все что попадается по проблеме созависимости и это становится все очевиднее. На наше болезненное состояние найдется не один, так другой. Так что можно трубки брать, можно не брать, важно осознать почему мы закрываем глаза на свои нужды, интересы, терпим то, что считаем неприемлемым терпеть. И если осознание появится сказать Нет не составит труда. Мне он звонил вчера пьяный, сказать что соскучился, сегодня писал извинялся. Для меня тот факт что я отвечаю на звонки это как доп критерий моего эмоцилнального состояния, мне так становится яснее насколько я остаюсь зависимой от него. Может еще это связано с тем, что как оказалось ценные вещи он забрал не все, я пока ему не говорю, чтобы не провоцовать встречь в ближайшее время, хочу чтобы и у его и у меня эмоции устаканились. Если боитесь сорваться... возможно игнор это выход.

Весна, вы все верно говорите. Когда же придет это осозание!? Мы вечно как расстаемся, так сразу как дети от обиды везде друг друга в черные списке ставим.. Соц.сети, телефон, вотс ап.. Сейчас я понимаю, что он у меня находится в чс, что бы я просто не сорвалась и не ответила на его звонок/смс! А я могу смотреть, когда он звонил (такая услуга в МТС)... Звонит обычно после 3х ночи.. А я с утра это вижу, и я сразу начинаю представлять как ему ночью было плохо, как он переживал, может плакал даже.. Так хочется ему позвонить/написать, что бы узнать, как он.. У меня буквально ломка по нему! Я только это и могу осознать! Но не могу я вернуться к нему, и без него не могу! Я даже не могу с мужчинами другими просто видеться, что бы как то начать отвлекаться. Я как бы посередине.. И не с ним, но и не без него! Он перестал мне писать, но он повсюду вытащил меня из чс.. Видимо ждет, что я напишу, а может просто показывает таким образом свое безразличие..
Делать ничего не хочется, никуда идти желания нет. Апатия ко всем и всему.. Когда же это состояние подвешенное закончится?..
Весна, вы тоже не видитесь значит?

154, Устала, меня тоже иногда ломает, но я себе устраиваю последнее время активную промывку мозгов. На момент когда я создавала тему я уже была спекшийся пирожок, мне наверное нужен был дополнительно просто какой то взгляд со стороны, критика или поддержка, что угодно. А после создания темы я уже стала читать про созависимость и сейчас взахлеб слушаю лекции и читаю, прочитала почти всю книгу "бойся, я с тобой". Все это в совокупности не то, чтобы помогает мне не рваться к нему... Какой то другой совсем процесс пошел- я работаю над своим состоянием зависимости не только в связи с конкретным разрывом, а вообще- анализирую отношения совсем прошлые, рабочие, отн с родителями, отношения которые пытаюсь или уже разорвала, эмоции, чувства. Пытаюсь думать над своими целями и осознавать что я сделала для их достижения сегодня и сделала ли. Пишу планы. И это не просто, учитывая что последнее долгое время я ничем практически для себя не занималась. И понимаю, что не важно изменится ли он или нет, мне вообще в таком состоянии пока я себе в душе и голове порядок не наведу ни с кем в отношения вступать нельзя. В общем сконцентрировалась на своих собственных интересах, желаниях, увлечениях, работе и главное лечении от созависимости. Несколько раз была на группе анонимных созависимых и планирую начать работать по 12 шаговой системе:). В общем почитайте, возможно и вас это заинтересует и как то поможет.

Не видимся, да. О вещах которые он забыл Пока говорить не спешу, боюсь сорваться на эмоции и не знаю как он себя поведет при встрече. хочу пока паузу. Он звонил как то, не смогла ответить, а он написал что случайно наверное набрал :). А я вся испереживалась когда он звонил ))) И шлет всякую чепуху из новостей. Вот честно не ожидала, я тут вся на страстях, жалею его в душе по поводу его депрессии, с трудом сдерживаю себя, чтобы не пересылать ему полезную информацию которую нахожу сейчас, чтобы помочь ему оправиться после разрыва, депрессии, да и вообще взять в себя в руки, завязать с алкоголем и позитивно смотреть на жизнь. А надо ли ему это все???? я думала он правла пойдет к врачу, как собирался и ищет какой то выход. Судя по его общениям у либо его отпустило, либо он пытается делать вид.

Столько всего понаписала... И случайно все стерла! Ну и ладно, к лучшему.
Весна, напишу снова только то, что я считаю, что он пытается делать вид, тк видит ваше безразличие.
Звонков/смс мне больше не поступает от объекта Х. А я просто погибаю без него) как то так!

Есть проблески осознания того, что я паразитирую на своей возможности переложить на него ответственность нести вместо меня содержание моей жизни, моих интересов, быть целью моей жизни, забирать всю мою энергию. Это ведь так просто и выгодно отказаться от всего, не стремиться ни к чему, не делать ничего полезного, не развиваться, а просто методично прое... свою жизнь, ведь у меня есть ОН. Нет никого и ничего, кто сделает меня счастливой и наполнит мою жизнь тем что мне нужно, кроме меня самой. И несчастной меня тоже сделать нельзя без моего согласия. От этого осознания то, что я считала своей любовью кажется суррогатом, плод нездоровой иллюзии. И его вина в моих муках такая же иллюзия.

Весна, вы так красиво размышляете! Приятно вас читать! Иногда я перечитываю ваши слова, что бы наверняка вникнуть в суть. Мне сегодня от него цветы передали(общий знакомый к моему дому подъехал), только цветы, без записки, и на словах ничего не просил передать. Я взяла, и написала ему смс - спасибо, за цветы. Он не ответил, видимо ожидал от меня что то другое услышать..

Устала, цветы приятно,да :). Но у меня знаете... даже с цветами какие то ассоциации стали нездоровые. В 90 процентах случаев он их дарил после ссы в качестве извинения что ли. А меня даже раздражало, что вместо слов, вместо разговора душевного он просто стоит на пороге с цветами и дальше не утруждается, типа наладил отношения. А ехал с его слов ко мне "поговорить". Смешно самой про свои муки ожиданий от него. Видимо не признавала его таким, какой есть. Сейчас ничего не жду. Звонил вчера, не могла ответить, спросила смс что хотел, ответил, что вечером перезвонит. Это какой то мягкий неавязчивый троллинг :), что у меня со звонками, что у вас с цветами.

После ссы - после ссоры :)))

Вчера так и не перезвонил

Весна, да, к цветам тоже такое отношение стало. Накосячит и вместо каких то слов(прости и извини не считаются) несет розы, красные или белые(уже ненавижу эти розы!!!ассоциации). И вот он цветы принес, я думаю всегда, что начнет разговор, а он молчит)) ну в итоге, тк я перед ним слаба, я просто прощаю) цветы дарил просто так, еще год назад, чуть ли не два-3 раза в неделю с курьером посылал.. Такие букеты!! Руки открывались! И всякие записочки))) было очень приятно;) а вот в последнее время только после ссор..
Если бы у вас была возможность отмотать время назад, стали бы вы заходить так далеко, так долго быть с ним в отношениях? Или бы после первого расставания (серьезной ссоры) ушли навсегда?

Весна, играется с вами он!) вот мужчины, никак не повзрослеют. Мне вчера в три ночи пришла смс с признанием в любви, зачем он это делает? Не знаю. Проезжала сегодня мимо его дома, и так сильно захотелось завернуть к нему, и может хотя бы записку оставить консьержке.. А что писать? И для чего?.. Я запуталась совсем!!! Хочу его увидеть! Услышать! Хочу его почувствовать. Хочу быть с ним, но я хочу, что бы он изменился, а он никогда не изменится..:(

Устала, если отмотать время назад, то ничего нельзя изменить, я и нне могу этого хотеть, иначе не была бы сейчас такой какая есть :). И я пониманию, что если б еще раз все вернуть, то иначе я поступить не могла. Головой и я так понимала, что не нужно, просто физически без него заболелава и вернулась просто чтоб выжить. Все было бы также и все к этому вело. От этого бы ушла, другого такого же бы нашла. Дело не в нем, а во мне. Ведь полно разных женщин проходят мимо моего и миимо вашего, а остались мы, по доброй воле, каков смысл их ругать.

Сейчас я нахожу много ответов на свои вопросы в литературе и лекциях по созависимости, полнее даже ответить сложно. Мне даже кажется, что я сейчас счастлива и мне нравится все, что происходит. Мой выбор в моих руках и под мою ответственность, это ж намного круче чем отдавать кому то всю ответственность за свое прожитое в нерадости время. Никто не заинтересован в моем счастье больше меня, а если даже я ничего для этого не делаю (терплю, жду в нем изменений зная что их не будет, отказываюсь от достижения своих целей и нарушаю свои принципы), то абсурдно ждать этого от другого.

Вчера позвонил, просто поговорили о том как у кого дела. Спокойно, благодарно, без надрыва. Посоветовала ему какую то литературу потому что опять жаловался на депрессию и невозможность что то делать по жизни, но потом подумала что лишнее это. Если ему нужно сам найдет свой путь. Он же не спрашивал как ему жить и ничего не просил, а я опять со своими рекомендациями.

Весна, я вчера вечером ему позвонила, попросила мне помочь, (у нас есть дела общие), он не отказал, согласился помочь, предложил встретиться, я сказала - нет. Потом попросила его мне завтр отписаться, как только мне поможет, он сказал - нет! Я говорю - не поможешь мне? Он - помогу, но отписываться не буду. Пожелали друг другу доброй ночи, он еще сказал, что скучает. В 7 утра он написал мне какую то дикую пошлую смс, у меня аж волосы на голове дыбом встали! Потом часов в 12 он все таки мне сказал, что он решил проблему, написал снова, что скучает. Потом мне позвонил наш знакомый, и рассказал, что он снова ему звонил и спрашивал как я. Я думала, думала, что сделать, что бы он больше не связывался с третьими лицами, я ему написала, что я начала новую жизнь, что желаю ему того же, и попросила больше никому не звонить/писать по поводу меня. На что началась истерика! Он упрашивал ему позвонить (он то у меня везде в чс), я говорила, что нет смысла, он закидал меня аудиозаписями, где он плачет, говорит, что я его мучаю.. Какой то кошмар. Потом начался шантаж.. Что он себя убьет! Тк без меня жизни нет. Про плакался, я не сдалась, не позвонила ему, не стала жалеть, просто сказала, что это конец, и что мне жаль, что ему больно, я ни в коем случаи не хотела, что бы он страдал! В общей сложности его аудиозаписи были минут на 40.. Я слушала..слушала.. И мне было безразлично. Было внутреннее облегчение! Что забывается он! В конце разговора он спросил не передумаю ли я, не поменяю своего решения, я сказала - нет, он сказал - я надеюсь так и будет, прощай. На этом все, занавес 🙌

Люди любят себя запутывать... Вот например совершил человек подлость, а нам так не хочется с ним переставать общаться... Он же такой милый был.. Нужно сказать "Его нужно понять..." Ну например объясним это его экстравагантностью или особыми обстоятельствами.. Но вот бывают случаи, когда даже понять невозможно... Тогда, мы обязательно должны принять его поступок..
Ведь принимать - это круто! Как раз тот случай, когда мы опускаем голову и говорим "Ну да, но нужно учиться принимать". А еще, если мы уж его любим, то и принять, и понять, и простить... Вот только проблема в том, что отвечать на вопрос "Зачем?" мы особо не любим.... Потому, что если нас предали, то мы можем и понять, и даже принять, и даже простить, но при этом прекратить отношения.. Ведь прекращаем мы их не потому, что мы не поняли, или не приняли.. Нет. Мы прост понимаем, чего от этого человека можно ожидать.. Мы просто не прячемся от факта, от факта его поступка.. От поступка, который характеризует человека.. Да, мы тебя поняли, приняли, простили и даже не перестали любить, но давай дальше как-нибудь без меня... И даже, если я помогу тебе когда-либо, то не потому, что у нас восстановились отношения.. Нет. Потому, что я не такой, как ты.. Вот и все.... Помните, любовь часто замыливает глаза.. Любовь к друзьям, близким, кумирам.. Мы словно игнорируем некие факты, но разочарование наступит. Трусы останутся трусами. Лицемеры - лицемерами. Те, кто привирал всегда будут привирать. Те кто выбирал деньги - всегда будут выбирать их. И чем дольше мы игнорируем поступки, покупаясь на красивые слова, тем труднее будет оправиться после удара...
(с) А.В.

Забывай меня... Вытирая из сердца новой подружкой... Забывай меня, очищая километровую переписку... Удаляй из мыслей картинку где я смеюсь.. Забывай как счастливо путались руки... Забывай, ты же душу мою выучил наизусть.. Для чего теперь избегать разлуки... Слишком поздно спокойно сказать "ухожу"... Без искусанных губ и блестящей слезы на шее...
Я люблю тебя все еще, сильно люблю... Только чувства давно уже на пределе... Забывай меня... Уходи в тишине один... Сам вари себе чай с ароматом лимона.. Я не буду сильно страдать... Но и ты не скучай... Забывай меня навсегда... Обещай... В жизни нет больше места нашим рассветам... Невозможно сказать: "уходи" не оставив в душе рваной раны... Я бы так любила тебя до конца, до последнего вздоха вместе! Целовала всю жизнь бы, только тебя... Только очень много в тебе обмана... Так хотела вернуться к тебе навсегда.. Но сказала: "Прощай навечно"... Ты, наверно, хотел меня остановить.. Но решил, что забыть будет более верно... Нестерпимо ломает внутри, от обиды, от расставания.. Я хотела огромной любви, там где было только желание, забываю тебя как могу, бесконечным потоком знакомых.. Ты прости, я уже ухожу... И к тебе возвращаться устала.. Удаляю тебя с головы... Сердце же, всё равно, с тобою осталось.. Забываю тебя.. Сигарета сгорела до тла... Выжигая воспоминания.. Я бы так никогда от тебя не ушла.. Только это твое пожелание... Выжигай меня до конца.. Превращая мечты наши в пепел... Забывай меня, знаешь сам, это легче, чем быть нам вместе.. Удаляя меня из мыслей, с сердца и даже фото ВКонтакте.. Удаляй меня, уходи... С моих снов, с моей жизни, с сюжетов судьбы... Забывай меня только другими.. Навсегда... Без возврата.. Беги. Оставаясь всего лишь словами моими, на белом листе, в стихе, без любви.

Надеюсь не сильно ТПэшно😌

Устала, ну у Вас и прессинг пошел. Желаю не сломаться. Я читала про угрозы самоубийства, что вестись не нужно, мол "это твоя жизнь, я уважаю все твои решения", но и троллить типа "давай-давай быстрей" или "ты врешь " ни в коем случае. Бытует мнение, что самоубицы просто делают, а не говорят, но это не всегда так, из тех, кто об этом кричит попытки тоже есть. В общем сложно это все психологически. Очень этого боюсь от своего, но вроде затаился и знаете... сегодня поймала себя на мысли, что он опять же при всех своих депрессиях сильнее меня.
А бывший муж самоуб.-ом шантажировал неоднократно. Последней каплей было это когда в свадебном путешествии мы поссорились серьезно и я молча сняла кольцо, на тумбочку положила, ну и спапть легли. Он в ванную отлучался, а потом через 15 мин мне заявил, что выпил весь пузырек каких то тамблеток. Я говорю иду звонить твоей маме (боялся всегда ее расстроить), пусть тело ждет. Так начал бегать как ужаленный, воду пить, промывать. В общем как огня боюсь этой темы и возможно тот факт, что настоящий мч упоминал недавно то каждый день просыпается смыслью о самоуб. меня тоже подтолкнул к уходу. Если реально депресс то только доктор поможет и длительное лечение, а если шантаж, то так и будет всю жизнь.. какие там дети и семья

А что за автор-А.В.?

Весна, Андрей Веретенников

Устала, как Ваши дела? Держитесь? :)

Весна, сорвалась) но я его не люблю, и ему в этом призналась! Сказал, что заново будет добиваться меня и возвращать любовь. Видимся, иногда вместе время проводим.. Как у вас дела?

Сорвалась, наверное, только из за жалости..

Устала, я держусь, если так можно сказать. Съездила одна в короткий отпуск, это был первый отпуск с момента наших отношений когда я не плакала и не страдала, а провела его очень позитивно. Мы не вместе и за все время наших встреч и расставаний мне еще не было так комфортно в разлуке с ним, ну в том смысле, что я не убиваюсь, не теряю аппетит, не рыдаю и не страдаю, как бывало раньше, хоть и тяга есть и тоска иногда сильная и все еще гипотетически думаю а могло бы или нет у нас быть будущее. Я не могу сказать, что завимость прошла и не знаю чем все закончится. Иногда он звонит, просит о встрече и я сама не замечаю как перехожу на выяснение отношений, которых мне вроде как давно не нужно, я "вроде как" разуверилась окончательно, что у нас что то может быть, а значит и слова не нужны. Но мне видимо не дают покоя старые обиды и я завожу свою песню, что мол как ты можешь на что то рассчивать, если вон как относился и вообще ничего не хотел, когда я хотела :). И другая проблема, которая показывает, что я пока зависима и безвольна, это моя реакция на его неожиданные приезды. Когда я отказывалась от встреч и не брала трубку, он приезжал ко мне домой. И не пустить или выгнать я его не могу ((((. Еще как только я перестала вестись на его депрессии и стала жить своей жизнью, у него чудом прошла депрессия, занялся работой, появились планы и даже захотел со мной семьи и детей. Последний наш разговор я отказала ему во встрече и разговоре, накричала неприятных упреков и он затих, сообщил чем будет занят несколько дней, чуствую, что вернется с очередным заходом.

Устала, срывы были у меня когда он приезжал, я поддалась. Но это не возобновление отношений, я постаралась ему это донести. И я так понимаю для себя, что и для разрыва и даже для возобновления отношений крайне необходима разлука и тотальный пересмотр отношений, целей, желаний с обоих сторон. Отношения больные и нужно видеть себя и свои отношения со стороны, а для этого необходимо из них выйти. Я вряд ли вернусь(говорю "вряд ли" просто потому что зареклась зарекаться :), знаю что в жизни может быть что угодно и если сегодня я чувствую в себе силы и уверенность, то завтра могу оказаться земляным червяком. Но настрой у меня позитивный. И еще, я все еще прохожу курс по избавлению от созависимости, группы в скайпе, мне помогает не раскисать и видеть свою тягу к нему и реакции, как нездоровые, а значит легче с ними справляться.

Весна, напишите мне, если тема для Вас еще актуальна.
elaya71@mail.ru
Через аналогичный "ад" прошла и я. Дам прочитать ссылку на свое письмо двухлетней давности. Вы удивитесь.
Хорошая новость: подскажу, как можно закрыть больные отношения, "отформатировать" и "проапгрейдить" себя, восстановить свою целостность и обрести адекватного партнера и спутника жизни.

Занимаясь приворотами, вы насилуете психику объекта привораживания и гарантированно осложняете себе дальнейшую жизнь. Подробности в статье известного мага: "Откровенно про привороты": http://vladimir-hazan.com/articles/3.OTKROVENNO_PRO_PRIVOROTI

Весна и Устала... Девочки отзовитесь. Я нахожусь в аналогичной очень тяжелой ситуации. Хочу пообщаться с Вами как Ваша жизнь сложилась.

Весна, отзовитесь. Очень хочу с Вами пообщаться на тему больных отношений. Перечитала всю тему. Поделитесь, чем завершилась Ваша история. Спасибо.

Устала, поделитесь чем завершилась Ваша история с больными отношениями. Очень нужен Ваш совет. Спасибо.

Дорогая моя.живем с парнем у меня в квартире уже 3 года,за это время расставались раз 100,но один раз серьезно на несколько месяцев.Я была как овощ ничего не хотела да и жить тоже.Сошлись,был идеальным,подарки цветы и т.дЭто длилось тоже не долго.За квартиру не платит,проблемы мои не хочет решать,не то что решать хотя бы просто учавствовать.Сейчас дошло до того что вообще не разговариваем,стал злым и постоянно от меня тикает.На вопрос о свадьбе оттягивает разговор,да и вообще не хочет что либо со мной обсуждать.Пытаюсь расстаться,не могу подавил во мне всю личность,только собой любуется и все.Но не могу расстаться,как магнитом тянет((

Подскажите как разорвать такие отношения.!Точнее как пережить,когда без него не можешь(

У меня овен(а что?

Узнаю себя. Я целых десять лет пытаюсь найти причину, пытаюсь найти подход к нему. И не нашла. Он не отпускает меня. При очередной ссоре и моего ухода от него, он начинает меня искать , добиваться , просить прощения и обещать, что все изменится. Уезжала в другую страну. Он находил меня и приезжал забирал. Я через боль и обиду возвращалась. Думала все наладится. Наверно любила.Мы не в браке и детей он не захотел. Но за все эти 10 лет я столько натерпелась, что ни одна наверно даже мужу и отцу детей своих такого бы не прощала. Не могу выйти из этих отношений. Живу в депрессии и понимании , что это не мой мужчина и с ним я проживаю не ту жизнь , которую хочу прожить. Он тиран и эгоист. Не знаю , где найти силы уйти и не вернуться, даже если звезду с неба достанет. Девочки, бегите от больных отношений, пока ещё не много времени прошло. Ничего не изменится!!! Не ищите причины в себе, если он не делает это вместе с вами. Я оглянулась и понимаю , что другой жизни нам не дано. Зачем я вычеркнула из своей жизни целых 10 лет . Прожила, как в аду. Сейчас мне 36 , а чувствую себя на 50. Аппатия и руки опустились бороться. Жду , что встречу мужчину, который выдернет меня из этого и заберёт .

Скажите, такие мужчины меняются с другой женщиной?

У меня тоже больные отношения (, причём на расстоянии. Несколько раз пыталась рвать их, а он не отпускает...говорит то Я БЕЗ ТЕБЯ НЕ МОГУ, то я не имею права держать тебя в этой неопределенности(расстояние,часто без денег и т.д), мучаем друг друга почти 2года...

Это обычный больной шизофренией, как правило вялотекущей.

Смогла вернуть мне моего любимого только ведунья, ее whatsapp 89031708267 , сохранила нашу семью. Это действительно человек с даром.Теперь я опять чувствую себя любимой женщиной.

........

Добрый день! Как же близко все то, что вы пишите здесь.. Записи от 2015 года. Уже прошло много времени, если же вы еще здесь сидите, расскажите пожалуйста : как разрешилась ваша ситуация в отношениях

Здравствуйте!Мне помогла одна женщина, за что я очень благодарена. Встречалась я с мужчиной почти три года, все шло к свадьбе, но потом он начал ссориться со мной и в итоге он ушел к другой. Так как я не хотела его терять я обратилась за помощью, эта превосходная женщина вернула любимого и теперь мы вместе опять. Теперь обращаюсь только к ней вот телефон (WhatsApp 89878825449)

Я познакомилась с мужчиной , мы начали встречаться, все вроде было хорошо, потом он стал понемногу отдаляться, не звонить, я от неведения что происходит накручивала себя, его стала мучать, стали ссориться, ситуация становилась только хуже, потом мне подружка дала номер гадалки, чтобы посмотреть что происходит в наших отношениях, я обратилась, она погадала, и выяснилось что мой мужчина делает крупную сделку , очень переживает по бизнесу из-за партнера, поэтому стал таким, сказала мне подождать 5 дней, не звонить ему самой просто ждать, и он сделает мне предложение, так как он мужчина мне по судьбе, я собрала все силы и стала ждать, на 5 день мой Кирилл стоял пере домной на коленях с кольцом, он объяснил что он меня полюбил с первого дня, и так как я не стала его изматываться в сложный период , дала время он понял , что я его половина это точно и со мной ему будет спокойно и уютно везде. Иногда очень полезно знать что будет, и все сбылось как сказала мне Екатерина , WhatsApp 89631527163, берет она за гадание 500 рублей , а счастья приносит на миллион.

Туфта это все.Не надо искать причины в гороскопах.Векторные или не векторные плевать на это.Если кто то один не хочет уступить другому и понять его,то дело не в гороскопе,а в том,что нет мозгов.Потом этот кто то будет лить крокодильи слезы и просить прощения.И снова все сначала

Не стыдно на дураках наживаться,ведунья?

У нас такие же отношения.Так мы оба шизофреники.Автор,у вас нет шизофрении случайно?Вам помогут только специалисты в этой области.А вы просто ниже плинтуса опускаетесь в этих отношениях.У вас комплекс жертвы.А он,-ваш палач.