Девушки, которым так и не сделали предложение, вы остались с этим мужчиной?

Алиска, ты чо злая какая? Замуж не берут а тебе уже 33? Узбагойся)))

Одно дело когда официально не расписаны по каким то причинам, но мужчина воспринимает это как семью. А когда озвучивает, что к браку не готов... Только подумать - а готовы ли вы если его решение никогда не изменится? Если вас устраивает - вперед! Но не обольщяйтесь, разочарование за потраченные годы горьким будет!
Значит не видит он вас с собой рядом на всю жизнь. Да, пока вы его устраиваете, но не больше. А в своей голове он свободет и сердце его в поиске той самой. Знаю примеры когда и по 3, 5 и 10 лет с такими жили. Со стороны казалось что и не плохо. А потом эти в душе свободные мужики встречали "ТУ САМУЮ". А на кого потом обижаться?! Только на себя... Они ведь сразу предупреждали и поступками показывали, что к семье с ними не готовы...

Ой, я ваще злобный карлик! :-) старость видать.. Не подкатывай...удачно замужем...Но ежели надумаю разводиться, свистну. Копи деньги.

А чаво тебя за разведенок то так бомбит? Прям уж разрывает напополам.

Автор по поводу замужества не парьтесь. Женить на себе не проблема, особенно если не очень то этого и хочешь, но властная. Вы такая? А если так и прет- хочу, хочу, то можно думаю и оттолкнуть..Если замуж так сильно хотите ради фамилии, составьте брачный контракт, что такого. Вам видней - хороший человек или нет. Иногда разрывать отношения не стоит. Это если - не жаден, не глуп, добр. Ну а если хитрит мудрит,живет себе на уме, мотивируя тяжелым прошлым, то да, вы скорее не героиня его романа.Вообщем вам виднее.

Истину глаголите

Эээ.. а при чем тут разведенки...я по моему про них не говорила. Читай Унимательно, описала опыт общения своей семьи с определенным типом мужчин. Кстати ты когда перестанешь бурно реагировать и проецировать...Неужель совсем туго с личной/рабочей/хобби жизнью...Не проецируй.

Алиська, я ж тупой как валенок. Но три класса отучился и читать умею. Бомбит тебя и нехило так. Аж на личные оскорбления скатилася. А автору я искренне, без розовых соплей, глазенки приоткрыть попытался. *** 34 года и сын школьник - тот еще подарочек. Мужик ееный ей под стать впрочем, но нефиг его на штамп гнуть. Она ж его сперва прогнет а потом сольет, так мир устроен.

Не беда! Валенки тоже для хоз-ва пригождаются, если с размером я извиняюсь все в поряде :-) Так в том то и дело, мир устроен так, как наша голова. Каждый через свою призму видит. Прогнет под себя тот кто сильнее..Вы какие-то мужики алогичные. То вы кричите, что баба после 30 найдет себе лошка и будет тише воды, ниже травы, то сольет...Всяко может быть. Не давайте себя в обиду, и будьте мужиками! :-)

Брак - это имущественный договор, выгодный тому, кто беднее, а невыгодный тому, кто богаче. Поэтому первые (обычно это женщины, но не обязательно) поют пол любовь неземную, которая, дескать, без заветного штампа никак жить не может, а вторые, соотвествтенно, стараются уклониться.
Когда женщина богаче, она в загс не спешит, мягко говоря.

Я считаю, что лучше жить с обеспеченным без брака, чем с нищим в браке, если не собираетесь заводить совместных детей. Сейчас многие встречаются годами прежде, чем жениться, даже обычные мужчины, что уж говорить про обеспеченных, которые боятся за свое имущество. Тем более за пару лет может он созреет к браку. Также брак это не панацея, очень легко развестись, ничего не останавливает.

Угу... Сначала растопырятся перед мужиком, съедутся, а потом что-то клянчат... Автор, знаете, даже если такой мужчина женится, то это не гарантия вообще ничего. Это просто будет - вы его дожали, а он не хотел. Мой бывший так женился, уже полтора года бегает от типажены и не хочет ни детей, ни вообще не уверен, что ему это надо. Звонит знакомым, ноет.
Вот вам оно нужно?
Уважать себя надо. Что легко достаётся - никогда не ценится.

Почитайте Милу Левчук про это https://milalevchuk.ru/configurator?ref=39988&t=2

Из примеров: Коллега по работе сожительствовал со своей подругой 5 лет. Нам всем твердил, что брак это для стадо (ему 28 было, ей 26 с нами не работала). Что жить можно хорошо и так. Она замуж очень хотела, поэтому часто была без настроения, подавленная, от него отстраненная. Много ссорились. Он все ни в какую. Говорил ей люблю но не женюсь никогда. Итог - она ушла от него на 6 году отношений. Через 3 месяца (!) на работу устроилась другая девушка, достаточно стервозная. Начал подкатывать к ней. Через 5 месяцев они уже были женаты. На руках ее носит. Она на его условия не стала бы соглашаться, а зацепила его очень. Да и самому, наверное, захотелось нормальной семьи. Есть в нас эта потребность.
Как у вас сложится - не знаю. у всех по разному.

Если вы больше не хотите детей, у вас есть своя недвижимость и нормальная работа, зачем замуж? Подумайте..совместно нажитое можете оформлять по грамотному на обоих. А всё ваше останется вашему ребёнку.
Если же хотите полноценную семью, совместных детей - в ЗАГС надо.

У меня бабкин брат два раза был женат, первая жена гуляла, вторая - не любила его дочерей от первого брака, хотя те жили отдельно да и сама она была тоже с сыном от 1-ого брака. Второй раз развелся после 50 - говорил, что не женится! Что не готов! А около 70 стал встречаться с одной пожилой женщиной, звал замуж её! Но она не пошла, говорит, что внуки скажут. На похороны к нему приходила. Вывод: ценит и уважает женщину, значит, позовёт замуж. С другой стороны, если Светлана готова смириться с тем, что мужик не безумно влюблён в неё, вполне можно жить ГБ.

Светлана, ну почему вы такая курица?! Влюбленный мужчина захочет свою женщину окольцевать (застолбить), потому как будет бояться, что другой на нее сможет позариться. Не нужно искать в его словах "тяжелую боль" предыдущего развода - это, чтобы вас растрогать. Грандиозные планы - это получить удовольствие от совместного времяпровождения. Чушь все это! С пылу - с жару очередная сожительница. Тьфу!

зачем вообще самостоятельной женщине с ребенком это сожительмтво? Я пончла бы если вы быди без денег и жилья с реюенком, то емть резон жить вместе. А тут у вас счое жилье, работа. В чем вам смысл жить с мужиком? Ведь придется тратить на него время, свое время, которое можно потратить на себя или на ребенка, на работу или отдых. А так будете ему готовить и тд, обслуживать в быту и в сексе.
Я жила одна и это такая свобода-грязи мало, стирки мало, готовить не нужно, и с сексом никто не пр стает. Времени вагон, я росвящала его своей красрте и уходу за собой каждый день, высыпалась.
А была в браке, даже завтрак было готовить лень.
Мой мч должен уметь себя обслуживать сам, но деньги давать мне. Иначе зачем он нужен?

Автор, если мч живет с женщиной, ему это не мешает искать любовь и ходить к любимым прлстиуткам. Общество( и М и Ж ) считает его свободным, если он считает себя своболдным.
Но женщина живя в сожительстве теряет возможность одновременно искать любовь всей жизни. Ее поисков никто не поймет, особенно мужчины. Все М считают, что если она живет с М, значит она не свободна и если она еще и в поиске, то она гулящая, а значит ненадежная. Считается, что живя с М на одной территории по своей воле ( а не из безысходности), она должна быть ему верна. как в браке. Двойные стандарты рулят. Женщина в поиске брака должна жить одна

РСПшка, ни ты, ни твой приплод не нужны никому. Смирись. В жизни, а не на словах, ты готова сама приплатить трудовому мигранту мужского пола лишь бы был с тобой, но даже они предлагают только быстрый перепихон в теплушке и давай досвидания)))
Но мечтать ты можешь и далее.

120
Такой б.р.*****.д )))

так предложите ему сами. а если откажет - дальше долбите его. и в итоге пошлите его... и он если любит - женится. А так - мой случай был таков. Мы родили, жили вместе, в итоге я ходила на исповедь (потом уже), и поняла, что это смертный грех, жить не в браке. Батюшка объяснял - в ад попадешь, если будешь жить не как законная муж и жена. Это жизнь в блуде. Может звучать смешно, но для Бога это очень важно, и это правда, я сама это поняла, прочувствовала. Поэтому я однажды утром проснулась (после исповеди), и сказала ему - поженимся. Он мне отказал один раз, потом второй раз, потом в третий раз. А потом стал жить с другой. В итоге - я ревела, но Бог знает как лучше, но тем не менее, я рада что он мне отказал, Слава Богу! Слава Богу! Я так рада! Потому что много мужчин, которые желают жениться, и их вы найдете, и поженитесь...

Ммм... Лютый угар - православнутая рспшка
Это феерический шлак, для семьи непригодна

не п и зд и нам тут. все женятся и *** и рс3п по нескольку раз. кто ни разу не был в барке годам так к 30 тот и есть г о в но.

У меня также, мне почти 29, я ушла. Получается он не любит, раз ребёнка не хочет. Самооценка упала, новых отношений нет и на горизонте.

). Ребенка рожу ему-признает его,в чем тогда отличие от оф.брака? Я тоже много думала об этом,потом года через два успокоилась и не порчу себе жизнь сомнениями. [/quote]
Отличия от оф брака в юридических моментах:
1. В случае его внезапной смерти (например, в дтп), вы становитесь наследницей, а если не расписаны - его родственники выкидывают вас из совместно нажитого жилья, да и на похорона могу не пустить, таких случаев полно.
2. Все имущество, нажитое в браке, АВТОМАТИЧЕСКИ становится общим, в случае развода вы получаете половину (да, да, записывают на маму, на офшоры, но с такими людьми не стоит жить ни в браке, на без брака)
3. В случае его болезни, комы, вы принимаете медицинские решения, вас пускают в палату (можно и так, конечно, но доказывать каждому встречному, что вы вообще-то его жена, только не расписаны в такие моменты ох как тяжело и силы отнимает)
4. В случае если его пошлют заграницу по работе, он сможет оформить вам визу как жене и вы поедете вместе. Если его по службе не за границу, а на границу пошлют, или еще куда-то в горнизон - вам дадут жилье
5. Есть разные программы по ипотеке для молодых семей, разная господдержка итд, но нужно показать свидетельство о браке.
6. Если он погибнет героически, как оркестр Александрова, например, то вам выплатят 6 млн руб компенсации, ести вы не были расписаны - ничего не выплатят.
В общем брак это такой "юридический пакет", многое мз этого можно делать отдельно специально каждый раз, например, оформлять купленное имущество в равных долях, но во-первых, задолбаешься это делать, а во вторых, никто не делает по факту, а кто делал бы - все уже женаты. А есть вещи, которые ничем другим в российском законодательстве не покрываются, кроме брака.
Ну и конечно, есть психологический момент. Если мужчина не хочет быть с вами юридически одним целым, то встает вопрос: любит ли он вас так сильно?

Что касается вашего случая (есть ребенок, жилье, работа), то вам нет НИКАКОГО смысла жить с мужчиной, который не ХОЧЕТ НА ВАС ЖЕНИТЬСЯ. если б вам негде было жить с ребенком и нечего есть, тогда другой вариант, можно было бы к нему переехать. А так вам ВЫГОДНЕЕ ВСТРЕЧАТЬСЯ С ОБЕСПЕЧЕННЫМ МУЖЧИНОЙ, чем жить и тратить свое время. Пусть дарит подарки, возит в отпуска, посогает деньгами. А если будете жить, поверьте, ВЫ БОЛЬШЕ ПОТРАТИТЕ ДЕНЕГ НА СОВМЕСТНЫЙ БЫТ, это если б вы были содержанкой изначально, но у вас другой склад характера, т к вы работаете и тянете одна сына. Вам захочется купить что-то красивое в дом, какую-то посуду, полотенца, коврик, продукты получше ему приготовить.. все мелочи, денег на них вы у него просить не станете, а суммуой как дорого вам обойдется это проживание((( Пока у него естьинтерес с вами жить - скажите, что для вас рольсожител ницы не приемлима, без регистрации жить не будете. Это как работать без трудового договора: соглашаются только гастарбайтеры, у которых нет другого выхода. У вас все есть! Цените и уважайте себя!

Когда мы встретились, мой муж был женат на другой женщине, но с нею не жил уже почти полгода. Сначала я продавливала развод, потом совместное проживание, потом брак. Именно продавливала - но я была на 100% уверена, что мужчина меня любит и понимает, что официальные отношения мне необходимы.
У него был жуткий страх перед женитьбой (два неудачных брака за плечами), он боялся до такой степени, что даже ходил к психологу, чтобы побороть свой страх.
Мы поженились, очень счастливы. Он рад, что я больше не пилю его по поводу женитьбы, и статус женатого мужчины его совершенно не напрягает, отношения наши только улучшились.
Я думаю, если Вам брак нужен - не уступайте.
Если между людьми есть взаимопонимание и любовь, то они могут сесть рядком и поговорить ладком обо всем, все выяснить - почему именно не намерен, как быть женщине, которая хочет замуж и так далее.
Я не бросала своего мужчину именно по той причине, что понимала, что он действительно меня любит, и с ним мне действительно будет очень хорошо. Но и свою идею и мытьем, и катаньем продвигала.
Так что я Вам советую искренне - сядьте еще раз, поговорите, пусть он прямо и четко ответит на вопрос, почему он не хочет жениться, чтобы Вы хотя бы понимали перспективы. Обозначьте свою позицию - почему это важно для Вас лично, проследите за его реакцией на Ваши аргументы. Если прямо четкое категоричное "нет" - решать Вам, конечно, но я бы не стала съезжаться.
Не хочешь жениться - тогда гостевой брак, будем встречаться два-три раза в неделю. Пришел как на свидание, ушел - полный романтик и никаких грязных носков.

Мы когда жили вместе просто в гражданском браке - все равно была мысль, что раз не муж, не буду вкладываться как бы на сто процентов.
Мужу, теперь, могу и поездку за границу на выходные подарить, допустим, и рубашечку новую купить, и в театр пригласить, потратиться на билеты - мы уже не считаемся, где ты, где я, я знаю, что он вносит больший вклад, но и мне стало не жалко на него тратиться.
Я уже не говорю о вложении в мужчину в эмоциональном, моральном плане - если у него какие-то проблемы, на работе ли, с детьми от предыдущего брака ли, или он о чем-то хочет другом посоветоваться - выслушиваю, проникаюсь проблемой как своей, что-то советую.
Это отнимает много душевных сил у меня лично, не знаю как у кого, но я за него переживаю как за родного теперь - до женитьбы такого точно не было, я и на сайтах знакомств даже посиживала, думала, а вдруг кто лучше попадется.
А муж - это муж, это уже я приняла решение, он принял решение - быть вместе. Это какой-то акт, который подчеркивает, что мы решили всерьез и надолго.
Плюс у нас появились после брака совместные проекты в виде покупки дачи, квартиры, машины - сидим, считаем, кто сколько может (конечно, он больше), но понимаем оба, что это ДЛЯ НАС и наших детей - не совместных, но все равно общих. И муж понимает на что идет, что это будет совместная наша собственность, и не важно, кто сколько вложит. Но я бы с чужим мужиком, который мне никто - ни во что бы вкладываться не стала, потому что он сегодня здесь, завтра там, и как эту недвижку потом делить - нипанятна. А тут сразу видно - у мужчины серьезное отношение, так и я могу спокойно с ним что-то планировать и покупать.

Это к вопросу по поводу "бесплатности" - женщина тоже отдает свои ресурсы: время, силы, деньги порой. Стоит ли вкладываться в постороннего мужчину?
И можно ли с любовью смотреть на мужчину, который не хочет на тебе жениться, и не думать: "Ну и гаденыш! Не найти ли кого получше?" Я до такого уровня святости лично не дошла. Если мне не додают, я бунтую.

Автор,то,что вы хотите замуж,это нормально . И любая нормальная женщина хочет замуж,остальные просто соглашаются на сожительство,чтобы мужик не ушел. семья,это когда есть муж и есть жена,когда есть обручальное кольцо на пальце,штамп в паспорте ,одна на двоих фамилия. Для меня это полноценная семья. Пусть по нынешним меркам это шаблонное мышление,но жить в гб всю жизнь я бы не согласилась. Ваш мужчина,мужем его пока сложно назвать,себе на уме. Если не хочет жениться,возможно ,у него свои планы есть на будущее. Например ,купить себе квартиру /машину дачу,но чтобы потом не делить ее с вами. Либо не доверяет вам на 100%. Либо не настолько дорожит.

Очень все точно подмечено

Умница. Финплан составила грамотно. Ты в профите и ты спокойна.
Дешевая простишлюпка, продажа оптом, читать противно

Мы познакомились.. мне было 36,ему 39. Я в разводе,он никогда не был женат. Вместе уже 13 лет. Лет 10 назад купили кольца ,одели при нашей родне и заявили что мы вместе))) так и живём ..счасливо в любви и уважении. Купили вместе недвижимость. Общих детей нет. И не планировали. Мои уже взрослые. Да и вообще очень нравиться жить.. не стереотипно))))