Как пережить развод?

Автор, пожалуйста, не реагируете так болезненно на его поступки. Поверьте пройдет год и вы сами жалеть будете о потраченных своих нервах. Пусть удаляет что хочет, и слушается свою маму с ее картинками, это "трансляция" вас не долдна касаться.
Мне мой бывший муж находясь еще в законном браке, нашел себе сожательницу, устраивал свою личную жизнь, а когда все устроил полал на развод. Повез ее на море находяст со мной в браке, а свою семью не вывозил до этого 2 года. И знаете, мне стало противно в этом капаться, и я его просто энергетически не подпитывала. Сейчас у вас с ним именно идет энергетический обмен. Захлопните эту дверь, не позволяйте отлавать свою энергию им. Живет он спокойно? Отлично, пусть живет, но и вы организовывайте свою жизнь. Конечно, первое время штормить будет долго, но через год вы на все посмотрите другими линзами.

Он не изменился, он БЫЛ ТАКИМ!

Знаете сейчас много посыпиться на вас, какая вы самая удажная жена и т.д.
Как говорят психологи, где тонко в психике у человека, там и будет его быть. Где то вы задели его струны, сказав, что он мамин сын, вот и сплывает эти обиды. Другой бы челрвек ладе это и не вспомнил.
Но, это СУЩНОСТЬ В НЕМ БЫЛА, просто у вас не было такой ситуации, чтобы он себя в такой красе себя проявил. Вы его возвысили, как я это сделала когда то...

А сейчас подумайте, а были ли это настоящие друзья, что вы остались одна?
Классно он проводит время? Отлично.
Автор, а что вам мешает? Или вы представляете свою жизнь без него?
У вас дети есть? Сколько лет в браке?

А этот бывший муж сейчас как живет!? И как у вас сложилась жизнь , как долго отходили ?

Мешает то,что нет друзей
Даже некуда пойти и не с кем. Даже представления не имею как найти . Все держу в себе, ни с кем не делилась о разводе
В браке 4, вместе 7 лет

Детей нету

Отходила долго, около двух лет. Живет с той женщиной. Наверное, счастлив. Но периодически пытается со мной вести диалоги, наверное, совесть иногда просыпается. Я избавиоась от эмоц.зависимости, ценю свою Жизнь!

А что мешает познакомиться на сайте и сходитт в кино?

Вы оба не хотели детей?

А сколько вам лет?

Что значит «энергетический обмен»? Я о бывшем уже четвертый год думаю, анализирую, терзаюсь. Это я ему энергию отправляю?

Автор, да вам просто повезло, что это существо вас оставит в покое, даже завидно, что оно само так легко отвалилось. Детей от него нет - это вообще счастье. В кино, на выставку, на пляж - везде можно пойти одной, никакого сопровождения не нужно. У меня вот большую часть жизни со мной живет мужчина, а на море хожу только сама, мне его капризы - то жарко, то холодно, то устал - совсем там не нужны.

А зачем думать о бывшем 4 года? Он бывший))
Это прошлое.
Обязательно нужно сделать свои выводы, пережить это этап, но не зацикливаться и терзаться. Он живет своей жизнью четыре года, а вы?
Живите свою жизнь и не просто живите, а интересно и наполненно, качественно, содержательно. Наполните ее событиями до отказа.
Перестаньте подпитывать его своими мыслями, включите всю мощь своего внутреннего генератора и сделайте все возможно чтобы отпустить этого человека. Перестаньте страдать. Преодолейте состояния бесысходности, полюбите свлю жизнь. Наверное, что то там в энергетических сферах поменяется. И когда "телепатический канал" захлопнется с вашей стороны, гарантирую вам: в тот самый момент, когда выветрится из души ваш бывший, когда понравится вам ваша новая жизнь, возможно, вы уже будете в отношениях, будьте уверены: не за горами появление на горизонте бывшего. Только вот захотите ли вы сами с ним общаться....

Хорошо, спасибо)

А в каком городе живёте? Сколько вам лет?

Все у вас получится, поверьте.
Мышление мы можем управлять, а значит- меняйте его. Я вам желаю перестать страдать и зацикливаться на прошлых ошибках, а осознать что ваша жизнь впереди. И она будет гораздо интереснее, начинайте свой путь вперед, настроив себя внутри тольно наилучшее.
Если нет внутрених перемен - нет ничего.
Причин для уныния и терзания- мало, а если подумать- их нет вовсе, если вы верите в свои силы, если есть для кого жить. ❤

Детей очень хотели , не получилось . Нам с ним по 25.

Приехал сегодня домой ночью пьяный и снова начал задавать вопросы почему я ему не готовила и называла маминым сыночком
Понять не могу его систему
Но при этом развод требует
Приезжает уже второй день ночью поздней и ночует дома
Судя по разговору ,настроен кардинально ,но оправдывает свою маму, говорит,что она вообще не лезет…
Гнев сейчас на его маму,ненавижу ее,а его не понимаю и обижаюсь . Хочу от этого избавиться
На сайте знакомств зарегестрировалась,но почему то в себе нет уверенности от слова совсем,думаю,что не понравлюсь при встрече и это ещё больше огорчит, хотя я внешностью не обижена, но вот внутренняя энергия вообще угасла ….

Автор, вам всего 25 лет.
Вы так молоды.
А "система" вашего мужа проста. Его сейчас мучает СОВЕСТЬ, и его сущность еще незрелая.
Автор, поймите он просто зацепился за ваши слова. ЭТО ПОВОД топнуть нодкой и подавить вас.
Уходит он потому что ему хочется пожить как он хочет, и вас как бы не обидить, вот и прихолит пьяный. Мой бывший муж свозил любовницу на море, и через 2 недели после поездки приехал ко мне пьяный! Человек который не пьет совсем. И начал предлагать мне вариант, что я его буду проституткой)))). Представляете? Вот так видимо море повлияло на его мозги. Хотел усидеть на двух стульев, вроде как и меня не бросает, буду приходить к тебе в "гости", но и новую сожетельницу бросить не могу, я же с ней уже живу, быт создаю, а я уже как бы в роль жены не вписывалась, тогда буду его проституткой🤣....Ночевал у меня, а его любовница полночи ему названивала и кричала ему в трубку: "где ты солнышко, скажи мне, милый". А этот "милый и солнышко" решил прсетитт свою семью, как бы переночевал у своей бывшей. И смешно и грусно было жто смотреть. Потом опять приезжал несколько раз пьяный. Но я не вилась на это. Я не усовшала от него, то, что мне надо было услышать, а унижаться я сново не хотела. Противно было. .Моя вина не такая высокая, чтобы его возвращать. Я могла это сделать, но он не осознал, что он натворил. Человек должен переродиться, и ценить свою семью. Пройти этот путь и понять свои поступки, а вырывать на полпути было неправильно.
Вот он и остался у любовницы))), думая, наверное, что там будет всё, всё по-другому 🤣....

Вам сейчас очень трудно принять, что проблема не в его маме, а проблема в НЕМ САМОМ.
Как бы вы его не уговаривали, не прыгали на цапочках, все равно это будет опять у вас происходить у вас. Я вам уже писала, это пружина уже запущена. Вы не в состоянии на него влиять, он САМ должен понять что у вас происходит. А понимать он не хочет, вот и выбрал самый легкий путь - обвинить вас и уйти, а потом и развестись могу!
Где же тут Любовь, автор?

Трудно признать ,что причина в нем…это действительно так… на данный момент разводимся, сейчас стоим вместе ждём очередь, не хотела подавать по простой причине,что все ему достанется .. он сегодня пригрозился чтобы я дала развод иначе будем хуже мне, и единственное чувство, которое он испытывает-это ненависть.
Вот так вот.. и остаюсь я получается ни с чем,но ещё и с больными чувствами .

Милая автор, я ваши чувства очень понимаю, примите мою поддержку.❤❤❤

То, что вы уже и на развод подаети, то лучше достойно разойтись, чем истерить и ему что то доказывать. Вы могли бы и не дать развод, но если у него цель быть свободным, лучше разойдитесь, т.к ему ничего не помешает развестись.

А что вы нажили в браке?
И почему вы остаетись ни с чем?

Знаете, я с вами не соглашусь, что вы останитесь нис чем!

У вас останитесь ВЫ.
Материальное можно заработать, а вот остаться Человеком и ЛИЧНОСТЬЮ, вот это самое сложное!
Я, например, сейчас очень жалею, что после очереднте вранья и измен я тогда грубо выгнала своего бывшего. Что в день нашего развода он меня упрекал, что ты меня выгнала, я собрал вещи и моя совесть чиста. О, как...Где он ее отмыл после измен, мне было не понятно. Он так и не понял почему я его выгнала, или не захотел понятт, т.к. у негоуде была новая любоффь))). У меня просто нервы сорвались и я его обзывала матом, желала зла ему, вот надо достойно было выгонять его))). Не совершвйте моих ошибок.
ДОСТОЙНО ВЕДИТЕ СЕБЯ.

Вот, автор, он сегодня ПРИГРОЗИЛ, что вам будет хуже....
Вот о чем я вас и предупреждала вчера. Сейчас от него и его мамы польется столько гов.на на вас, и вот это сложно будет принять. Но вы и только ВЫ знаете, что ВАША СОВЕСТЬ ЧИСТА, и вы его НЕ ПРЕДАВАЛИ.
Держитесь, автор!

И еще автор, будьте готовы к тому, что через время вы узнаете, что он с кем то встречается или быстро жениться. Очень часто так происходит. Не верьте тому, что он вам говорит. Не верьте.
У вас не получилось с ним родить ребенка, но может это и к лучшему?
Сейчас вы молоды, но прошло бы еще каких то 5-8 лет и вы бы хотели далтше развивать ваши отношения, брак, прявилось бы больше претензмй друк к другу, муж стал бы ВАС обвинять в этом. Сколько таких историй, что в семье нет ребенка, а муж или изменяет, или уходить к той, которая ему родит или вообще заводить вторую семью, где женщина рожает ему ребенка, а его жена не знает об этом . Вот это действительно страшный удар. Мы не знает, как бы повел ваш муж через 5-8 лет, если бы вы дальше с ним жили. Вы не думали об этом?
Поэтому, для вас это не потеря, а освобождение к новой и счастливой жизни.

Ваши слова, до богу в уши… поддержка только от вас, больше и не от кого ее получить. Подали заявление,а он спрашивает не будоражит ли меня.. я сказала ,что мне легко. Мне почему то легко сейчас от того,чего я очень боялась.
Нажито было имущество , техника много техники и дорогая, и он сказал что это все его,так как он больше заработал …

Я понимаю вас автор. Я точно также очень нуждалась в поддержки. Моя мама живет в другой стране и ее дергать мне не хотелось, стыдно было сказать, что муж мне изменяет, у нее своего хватает, с отцом давно нет связи. Тяжело одной было выплывать. Было прочитано много книг по психологии, которые мне помогли осознать себя, научится опираться НА СЕБЯ. Не ждать от кого то помощи, а именно ВЫ И ТОЛЬКО ВЫ В СОСТОЯНИИ СЕБЕ ПОМОЧЬ. Хорошо, если есть друг/родители тебя поддержать, а если их нет, то что тогда? Тогда включайте СВОИ ВНУТРЕННИЕ РЕСУРСЫ. Поймите только ВЫ себя должны достать из ямы. И, когда вы поймете, что вся сила есть только в вас самой вам ничего не будет страшно. Развод- это этап, и его надо тоже пережить, как и любой кризис в жизни. Примите этот факт, и вам легче будет. Чем больше вы будет сопротивляться этому, тем будет вам сложнее.
Запомните, любой кризис- это зона роста. Т.е. если вы достойно выйдете после этого развода у вас всегда будет преимущество, что вы ушли красиво, не стали унижаться, поняли кто с вами жил рядом, свои ошибки проанализируете- и это надо сделать будет. У все есть динамический цикл. И в браке тоже. Раз ваш муж сам решил развестись, не держите его, значит это не ваш человек. Что произошло у него в мозгах, вы узнаете, но позже. Помните, из каждого кризиса можно извлечь урок и открыть новые возможности. Сейчас вы это не поймети, у вас много событий, которые нужно переварить, и даже захотите поспорить со мной, сказав:"как это, если моя жизнь идет не так как я планировала!" Но пройдет 6 мес. или год вы на всё это посмотрите другими глазами, проанализировав какая у вас была семья и муж, и можно ли на него полодиться. Для этого нужно чтобы прошел определенные период времени, а потом идти дальше. Не бойтесь перемен в жизни, поверьте можно выжить и без дорогой технике, которую ваш муж так хочет себе оставить. Сейчас вам надо научится адаптироваться одной жить, отпустить его, поблагодарить за годы жизни.

Ну и пусть сам едет. Он сам может написать заявление, вы ему там не нужны.

Добрый день, автор.
Как ваши дела и самочувствие?
Какие новости у вас?

Здравствуйте
Ужасно
Он улетает в командировку (понимаете какого она типа,исходя из нынешней политической ситуации в мире)
Провёл эти дни с мамой,она его собрала. Ко мне даже не приехал.
Сейчас уехал проходить подготовку, позвонил с какого то номера сказать ,чтобы я берегла себя. Но я не смогла нормально отреагировать на это,у меня полилось много вопросов,почему он не сорвался и не приехал ко мне. Я не понимаю,какие могут быть обиды,когда человека может всего на всего не стать? Я задала ему вопрос уверен ли он в том,что обиды ,мнение его мамы выше в этой ситуации,чем я, ведь это отношение меня на 60% оттолкнуло и я даже не хочу его в те трудные минуты ,которые ему предстоит испытать ,поддерживать.Потому что он меня оставил да ещё и на развод подал. На что он ответил ,что я выношу мозг и снова трогаю его маму. Я не стала слушать и отключилась. Мне было бы легче забить на все,если бы он никуда не ехал…Я сейчас просто между небом и землей. Что делать ? Как быть ?

Я не понимаю , ну не могу я найти объяснение тому,что зная ,куда он едет, он находится у мамы, он не едет со мной поговорить. Человек после всего ,что было (много хорошего), просто не проявил желание встретиться , обнять .
Он звонит где то находясь далеко от мамы. И что любит даже сказал. Но ничего в своё оправдание. Он считает,что я должна была после всего ,что он сделал - проявить инициативу и бегать за ним.

чувствую,что жизнь делится на до и после..

А вы сами как чувствуете, что должны были проявлять инициативу?
Я скажу вам так, если вы пытаетесь прокрутить вашу историю и вы думаете, что вам надо бвло что то не так сказать или опять прогнуться, то не мучайте себя.
Это опять бы повторилрсь бы у вас.
Пробоема в том, что ОН НЕ БОИТСЯ ВАС ПОТЕРЯТЬ.
Зрелые люди садяться, разговаривают и находят компромиссы.
У меня так было в браке. Я на цыпочках ходила и пыталась угождать, но всё было не так. За любую ссору я должна ее сгаживать.
Но это же НЕПРАВИЛЬНО. Вы не представляете, как от этого можно устать и эмоционально ввгорить, что со мной и произошло. Вы так хотели бы жить? А поведение вашего мужа очень схоже с моим бывшим. Постоянное требование, и никакой чуткости.
Дорогая автор, сейчас вам надо отбросить эмоции и не выгораживать его. На нем есть вина перед вами, но что он сделал для решения этого конфликта? Что? Подал на развод. Он сново пытается переложить всю ответственность на ВАС!!!
Он незрелый человек и не научился отвечать за отношение.

У вас нет мыслей, что он улетел к другой?
Не живите в иллюзиях, что он тот же ваш муд, и не ждите от него теплаты и обьятий.

Да, автор, жизнь действительно иногда идет не так как мы планировали.

Вы спрашиваете: "что вам делать?"
Ж И Т Ь.
Научиться жить без него.
Самое лучшее набиритесь терпения, и ведите себя достойно.
Нужно время это пройти.
Вы все равно не модете уде его контролировать, звонить и т.д. значит выделите себе время на утрату, сделайте выводы и живите.

Поверьте, даже если и произойдет офиц.развод, если человек вас действительно любит, он вернется к вам. Но он должен сам этого захотеть.

Конечно безусловно есть моя вина в отношениях, но как он повёл себя-перешло все грани. Я хочу услышать от него хотя бы извинений,но на это нет ни капли намёка какого то. Он считает абсолютно правым себя. То есть , предложил развод он, а виновата я,потому что я не остановила. По его мнению , какого хрена я тогда обижаюсь , вина то выходит моя.
Но он звонит , и про Любовь мне говорит.
Я уверена,что у него нет никого.
Вы поняли о какой командировке идёт речь?? Вот , он туда и готовится . Я просто не могу найти себе место,я не знаю как мне поступить .
Но одно дело слова о любви, а что он сделал за все это время именно в действиях ? Только все в точности да наоборот,что противоречит его словам «люблю»
Я вообще не понимаю чего он хочет .. Безусловно,он сам такой человек не зрелый, но опять же-меня не покидает мысль ,что мама сильно очень повлияла .. и если бы не она,могло бы быть все иначе….

Автор, конечно, есть и ваша вина, это нормально. Но она же не на столько большая чтобы вам на себе всё это вытягивать. И делать вам придется это постоянно, потому что он так хочет и не готов как он считает для вас что то делать.
А дальше больше было бы.
Ну глупости же это. Мудрость и гибкость должна быть в браке.
Потому что в браке бывает много кризисов (рождение ребенка, нехватка денег и др проблемы).
О чем я вам и писала ранее, он это не осознал еще. Время еще не прошло достаточно, лучше дайте ему это время. Все равно вы уже подали на развод и вас он сейчас не услышит. На счет его мамы, безусловно, родители имет роль в жизни ребенка, но он же мужчина и сам должен осозновать,что он уже отвечает за свою семью, а не его мама. Это он должен был границы с ней провести, но он этого не сделал.
А зачем он поехал в "командировку"?

Он вое**ый(((((

вероятность того,что он вернётся-небольшая …

от этого ещё тяжелее. земля из под ног уходит просто.

Сейчас вам морально очень тяжело, понимаю ваши чувства.
Но в вашей семье давно есть кризис и возможно, вашему мужу именно после расстования надо понять, что так семья не сможет держаться.
Кто знает, может быть в этой поездке он осознает СВОЕ ОТНОШЕНИЕ К ВАМ.
Все возможно. Я знаю пару, где они жили вместе и ребенок у них был, потом разошлись на 4 года, спустя время опять сошлись и даже в ЗАГС сходили и поженились уже осознанно. Надежда всегда есть.
А вы живите свою жизнь, тогда и бояться ничего не будете.

А как ваша жизнь сложилась ? Есть муж ?

Автор, острые углы надо обходить. а вы опять на те же грабли. Он вам прямым текстом говорит: не трогай мою мать. Вы зачем ее имя полощете?
Он вам позвонил и вы опять начали выяснять отношения .Зачем? Вы просто могли пожелать ему удачи, сказать что вы его будете ждать... вы сами раскачали и перевернули эту лодку.

Нет, замуж не спешу. Да и времени пока нет строить отношения, это столько времени надо для этого)). Но, если раньше я боялась одиночество, то сегодня этих чувств нет, появилась уверенность в себе.
После такого брака, я посмотрела на свою ущербность, которая у меня была, неуверенность в себе в прстроение отношений, и как следствие эмоцион.зависимость от мужа, которому я буквально позволяла всё, лишь бы он от меня не ушел)). И он это считал, что ему дозволено всё, т.к.я это позволяла, и терпела. Но однажды я усовшала, что я мешаему ему жить, как он хочет. Это принять было больно. Потому, что у меня был панический страх остаться одной и без семьи. Вот такие были страхи. Но я понимала, что я его сама идеализирова и награлила теми качествами мужа, которыми он не обладал. Я трезво сопоставила факты и события нашей семьи и поняла, что меня не любили и обманывали. Я до сих пор не пойму: и как это при моей привязанности к нему хаатило хладнокроаие и выгнать его после измены. Наверное, моя пружина выстрелила. Я прошло огромную работу над собой и сегодня уход мужа мне не страшен. Потому что у человека в кризис есть выбор: или страдать или строить жить!
И вы ничего не бойтесь. Пройдет время, которое приведет к правильному пониманию всего происходяшего у вас в семье.

Автор, так он больше не требует подавать на развод, прикрылся "командировкой"? Нк так и радуйтесь, туда ему и дорога. И не считайте, что у него какие-то моральные обязательства перед вами - вы жили с дрянью, чьи слова ничего не стоят, он это "люблю" выдает кому угодно, легче и регулярнее чем сходить облегчиться. Какая вам разница - быть разведенкой от дряни или вдовой дряни?

Как можно спокойно ждать ? Он позвонил мне когда плохо,а когда хорошо было-не являлся ,был с мамой.
Конечно хочется этот момент пережить вместе, но обида выше берет. Его не было,когда мне было плохо

А сколько вам лет?

Теперь он просит забыть все обиды и не обсуждать проблемы. Принуждает меня его понять, по его мнению все это уже не важно,я должна думать о том,как там будет ему.

Мне 37.
Поверьте возраст не имеет значения.

Это исключительно интерес. Ничего не имею в виду.

Автор, я не хочу вас до конца добивать, но я вижу то что он не хочет вас ни слышать, ни видить.
Вы ждете, чтобы он приехал к вам, утешил, обнял, он так не будет. Вы до конца не верите в это, но это так.
Он сам подал на развод, и вам говорит, что прошлое для него не имеет значение. Именно так было и у меня. Я пыталась его уговаривать, разговаривать, писала смс, надеялась достучаться до него, но лн был равнодушен к моей боли и к моим чувствам.
Ему не интересно были мои слезы, он уже строил дальше свою жизнь, и ваш муж себя ведет точно также. Я вижу человека черствова, и эгоистичного. Вы цепляетесь за прошлое, и за прекрасные воспоминания, но почему вы вычеркнули его абъюз к вам? Так устроина наша психикп, что до конца принять это сложно.
Чем больше вы будете его дергать по поводу ваших отношений, и вашего прошлого/будущего, тем больше его это будет нервировать и он будет вас избегать. Самое лучшее сейчас для вас и вашего душевного спокойствие подумать что ВЫ хотите. Переждите пару дней, можете написать ему письмо, ну а дальше вопрос времени.
Вы не можете его поменять, и уговорами вернуть он сам должен этого захотеть! Процесс уже запущен, и у вас и у него, не выдергивайте его.
А вам надо успокоиться, и максимум отвлечься от этого всего. Максимум.

Да,вы правы. Я сама его наталкиваю на то,чтобы он признался что он был не прав. Вытягиваю извинения,а человек меня просто тыкает. «А ты,а ты, ты не так сделала». Он предлагает мне помириться,не вспоминая проблемы ,которые произошли. Но я уже не могу остановиться,не могу просто взять и забыть и жить дальше как ни в чем не бывало,даже не смотря на то,что ему предстоит испытать.. Он просит ,чтобы я наладила отношения с его мамой,хотя это в принципе невозможно. Сказал,что хочет нашего примирения и спокойной жизни. Я его должна ждать ,даже уже не в роли жены… Я просто понимаю,если дай бог все хорошо закончится в этой командировке и он вернётся, все в том же ключе продолжишься,а больнее и тяжелее будет в сто раз . Очень много обид и непониманий. Он забрал все вещи,машину,карточки и все оставил своей маме…Не знаю как мне быть ? Вот как с ним общаться? Что говорить ? Как поступить мудро ?

Сейчас вы не можете ничего сделать т.к. рядом его нет. У него была возможность с вами поговорить, но...
Будет у вас пауза. И она вам нужна.
Поймите, то, что он предлагает ничего не вспоминате это хорошо в одном сдучает, когда он САМ осознаете и СВОИ ОШИБКИ по отношению к вам. Конечно, вы хотите сохранить брак, но ваши ссоры зашли в тупик, и каждый из вас устал от этого, а сново вам брать на себя всю вину это неправильно, и даже вредно для вас в первую очередь.
Потому что он это считает и поймет, что вы готовы и дальше это глотать, а вам это надо? Нет. Семья нужна для счастья и поддержки.
А чтобы она была, КАЖДЫЙ из вас должен переподиться внутренне, только так вы сможете жить, ничего не вспоминать и строить свое будущее. Вы прошли точку невозврата, а даальше от него зависит, что он осознал, понимает ли ваши чувства, боль, готов ли он ценить вас, как любимую женщину?! А для этого должна быть внутренняя работа над собой, если он останется эгоистом, ничего не получится. НИ-ЧЕ-ГО. На сколько это возможно никто пока не знает.
На счет карточек, денег, оставьте все как есть. Для меня это не мужской поступок, он должен был оставить вам что то, позаботиться о вас! Вот автор, это тоже говорит о его равнодушии и безразличии к вам. Я только так мону это обьяснить Смотрите на его ПОСТУПКИ. А поступки с гнильцой.
Но раз он скуп, то вы сможете на этого влиять? Истерить и доказывать -это бесполезно. Я понимаю ваши чувства, мне точно также говорили то, что я заработал, это всё моё. А то, что я экономила на себе, а он бизнес свой развивал -это мелочи.
Как себя вести?
ЖИВИТЕ!
Не топите себя этими мыслями, можно провалиться, и ответа не найти. Самое лучшее это НЕ ждите его покояния, и не живите надеждой. Многие женщины после разлуки любят жить надеждой, страдают, но лучше всего это сохранить свой душевный покой и НАУЧИТСЯ ЖИТЬ БЕЗ НЕГО. Да, да. Если он вернется, будет прекрасно, а нет...то вы морально не будете так добиты, т.к. тешили себя надеждой,а он и не понял этого.