МЧ не приемлет оф. брак. Как бы вы поступили на моем месте?

Тогда справедливо ей посвятить себя заработкам. А не рождению детей, например.
Сама - так сама. Не все такие двужильные, чтобы успевать и детей рожать, и няньчиться с ними, - и на квартиры зарабатывать.

А по мне так ничего ужасного нет в том, если мужчина сильнее. И да, уважение и доверие возможны и в этом случае, а не только, когда вы абсолютно одинаковые силачи, близнецы-братья. Гнобит слабого не сильный, а тот, кто и сам слаб и хочет эту слабость скомпенсировать давлением на кого-либо.Если вы будете зарабатывать меньше своего мужа - он не будет вас уважать и станет гнобить как слабую, так что ли? Хм. Мне такой мужчина не нужен в принципе, лучше уж одной...
Нет. Откуда вообще эта идея. что кого-то в семье могут гнобить?
Если вам интересно, по факту сейчас я живу за счет мужа. Мои заработки - это на старт нашим детям и на черный день. если вдруг понадобится.
Но жизнь длинная . Сегодня ты в декрете, муж добытчик. Завтра муж попал в аварию. ты добытчик. Послезавтра у тебя сокращение. он добытчик. Через 25 лет у тебя выслуга лет и ты еще работаешь. а он на пенсии. Если люди оба делали для семьи все, что могут. то в конечном результате выйдет примерно поровну.

Знаете, дуракам везде плохо, хоть в гражданском, хоть в законном браке.

Если это нажито совместно, то почему оформлено на одного? Вольно же было на это соглашаться.
Если человек не хочет делиться своим , то я его понимаю, я тоже не горю желанием свое располовинить.
Если общим - это афера. ставшая возможной из-за подлости одного и глупости другого.

Не факт, что непременно выйдет поровну по деньгам. Но это не повод не уважать свою половину. Поводов для неуважения жены у мужа может быть масса, но прям не уважать за то, что она не равна по силе мужику, как вы дали понять ранее, - на мой взгляд, странно.
Касательно того, что бывают разные ситуации и, возможно, и мужу надо будет в том числе и финансово помогать. Согласна. Абсолютно верно. Но речь была не об этом.

А рожать кто будет?
И почему имущество- чужое, а не совместное, если старались на благо семьи?

[quote="]А по мне так ничего ужасного нет в том, если мужчина сильнее. .[/quote]
Верно, ничего ужасного в этом нет. Но для того, чтобы быть сильнее слабого и зависимого, никаких особенных знаний и стараний не надо.
И только действительно сильный мужчина может стать опорой для женщины, которая и сама твердо стоит на ногах.

если ОБА старались на благо семьи?

Ну жену же никто не гонит из квартиры, это женщины в большинстве своем инициатор развода. Поэтому вполне нормально приобрести квартиру ДО брака, чтобы она не могла отсудить половину

Думаю. деньги к тому моменту высчитывать вряд ли кто будет.
По готовности поддержать, по старанию сделать жизнь семьи лучше.
Насчет неуважения вы меня неправильно поняли. Я говорила о том, что уважения и доверия не вызывает человек. который принципиально считает, что отвечать за семью и общих детей должен не он, а кто-то другой . И неважно. мама ли устраняется от содержания детей без реальных причин. папа ли от обязанностей по их воспитанию, откупаясь деньгами.

Достаточно того что он привел ее жить в свою квартиру (купив ее до брака).

Так тут же мужчины бьют себя пятками в грудь - моё, все моё, а в декретах посидеть - это так, погулять выйти... И ничего явно оформлять на своих гражданских жен, пусть даже родивших пару общих детей и просидевших несколько лет в декретах, не собираются.
Так речь о том, что НЕ стоит с такими экземплярами связываться) Они изначально говорят о том, как именно будут поступать. И вы вроде косвенно подтверждаете, что вам это так же не особенно нравится...

Так здесь мужчины не рвутся "отвечать за семью"...

В моем понимании родители - оба - должны быть готовы в случае беды взять на себя обязанности и отца. и матери. Ну или даже не в случае беды. а в случае временных трудностей. Мама уехала в командировку - папа сварит кашу и проверит уроки, и еще ее с горячим ужином встретит.. Папа попал в больницу - мама заработает денег и на детей. и на лекарства.Как-то так.Не обязательно гнаться за тем, чтоб "ни тыщей меньше, чем супруг" , "я испеку пирог не хуже жены", но в пределах нормального существования оба родителя должны уметь и заработать. и обиходить.

Знаете, если у человека такой круг общения, что ему он указывает как надо жить, то уж выбирайте - или тухлое общественное мнение, или ваше собственное. Не "полумужа", а именно что собственное. Если оно конечно у вас есть. )

Так в том-то и дело. что готовность отвечать за семью многие измеряют штампом.А что с него толку, если у новоиспеченного мужа или жены руки кривые, и детство кое-где играет? Да, они вроде как задекларировали свое намерение завести семью - а по факту-то это не могут этого, не доросли

Да должны, должны. Вы какие-то прописные истины говорите.
Но если папа изначально принципиально не хочет жениться на маме... Чёй-то мне подсказывает, что с ответственностью с его стороны в большинстве случаев будут серьезные проблемы)
Ну, у вас иной взгляд, понятно. Любопытно было узнать противоположное мнение.

Так с ними и в законный брак вступать не стоит.
А то интересно некоторые рассуждают:"он непорядочен, скуп, ему плевать на детей. как бы мне выйти за него замуж"

Гм, Марина А., при всем уважении - как правило мужчинам, которые сами крепко стоят на ногах особо такие же женщины не нужны... Да, именно такой ей и нужен, но кто ж ей такого выдаст? )

Да не только штампом, о чем вы?
Но и штампом в том числе. Не всегда, но в большинстве случаев. Когда речь идет о рождении детей - особенно.
Хотя и помимо штампа есть много важных факторов.
Марина, реально, вы какие-то прописные истины говорите,считая, видимо, что они понятны лишь вам?)

Ответственность вообще никак не зависит от штампа в паспорте. Полно примеров когда люди официально расписаны, а ответственности нет.
И разумеется даже в браке ответственность не означает что на жену непонятно с чего надо записывать половину квартиры

Здесь речь не о таких повернутых на голом штампе женщинах. А рассматриваем именно законный брак с точки зрения рождения детей - какую защиту это дает женщине, наиболее уязвимой в данном вопросе стороне... в чем разница между рождением детей в ЗБ и ГБ.

А вы всерьез считаете что если муж привел жить жену в свою квартиру (которая была оформлена не него до брака, без участия ее денег) то он половину должен оформить на нее? Что за наглый бред?

Полно разных примеров. Я тут уже говорила о примере женщины, просидевшей подряд несколько лет в декретах, так как хотели детей ОБА, и ничего не заработавшей, - и гражданского мужа, имеющего возможность шаркнуть ножкой и уйти к другой любимой, не поделившись с бывшей гражданской женой ничем нажитым во время совместной жизни.

А если мама не хочет замуж за папу?
Опять же, взять мое отношение. Допустим, случится так, что приспичит мне родить на пятом десятке. Опять же, чисто теоретически. Как этот факт снимет проблемы с наследством для моих детей и родителей в случае моего замужества, или трудности с продажей-покупкой недвижимости? Да никак. все они на месте останутся.И даже алименты "на жену в декрете" окажутся слишком малым выигрышем по сравнению с возможными потерями.
И вот тут все становится с ног на голову. Безответственный (или злонамеренный) мужчина будет настаивать на регистрации, ответственный согласится поступить так. как лучше маме и ребенку

Кто вам такое сказал? Здесь, сейчас? Или диалог идет в вашей голове, отдельно?)

Да где ж вы такое увидели?!? Тут мужчины просто обращают внимание, что по нашему законодательству все у супругов хорошо, когда хорошо. Как только речь заходит о разводе, то тут же оказывается что все плохо, а главная пострадавшая сторона - это именно тот, кто при домохозяйке угроблялся на двух работах до ночи, а итог будет - 50 на 50. Их экономический вклад в семью несоизмерим. Мужчины хотят гарантий. Для женщины гарантией будет являться штамп (пф, тоже мне гарантия; было бы желание имущество спрятать), а для мужчины что? Вот поэтому и упираются...
А, еще один прикол знаю: у меня лучший друг 3 года не женился на своей женщине, потому что ненавидит свадьбы в совковом стиле, а именно такую ему и пришлось бы проводить...))) Короче пока его Ж не сказала "или я, или твои тараканы!" ничего не сдвинулось...
А вот когда супруги примерно одинаковы, то как правило таких "трений" не бывает. Ну правда есть такие, что "я лучше съем перед загсом свой паспорт". Но это отдельная тема...

Неоднозначно все. Брачные аферисты на штампах очень сильно настаивают. но разве это говорит об их порядочности? И наоборот, мужчина. который не делает предложение,потому как знает, что его любимая имеет причины не соглашаться. проявляет по меньшей мере такт. не заставляя отказывать.А сколько штампов ставится, чтобы через год последовал развод и новый штамп - разве это свидетельство ответственности? Нельзя всех под одну гребенку по принципу: "женаты-неженаты"

Вот именно. Ответственный согласится поступить так, как лучше маме и ребенку. Ибо он более сильная сторона, он мужчина (лично мое мнение, а то сейчас набегут яростные феминисты)
И в ситуациях, отличных от вашей, для многих мам и детей "как лучше" - это ЗБ. А потенциальный папа заявляет, что такое "как лучше" его волнует мало. Думает только о себе. Вы стали бы с таким жить? Если бы на вас ему было плевать с высокой горки? Ну наверное же нет. Так какого х пропагандируете это для других женщин-то?

Де-юре именно с т.з. детей - почти никакой. Немного пособий-разовых выплат, кое-какие налоговые льготы и т.п. Алиментные обязательства на детей что со штампом будут, что без него. Права у родителей будут в отношении детей что со штампом, что без него.

Вот тут абсолютно точно: ни в чем. У детей те же права. вне зависимости от того, в браке они рождены или нет, и штамп ставится точно не на ребенка.

Желание не поделиться с женой ничем нажитым за время совместной жизни, если она сидела в декретах и рожала общих детей, - оказывается, показатель заботы?

А где я это пропагандирую. извините?
Я десятый раз пишу: надо по ситуации смотреть. Пары разные, люди разные, потребности и плюшки разные. Нужен штамп для каких-то целей - надо ставить. Усложняет жизнь - не надо ставить.
А если одному нужен. а другому усложняет жизнь, то может, беда не в штампе. а в том. что у них цели противоположные?

Ок, ок. Здесь все сторонники рождения детей вне брака, как я посмотрю.
Ну, у нас свобода выбора, как хочешь и с кем хочешь - так с тем и рожай. Я об этом много раз говорила.
Поговорите между собой, милейшие, - честно говоря уже устала объяснять, что бывает и ДРУГАЯ позиция и не все готовы на такое пойти.

А в случае автора однозначно, лучше подождать. Несколько месяцев знакомы, какая свадьба, пусть поглядят хоть друг на друга.
Хотя присматриваться друг к другу можно и со штампом. Не понравится - развестись недолго. Главное, детей пока не заводить и совместного имущества не покупать.

Я где-то разве писал про роды и декреты? Одно дело если трех детей родила, а если всего одного и через год - "к станку"? А если у данных "станков" доход супругов отличался раз так 10 в пользу мужа? А на выходе - "пописят". Нормуль, чо...

Какая? Что дети, рожденные в браке, чем-то отличаются от детей. рожденных вне его?
Ну и чем же? Идя по улице. как вы отличаете. законнорожденный этот ребенок или нет?
И здесь сторонники не рождения детей вне брака, а того. что их нельзя разделять по такому принципу

Еще как набежим...)))
Как я понял у Марины А. особая ситуация, вызванная вторыми отношениями. Тут же в основном речь про первый брак, когда М активно/пассивно сопротивляется...

Если еще докажешь. Вот сижу, думаю, зачем мне нужно было бы все 9 месяцев сидеть и думать, соизволит ли будущий отец ребенка его признать или передумает. Я разве нормального отношения не заслуживаю.

О чем вы тогда со мной спорили?) Я объясняла, какие бывают ситуации - и когда женщине желателен ЗБ... Что вы хотели доказать-то? Что знаете ситуации, когда ЗБ не нужен? Так это и так понятно. Бывают разные случаи.
Но здесь-то мы обсуждаем совершенно конкретных потенциальных пап, с их совершенно конкретными заявлениями... И совершенно конкретные случаи, которые логично возможны, если такие потенциальные папы станут папами реальными.
Вы очень технично съехали с их защиты на то, что "ситуации бывают разными". Это и так было понятно, Марина А.

Я НЕ говорила, что дети отличаются. Сказала лишь, что с мамами может получиться не оч хорошо и справедливо. И даже скорее всего получится при данных вводных.

Если сопротивляется- не надо пытаться давить. Искренне в этом убеждена.
Лучше искать своего мужчину, другого)

А попробуйте развесть с cyкoй, если она этого не захочет! Брррр! Аж мурашки по коже.

Моет и передумать. Ищи потом свищи. Я не знаю, может суд заставить сдать ДНК тест? Какая там судебная практика? Это у Ромео надо поинтересоваться.
А если папа уехал в другую страну, например? Любил-любил - и вдруг шлея под хвост попала и уехал. Влюбился в другую, передумал, испугался быть отцом... мало ли.

Гипотетическая. отношения. к счастью. первые, и рассчитанные еще надолго.
Но раз уж спрашивают. как бы вы отнеслись - да вот так бы и отнеслась.Но здесь и сейчас.
Спросили бы 16 лет назад: сказала бы: "брак необходим, так как нам нужно получить субсидию на жилье из расчета на семью"
Спросили бы 20 лет назад. сказала бы: "брак мне не нужен, так как мне надо поделить наследство с сестрой, взять ипотеку и приобрести жилье"
Разные жизненные ситуации - разные позиции.

А здесь мы имеем совершенно конкретных потенциальных пап с их совершенно конкретными заявлениями. В любой женской ситуации, т.е. женские ситуации ми вообще по боку. Странный подход к созданию семьи... не?
Такая вот ситуация)

Может. Но и брак не гарантирует в таком случае защиты.
Квартира свекрови, серая зарплата у мужа - и вот мама с детьми и без угла. и без алиментов.

А кто сказал. что они потенциальные папы?
У нас есть замечательное преимущество: мы сами вольны решать, от кого нам рожать.

Да, такое тоже может быть. Но если вас предупреждают изначально, что так будет, что на вас плевать, - странно этого не понимать и все равно настойчиво садиться в эти сани)

Млин. Так они тут как раз и говорят, как видят себе свои будущие семьи, настаивают, что тётки глупы, если не бегут все скопом соглашаться с такими юношами жить - и срочно от них рожать) Такие вот потенциальные папы)
А тётки да, вольны с такими товарищами не связываться. Ап чем и спор, собсно.