Сначала он ухаживал за мной,а теперь я бегу за ним

Эффект маятника сработал.

Отношения изначально должны быть навстречу друг другу.Когда один добивается, а вторая принимает дары,рано или поздно это закончится охлаждением.Крепость пала,цель достигнута,интерес потерян.Поэтому важно в любых отношениях двигаться навстречу, а не ждать и приговаривать-кто хочет,тот добьется.Добьется,никуда не денется,таков закон отношений.Но потеряет интерес ,добившись.Очень важно,когда в отношениях активны оба, а не один.Так что пожинайте плоды.Выход есть-забить,тогда он вернется,но это маятник,туда сюда,кому такое нужно,только нервы трепать

Автор, уважайте себя, не надо навязываться. Если человек захочет, он с вами будет. Вы, как любой другой, достойны, чтобы рядом был человек, который любит. Взаимная любовь делает жизнь счастливой. Не вернется - ну и ладно, значит ничего хорошего он бы вам не дал.

Тема такая. Я ухаживал за одной милой и хорошей девушкой. Без обмана! Она очень прекрасная и воспитание у неё замечательное. Подозреваю что поначалу она встречалась со мной со скуки, но да ладно, и такое бывает. Мы стали проводить вместе всё больше и больше времени, и нам было хорошо. Я почувствовал что у нее ко мне что то появилось, какие то чувства, эмоции положительные. Она мне стала открываться. В какой то момент я понял что она доверилась мне, подумала что я её человек и хороший парень. Но к несчастью я узнал её ближе и понял что она к сожалению ни та с кем я хочу быть вместе. Она очень хорошая, и я вижу что ей со мной хорошо. Не хочу её обижать. Думаю ей всё рассказать, но язык не поворачивается и как назло говорю совсем другое, что мол скучаю по ней. Уже и не пишу и не звоню, но видимо это не выход и всё же дело дойдёт до разговора....

Это нормально.

_

Тебя не сашей звать?

Выложи ей уже все как есть. У меня такая же сейчас ситуация и эта неопределенность добивает просто...

Меня не Сашей звать)))

Выложу

Рудольф, это ты ?

У нее сейчас явно в голове не укладывается, как это можно скучать и при этом не звонить и не писать. Может ты еще и на то, что работой занят ссылаешься?

Я не Рудольф, я Адольф.. Вы Еву не встречали тут ??

Да, именно на это. На работу, загруженность, нехватку времени, и другие проблемы

Как ее зовут?) такое впечатление, что это как раз обо мне. Хотя наверное всем трудно об этом сказать прямо, да и она наверняка умом понимает, что происходит, но верить отказывается. Во всяком случае не трать время ни ее ни свое.

Плюсуюсь. Захочет, как только вы на него забьете, но Вам это нужно?! Все ушел, забудьте и назад не принимайте.

Ты ему не давала вот он и охладел, понял что игра не стоит свеч.

А вы эту самую свечку держали и прям знаете был у них интим или нет?!))) как никак они три месяца вместе были

Есть на эту тему книга там есть ответ на ваш вопрос,почему так.
Книга называется,Парадокс страсти,она его любит он ее нет.

Это из Парадокс страсти.

Все свелось к двум фразам. Один партнер любит больше (то есть больше «эмоционально вкладывается» в отношения), чем любят его. И чем больше любви он хочет, тем меньше другая сторона расположена ее дать.

Я описал состояние дисбаланса взаимоотношений таким образом: более влюбленный партнер находится в позиции «слабого», а менее любящий – «сильного»

Цель всех этих усилий – получить эмоциональную власть над любимым человеком и перестать беспокоиться о том, что вас отвергнут, то есть завоевать его любовь.

Но здесь кроется ловушка.

Если вы станете слишком привлекательным для своего избранника – до такой степени, что он явно влюбится в вас сильнее, чем вы в него, – ваши отношения выйдут из равновесия, и вы окажетесь в позиции «сильного». А когда вас пугает отстраненность партнера, вы становитесь «слабым». Это и есть недостающее звено, которого мне не хватало.

Само стремление привлечь другого человека, обрести эмоциональную власть над ним несет в себе опасность нарушить равновесие отношений. Это происходит потому, что чувство влюбленности биохимически сопряжено с ощущением потери контроля. Как только вы почувствуете, что полностью владеете ситуацией, или поймете, что уверены в любви партнера, страсть начинает угасать. Исчезают вызов, стремление завоевывать, эмоциональная искра и восторг влюбленности.

Конечно, всем известно, что восторженное головокружение от любви не может длиться вечно. При гармоничных отношениях, пережив угасание первоначального порыва, партнеры переходят в фазу близости и теплоты. Но когда один из партнеров любит сильнее, чем другой, активизируются модели поведения, опасные для взаимоотношений. Это произошло в семье Лиз и Нейта.

Перестав быть предметом обожания, муж выпал из центра ее внимания, уступив место другим интересам. Нейт начал ощущать, что его уверенность в отношениях пошатнулась и эмоциональная власть над Лиз ослабла. Это заставило его сильнее влюбиться в жену. Все проявления любви Нейта – попытки вновь завоевать Лиз и избавиться от страха быть отвергнутым. Однако Лиз почувствовала еще большую власть в отношениях, радости от которых стало меньше, и перестала испытывать прежние чувства к Нейту.

В то же время, если любовник завоевал вас (что произошло в случае Дага), вы чувствуете неуверенность, влюбляетесь еще сильнее и начинаете бороться за большую близость… и за контроль над отношениями. Такое поведение раздражает и отталкивает «сильного» партнера и еще больше разжигает у «слабого» ощущение беспокойства и потребность в близости.

Как показывает история Лиз, парадокс страсти может проявиться в любой момент развития отношений и положить конец едва зародившемуся роману, и отравить жизнь паре со стажем. Причины дисбаланса могут быть самые разные – как очевидные, так и скрытые: неодинаковая привлекательность партнеров, ситуативные факторы, исполнение гендерных ролей, личностная несовместимость. Далее мы обсудим эти варианты. Однако, каковы бы ни были источники проблем, движущие силы парадокса страсти неизменно заставляют нас расплачиваться, мешая истинной близости.

Кризис ловушки страсти
Конечно, парадокс страсти – явление не новое. Наверное, самый лучший пример привел Лев Николаевич Толстой в своем великом романе «Анна Каренина», который я очень люблю. Любовники – Анна и молодой граф Вронский – достигают удивительных высот страсти отчасти потому, что обстоятельства не позволяют им по-настоящему быть вместе. Но, как только Анна беременеет от Вронского и уходит от мужа, страсть графа идет на убыль.

Анну начинает снедать чувство неуверенности, превращающее ее любовь в одержимость ревностью и приводящее к трагической развязке.

Эта динамика развития отношений универсальна. Она всегда была с нами и никуда не денется. Но сейчас, в век поздних браков, люди часто вступают в романтические отношения, а это означает, что они неоднократно попадают в ловушку страсти. У меня есть клиенты, которых любовь ранила не один раз, сделав их эмоционально изолированными вечно «сильными» партнерами. Я постоянно встречаю деловых женщин, откладывающих брак ради карьеры, а когда им переваливает за тридцать, начинающих паниковать и занимать на брачном рынке позицию «слабого». У мужчин и женщин я наблюдал невероятный скепсис по поводу возможности построения успешных прочных и приносящих удовлетворение отношений. А между полюсами потребности в любви и скепсиса – колебания и смятение. Люди не понимают, почему их заботливое или холодное поведение вызывает определенную реакцию. Они не знают, как возникают те, а не иные чувства к партнеру, как рождается любовь. Или, что еще хуже, они патологизируют себя и свои отношения, пользуясь модными, но пустыми словами из книг по популярной психологии.

Меня беспокоит не только то, что авторы книг о взаимоотношениях распространяют ошибочные представления о проблемах в этой сфере как о психиатрических симптомах или символах. По собственному опыту оказания помощи парам я знаю, что традиционные методики порой оказываются опасными при устранении трудностей такого рода. Например, пара обращается за помощью: один партнер чувствует, что им эмоционально пренебрегают, и хочет большей близости, а второй тем временем ощущает некую «эмоциональную перегруженность» и стремится дистанцироваться в отношениях. Стандартный подход в психотерапии – посоветовать клиентам больше бывать вместе и чаще оказывать друг другу знаки внимания. Однако из-за этого «эмоционально перегруженный» (то есть «сильный») партнер почувствует еще большее давление и косвенную вину (он, оказывается, обязан любить сильнее). Такие психотерапевтические советы часто производят непродолжительный позитивный результат или даже вредят ситуации.

В то же время я убежден, что правильная работа над подобными проблемами может существенно укрепить отношения. Мои клиенты хорошо реагируют на мысль, что реальный виновник ситуации – парадокс страсти. Я объясняю, что в возникшем дисбалансе нельзя винить ни одного из партнеров, но, если поработать вместе, можно найти источник нарушения гармонии, а затем применить разработанные мной методики и скорректировать положение.

Она не писала об этом,а лишь только то что со скуки соглашалась) Почти 100 % что интима не было

Нет секса-тедку в унитаз!

Да,это так
Но я не могу спать с тем, к кому нет чувств. У меня секс еще и в голове)))
Поздно поняла, что он охладел. Пыталась его как ду ра заманить домой сексом. Он пришел,рядом полежал и ждал пока я брошусь...
Клип смотрел
В общем как обплеванная себя почувствовала