Как пережить развод?

"Он полностью сломал систему", в смысле, вылез из под Вашего каблука?
Да, так бывает, когда мужчину достали скандалами. А то, что любят стерв, брехня полная. Любят как раз покладистых, а не тех, которые мозг через день выносят

Вытащила мужика из под маминого каблука, засунула под свой. Он вдруг выскочил и сам встал опять под мамин... При чем тут любовь? Не на ней одной семейная жизнь строится, иногда вообще без нее.
Любой мужчина будет искать место и женщину там, куда ему хочется возвращаться, где спокойно и нет "безумной любви". Она только называется красиво, но ключевое слово здесь "безумие". Такое можно с кайфом пережить как интересный опыт, но оставаться в нем надолго... Никто не будет жить в парке аттракционов

"безумная сильная взаимная любовь " - это вовсе не любовь. Почитай "12 отличий любви от влюблённости".

Переждите некоторое время, может со слов мамы, и после ссор он еще не отошел. Человеку тоже нужно время что то переосмыслить.
Поймите из-за чего рассорились. Постоянных выяснений отношений мужчины не переносят. Где то нужно простить, где-то показать себя, но наблюдательно. Читайте чаще книги о женской мудрости в семье.

Всему есть предел, дорогая.
Он не в один момент вас разлюбил, а вы сами пишете, что полгода не слышите друг друга, а значит сейчас просто наступил финал тому, что длится уже давно и началось не вчера.
Сейчас он на эмоциях и вы в данный момент ничего не измените. Максимум, что вы можете сделать - тянуть время и ждать, что он успокоится и тогда можно будет хоть как-то поговорить, но в этот период тишины вам надо активно и ударно работать над собой.

Извините, если сделаю больно, но у меня подобное было тогда, когда мужчина нашел другую. У нас были отношения 11 лет. Много и часто ссорились. Не понимали друг друга. Как будто с разных планет. Я говорила, что мы не подходим друг другу, но он плакал, обещал с собой сделать что-то и я смирилась с тем, что это будет моя жизнь.
А потом ссор становилось все больше и больше. А затем он стал холоден, зол. Его даже смех мой стал раздражать. Стал искать развлечений, задерживался с коллегами, со мной разговаривать не хотел, ссылался на головную боль. А потом я в запале как-то крикнула «прощай» и он сказал «прощай». Меня отпустило, я стала искать общения, а он ни в какую. Я стала разведывать. И разведала, что давно он уже «дружит» с девушкой, ходит на ее профиль, смотрит фотографии, лайкает и комментирует. Все это в то время, как говорил мне, что любит.
Однажды я, еще до разведки, будто чувствуя, спросила: я нужна тебе? Он ответил, что нужна, мол, откуда такие вопросы. А сердце чувствует, что что-то не так.
Так что холод ни откуда не берется. Сначала ссоры, потом люди изменяют.
Причем я до сих пор не могу поверить, что с ним это случилось. А прошло уже три года. Ну просто абсурд какой-то. Кто угодно, только не он.
В общем, можно спросить, нет ли у него кого-то. А если есть, то найдите в себе силы и уйдите без истерик. Потому что я закатывала истерики и ему и той девушке, о чем сильно жалею. Но осуждать меня нельзя. Мне было невероятно больно и я до сих пор чувствую травму.
В любом случае, помните, пожалуйста, что то, что ваше - будет вашим. А с тем самым мужчиной ваши ссоры никогда не будут заканчиваться ссорой. Они всегда будут заканчиваться миром и нежностью.

Мужчины не любят когда им долб_ят мозги все что хотите даже свое не довольство чем то надо очень ласково и тепло выговаривать, нежно просить, он не должен видеть вас всю в нервах, с истерикой, кричащую, никому не нравится такое состояние уж поверьте он так остынет и найдет себе ласковую су^чку

Ваша исповедь базируется на двух диаметрально противоположных понятиях.
Безумная любовь и много ссор.
Лично для меня недопустимо поссориться с любимым человеком . Любовь, это забота и безграничное желание дарить партнеру радость. А если ваши отношения построены на ссорах, с чего вы решили что у вас любовь?
Так что не о чем жалеть.
Вы просто не пара.

Хватит уже называть фашистский запад цивилизованным!!!

Постоянные скандалы, убивает отношения. Недосказанность это открытый гельштат. Его мама вами не довольна, просто она как женщина видит вас. Может вы очень эмоциональна. Качаете его он вас терпел, но есть всему предел. Иногда мы поступаем не шаблонно, вот вас и вывело из себя. Сам из таких отношений вышел, и обратно не хочу. Вижу человек не меняется. Просто желание заново понравиться. Но суть человека не меняет.

Если ваши отношения не клеятся, то зачем их продолжать и трепать друг другу нервы? Какая любовь, если постоянно ссоры и ругань? Вы поубивать друг друга хотите? И да, у него, возможно, другая давным-давно, поэтому и скандалы. Хочет развод, разводитесь, не унижайтесь, все равно к хорошему это не приведет, а так хоть достоинство сохраните.

Паузу сделайте на недельку, не давайте о себе знать, займитесь своими делами. Хуже все равно не будет.

Отпустите его. У вас кризис. Сейчас он вас все равно не услышит.

К маме????? Связалась с маменькиным сыночком- пожинай плоды! Следующий раз НЕ ищи себе мужичка, которого воспитывала только мать, ибо они неполноценны.

Идти с подружками в кино,театр и т. д.и т.п.,не скулить и не ныть,вперёд с поднятой головой и улыбкой,а там время покажет.

Разговаривать не стоит, он вам уже все сказал. Подумайте о себе, о том как построить новую и счастливую жизнь для себя. Если очень тяжело, воспользуйтесь помощью психолога.

Поплачьте денек, затем приведите себя в порядок и марш разалекаться и праздновать свободу. А там и новые знааомства появятся.

Какая вы счастливая ))) очень хочу развестись ))

Это просто горячка пока, подождите недельку а там и паниковать уже начинайте, блин да покайфуйте в одиночестве в конце концов.
Про таролога советут хорошо, тоже есть девушка помогла очень с отношениями мне и и моей подруге, самое главное она обычная и адекватная а не ведьма какая и попадает в точку всегда,номер могу оставить ее в вотсап 89220304915 берет дешего , ну или найдите другого адекватного мастера таро сразу жизнь облегчите себе

измотала мужика

Автор, думаю за его безразличием к вам скрывается гораздо больше , вы видите только вершину айсберга . Наверное мой совет не такой хороший , но я бы держало высоко голову , если нет общих детей , но считаю не надо унижаться , насильно мил не будешь . После подачи заявления на развод есть еще месяц . Пусть за этот месяц муж осознает кого теряет . Сходите в салон , сделайте укладку , пусть муж поймет какую позитивную красавицу он теряет

для бабы развод сейчас это как за хлебушком в магазин сходить. Для мужчины это проблема. Так что вообще ничего в твоей ситуации не вижу, ты не мужчина

"безумная любовь и много ссор"- токсичная среда.Отпустите уже человека,оставьте его в покое.Пусть идёт своей дорогой.Уйдите с головой в работу,заведите собаку, хобби каким-нибудь займитесь.Утрясется само.

Наберитесь терпения, он сейчас зол, но это пройдет. Если ему надо, пусть идет и подает на развод сам, а вы не подавайте.

Он категорично требует развод. В первой неделе он сказал,что ему не принципиально разводиться. Но после нескольких дней нахождения у своей мамы,он начал настоятельно требовать .

Отлично! Пусть чешит куда хочет! А вы займитесь собой, езжайте в путешествие , развод не давайте ему - отомстите - помотайте ему нервы и его маме тоже!

Автор, здравствуйте!
Поговорить конечно надо для того, чтобы выяснить. Но, Вы должны быть готовы к конструктивному разговору, чтобы разговор вновь не перешёл в очередную ссору. Для этого надо быть в ресурсном состоянии. Как подготовиться к разговору, я могу вам в этом помочь.

Да не было у вас никакой любви, автор. Один лишь гормон, который стухнет, как только будет возможность. Когда к человеку приходит любовь, человек обычно ожидает другого, потому что в любви нет бабочек в животе, нет американских горок, нет страданий, есть спокойствие, понимание, удовольствие от интеллектуального взаимодействия, какая-то естественность. Больше похоже на дружбу, но не совсем) Многие разочаровываются в такой любви, потому что ищут гормон, он им понятнее и приятнее (на какое-то время), такие люди любят страдать и жалеть себя.

А что мешает?

Как можете помочь?
Вчера был разговор,где он все время говорил ,что виновата я. И смысла он не видит что то спасать,как он сказал,чувства есть,а смысла нет. Считает за все время как начали ругаться,я не поменялась . Себя вообще виноватым не считает .

Видать сильно ты его з...аебала раз так его разорвало

Точно мамы их не только под юбку к себе прячут но и еще свои обиды на мужиков отрабатывают и получают ущербных мужичков.

Да *** с ним убежал мужик к мамо и хорошо место освободилось для нормального мужчины

мне кажется, вы не видите проблему в себе. вы считаете себя белой и пушистой, а мужа - больным невротиком. скорее всего, с вашей стороны полно всяких косяков, которых вы не замечаете, а обвиняете в раздорах исключительно мужа. вспомните совместную жизнь, проанализируйте свое и мужнино поведение. возможно, это позволит вам хоть как-то исправить ситуацию

Вы меня извините...как Вы вообще выходите замуж и женитесь ? Вы с начала пишите "С мужем всегда была безумная и взаимная любовь", а в 3 предложении ( я может быть рассуждаю как придурак но...) "Последних полгода" я так и не понял, сколько времени Вы вместе ? если пол года...я хз что на это прокомментировать, это больше похоже на влюбленность чем на любовь, "Вы познакомились, поженились, и тут на тебе", подскажите дебилу, что за фигня, тут отсутствуют какие то этапы. Все семьи, вернее во всех семьях и ругаются и ссорятся это не избежно.Но будь то мама или папа или любой другой родственник не должен быть при этом главное причиной. "Он написал вчера", Вы меня извините это полная чехурда, разве так решаются вопросы ? Не возможно будь то быстро или медленно разлюбить, и хоть закидайте меня тухлыми помидорами, любовь она либо есть либо нет. Как пережить ? говорят разбитое сердце залечивается соплями..."перемотать его и скрепить хером" будет надежней. будет не приятно и не удобно зато если *** забить то и быстрее все пройдёт, пускай остается со своей мамой никчемный придурок. Променял любимую жену на мать ? потом сам поймет что потерял. Если я все правильно понял. удачи.

вспомнить ? за те полгода ? ну может быть там и будет что вспомнить но пол года а потом...суп с котом ? там чего-то явно не...не учтено

У меня лично было так…. Один скандал, другой, истерики, игнор…. А потом я понял, что устал от отношений… и ушёл… накопилась эмоциональная усталость и мне стало безразличен человек, когда то любимый

А теперь, когда эмоциональная усталость ушла, не жалеете, что в свое время не нашли варианта с любимым человеком решать вопросы и остаться вместе?

Так дайте ему эту возможность. Зачем вам выясняит что то?
Зачем? Вы хотите услвшать что он вас разлюбил?
Если он этого хочет, это его ВЫБОР!
Сейчас он вас не услышит, и вы его будете больше раздразать, если начнети что то выяснять и доказывать.
Явно же, что у него произошли в дизни изменения, но вы это позже узнаете, когда уйдут эмоции.
Это его осознанный выбор, он не маленький ребенок и понимает, что делает.

Автор, если муж вас во всё винит, и не видит другого выхода, самое лучше сейчас будет не трогать его со своей позиции.
Вы ни раз пробовали достучаться до него и что то изменилось? Возможно, он первое время и старался меняться, но ненадолго, все опять булет возвращаться. Знаете почему? Он не готов меняться и вы ему не ценны.
Вам больно это осознатт, но это так. Все что вы могли, вв ему давали, он это не ценит. Готовы и дальше это деоатт?
Ему проще уйти и как бы найди понимаюшию женщину, но такой тип всегла будет в поиске, т.к. он эгоист.

Он очень похож на нарцысса, где он один прав, и любите только меня. У вас так?
Вы всегда любому ссору заглаживали?
Он абсолютный не зрелый мужчина и личность.
Увы, но когда человек винит одного партнера это говорит о том, что ответственность за свои поступки он не научился брать. Вот не дали ему родители этого, а в браке надо уметь искать компромиссы, и понимать свои ошибки. Чувства у него есть, а менятся он не хочет. Интересная пощиция. Мол, ты жена меняйся, а я ьуду тестировать тебя. Нееее, явно у вас крищис и много претензий друг к другу. Примите это и осознайте, что иногда лучше на время разойтись, переосмыслить....

А как быть с разводом? Он каждый день настаивает на нем,а я работаю . Он просит как можно быстрее развод.
Сегодня не знаю зачем,но приехал ночью и ночевал дома.
Сегодня опять пишет ,чтобы поехать развестись .

Во время ссоры он чаще всего позволял матерные слова,оскорбления,терпела,потом также начала его зеркалить. Но от этого только хуже,начал говорить ,что я не уважаю его. А в своё оправдание говорил,что с его уст маты потому что я заслужила .
Мама его одна живет. Всегда меня как хозяйку унижала . Хотя я работаю , дома всегда чисто и есть покушать .
Для него и неё я должна готовить по три блюда в день.

Во-первых, вы можете не жить вместе, а не бежать на эмоциях разводиться, а если он действительно этого хочет, то удерживать его не надо. Пусть сам и подает, вам придет письмо, когда вам прийти в суд.
Ну а дальше, очень часто, когда люди уже развелись, проходит в голову лругие мысли на всю вашу аемейную жизнь.

Вы не в силах его менять и постоянно ему угождать, и надо ли вам это? Зачем? Вы, конечно, и сейчас модет беседовать с ним, но его сейчас ращум в пелене, нужно время чтобы он вас услыгал. Возможно, у него уже кто то появился, если он так мечтает о свободе...Если мужчина/муж всё спихивает на свою жену, и только она во все виновата, то он и дальше не будет понимать ваших чувств и действий, он живет собой. А вы готовы так прогибать себя, чтобы ему всегда-всегда было хорошо и празднично, даже, если он вас обижает морально? Вот себе и ответьте на этот вопрос. И так ли вы были с ним счастливы?!
Вы же рот будете бояться открыть, т.к. он же уйдет от вас. И этот страх вас всегда будет сковывать. А чего де так на самом деле вы боитесь, если он вас не понимает?! И вы считаете это нормальное поведение для мужчины?

Автор, милая автор!
Позвольте я поделюсь своей историей.
Мой бывший муж точно так же вел себя по отношению ко мне (многое похоже). Оскорбление, конечно, были не сразу, а постепенно. То трубку не звяла, когла он мне зновил, то ужин плохо разогрела в микроволновке, то вес набрала, а он не хочет любить жирную корову (это его слова), хотя сам почти весь лысый, имеет живот, и старше меня на 9 лет. Я точно также много делала то, что не должна бвла делать, терпеть- это абьюз, но я хочела сохранить брак, и была эмоцион.зависима от него. Именно зависима.
И долшло просто до того, что он почти в открытую стал мне изменять, и винил меня в этом.
Можно разлюбить человека, но уйти нормально!
Если я отстаивала себя, свою позицию, пыталась покащать, что и его есть ошибки, то он точно также считал, что я его не уважаю. Я готова была ломать себя, сглаживать его недовольство, не попадаться ему, если у него проблемы на работе, считывать его желания и потребности, лишь бы он был рядом, вот так я его возводила. Но любая пружина имеет свойство выстреливать. Любая.
Т.е. мои ценности, принципы, желания я фактически закапала, но все равно была очень плохой женой, которая не любила как надо, не поддердала как надо, не уважала (вот так мне было сказано))).
И после того, как мой бывший муж "забыл" поздравить меня на день рождения,(не счел нужным сказать 3 слова- с днем рожления), я не смогла сама это терпеть.
Молчание -это его форма манипуляции. Молчал неделю, потом стал изменять мне, и вот лежа на кровати, я поняла, что не хочу больше ломать себя!
НЕ ХОЧУ!!! Я выбрасила его из своей жизни. Конечно, мне пришлось выслушить какая я плохая жена и т.д. и т.д. и т.д.
После развода, в огне моих переживаний сгорели до тла мои страхи и фобии. Я научиоась ЦЕНИТЬ СВОЮ ЛИЧНОСТЬ, НЕЗАВИСИМОСТЬ, КОМФОРТ!
То, чего я не умела делать в браке, т.к. боялась потреть такое золодце, как блудливого и трусливого мужа....

Я не чувствовала себя защищенной в браке. Однажды мне муж сказал:" я только начинаю жить, как Я хочу и не дам воровать мою жизнь!". У нас был брачный договор, где не было ни одно пункта в мою пользу, и он стал хорошо зарабатывать.Я экономила на себе, а бывший развивал свой бизнес. Все взвесив, я поняла, что меня НЕ ЛЮБЯТ и не ценят, и я стала мешать ему жить, как ОН хочет. Вот так бывает...
Это было принять больно.
Ну не любят, и ничего с этим нельзя сделать. И дело тут не в хозяйственности, или в прекрасных ужинах, или в том, что я старалась не вступать с ним в ссору, поддерживать его в работе, создавать уют, а в том, что у нас разные ценности на семью. Вот так просто!
Автор, то, что у вас сейчас происходит в семье ВЫ УЖЕ НЕ В СИЛАХ НИЧЕГО ИЗМЕНИТЬ. И не доводите до того, чтобы он вам сказал:" что вы мешаете ему жить". Отпустите ситуацию. Наберитесь терпения. То происходит- это всё равно произойдет. Это такой процесс, где вы не сможете ничего сделать. Есть начала, середина и конец. Есть такая точка невозврата.
Сейчас ваша задача научиться опираться на себя, слышать себя, поддержать себя, не винить. Будет много внутренней работы, внутренний диалог с собой не пройдёт просто так- именно через него найдёти выход!
Стоило мне вырваться из этого состояния зависимости от бывшего, не позволять с собой так поступать, и найти себе силы жить своей жизнью, как я посмотрела на свой брак по-другому. Это я его наделила всеми прекрасными качествами, но на самом деле, проанализировав нашу совместную жизнь, я поняла, что это не так. Он был уже женат, и точно также изменял и врал своей жене, как и мне. Меня еще и обвинили, что это я его выгнала, вместо того чтобы вместе разобраться в конфликте). Вернее, он нашел другую женщину, которая готова была это терпеть из-за его денег, и как он мне сказал:" она замечательный человек", а я ему была уже неинтересна, т.к. я посмела его выгнать, самолюбие мужское было задето.

Но этот человек не способен меняться! Он только берет для себя, и живет собой. Подавлять, обисценивать, унижать это все делают абъюзеры и нарцыссы. Почитайте кто это, возможно, ваш муж такой.
Возможно, вам это трудно понять, но уверяю вас нужно время, чтобы вы это поняли и приняли.
Если вы научитесь правильно управлять ситуацией, понимать СВОИ ЭМОЦИИ, ЧУВСТВА, то ничего бояться не будете. Ни развода, ни ухода мужа, ничего.
Как говориться: если судьба вам дала кислый лимон 🍋🍋, сделай из него сладкий лимонад🍸.

Автор, если вас не любят, не ценят, ничего вы с этим не сможете сделать. Я не уверена, что вас любит муж и боиться вас потерять. Что вы ему ценны как человек, а не обслуживающий персонал. Только вы это знаете и чувствуете, как он к вам относится. А что у него произошло в мозгах, знает только он сам. И не стоит расходовать свои силы и уговаривать мужа, он Мужчина, и принял решение, и обязан вести себя достойно, а вы не обожествляйте его, и не унижайте себя. Если он вас действитель Любит, то найдет силы, время, желания поговорить. Но он должен САМ ЭТОГО ЗАХОТЕТЬ, Сам. Понимаете?
Вы перерастети эту ситуацию, и станите мудрее, сильнее. Вы увидите новые горизонты, новую себя, и свои прошлые ошибки, но это не значит, что жизнь ваша закончилась с уходом мужа, который не умеет быть чутким, любящим. Она гораздо интереснее, комфортнее, насыщенее, если вы сами этого захотите сделать. ❤

Сейчас он демонстративно открывает свои все соц сети, удаляет наши фото.
Но сказал,что расходимся не потому что у него кто то есть,цитирую «я искать в ближайшее время себе не собираюсь Никого», а потому что он живет один спокойно, деньги только на свои нужды, мама все делает ,нервы он свои не тратит. Вот так вот. А тем временем мама шлёт ему картинки на стену с цитатками,типо такая не нужна тебе,у тебя будет лучше чем она. Также он начал общаться с друзьями, которые постоянно его тянули налево и были против меня.
Но спасибо за совет!

Так он "женат"(изначально) на своей маме. Ничего удивительного, вполне распространённая ситуёвина. Кого бы он себе ни нашёл, он будет возвращаться к маме. Он для неё как консерва, она его "для себя" рожала.

Когда был несколько дней назад разговор , он мне вынес претензию, почему я его когда то в ссорах маминым сынком называла , хотя она года три меня регулярно унижала при нем и без него и он ничего не говорил . Тогда он признавал это время от времени,что она не права. А на днях заявил ,что они были правы вместе с ней. В общем,человек извинился в корне совсем. Остаётся это принять …

К тому же, я осталась без друзей и родственников,потому что все плохие.
А он при своих. И сейчас шикарно проводит время …