МЧ не приемлет оф. брак. Как бы вы поступили на моем месте?

Да леХко. Можно говорить сколько угодно, про не рожать от того, в ком не уверенна, но человеческий фактор, он такой... фактор. Может внезапная любовь всей жизни возникнуть, а вроде прежней ничего и не обещал. Значит свободен. Как еще любят говорить-жизнь одна.
Про несчастный случай с отцом я уже наверно всем надоела писать. И с матерью может он случиться при родах, где гарантия, что отец в этом случае заявит свои права на ребенка. Это они здесь такие любвеобильные.

О чем и речь.

Так а я про что? При такой постановке вопроса главная задача - быстрее от него отделаться, а не в ЗАГС его затащить.
Можно. конечно. жить и пользоваться этим парнем. перетягивая ресурсы на себя. Но если так, то парочка друг друга стоит, глядишь. еще и уживутся

Марина А. Ситуаций может быть сколько угодно. Мы здесь имеем конкретных мужчин с конкретными заявлениями. И вопрос в том, стоит ли советовать женщинам прислушиваться к таким дядям или нет. И какие могут быть минусы в ситуации если согласиться с требованиями такого потенциального папы. С вуман.ру)

Про "заранее преупредить о том, что на вас плевать", я имела в виду как раз заявление о принципиальном нежелании жениться на матери своих детей. Да, это чаще всего показатель, что именно "плевать". Исключая какие-нибудь экзотические случаи.

Ну мы и пришли к этому мнению, что автору нужно искать другого. Но начинается убеждение, что это нормальные требования, сейчас все мужчины так думают, брак никому не нужен и лoхов поделить имущество с женой сейчас нет(Можно подумать у всех дворцы, яхты и сундук с фамильным серебром) Потом появляетесь вы и начинаете рассказывать, что ГБ вполне нормальное явление, главное отношение между людьми (на что бъют и не желающие делить имущество) речь ваша очень созвучна и только сейчас вы соглашаетесь с первоначальным мнением, от таких нужно уходить, в любом случае.

Нет, юношам , скорее всего, понадобится регистрация (та же ипотека, та же беременность, та же отсрочка от армии при рождении детей)
Эта позиция скорее подходит людям в возрасте, но тогда дети маловероятны.
Кстати, знаю немало пар сожителей, которым по 60-70 лет: первых супругов похоронили, дети разъехались. старость скучно поодиночке коротать, а в ЗАГС с седой головой как-то неловко.Ну и вот тут как-то все доводы про "себя не уважать" становятся абсурдными: ну очень сложно себя не уважать. жизнь прожив и многое повидав.

Нет. я к этому мнению не приходила: я думаю. они еще слишком мало друг друга знают, чтобы говорить о свадьбе. Несколько месяцев встречаний - не срок.
Может быть. автору имеет смысл пожить с этим парнем для того, чтобы убедиться, подходит ли он ей вообще. Но естественно, без беременностей, вложений средств в его имущество, и прочего.

Инициатором может быть и мужчина, если, например, он захочет жениться ещё раз.
И почему Вы отказываете женщинам в желании развестись? Если они не хотят терпеть неадекватных мужей?

И жена тогда пусть ДО брака зарабатывает себе на жильё.
Только непонятно тогда, почему Вы тогда женщин в 18 лет в брак гоните.

И да, ГБ вполне нормальное явление.
Брак с агрессией. пьянством. скандалами. изменами - вот ненормальное явление. А если два человека тихо-мирно живут вместе, кому от этого плохо?

Я живу гражданским браком 5,5 лет и счастлива. Штампа не хочу т.к. он ничего не меняет. Лично знаю. две пары, которые по 25 лет без росписи живут. И дети у них есть и внуки на подходе.

Если Вы сами решите развестись - будете выгонять?

Хорошо, окажется, что очень даже подходит. Чувства к нему станут сильнее, уйти так просто уже не получится, а взгляды на совместную жизнь диаметрально противоположны. зачем резать себе хвост по кусочкам, если тебе брак нужен, а ему нет. Глупая надежда, что он передумает? Не верю.

А если жена купит квартиру в браке, но без участия денег мужа - Вы будете её делить?

Это опять виток в сторону. В данной теме конкретно прослеживается мнение мужчин, что им важна возможность уйти в любой момент, ничего не потеряв из материального, это главное. Это не жили тихо-мирно, не долгосрочные планы, это желание брать преимущества от оф. брака с одновременным желанием снять с себя ответственность.
Не знаю, как вы, а я людей желающих меня использовать в собственных меркантильных интересах стараюсь держать от себя подальше

Это не одно и то же.Ставить штамп можно не хотеть по каким-либо бытовым причинам. а к человеку тем не менее относиться очень тепло.Опять же, есть разница между "съем перед ЗАГСом свой паспорт", "Не хочу жениться именно на тебе" или "не могу жениться по ряду обстоятельств", "рано. давай посмотрим"
В конце концов. сотни молодых семей присматриваются друг к другу, живя гражданским браком в студенчестве и женятся после окончания учебного заведения, ну или просто дают себе испытательный срок.И живут еще лучше многих. кто с зажмуренными глазами в ЗАГС бежал.Среди знакомых моей юности редкая пара сначала в ГБ не жила, и вот уже по 20 лет вместе.
Но для них ГБ не означал отношения без обязательств. Это было в первую очередь обещание верности, совместного решения проблем, готовности уживаться.

То же самое можно сделать и в ЗБ, оформляя все на свою маму и складывая большую часть заработков на счет папы.
А таких наивных в ГБ как раз девочки и раскручивают на ремонт в ее квартире, выплату ее кредитов, машину-бриллианты и прочие радости. Да или просто живут за их счет , а свое копят. А потом : "а это мое добрачное. ты тут не при чем"

Цели могут сначала быть одинаковыми, а потом стать противоположными. Штамп заставляет задуматься, насколько серьёзно это кардинальное решение поменять свою жизнь.
А без штампа никто бы даже и не задумывался, меняли бы свои мнения ежесекундно, как флюгера.

Ясно. В ЗБ все кoзлы ) А в ГБ жертвы алчных женщин )
Пойду плакать )

P.S. В вас пропал великий дипломат или политик, так мастерски уводить разговор в другое направление, мой комплимент (это я серьезно, если что ) ))

Мне ГБ как вариант для выросших детей симпатичен чем. Тем, что один партнер - это все же лучше и безопаснее, чем встречи сегодня с одним, завтра с другим. Ну и вечером молодой человек или девушка домой спешит. а не по сомнительным тусовкам. Опять же. навыки совместной жизни, серьезного отношения к партнеру, самостоятельности. Со свидания можно развернуться и уйти, а из квартиры. где твои вещи лежат. так просто не уйдешь, придется разговаривать и думать как минимум пока собираешься.Опять же, вдвоем о будущем лучше думается. цели ставятся.
В идеале выйдет крепкая семья. В худшем случае человек хотя бы будет знать. что ему в семейной жизни важно, а что категорически не устроит.

Во-первых. почему пропал?
А во-вторых. почему все?

Нормальная семья строится на общей кубышке. Зарабатывать обязаны оба, складывать на общие потребности..квартплата, питание, страховка, медицина, будущий ремонт и отпуск, что-то в дом и на себя... А то как-то странно у Вас, девушки, получается...МЧ должен возить Вас на машине, ремонт и страховка-его проблемы, будущий ремонт квартиры и отпуск, видимо, тоже на нём...он жеж "мужчмна..." кормить-поить, по ресторанам водить, при этом быть стильным и пр. и Вас же радовать сапогами и серёжками... и про цветы не забывать... Вы адекватные или мечтательницы?! Для жизни надо выбирать человека..а не для шмоток. В то время, как вы мечтаете, другие уже живут и достаточно неплохо

Не думаю, что это так.
Хотя. характеры. конечно разные. Но если у человека меняется отношение к другому. или он пересматривает жизненные приоритеты - это серьезная встряска. Кто во время таких переживаний вспоминает о записи в документах?
Да и как вы тогда объясните массу неженатых людей. твердых в своих мнениях и убеждениях. Штампа нет. а мнение есть, и менять его человек пока не намерен.

Смотря сколько лет Автору и МЧ. Если около 30-ти - сколько можно глядеть-то?
В этом возрасте вся информация друг о друге уже сразу должна считываться. Незачем годами присматриваться.

Если взгляды так уж противоположны. это проявится не только в отношении к браку. И окажется как раз. что он не подходит.
А если он подходит, то либо брак логически вытечет из самой жизни, либо будут приняты любые другие формы защиты интересов каждого члена семьи.

Около 30 подобными вопросами и не заморачиваются, все сами могут решить.

Если муж - глава семьи, то почему бы не согласиться с его мнением? Аргументов-то полно.

Но я имею в виду сожительство перед принятием общего решения, а не сожительство в угоду кому-то и в ущерб интересам другого.Если автор в принципе не против присмотреться - то почему бы нет. Но если для нее этот вариант категорически неприемлем, он повлечет для нее отказ от собственных моральных принципов. конфликты с родителями, и прочие неприятности - ломать себя не стоит и проверять уже нечего, ответ очевиден

Ну наконец-то)
Именно та. Если предложенный вариант противоречит принципам женщины, если в данной ситуации она понимает, что ее хотят просто использовать, - то да, ломать себя не стоит.
О чем здесь и шел разговор)

*Именно таК

А если захочешь уйти потом от такого парня - живой не уйдёшь. Ну и нафига своё время тратить, ещё и жизнью рисковать? Лучше сразу уйти.

Для молодых ГБ-это ступенька к ЗБ, поэтому должны быть оговорены конкретный срок ГБ, после которого либо заключается ЗБ, либо разбегаются.

Но если для нее этот вариант категорически неприемлем, он повлечет для нее отказ от собственных моральных принципов. конфликты с родителями, и прочие неприятности - ломать себя не стоит


Ну наконец-то)
Именно та. Если предложенный вариант противоречит принципам женщины, если в данной ситуации она понимает, что ее хотят просто использовать, - то да, ломать себя не стоит.
О чем здесь и шел разговор)

--- А тр а хаться вне брака для нее приемлемо? ХАХАХА

И даже не просто "уйти", а вообще "приходить/уходить" как гость, при этом желает быть единственным гостем.
Девушка- пришла и ждёт, а парень-пришёл/ушёл, а захочет - и вовсе не придёт).

Для нее, может, и приемлемо. Не все ж должны соответствовать именно вашей норме... Тем более что она верила, что они поженятся.
А у вас, кстати, секс только в ЗБ? Вы сами-то своей норме соответствуете?
Что касается меня - я за воспитание нравственности и против секса всех со всеми... За любимого и единственного, это прекрасный вариант. Но - это лично мой взгляд, никому не навязываю...

Просто встречи тоже необходимы. Парней на начальном этапе как раз именно при помощи встреч надо отсеивать. Чем больше общения с разными людьми - тем быстрее рисуется портрет нового знакомого.
А если с каждым в ГБ соваться - жизни не хватит.

ЗЫ: а не навязываю никому такой вариант, потому что понимаю, что ситуации могут быть разными, люди разными, мало ли, как у кого что складывается.
Полюбить на всю жизнь, прожить всю жизнь с одним мужем, - не всем так везет, увы... Поэтому категоричность в этом вопросе удивляет.

Как раз именно при таких встрясках и вспоминают о записи в документах. И часто это бывает тем, что удерживает человека от последнего шага.

Твёрдых в своих мнениях и убеждениях не жениться и не брать ответственность? А почему я должна как-то обьяснять это? Ну есть такие и есть. Не хотят - пусть не женятся.
Ну и без детей обойдутся. А что? Женщины тоже ничего не обязаны хотеть.

Так она ж не только с ним.

Это не семья. В семье - семь "я".
Тут - одно "Я", остальные - рабы.

Не вне брака. А без брака. Учитывайте разницу.
Если нет брака - то и верность - исключительно по желанию, никто не вправе её требовать.

Почему именно женщины?
Аналогично. если предложенный вариант противоречит принципам мужчины и создает проблемы ему, он тоже не должен себя ломать и лезть в брак против своей воли. Значит. просто не сошлись характерами, бывает

В любых.Кстати, не назвала бы "не жениться" (не покупать мотоцикл, не заводить собаку, не менять работу, не переезжать в другой район, не страховать жизнь, не брать кредит ) убеждением или мнением - это всего лишь нежелание что-то делать, или осознание того. что это действие тебе неудобно. невыгодно или просто не ко времени.
Убеждение - это все же более конкретная вещь. Например. не жениться или не выходить замуж, пока не встанешь на ноги. . Не рожать детей, если сама их не хочешь. Не сбрасывать их на бабушек или исключительно на жену. Не жить с человеком, который ведет себя так и так. Выбирать супруга из людей. обладающих такими-то качествами .
Вот это убеждения. продиктованные жизненными ценностями. А "хочу-не хочу жениться" - временное состояние, зависящее от кучи факторов..

Но дети не предмет торговли.
Что-то абсурдом отдает. Если человека не одобряют. то ему детей рожать не будут. несмотря на то, хочет он жениться на вас или нет. И более того - само предложение жениться от такого оставит неприятный осадок.
А так, получается: не хочет жениться - обойдется без детей. Позвал замуж - ура, бинго, и дама даже согласна детей родить против своего желания и от заведомо неподходящего отца.
Детям-то это за что?

Как именно?
Если жить вместе тяжело, некомфортно., даже невыносимо, то каким образом штамп это может облегчить? И что он такого даст, из-за чего стоит это терпеть? Не проще ли этот штамп аннулировать?
Впрочем. и это не обязательно до поры, если есть куда разъехаться. Ведь даже наличие штампа не обязывает супругов жить вместе. Соберется человек во второй брак вступать или приобретать что-то - разведется, а так может просто хлопнуть дверью или указать на нее постылому супругу и жить себе спокойно.

Слушайте, хватит пытаться назвать черное белым. Здесь НЕ шла речь о том, плохо или хорошо жениться-не жениться в принципе.
Здесь на протяжении нескольких страниц обсуждалась совершенно конкретная ситуация - желание мужчин получить женщину, жену, согласную безропотно рожать, никакой женой не будучи... и причина этого - то, что мужчины блюдут свой шкурный интерес, об интересах своей "вроде как" "любимой" (в чем в данной ситуации возникают сомнения) вообще никак не заботясь и более того, серьезно их ущемляя. А ведь женщина в ситуации родов-декретов наиболее слабое звено, то есть справедливостью в суждениях таких мужчин и не пахнет.
Так вот. Здесь обсуждали конкретно эту ситуацию. А не гражданские браки, когда все всем обеспечены и защищены и в ЗБ просто не нуждаются, например. И не то, хорошо или плохо хотеть жениться в принципе.

Именно на начальном этапе, когда еще под луной гуляют.
С началом интимных отношений постоянный партнер. проживающий совместно с тобой, все же более безопасен, чем любовник (ца). проводящий большую часть времени неизвестно где и возможно. встречающийся еще с кем-то.
Понятно. что изменять некоторые и выходя за хлебом ухитряются. Но все же если есть возможность уменьшить риски. это надо сделать

Впрочем, в этой ситуации равноценно - что ГБ, что ЗБ с условием подождать с детьми и общими покупками какое-то время, поскольку людей действительно связывает не штамп, а дети и деньги

Хорошо, тогда такое убеждение - не рожать детей, даже если сама их хочет, пока не получит предложение .