Уйти молча? Нужен ли последний разговор?

Конечно поговорить. Но по-хорошему, без претензий. А то так он не поймет - почему уехали. Скажите - меня не утсраивает отсутствие развития наших отношений. Из-за этого я злюсь и скандалю. Ты замечательный человек, а мне уже 28 лет и я хочу семью. И судя по тому, что предложения от тебя не поступало, у нас разные цели в жизни. Поэтому я тебе очень благодарна за все и желаю счастья. И уйти с гордо поднятой головой. Дальше два варианта: либо расстанетесь, либо прибежит с предложением.

Прямо ему скажи что хочешь штампа, он просто ту.п.п.ой. Вот и выяснишь. Не стоило столько ждать для этого и уж провоцировать конфликты, тем более...

Да, так оно, спасибо.

Он- то явно не хочет штампа, что изменит разговор? Эти разговоры только бабью и нужны, мужик для себя давно все решил, не озвучивает из- за деликатности, в надежде, что сама поймёт и уйдёт без выноса мозга.

Автор, имейте уважение к себе и вашему партнеру - уйдите молча. Эти вымаливания женитьбы выглядят жалко и унизительно.

очень по свински уходить молча. он не виноват в ваших комплексах. да я женщина в браке, но ваш гон для меня это выше понимания. поэтому хотя бы имейте смелости сказать почему уходите. а так поступайте как хотите. люди обычно трусливы.

Если сейчас вы не поймете и не выясните почему так происходит, то в след отношениях будет то же самое по тому же сценарию.У меня похожая была ситуация - я уже скандал начала раскручивать, а он мне коробочку с кольцом достал- коплю говорит на свадьбу и предложение вот собрался делать))) 11 лет назад это было

На моем опыте мужики всегда бросают не обьясняя.трусливо сваливали и прятались.ни один не объяснил чего им не так.обидно.может я бы хоть какие выводы о себе сделала и что то в других отношениях могла бы исправить.

Все ваши разговоры бесполезны.
Надо уходить как мужики- молча.
Если вы ему нужны как жена, сам найдет.

Сдрейфил от начинающегося скандала.
Вот как мужика достала.

Автор, а чем объясняет нежелание жениться? Сколько ему лет, был ли в браке ранее?

Нож ему к горлу приставить что ли?) Да не хочет он обязательств. Многим мужикам проще переводить разговоры на другие темы или просто молчать, чтобы избежать мозговыноса

а мне вот интересно, а быбы вообще умеют сами думать , или им необходимо за кем то все повторять, чтобы выглядеть не хуже других?
"не хочу тратить время "
фееричный бред. тебе, уже, 28. ну смотри, ты ухрдишь, находишь другого, сколько ты будешь жить с ним, пока снова не поймешь, что "не хочу тратить время ", так второй, третий ...пятый..десятый и вот тебе 40 и ты понимаешь, что пора родить для себя.может стоит понять,что жить надо сейчас? вопрос, риторический.
вторая глупость, что штамп, это развитие отношений. чушь полная. и если тебе штамп нужен, а не человек, тогда и не живи без штампа. ведь все очень просто -включай голову "до", чтобы не искать виноватых "после"

Я советую сделать, как говорит 1 гость. Только никаких "мне УЖЕ 28".

так а зачем жить с мужиком, который не хочет с тобой семью, чтобы также очнуться в 40 лет?
и жить вместе максимум полгода когда уже подали заявление в загс

Вот зачем эти разговоры. Это ж не первый их разговор.
Унижение это.
Уходи молча.

Обязательно поговорить. Потом сами себя сгрызете, что могло бы быть иначе. Он не умеет читать в вашей голове. Озвучьте свои ожидания.

+ мульон,добавить просто нечего. Я кстати своего так и подтолкнула ......к разрыву,он сбежал -предложение так и не сделал. Хотя вся его родня и друзья говорили,что он очень страдал. Ну ну...женился через год,я тоже вышла замуж и очень благодарна ему,за его побег.

Ага. Он глупый и не понимает, что ей 28 и пора бы делать предложение.
Не хочет и все.
Все эти душещипательные разговоры ни к чему.

Судя по форуму штамп у мужиков не рождает никаких обязательств: ни финансовых, ни моральных. поэтому " не хочет нести ответственность"- это глупость, что со штампом, что без благородных кто наплакал.
Все это , про ответсвенности, развитие отношений- речевые штампы" для вашей мамы и бабушки, чтобы отвечать таким же мамам и бабушкам о том, вышла ли дочь замуж.
Ну а то, что трусит или реально не хочет- это уже другая история.

Может быть такое, что и не понимает. Есть такие, которые каждую новую лубофф ведут в загс, а потом очень быстро разбегаются. Это не показатель.

Его на данный момент все устраивает. И если автор не озвучивала ему свои мысли по этому поводу, то он считает, что и автора устраивает тоже. Если озвучивала и он сливался - тогда другое дело. Из топика не ясно.
Автор, поговорите.

Какие же вы ущербные, сидящие на женском сайте существа среднего пола. Вас самих от себя не тошнит?

Вообще, на сожительство надо соглашаться с оговоркой сроков.
Ну а 3 года - более чем достаточно, чтобы решить, хочет он семью с автором или нет.
Только, автор, говорите спокойно и твердо, как о свершившимся факте.

Ему 30, женат не был. Для него это первый опыт сожительства, как и для меня. До этого пару раз говорили о том, что оба за официальный брак и хотели бы видеть друг друга в этой роли. Но дальше этого так и не сдвинулось. Он иногда говорит "когда у нас будут дети", думает о покупке квартиры. Только предложения я так и не услышала. На этой почве у меня внутри постоянное недовольство и обида. Из-за этого вспыхивают конфликты по,казалось бы, мелочам. Он очень тяжело переносит ссоры, долго восстанавливается каждый раз. К тому же сейчас он пытается сменить работу, я понимаю, что ему нелегко и нужно на этом сосредоточиться. Ноии свои эмоции я запереть не могу. Обидно

А по какому поводу ссоры? Есть об'ективная причина или как?
По поводу того, что " уже 28 лет"... Я скажу так, нельзя загадывать...потому что спешка бывает не на пользу.

Часто из-за бытовых вещей. Из-за этой постоянной обиды я могу высказывать вещи, на которые закрывала бы глаза по-хорошему, или высказывать их в форме претензий, а он этого не переносит, и мы ссоримся.

Спасибо, попробую.

Я Вам так скажу, что " обида" будет всегда, если Вы не научитесь отпускать ситуацию, обида по поводу любому, сейчас по поводу " не жениться", потом " не дарит шубу, а вот Мане муж купил", " не старается обеспечить нам больший дом", " пока не хочет детей, а вот маня уже вторым беременна", " не занимается с ребенком", и прочее, всегда найдётся, с кем сравнить и обидится. Замуж тоже мы хотим под влиянием общественного мнения, особенно вот эти " мне уже 28"- это из этой серии явно. Ну или есть уже очень тб'ективные проблемы со здоровьем, например.

Вы правы. Но мне, тем не менее, нужна определенность и семья, а он молчит.

Раз копит на квартиру, то предложение сделает, как накопит и купит, чтобы было куда привести молодую жену))) У многих знакомых мужчин такое наблюдаю.

автор, у меня такая же ситуация, правда мы полтора года в отношениях. вы прям мои чувства описали, я тоже срываться начала по мелочам, а проблема именно в этом. Вчера начала истерику устраивать из за какого-то слова что он мне сказал, реально на пустом месте, выглядело это ужасно совершенно. Но я не хотела бы расставаться со своим, хотя я вас на несколько лет старше, а вам всего 28, может быть подождать? Може говорит, "когда у нас будут дети" и т д, я уверена что он когда нибудь обязательно захочет семью, да и практически все мужчины в какой-то момент сами начинают хотеть, а вы своего любите? или больше привычка?

Люблю, у нас много общего, в нем есть много личностных черт, которые для меня лично очень важны и ценны в мужчине. Но есть и такие, с которыми объективно сложно. Знаете, я не считаю, что поставить штамп - единственный способ просуществовать, но после трех лет возникают вопросы и неопределенность обижает. Ну и эти скандалы из-за мелочей напрягают очень, меня саму тревожит эта моя неуравновешенность и обидчивость в последнее время. И я даже не знаю, что делать. Логическим путем, расставание кажется единственным выходом, но это (были?) слишком важные для меня отношения, сложно решиться.

это Вы про все мужчин наверняка знаете?

а вы разговаривали на эту тему? Пытались обговаривать конкретные сроки? Какая у него реакция? Например я своему как-то сказала, что через год хотела бы себя видеть с ребенком, как он на это смотрит? Он промямлил что в принципе это возможно. Вроде не против, я этим себя успокаиваю. Через год опять подниму эту тему, вот только как бы научиться себя в руках держать этот год, еще родители долбят нещадно этим.
и еще я вижу как бывшие все уже переженились, видимо возраст уже подошел и они "дозрели"

еще вот такое было, в вашем возрасте я была тоже в отношениях долгих, и долбила своего мужчину узакониваниваем отношений, собрала вещи и ушла. Думала образумится. Позвонила ему, сообщила о своем решении. А он мне сказал - наверное так лучше для нас. У меня страшная паника началась, я думала он за мной побежит, а тут вот такое равнодушие. Вобщем я через 2 дня со слезами обратно приползла, и больше к этому разговору не возвращалась. А через год он сам мне сделал предложение. Но к тому времени я к нему как-то охладела поэтому до загса мы не дошли. Но факт что предложил сам.

Понимаю, давление, конечно, ощущается. И это, в свою очередь, подстегивает новые вспышки и ссоры. Мы говорили, но только на теоретическом уровне. По поводу детей - он говорит, что ему нужно найти новую работу, нужно зарабатывать больше денег, чтобы не возникало необходимости экономить на чем-то. И с одной стороны, оно, конечно, так, но с другой "нет денег" - это ведь классическая отмазка. На данном этапе моей жизни мне нужно именно само предложение - поступок с его стороны, который покажет, что мы собираемся совместно строить будущее. Ждать я больше не готова - я не хочу еще пару лет провести с этой нарастающей обидой и периодическими всплесками. Вопрос только в том, стоит ли в такой ситуации говорить с ним или же свалить по-тихому.

Конечно, после такого сложно уже. Ну как, мне будет явно сложнее, чем я сейчас это представляю. Я уверена, что он за мной не побежит, расстаемся - так расстаемся. И мне придется переживать разрыв, в чем-то строить свою жизнь заново.

Ну, характеры и жизни людей как-то вроде разнообразнее, чем устройство пестиков и тычинок. Впрочем, как угодно.

обязательно поговорить по-хорошему. вот как вы тут написали, этими словам

мне кажется что вы все-таки должны поговорить с ним, пока без уходов. вы сами говорили что не обсуждали толком эту тему, только теоретически, а вы начните именно практический разговор, это как-то странно с бухты барахты уходить, может он вообще и не против. Скажите что на вас давит социум, подружки смеются и т д. Скажите что хотелось бы быть уже невестой а не просто сожительницей. И если реакция негативная будет, тогда уже думайте об уходе.

Это о чем было?

Окажись я на Вашем месте, Автор, я бы озвучила свое желание официального брака. А там уж пусть он определяется. Безусловно, нужно сначала обсудить тему официального брака с ним, а потом уже решать, уходить или нет, говорить прощальные речи или нет. Так-то да, штамп не много стоит в наше время, но Вы вправе требовать определенности, если для Вас это принципиально. Первый совет весьма дельный, поступите как там написано.

И вот еще что: чего Вы ждете от бракосочетания - согласны на формальную процедуру регистрации в ЗАГСе с символическим торжеством или будете настаивать на пышном праздновании со всеми атрибутами? Может, Ваш МЧ банально опасается расходы не потянуть, поэтому уворачивается от разговоров о браке?

Спасибо за советы! Нет, я не хочу пышную свадьбу: ЗАГС, ресторан с родителями и путешествие на пару недель в далекие края. Когда речь заходит о свадьбе (о теоретической, конечно, свадьбе), МЧ наоборот говорит, что хочет именно пышную свадьбу, что для него это традиция. В любом случае, с такой частотностью ссор из-за ерунды ни о каком браке не стоит и думать..А ссоры провоцирует мое недовольство сложившейся ситуацией. Я чувствую обиду и подавленность. Замкнутый круг.

Автор, сделайте предложение в таком виде, как делают его мужчины - купите колечко, пусть даже простенькое, устройте красивый завтрак и сказаните речь на тему "милый, я тут подумала - ты самый лучший на свете, я тебя люблю и предлагаю тебе быть моим мужем". Если он соглашается, вы говорите - ок, поехали в загс (именно поэтому - завтрак, а не ужин) подавать заявление (только сначала узнайте, принимают ли заявления в этот день). Если он идёт обуваться - для вас начинается новая жизнь (не забудьте поблагодарить меня за совет))) Если он сопротивляется, говорите в глаза - ок, я принимаю твой отказ, ты свободен и я свободна (без соплей и истерик, и главное - без более серьезных объяснений, не ищите компромиссов - или так или никак, никаких разговоров - только да или нет, за 3 года всё уже обсуждено) - и идёте тут же собирать вещи (опять же - именно поэтому завтрак, а не ужин), уезжаете, поплакаете с лучшей подружкой пару дней, набухайтесь, чтоб не болело, а потом встанете и начнете новую жизнь. Что ваше - будет с вами. Что не ваше - уйдёт.

Ну, значит, реально он пока материально не готов к той свадьбе, которую бы хотел организовать. Может, после смены работы решится? В любом случае нужно это обсудить. Или Вы хотите, чтобы инициатором разговора на эту тему стал именно он? Ваша обида связана с отсутствием этой его инициативы? Не очень понятная ситуация. Приходит на ум следующее: Вы, прожив с ним определенное количество времени, разочаровались, подустали, Вам нужен какой-то толчок, чтобы развернуть ситуацию, освежить ее, иначе скучно, и Вы видите выход в регистрации брака. Или Вы сомневаетесь в его чувствах к Вам? Он дает поводы для сомнений?

Смелое решение)) Но боюсь, что мне важна именно его инициатива в этлм вопросе

Да, мне важно, чтобы это исходило от него. Я не думаю.о.регистрации как об освежении отношений - скорее как о наступлении какой-то большей уверенности в будущем (оно понятно, что штамп ничего гарантировать не может), подтверждении того, что во мне видят будущую жену, а не временный вариант. Вот, кстати, всегда была уверенной в себе, не запаривалась ни над чем таким. А после полугода сожительства начало грызть внутри((

. Наверно как говорят, ушёл и забыл. Не надо возвращаться. Ничего не получиться уже. Вот видно как раз в вашей ситуации. Да и Вы охладели к нему. Если сразу не получилось, то не стоит снова пробовать.... Наверно у меня похожая история. Были долго с Мч, почти 4 года. Предложения не было. Я и так и сяк, надо определится. Срок то не маленький. Стали конфликты, недопонимания. Я ушла. Месяц он не появлялся, я занервничала. Обида накатила. Стала идти первая на контакт. Помирились. Но Незнаю стоит ли снова все начинать....

Я тоже боюсь оказаться в такой ситуации. Представляю, как это будет сложно для меня. И как сложно будет не вернуться.