Как пережить развод?

Да,вы правы. Я сама его наталкиваю на то,чтобы он признался что он был не прав. Вытягиваю извинения,а человек меня просто тыкает. «А ты,а ты, ты не так сделала». Он предлагает мне помириться,не вспоминая проблемы ,которые произошли. Но я уже не могу остановиться,не могу просто взять и забыть и жить дальше как ни в чем не бывало,даже не смотря на то,что ему предстоит испытать.. Он просит ,чтобы я наладила отношения с его мамой,хотя это в принципе невозможно. Сказал,что хочет нашего примирения и спокойной жизни. Я его должна ждать ,даже уже не в роли жены… Я просто понимаю,если дай бог все хорошо закончится в этой командировке и он вернётся, все в том же ключе продолжишься,а больнее и тяжелее будет в сто раз . Очень много обид и непониманий. Он забрал все вещи,машину,карточки и все оставил своей маме…Не знаю как мне быть ? Вот как с ним общаться? Что говорить ? Как поступить мудро ?

Сейчас вы не можете ничего сделать т.к. рядом его нет. У него была возможность с вами поговорить, но...
Будет у вас пауза. И она вам нужна.
Поймите, то, что он предлагает ничего не вспоминате это хорошо в одном сдучает, когда он САМ осознаете и СВОИ ОШИБКИ по отношению к вам. Конечно, вы хотите сохранить брак, но ваши ссоры зашли в тупик, и каждый из вас устал от этого, а сново вам брать на себя всю вину это неправильно, и даже вредно для вас в первую очередь.
Потому что он это считает и поймет, что вы готовы и дальше это глотать, а вам это надо? Нет. Семья нужна для счастья и поддержки.
А чтобы она была, КАЖДЫЙ из вас должен переподиться внутренне, только так вы сможете жить, ничего не вспоминать и строить свое будущее. Вы прошли точку невозврата, а даальше от него зависит, что он осознал, понимает ли ваши чувства, боль, готов ли он ценить вас, как любимую женщину?! А для этого должна быть внутренняя работа над собой, если он останется эгоистом, ничего не получится. НИ-ЧЕ-ГО. На сколько это возможно никто пока не знает.
На счет карточек, денег, оставьте все как есть. Для меня это не мужской поступок, он должен был оставить вам что то, позаботиться о вас! Вот автор, это тоже говорит о его равнодушии и безразличии к вам. Я только так мону это обьяснить Смотрите на его ПОСТУПКИ. А поступки с гнильцой.
Но раз он скуп, то вы сможете на этого влиять? Истерить и доказывать -это бесполезно. Я понимаю ваши чувства, мне точно также говорили то, что я заработал, это всё моё. А то, что я экономила на себе, а он бизнес свой развивал -это мелочи.
Как себя вести?
ЖИВИТЕ!
Не топите себя этими мыслями, можно провалиться, и ответа не найти. Самое лучшее это НЕ ждите его покояния, и не живите надеждой. Многие женщины после разлуки любят жить надеждой, страдают, но лучше всего это сохранить свой душевный покой и НАУЧИТСЯ ЖИТЬ БЕЗ НЕГО. Да, да. Если он вернется, будет прекрасно, а нет...то вы морально не будете так добиты, т.к. тешили себя надеждой,а он и не понял этого.

О, о долгах уже заговорил? Запомните - должны вы только самой себе.

я постараюсь сделать так 🙏 вы меня подбодрили

Автор, могу поинтересоваться? Он Рыбы по знаку зодиака?

Поверьте, я через это прошла, как и многие женщины.
У вас не так много выбора, как вам поступить в сложившейся ситуации.
1) Можно названивать ему, написывать письма, как он неправ, докащывать, как вы неожилали, что он вас оставит без средств, убеждать чтобы он захотел с вами быть. Но все это НЕ РАБОТАЕТ в вашем случае. Вы также может погрузиться в тревогу, апатию, винить себя, что вы потеряли такого мужа, и ждать, ждать, надеятся, надеятся. Но, что вы от этого получите? Именно, что подорванную психику, низкую самооценку, и чувство навязанной вины. Но, на гругом берегу, где вам муж будет, вы не знаете, что у него будет за жизнь, о чем он будет думать, пока вы будете страдать. Но есть еще вариант.
2) Вы выделите себе срок, где вы проанализируете отношение, ошибки, и все, все, что было. Развод- это второй по велечине стресс, после смерти. Поплачьте если хотите, отгорюйте, примите это. И одно из сложного -простите его. Для этого надо работать внутренне над собой.
Надо эти стадии пройти:
ОТГОРЕВАТЬ,
ПРОЗЛИТЬСЯ,
ВОССТАЕОВИТЬСЯ.
Обязательно нужно пройти!! Если эмоции эти не прожить, остались не отреагированными, то они "застревают" в теле. И этот накопленный груз мешает нормальной жизни дальше, подкашивает здоровье. А дальше после этого начинайте ЖИТЬ!
Спрашиваете как?
Интересно, наполненно, качественно. Занимайтесь любимым делом, слушать себя, быть материально нещависимой, вырадать гнев экологично. В конечнои итоге это дает устойчивость и опору в себя. ❤
Если супруг захочет и любит вас НИЧТО не помешает быть вам вместе. Но для этого надо пройти определенный путь...

Сделала как вы сказали. Просто забила. Не поддалась на его провокационное «люблю», «боюсь,что ты меня не дождёшься».В итоге,никуда не едет,увольняется с работы. Я не знаю от чего это все. Но я уже как будто бы понимаю,что не смогу больше с этим мириться… и вообще не верю ,что поменяться что то может..Ничего не жду хорошего от него.

Вы стали взрослой

Так хороше же, что он не едит в командировку.
Вы смотрите на его ПОСТУПКИ.

Поменятся может, если вы и муж захотите сохранить брак и начать работать над собой. По-другому никак. Как раньше уже не будет. Нет смысла продолжать жить, если вы не разобрали своих ошибок/претензий, они и дальше будут появляться. Семью модно сохранить, но для этого надо очень много потрудиться, но не все это хотят делать. Эгоизму не место в семье. Если ваш супруг готов вас услышать, меняться и есть чувства, конечно, надо пробовать.
Мой б.муж, не хотел меня слушать, трусливо бегал по рестораном, тратил деньги на себя и девочек, ему быдо проще уйти и обвинив меня, что я плохая жена.
Ваш муж все таки говорит о чувствах!
Любое событие, любой пооцесс так же имеет свои закономерности.
У него есть предпосылки, зародыш, развитие, кульминационная точка и спад до полного "обнуления".
Все это вы почти прошли в браке. Всё в мире полчиненно последовательности этих циклов. Вы только успокойтись и трезво посмотрите на ситуацию и на вашу совместную жизнь. Самое главное не впадать в исступление. Всё, что совершается в нашей жизни, совершается необходимо. Значит пришло время вас посмотреть на свои ошибки, обиды, претензии, а дальше уже научиться выстраивать счастливре будущее.

Что и требовалось доказать.. не меняется человек..

Автор, у вас за эти дни уже есть новости?

Приехал домой,с распростертыми объятиями. Привез вещи от мамы. Сказал,заберёт заявление. Пожили 2 дня. И началось, на вопрос куда я потратила деньги,я ответила какая разница. Начал орать,говорить раз так,значит нормально не будет жить ,я не изменилась и так далее. После чего нахрен отправил. Я просто промолчала,раньше бы я этого не сделала. Потом подошёл поговорить , но один хрен считает себя правым,по его мнению я должна была ответить не так. В общем ,я сказала,что неправильно выразилась,но тем не менее ,попросила матом не реагировать . Не знаю понял или нет. И как себя с ним вести тоже не знаю. Очень сложный он человек…

А как он один заявление подал, если принимают только от 2-х одновременно?

Вместе подали

Есть вероятность, что его он тиран и абъюзер.
Их черта ПОДАВЛЯТЬ эмоционально.
Мой б.м. точно также себя вес, не умел найти диалога, но очень хорошо получалось у него подавить меня, обвинить меня, мог и наорат и т.д. Если молчить или пытаешься не провоцировать ситуацию, то я чувствовала себя ужасно, т.к. отстоять себя не могла, и чувсивуешь что ситуация до конца не разрешилась, вернее не было моральных сил, а если это делаешь, то никогда не знаешь чем ваш диалог может закончиться (или человек попытается услышать тебя и поддержать или начнет обвинять тебя).
Когда нет гибкости, то сложно с таким жить. Я помню после ухода б.м. , он уже жить со своей сожительницей, он мне сказал: ну почему же ты не была мудрой женщиной?))) Наверное, думал, что я долдеа это терпеть была, это и есть "мудрость". Т.е. опять свою измену пытался на меня переложить, что я глаза не закрыла на это все. А надо ли это делать, когда человек не слышит и не видит тебя?
Как вам себя вести? Достойно! Если это возможно. Он непротив забрать заявление, это уже хорошо. Он орет на вас потому, что до конца не выяснил с вами моменты, и его это видимо еше цепляет. Пытается сново себя утвердить в дрме, что "я тут хозяин". Дайте понять, что вас это унижает, что вы хотите, чтобы ваши интересы были учтены, усовшаны. Не в деньгах же дело,а в том,что он хочет вас подчинять.

Я уже давно поняла,что он абьюзер. Он рос в семье,где мама ежеминутно унижала отца и по сей день это делает. Я была свидетелем этого ужаса,а он в этом поддерживает мать,считает отца виноватым. Он вообще из-за любого повода начинает неадекватно реагировать,сразу псих,все виноваты,но только не он. Вчера решила промолчать,но думаю человек себя виноватым не считает. Пыталась донести спокойно,что на матах со мной общаться не надо. У него отговорка,что я ему не так ответила,что все началось с меня,я должна подумать была как ответить.Я это все приняла. Но как вот реагировать дальше?

Нужно ли вообще эти отношения спасать , кризис это или просто мы друг другу не подходим -я не понимаю.

Спасти можно отношение, и дальше сделать его лучше для обоих, только про одном условии- если каждый из вас начнет понимать другого потребности, другого чувства. Для этого нужно не переделывать другого, а разговаривать вам и ему, обсуждать все недопонимания, зрелость и ответственность каждого за себя в первую очередь. Если нет внутренней работы, анализа, то ничего не поменяется.
НИ-ЧЕ-ГО. Он выбрал тактику и "сюжет", чтобы вы ему подчинялись, отвечали так, как он желает, т.е. опять он пытается вас "переделать" под себя, но так не бывает. Нет, конечно, бывает, если женщина готова быть его жертвой, где её винят, осклобляют, унижают,и она даже в это может и верить. Но брак обречен, нет там счастья, и любви.
Пожалуйста, НЕ позволяйте, чтобы вас унижали и обесценивать! Вы не чувствуете к себе уважение, теплоты, партнерских отношений.
Пока ОН этого не поймёт, всё будет циклично повторяться. Он должен понимать вас, что вы имеете в виду, а не воспринитать ваш разговор как личное оскорбление, что он и делает сейчас))). Если он не хочет вас слышать, понимать, увы, ОЧЕНЬ трудно на это как будет влиять, т.к.он не готов к диалогу и анализу.
Видимо, он так пытается компенстровать родительскую жизнь, т.к. он видил, как живут отец и мать, и с вами выбрал доминирующие отношение... К сожалению другого сценария он не знает, потому что вырос в декструктивных отношениях, где не было уважении, эматии, а только подавить другого. Сейчас он будет постояннно вас упрекать, и винить, так часто делают люди, которые не хотят видить своих ошибок, т е. незрелые еще. Он не умеет экологично выражать свои эмоции. Загнанный глубоко гнев, рано или поздно находит свое выражение- он бурно выплёскивает его на вас. Откиньте эмоции, и спокойно себя видите.
Тут если еще хороший вариант, это семейный психолог, не каждый пойдет к нему, но вот точно это может вас спасти.

И помните, ответственность эмоцион.насилие всегда лежит на том, кто его совершает. Если он только ВАС во всем и всегда обвиняет, то это о многом говорит. Не попадайтесь в его ловушку.
Выстраивайте свои личные границы.
Если он любое ваше замечание, любое ваше слово воспринимает как личное оскорбоение, подумайте как долго вы можете его "менять"? Я вижу, что человек очень психологически травмирован. Еще я вижу, что ваш муж не сепарировался с мамой, это тоже надо разбираться с психологом. Вам муж чувствует, что вы выходите у нее из под его контроля, и его это страшно бесит и злит. Он пытается манипулировать вами разводом. Что не боитесь развода, и это хорошо. Потому, что чем сильнее зависимость от партнера, тем наглее и эгоистичнее он будет себя вести. А ваша задача автор, сохраняйте душевное спокойствие, оно вам пригодиться. Вы у себя должны быть на первом месте, партнет на втором. Как думаете пойдет муж к психологу?

Да,я рассматривала психолога, ещё несколько месяцев назад был готов идти. Сейчас же у него начались финансовые трудности,он сказал,что нужно их решить ,денег лишних нет на психолога. Но психолог необходим,я в этом уверена. Он полностью перенял поведение от мамы, такой же чересчур агрессивный,все всегда виноваты,даже тот же пешеход,который переходит дорогу в положенном месте. Постоянно находиться в негативной обстановке невозможно. Но я решила попробовать тактику на все «абсолютное спокойствие». Не знаю ,к чему это приведёт. Но пока что ,я готова слышать и меняться ,а он даже не попробовал меня выслушать . Тему про маму я вообще боюсь затрагивать. Ее очень много в его жизни. Даже вчера позвонила 10 раз и спросила,а нормально ли у нас все. Потом начала жаловаться на Здоровье ,что ей очень плохо. И общаются они по несколько часов в день. Я искренне не понимаю такое общение. Понимаю,что мне вообще в этих отношениях стало некомфортно от слова совсем.

Уважения нет вообще. И он и я это понимаем. Но ответственность он за свои поступки не берет, проще на меня все свалить . Мы поругались три недели назад и за это время с его стороны столько было косяков, а у меня остались обиды. И хочется высказать и спросить. А боюсь ,боюсь его разозлить .

Ой, автор, как же мне все это знакомо. Я точно также боялась лишнее слово сказать, т.к. все его раздражала, на работе у него еще было напряжение, и он тоже с этим не умел справляться, и если я хотела спокойно разобраться, то разговор мог доходитьть до ссоры. Он точно также считывал это, что его не любят. Т.е. человек не понимает что такое любовь, уважение. А это только говорит о его незрелости.

На счет его мамы и то, что ее много. Вы ничего сделать не можете и не должны, это ОН должен был выстроивать с ней личные границы, т.е. у вас уже своя семья, но он тоже это не сделал, ну а она и рада ему звонить и разговаривать часами, конечно такта у нее нет. Вы не должны на это влиять, только спокойно ему донести, что это не совсем нормально.
Я вас очень понимаю на счет атмосферы в вашей семье, потому что вы до конца ее не разобрали, и она как бы "висии" над вами.
Очень хорошо,что он готов был идти к психологу, т.к. вы не сможете что то ему донести, и он сейчас и не готов у этому. Все же, когда специалист работает, совсем другое восприятие себя и ситуации. Ставите цель собирать деньги на специалиста. Хотя бы попробуйте.
Вы молодец, что выбрали "спокойный сценарий", т.к. вы имели опыт с ним обсуждать вашу семью, но он всегда переходит на личное оскорбление. И, как сами понимаете никому от этого не лучше, а толтко гнетёт.
Лучше попытайтесь сохранить в своей душе мир, правда это не всегда получается, но это можно тоже тренировать.
Я так думаю, вы для него сецчас триггер, т.к. не соглашаетесь на его "действия" (не признаете что он всегда прав, и какая вы плохая))), видете, как ему это важно, вас подавить! Но вы должны четко откинуть эмоции, осознать, что это ОН вас эмоцион.подавляет (а это и есть одна из форм абъюзера), и не впускать в себя его негатив, гнев. Не впускайте! Старайтесь отвлечься, сходите в кино и т.д.
Если сможете этим УПРАВЛЯТЬ, вы большая умничка будете. Ставьте перед собой эмоц.стену, когда он начнет вас провоцировать.

С Вашей помощью я стала намного спокойнее и дорожу своим эмоциональным состоянием)) Думаю,что мне точно нужен психолог,чтобы найти выход во всей происходящей ситуации.

Когда он ушёл,вы спокойно его отпустили ? Когда подходил конец отношениям, вы пытались что то исправить или уже смысла не было?

Нет, автор, конечно, я не спокойно его отпустила. Во мне бушевала агрессия, злость и может даже ненависть за ту боль которую он мне приченил. Поймите, ничего за один день нельзя разрушить, значит уже был клубок, который постепенно привел к такому кризису. У меня именно так и было. Но у нас все было гораздо хуже, т.к. у нас родились дети, а это всегла кризис, т.к.новая жизнь. Мы ужасно уставали, т.к.недосыпали и просто эмоционально произошло выгорание. Я и он не умели экоголично выразить это, позволить себе гтдохнуть, а нашли способ друг на друга выливать претензии, вместо того чтобы ПОДДЕРЖАТЬ ДРУГ ДРУГА, сплотиться. Еще б.муж захотел купить для своего бизнеса автобус, денег стало не хватать, были фин.его долги, это тоже сказалось. Потом он стал хорошо зарабытывать, купил еще себе дорогре авто, и захотел заключить брачный договор (где в нем прописано,что все это его), я на это согласилась. Ему приходилось много, очень много работать, а он не понимал, что я дома одна с детьми и мне тоже нужна его была помощь. Постепенно каждый жил сам по себе. Возможнл, ему было скучно с семьей, т.к. мы фактически никуда не выезжали. А он хотел чтобы им восхищались, вот и находил любовниц, которые это делали.Вот с этим я не смогла мириться (с враньем и изменами). Когда мне б.м.говорит,что едит вечером по работе, а сам в это время был в дорогом ресторане с девицей, и кормил ее. Это инф-я была 100%, я проследила его по навигации, которая есть у него в машине, и написала ему смс: "приятного аппетита".))) Приехав он сказал, что был с "друзьями". Один раз я это проглатила. Прошло время, и после ссоры и он вновь так себя вел. И однажды, лежа на диване, когла я вскрыла его похождения, я поняла, что НЕ МОГУ И НЕ ХОЧУ ЛОМАТЬ СЕБЯ! Я взвесила всё, и поняла, что только отпустив его, не теряю НИЧЕГО, а только приобретаю. В это сложно поверить, но это так.

Я не чувствовала в браке защищенной, то, что должен давать Мужчина своей семье. Меня б.м.фактически не содержал, жил в моей квартире, брачный договор еще напоминал о себе, про его унижения я молчу. Мне говорили:" я не хочу любить жирную корову"))) Т.е. спасать было нечего.
Мое ДОВЕРИЕ БЫЛО ПОДОРВАНО. И он САМ этого не хотел. Я попросила его уйти, он ушел, и через какое то время подал на развод. Я думала, что человек что то осознает, когда уйдет, захочет вернуться и выстроить другие отношения. Какое то?! Он абьюзер, а они не готовы меняться, им проше другую найти. Но он не понял, что там будет все тоже самое.)) Он бегал на свидания, устраивал свою личную жизнь, позабыв обо мне, нашел замечательного человека (это его слова))) и живет с ней.
А что делала я в это время? А я пересмотрела свою жизнь, дала время поплакать, перегоревать, продить эту боль, чтобы она не застряла в организме, поняла, что я была жертва в этих отношениях. Самое сложно это было отпустить обиду и простить его. Я так боялась потерять это "солнце", что готова была терпеть годами- это издевательства. Потому что моя самооценка была на нуле, я не верила в себя, думала, что не смогу жить одна. Но это все, конечно, не так))). Это только наше мышление, а если его поменять, то мы можем очень многое! Я прочитала много интересных психологов, благодаря, которым я нашла ОПОРУ В СЕБЕ. Нынче я другой внутре человек, и я даже рада, что я прошла такой опыт.

Сейчас я не позволю мужчине больше обращаться так с собой, т.к. МОЯ ЦЕННОСТЬ- это гармония, это любовь, это внутренняя свобода. Это важные аспекты в любви к СЕБЕ. На бывшего м.я смотрю сейчас другими глазами, человек, который предал свою семью- это на самом деле несчастный человек.
Я была созависима от него, и не слушала СВОИ ЖЕЛАНИЯ, чувства, была ПРИДОЖЕНИЕМ К НЕМУ.
Сейчас, Мои ценности для меня важны. Честность одниз из главных ценностей. А также это: любимое дело, слушать СЕБЯ, быть материально независимой- это дает устойчивость и опору на себя. И конечно, менять МЫШЛЕНИЕ. Пройдя через такую работу, так и Жизнь полюбить можно🤗❤, потому что Вы есть у себя!
Поймите, автор Любовь- это "мне с тобой хорошо, но и без тебя я могу быть счастливой". А зависимые - это "мне с тобой то хорошо, то плохо, но без тебя не могу". Возможно, автор, вы тоже созависимы от мужа. Подумайте об этом. Чего именно вы боитесь? И что будет, если это произойдет? Поддержите себя. Вот на эти вопросы ответьте себе честно. Вам нужно заниматься Личностным ростом, это прекрасное вложение В СЕБЯ🌸👌, научиться управлять эмоциями (почитайте книгу Эмоциональный интеллект), после такой "работы над собой" через время, вы высмотрите на мужа, и вашу семью другими глазами. То, что вы не осознаете, управляет вами. То, что вы осознали, вы можете этим управлять. Никто не знает, что будет у вас в семье, сможете ли быть вместе, но вы начинайте работать над собой, и это даст плоды.

Бросьте же вы этого у ро да, вы совсем молоденькая, зачем на себя такой груз взваливать? Встретите еще нормального.

задумалась об этом..

Автор, какие у вас новости?

Спасибо. Но все также без изменений. Первых два дня люблю куплю. Я перед ним на задних ножках. А Дальше тоже самое. У мамы находится , дома не появляется. А может и ни у мамы… не знаю. Ещё хуже стал, очень агрессивный.Вот человек мне просто на обычный вопрос ответить нормально не может,агрессирует,орет,если я даже не услышала и переспросила ,он мне отвечает как гов*ну последнему. Я этого вообще не понимаю,что с ним произошло…Я настолько может ему неприятна..Но зачем тогда мирился?В общем,я нашла квартиру себе. Он ещё пока не знает об этом,так как уже три дня дома не находится. Он требует с меня сумму большую(за дом долг), притом что у него все нажитое имущество остаётся, а я с остаюсь ни с чем и с долгами . Объяснила ему,что мне нечем платить , но ему начхать.
Я решила съехать. Для него будет это сюрпризом .

У него одни вопросы про деньги.. он стал жадным. Расчётливым. Поехали отдыхать с друзьями ; он перед фактом поставил ,что закупаемся с ним напополам.. Никогда он таким не был . Как это называется ? Противно стало после такого.

Милая автор, он и был жадным.
Поверьте, это так.
Все как под копирку у мужчин, когда они уже не хотят вкладываться в женщину. Когда есть влюбленость, чувства, семья, то еще более менее мужчина готов и рад дарить подарки, вкладывать в женщину, в семью, строить планы, как только люди рассходяться или разводяться, всё, начинается проявляеся вся их сущность. Будьте к этому морально готовы. Чего только я не услвшала о себе, что и внимания не удилела, чтл ужинов не было, как он хотел, что денег много хочу))), что не понимала)). Единицы нормальнве мужчины оставляют женщине деньги, имущество, и адекватно уходят. Для этого нало быть Мужчиной. А остальные именно начинают до копейки все считать, делить, все это знакомо многим. Потом начнет вас в чем то обвинять, провоцировать ссоры, манипулировать, ну т.е. мириться не будет, но и ждать будет чего то.
А агрессия у него на то тоже есть свои причины: 1) у него кто то появился (это исключать не надо), а признаться сил нет. Я к этому склоняюсь, т.к.быстро подал на развод, все его бесить стало. 2) внутри его гложет, что он понимает что семья разваливается, видимо для себя понял, что жить не хочет больше, и начинает совесть периодически мучать.
Сейчас сложный период у вас, но вы молодец что находите силы планировать свою жизнь дальше. Чтобы не произошло, и какое он решение не принял, если он так хочет свободы или еще что то, то достойно примите его решение.
Еще рекомендую сайт пережить.ру там столько советов от психологов как пережить развод, кризис, найти силы. Много историй, которые пишут девушки с пробьсой помочь. Мне он очень помог в свое время. Я трезво спустя время посмотрела на человека с которым жила в браке. Я думаю у вас тоже так будет. Вот и сейчас он хочет от вас денег, хотя же понимает, что у вас их нет. Держитесь, автор.

Чего только мне не говорил и не обещал мой б.м. 🤣
У нено было 2 машины, и он говорил, что оги НАШИ. Потом он захотел купить автобус для работы, копил деньги, экономил на всем, говорил, что это НАШ автобус, который будет зарабытывать, как бы заманчиво, есть ради чего экономить, думала я наивная. 😂Потом пошли заработки хорошие, он накопил еше на авто, и тоже говорил, что это НАША машина, потом купил участок и тоже говорил, он НАШ. 🤣
Но как то после ссоры он захотел заключить брачный договор, где в случае развода это останется ему (3 машины, автоьус, участок). И после брачного договора вел себя как ни в чем не бывало)))...Я на него согласилась, потому что не хотела что то делить, т.к. он начал бы проявляиь ярость в случае дилешки. Про то, что я не могла себе элементарного позволить, я и не пишу (т.к. купить комплект нижнего белья для меня была проблема, сделать маникюр тоде, т.к.денег для меня не былр). Ну а он и маски у косметолога делал, и одежду себе покупал денеги находил. И как после этому ему было верить? Он и был таким, эгоистичный, скупым, просто я его наделили каяествами другими. При друзей, родственников, коннчно, он был щедрым))), но это только была игра на публику, показать, какой он успешный))), которуя я видела. Почему то для него это было важным.
Для себя я поняла, что я могу РАСЧИТЫВАТЬ ТОЛЬКО НА СЕБЯ!
Поэтому автор, ВСЕГДА расчитывайте на себя!

И еще, автор, то, что вы пытаетесь прыгать на цыпочках и угождать ему, мало вероятно, что это уже сыграет как то роль.
Я точно также вела себя посое ссор, в надежде, что вдруг это что то поменяет. Но, увы, нет. Этот процесс уже идет, и вот так только вашим поведение не изменит. Что бы вы не делали, но это так. Я пришла к тому, что если один из партнеров не готов слышать и не видит проблемы, то ничего не изменишь. Вот так и у вас зашло. Он позволяет уже так себя вести, и считает, что проблемы нет. Но она та не решена.
Но, уверяю вас вести себя так НЕЛЬЗЯ.
В чем ваша такая ошибка, что вы должны ему в рот смотреть и бояться высказать что то? Или готовы себя перекроить ради его блага. А как же вы сами, автор? А так, что о вас он не думает.
Это больно принимать, но лучше это принять, чем думать о том, что с ним что то произошло.
В здоровых отношениях каждый высказывает свое мнение, потому что люди УВАЖАЮТ друг друга и для них ценны их отношения. Ценны. Ссоры есть в любой семье, но люди по-размогу ведут себя и по-разному уйти можно.
Агрессию он проявляет потому, что не умеет контролировать свои эмоции и выражать их.
У него тактика ПОДАВИТЬ ВАС МОРАЛЬНО, так было и у меня. Переложить все максимум на вас. Этот трюк делают многие абьюзеры.
Постарайтесь вести себя достойно, спокойно. Потом себя хвалить еще за это будете, что не стали вести себя как склочная тетя или плаксивая истеричка)).

Ответьте себе на вопросы: "что будет если развод произойдет? И чего я боюсь на самом деле? Что я теряю, если мы расстанемся? "
Это хорошо помогает проанализировать ситуацию, дальнейшие действия, заглянуть в себя. Мне это помогает в сложных ситуациях, так сказать уже спроективовать события. Конечно, вы можете избегать этого и как бы наоборот визуализировать картинку, что все у вас хорошо, но думаю вы понимаете, что это не так. Лучше трезво смотреть, как к вам относится ваш муж, подумать, что вы теряете и что получаете. Возмодно, это будет ваш душевный покой, и без его неврощов, что тоже очень хорошо.
Именно, я так и сделала. Я поняла, что жить с человеком, который меня не ценит, не уважает, относится потребительски, я не чувствовала себя с ним защищенной, всё это именно и сыграло роль в том, что мне абсолютно не за что держаться. Нет весомых вещей.
Может быть и у вас так получится.

Вы правы,нужно принять и осознать ,что человек был таким. Я понимаю,что ничего не потеряю, вижу четко,что у меня обязательно будет счастливая другая семья, как никак я молодая,красивая. Я попробовала, старалась что то изменить ,но он не захотел,не услышал,не увидел и не оценил. Единственное, внутри переворачивает мысль ,что у него кто то есть..Но это наверное нормально. Такое чувство странное,я впервые не жду от него никаких действий,я осознанно хочу уйти,не на эмоциях.

К этому же пришла ,мне абсолютно не за что держаться.От него только нервы.

Если у него кто то уже есть, то конечно, ЭТО НЕНОРМАЛЬНО!
Это еще раз показывает его гнильцу. Ну не нормально, когда человек находсть в законном браке еще, говорит о своих чувсивах и параллельно с кем то встречается. НЕ НОРМАЛЬНО.
Я всегда придерживаюсь того, что раз есть семья, то отвечают за нее ОБА. Разойтись можно по-разному. Можно поговорить, пробовать обоим выстраивать отношения, и выстраивать долдны ОБА, и прийти к тому, что нам лучше друг без друга, чем вместе, никого не обвинять, максимум учесть финансовый вопрос для обоих и разойтись достойно, сохранив человеческий облик. Но большенство уходят трусливо, с претензиями, с манипуляцией, подло, и вот вся его сущность и раскрывается в этот сложный период для женщины.
Одно хорошо, что вы не впадаете в панику, и морально готовы ко многому. Лучше всего сейчас смотреть, как он себя видет, что говорит вам. Если захочет вернуться то отлично, а если нет, то стройте свою жизнь без него. Уверяю вас, она будет у вас качественнее, лучше, счастливее! У вас всё для этого есть. Вы есть у себя, а это уже САМОЦЕННОСТЬ своей жизни.

Спасибо вам!
Зашла в его соц сети добавил двух барышень. Что и требовалось доказать . Меня это конечно сейчас выбило из колеи..Больно, не верю,не понимаю. Но слова не скажу и реагировать не стану,хотя хочется. Это получается он уже познакомился с кем-то общается,а может и спит. Разочарование… Мне про какую то любовь пел, а у самого уже бабы, даже развестись не успел.

Милая и дорогая автор, я понимаю вашу боль, т.к. такие же чувства когда то и я переживала, когда бывший повез любовницу на море находясь со мной еще в офиц.браке. Точно также мой мозг не понимал и не хотел верил в это, как такое вообще возможно?
Но ему было всё равно на меня, и как я выживу в этом унизительном положении. Для его сущности, это видимо "норма", и ничего ему не помешало такой кинуть мне вызов, показав тем самым, что я уже его бывшая. И ваш муж автор не думает О ВАС, и вашей боли, надеждах, чувствах, он думает ТОЛЬКО О СЕБЕ.

Хочу сказать только одно: -здесь НЕТ ВАШЕЙ ВИНЫ! Сейчас вы подавлены и сложно правильно реагировать в соответствующей ситуации, но чтобы бы он вам не говорил, не внушал вам, он так пытается усыпить свою совесть, вы НЕ принимайте это к себе. Для него это способ управлять вами, чтобы переложить на вас вину в разрушении семьи.
Вы сами знаете какая Вы, подлости вы не совершали, брак до конца хотели сохранить.
Он трус, эгоист.
А сейчас сами ответься себе на вопрос: Вам нужен рядом такой мужчина, на которого НЕЛЬЗЯ положиться? Откиньте страхи, и подумайте, так ли он хорош на самом деле?!
Вы не можете на него повлиять сейчас НИ КА К! Наблюдайте только, но не позволяйте выбить себя из колеи. Его это будет страшно злить, т.к. спокойную он вас не расчитывает видеть)). Кто совершает поступки, тот и отвечает.

Тогда ПОБЕДИТЕЛЬНИЦЕЙ БУДЕТЕ ВЫ! 🍀🌸🌱
Что достойно вели себя, а он пока не видит проблемы((. Он всё давно принял, вот смелости не хватает с вами откровенно и спокойно поговорить.
Читайте сайт пережить.ру там таких историй очень много, и вы увидите что вы не одни, отвлекайте себя работой, тогда легче будет вам это пережить.

Мужики- трусы и слабаки... они своих ошибок не признают никогда. У них всегда кто-то другой виноват. Они даже не понимают почему у них жизнь не складывается, куча проблем везде... ничему их жизнь не учит. тупые.

Автор, я уже писала вам в самом начале. О том, что поведение точь-в-точь, как у моего бывшего, когда он влюбился в девушку. Сейчас продолжаю читать вашу тему и многое откликается.

Меня на .уй посылал, хотя никогда не позволял себе этого, очень сильно раздражался, не выносил даже смеха моего, кричал очень сильно. Это была осень. А потом я узнала, что они познакомились в июне. Потом улетел в другую страну, не сказав мне. Потом стал посещать музеи, выставки, чайные какие-то, а мне не говорил, будто мы чужие.

Потом говорил «ты сама все разрушила». Ему так было легче, наверное: забыть, что в отношениях двое и свалить вину на одного. Да и труслив был всегда: не взял на себя ответственность, не сознался во влюбленности, уходил от разговоров. Даже говорил «у меня голова болит», а я сидела с круглыми глазами, не понимая, что происходит. А все просто: устал от выяснений отношений, не мог никак улучшить ситуацию и нашел самое простое: переключиться на другую женщину.

Но у человека всегда есть выбор: изменять или нет. Никто его не пихал в чьи-то объятия. И если человек склонен к измене, то слава Богу, что такие люди уходят из наших жизней. Если это ваш случай, Автор, то теперь этот мужчина - не ваша проблема. И в этом огромное благо. Пройдет несколько месяцев, вы уже будете в других отношениях, у вас будут доверительные отношения, любовь, радость. А он так и останется с г.вном в душе. И, если совести есть чуть, то еще и мучиться будет с годами. А вы забудете спустя годы даже как он выглядит.

Когда моего мужа увела его бывшая жена, которую он всегда любил и ставил в пример, не нужен был, а после 5 лет их развода стал нужен, я даже не стала сомневаться и сделала приворот на любимого, обратилась я к известной ведьме, она мне сказала каждую ночь смотреть в зеркало, буду видеть его и чем ближе он будет рядом со мной тем ближе он в жизни ко мне, на 9 сутки он в зеркале стоял рядом со мной, обнимая и целую, но это уже было в жизни. Страшновато было видеть любимого в зеркале эти 9 суток, но результат того стоил. А бывшую его я наказала, теперь она и близко к нему не подойдёт, за своё я буду всегда бороться до конца, и метод и помощницу уже знаю, WhatsApp 89998087017 ведьмы кому нужно, и не надо боятся обращаться к любым силам когда на кону семья, любовь, дети. Повенчаны мы теперь самой судьбой до конца жизни своей с любимым.

Да Вы, барышня, истеричка.