МЧ не приемлет оф. брак. Как бы вы поступили на моем месте?

Марина, это не родство. Это общие взгляды и интересы на определенном этапе жизненного пути, но никак не родство. По сути -сходятся два абсолютно чужих человека, которые часто, до свадьбы даже не были толком знакомы друг с другом и всё. И если муж и жена , якобы, родные люди, то куда же девается это самое родство и в какой момент оно исчезает ,когда люди расходятся?

Так может, и про вас так же говорят. Вы же им свидетельство о браке не показывали.
Лично я понятия не имею, не перемывают ли мне косточки, несмотря на мое нахождение в законном браке. Может. и перемывают, я же их в подробности личной жизни не посвящаю, откуда им знать, жена я или любовница? Я мимо прохожу и не слышу, что там на лавке говорят и кого они там считают за людей. Но факт, что на жизни этих самых людей мнение сплетниц никак не отражается.
А вот вы откуда так хорошо осведомлены об их разговорах?

Да какая разница. куда исчезает? С матерью или сестрой можно тоже вдрызг переругаться, смотри ветки про наследство и жилье. Люди же не памятники, порой меняются взгляды. меняются ценности, приоритеты.
Но факт тот, что если это нечто большее, чем просто штамп, исчезнет - можно разойтись. И вот как расходиться. будет обусловлено не штампом, а личностными качествами и правовой грамотностью сторон

Вас в детстве и в крым не возили. Судя по ущербности.

Так они могут в разных городах жить, ау. Или в отдаленных друг от друга районах, тогда "подхватить" после школы очень сложно.
И да, маме тоже хочется отдохнуть вместе с ребенком. Но надо же и папе давать возможность видеться. Поэтому - да, как-то распределять время. Раз уж непременно надо проводить время и там, и там, - например, суд так решил.

++++++++++++

Скажите, а как вы отнесетесь к желанию мужчины родить с вами детей вне законного брака? Пойдете навстречу?
Скажет - мол, "боюсь, вдруг чем с тобой делиться придется при расставании... поэтому ты, милая, роди пару-тройку детей, посиди в декретах, но - я тебе ни чем не обязан... и если вдруг решу уйти (мало ли, может, другая любимая появится), то ты уж как хочешь, выплывая сама... причем даже если ты на этот момент будешь в очередном декрете сидеть - я, милая, уйду, и даже алиментов ты с меня не можешь потребовать для себя, беременной..."
Это как? Супер-супер? Здесь ведь фактически именно о таком мужчины и говорят... Поддерживаете?)

Пап на вашей детской площадке вообще ни у кого нет? Все меряются не мужьями и не отцами, а наличием штампа? Улица Дыбенко, чо...

Мне вот например кажется, мужчину с притязаниями как в п.3980 лучше обходить стороной. И не связываться с подобными. Не очень-то они по-мужски выглядят, защищая лишь собственные попы - и манипулятивно требуя от женщины пожертвовать собственной защищенностью... Не вызывают доверия подобные типы) У меня - не вызывают)
А вам как?
Вопрос без подвоха, реально интересно, нравятся-не нравятся.

Марин, все, что я хочу, так чтоб через несколько лет моя дочь не пришла в общество, в котором мужчины разучились брать на себя ответственность за свою семью.
Если я еще с натяжкой могу понять битву мужчин за жизнь в незарегистрированных отношениях, т.к. это несет им выгоду, то уж точно не могу понять женщин, ментально чешущих их за ушком и поощряющих в правильности этих мыслей. И воспринимающих происходящее, как норму. Еще и плюсы находящих. Сорри, не понимаю.

Узбагойтесь уже со своими инсинуациями, а. Хуже последней бабки склочницы смотритесь.

Ключевое слово СВОЮ.

И желание ее создавать не помешает...

С новой недели с новыми силами?
Здрасти)

Ты просто неправильно понимаешь понятие нормы. Норма - это решать за себя. И искать партнера который разделяет твои взгляды. А насиловать других людей своими убеждениями и навязывать их как норму - хамство, и людей которые так делают нужно всячески презирать и высмеивать, ибо прямой путь к тоталитаризму и к деградации обществаа

Привет.

Уметь быть независимым от мнения идиотов которые хотят навязать свои догмы как обязательные для всех - важное умения для любого человека. И разумеется в настоящем а не в выдуманном мире - особенно в крупных городах, большинству людей пофигу кто на ком женат или неженат.

Вы же жену так тщательно выбирали, на слово ей не верите? Всё равно решили документально всё подтвердить?
А мужчины потом ещё удивляются - для чего нам официальный брак.
А вот для того же самого. Чтобы подтвердить.

Хорошо. Не насилуйте тогда мне мозг своими убеждениями, что штамп ничего не решает в жизни. Будьте последовательны, не стоит бояться того, что ничего не решает.

Если гость, которая писала о внебрачных детях, щепетильна в вопросах общественного мнения - имеет на это полное право. Или она обязана жить по норме, навязанной вами? С какой стати вы насилуете ее своими нормами?)

Привет )
Все стихает, работники холдингов спешат по домам ))

В разных городах - тут. по-моему. очевидно, что подхватить после школы сложно (хотя. если городки рядом, километров 60 - это час езды. из конца в конец по городу иногда столько добираешься), а если командировка или дежурство планируемое, то можно и заранее договориться.Но даже если города далеко. можно решить все в интересах ребенка. например, в начальной школе он с мамой в тихом провинциальном городке, где школа в трех минутах и машин мало. а в старших классах - с папой, поближе к вузу.Было бы обоюдное желание сделать, как лучше для ребенка. а варианты родители придумают

Вот с этим соглашусь. Именно обоюдное.

Почему это нельзя? С ума сходят постепенно. Так что успеете...)
И с изменившей почему нельзя-то?

А я бы предпочла. чтоб мои дети и будущие внуки или внучки выросли разумными деятельными и думающими людьми, которые готовы сами отвечать за свои поступки и не нуждаются. чтобы кто-то брал на себя ответственность за них

Безусловно имеет на это полное право и имеет право жить по своей норме. Но не имеет право навязывать свою мораль остальным насильно

Разумная деятельная и думающая вряд ли свяжется с мужчиной, утверждающим то же самое, что дяди на этой ветке. Хотя... ваши дочери и внучки, наверное, будут воспитаны в другом ключе? Ну почему бы и нет)

Вас так чья-то любовь раздражает?

Если речь обо мне теперешней, по каким-то причинам оставшейся без мужа и нашедшей другого - поставлю в известность, что рожать детей я в принципе больше не планирую, а ЗБ для меня - единственно приемлемый вариант. Да. я хочу. чтоб имущество , нажитое мной и моим первым мужем, досталось нашим детям без заморочек с дележом наследства. Если мужчину что-то не устраивает - помочь ничем не могу, либо так, либо никак.
Если речь обо мне в молодости - мне было бы все равно. Что в браке. что без, я бы не стала рожать детей по просьбе мужчины. Только тогда, когда сама чувствую себя готовой к материнству во всех аспектах, и ровно столько детей, сколько смогу вырастить сама, если что.

Она кого-то изнасиловала своей моралью? Все ведь остались при своем. Просто стало ясно, что не будет конкретно эта женщина рожать вне законного брака. И стали ясны ее причины не делать этого. Только и всего.

Не у всех отцов, к сожалению, есть обслуга, спасающая детей...
Вчера кто-то ссылку кидал на отцов...
Около трех лет певец Ашер судился со своей бывшей женой Темекой Фостер, чтобы стать опекуном их двоих детей. В итоге победил – и мальчики стали жить вместе с папой в роскошном доме в Атланте. Впрочем, в августе 2013 года произошел неприятный инцидент: пятилетний Ашер V едва не утонул в домашнем бассейне. Мальчик находился под водой в течение трех минут, пока его не спасла обслуга.Это стало основанием для того, чтобы Темека Фостер снова обратилась в суд, чтобы ее признали опекуном, поскольку родной отец относится к воспитанию халатно.

Речь была о том, как бы вы отнеслись к подобному желанию мужчины. Я бы лично - в любом возрасте и при любых раскладах, неважно, собираюсь я замуж или нет, поняла, что мужчина с подобными взглядами - не лучший спутник жизни в принципе.
А рожать, рассчитывая на себя, конечно, хорошо, - но и мужа я не воспринимаю как пустое место. И да, рассчитываю и на него тоже, как на главу семьи и мужчину. Это нынче моветон?)

И да, разумеется. я ни в браке. ни без, не стала бы рожать от мужчины, который не готов нести все те же родительские обязанности. что и я.Если бы мне вместо этого предложили всего лишь штамп - я бы рассмеялась в лицо, пусть в другом месте пытается за копейку рубль купить. Я ж не просто мужчину себе выбирала свадьбу отгулять, а отца своим будущим детям, деда - внукам.
Детям нужны оба родителя, я полностью с этим согласна. Но не на бумажке, а в реальности.
Ну а насчет "уйти в любой момент" - а в браке-то что мешает это сделать? Каждый из супругов в любой момент может подать на развод, итог тот же

[quote="Марина А." message_id="53722534" ЗБ для меня - единственно приемлемый вариант. [/quote]


Интересно, для вас ЗБ - единственно приемлемый вариант, чтобы родить, если я правильно поняла.
Так к чему тогда ломать копья, доказывая, как он неважен? Или он неважен для каких-то других женщин-мам, а вы лично мыслите свою жизнь по-другому?
Забавно)

А кто сказал, что самостоятельность одного из членов семьи - это непременно приравнивание другого к пустому месту.По мне, так наоборот, искреннее уважение и доверие возможно только между людьми. более-менее равными по статусу. способностям и возможностям.
Одна голова хорошо, а две - лучше."Рассчитываю и на него тоже подразумевает, что в первую очередь вы рассчитываете на себя. И друг на друга, естественно.
Это оптимальный вариант, на мой взгляд

Хнык. За семью, не за нее, а за семью, которую он решит создать и она со своей стороны будет нести ответственность за семью. А если не готова, то и не создавать ее.
Вот возможно я не совсем адепт сильных и самодостаточных, считая наличие семейных ценностей важной частью в жизни людей.
Но вроде как разрешили иметь на это право, лишь бы не навязывать другим.

Если, например, она сидела в трех декретах подряд, потому что они вдвоем хотели детей (не только она, по обоюдному желанию), - то у нее может не быть даже какой-нить комнаты в коммуналке. Ну не успела заработать. И да, законный муж, уходя, к примеру, к другой женщине, оставит ей половину нажитого. А тот, с кем она рожала без штампа, - уйдет в любой момент просто шаркнув ножкой напоследок. Причем, возможно, до этого он был прекрасным партнером и т.д. - а тут вдруг раз, и что-то произошло, допустим, влюбился (достаточно частая ситуация)... Вот вам и разница ЗБ и ГБ в детных случаях. И т.д. Примеры можно привести еще.

Тут все живут в каком-то вакууме,как я посмотрю.Не общаются с мамочками на детской площадке,не знают родителей одноклассников детей,не болтают с коллегами во время перекура,не сплетничают с бывшими одноклассниками в соцсетях...гордые одиночки,которым наплевать на мнение плебса!))))
А на деле все не так.Родители первые выедут мозг-когда вы уже поженитесь? Подружки будут подъ**ывать-ну а у вас когда свадьба?Бывшие одноклассницы при встрече будет недоуменно спрашивать:как,твой еще не сделал тебе предложение? Коллеги втихаря посмеиваться и называть вас вечной невестой.Мы же в социуме живем и нельзя от него совершенно не зависеть.Или предлагаете всех,кто вам задает неудобные вопросы,слать лесом? Так можно остаться без родни,без друзей,без работы,зато со своим полумужем,который завтра,когда ему надоест,просто хлопнет дверью и уйдет.И никто его не осудит-он же свободный мужчина,неженатый!

Всех мамаш с вашей детской площадке срочно надо отправить в дурку, вы там между собой уже все перецапались, скоро начнете на прохожих бросаться.

Интересно, для вас ЗБ - единственно приемлемый вариант, чтобы родить, если я правильно поняла. Так к чему тогда ломать копья, доказывая, как он неважен? Или он неважен для каких-то других женщин-мам, а вы лично мыслите свою жизнь по-другому?Забавно)
ГБ, простите, опечатка. Нет, вариант родить для меня вообще неприемлем. Но в случае развода или вдовства для меня единственно возможной нормой отношений с мужчиной может быть сожительство без оформления. Мне почти 40, у меня дети, пожилые родители, имущество, которое я еще могу продавать-покупать -расширять, куда мне ЗБ? Тем более у мужчин моей возрастной категории тоже наверняка есть дети, недвижимость, алименты и прочие нюансы, делающие брак с ними не лучшим решением.
Но это. во-первых. теоретически, я разводиться не собираюсь. А во-вторых. это актуально для меня и моих ровесниц, но может быть совершенно неактуально для юной пары, которая все начинает с нуля и намерена воспользоваться льготами для молодоженов. Я ж говорю: по ситуации надо смотреть.

Да знают. знают.
Но не у всех хватает наглости спрашивать: "А вы женаты или так живете?"Или еще хлеще: " А вы не в курсе, этот мальчик законнорожденный"?
После таких вопросов можно ведь и в ваукууме остаться, приличные люди стороной обходить будут.

[quote="Марина А." message_id="53722759"По мне, так наоборот, искреннее уважение и доверие возможно только между людьми. более-менее равными по статусу. способностям и возможностям.[/quote]


А по мне так ничего ужасного нет в том, если мужчина сильнее. И да, уважение и доверие возможны и в этом случае, а не только, когда вы абсолютно одинаковые силачи, близнецы-братья.
Гнобит слабого не сильный, а тот, кто и сам слаб и хочет эту слабость скомпенсировать давлением на кого-либо.
Если вы будете зарабатывать меньше своего мужа - он не будет вас уважать и станет гнобить как слабую, так что ли? Хм. Мне такой мужчина не нужен в принципе, лучше уж одной...

Женщину непросто "раскрутить" на ребёнка, если у неё работает соображалка.

А если детей нет,и она живет в его квартире-то может просто выставить за дверь,и пос рать,что она больше него зарабатывала и эту квартиру обставила.
Иди докажи! Ты мне не жОна и вообще никто и звать тебя никак.Плавали-знаем.Несколько моих подруг так обломались.Одна 5 лет жила с мужчиной в ГБ,он типа был чайлдфри,она от него два аборта сделала,один на позднем сроке,12 недель,не удачный.А потом он просто ей сказал,после 5 лет ГБ:я встретил другую,собирай свои вещи и чтобы через три дня тебя тут не было! Вот и вся лубофф.А он привел в дом студенточку 20 лет,расписался с ней,и через год она ему мальчика родила.А моя подруга в 33 осталась с носом,и еще неизвестно,сможет ли она родить после второго неудачного аборта.А ее бывший ГБ живет не тужит с молодой женой,она уже вторым беременна.

Не оставит. если это его добрачное или наследственное.
А сожитель , который был прекрасным партнером, может и оставить - ведь если они оба хотели детей, и считали справедливым то, что она в декрете, а он зарабатывает. они могли купить квартиру в долях.
Всякое может быть. Но этот вопрос решается не штампом, а свидетельством о праве собственности.

Впредь будет ученая, не стоит работать имея мужика, тем более зарабатывать больше его. А ддур таких даже не жалко. Небось на форуме кричала, какая она самодостаточная, не домашняя собачка.

А если не добрачное, а нажитое во время брака? А если он решит к новой пассии уйти со всем скарбом? Причем мужчина, который ИЗНАЧАЛЬНО говорил, что против ЗБ именно по той причине, что не хочет делиться, так в итоге и поступит Ну логично же ж. С чего вы вдруг решили, что он поступит по-другому, благородно и справедливо? Если он с самого начала сообщил, что никаких благородных и справедливых намерений у него нет?
Речь именно в ключе требований мужчин с этой ветки) Не надо сочинять ситуации с кредитами и т.д.)

ГБ-это очень хорошо для мужчины и очень плохо для женщины,которая в ГБ вообще никак законом не защищена.Ладно звезды,могут нанять дорогущих адвокатов,у большинства на это нет денег.Иногда бывшие ГМ даже купленные бывшими ГЖ вещи не отдают,и ничего нельзя с этим поделать.

Потому что люди разные, и мнения о штампе имеют разные. Если вы выбираете себе для общения таких повернутых людей - это только ваш выбор. В моем окружении нет таких кто повернут на штампе и на загсе, наоборот немало людей знаю которые живут не расписанными, и никто их не третирует.


А если есть штамп то не уйдет чтоли? Вы в каком мире живете? У нас 80% разводов в первые 5 лет семейной жизни! Штамп сейчас - абсолютная фикция

А для женщины цель брака - это отжать чужое имущество? Самой заработать слабо?