Оказалось что я не хочу ребёнка потому,что не люблю мужа!

Психологу выгодно развести вас с мужем, чтоб вы потом бегали к нему плакаться. За деньги естественно. Вот и подумайте не подвел ли он вас к этой мысли. Может у вас депрессия, но думаю вы сами можете понять любите вы его или нет. Без посторонней помощи. До психолога у вас почему то не было такой мысли.

Ох я уже полторы тысячи раз всё обдумала,таки да,не люблю мужа как мужика,люблю как брата.

Мозгами своими живи, что ты себя так не любишь? У тебя жизнь одна, проживи ее с удовольствием. Если ты ничего не хочешь, не заводи ни мужа, ни детей. Это же не обязанность.

То есть, автор, о том, что вы не любите мужа вам психолог сказал? А вы сами не чувствуете этого - люблю или не люблю?
Если не любите, то рождение ребенка и воспитание, которое требует много физических, материальных и моральных сил, только усугубит ситуацию. Первый год после рождения всегда нелегкий, прибавьте еще нелюбовь к мужу.

Ребёнка точно не надо - сломаете ребёнку жизнь.

Попробуй поговорить об этом с мужем

Надежда пробудить чувства в себе или муже ребенком уже столько жизней сломала. Ваши 28 не приговор, если вы что-то большее, чем просто женщина по паспорту.

Я бы не стала верить психологу - случайному человеку. Запросто может талдычить идеи из чьих-то книжек, сам не понимая, что несет, а то и перевирая все мимо оригинального текста (вспомните одноклассников и одногруппников). На мой взгляд, бредятина из той же серии, что и "если любишь мужа, то любишь и кулинарить". Да ни разу. Любишь кулинарить - всего лишь если любишь процесс приготовления еды: выбирать продукты, изучать рецепты, нарезать, сервировать. И ничего более. Желание не обусловлено любовью к чему-то дополнительному, оно вызвано интересом именно к объекту желания.

Секса не хочешь? Так тебе к сексологу а не психологу надо. Идеальных отношений не бывает. Если мужчина хороший то стоит поработать над этими отношениями, а не менять шило на мыло. Следующий будет брюзжать, другой бабник, третий алкаш и т.д. Думаешь ко всем страсть сохранишь? Если мужик классный во всем остальном - тащи его к сексологу или иди одна для начала. А психологи любят народ разводить...на бабки.

Хочу,но не с мужем!

мне это многие родственники говорили и знакомые, типа если бы любила, то родила..но у нас дело вообще не в этом:сначал жилья не было, потом зп сократили, вобщем по мне если уж рожать так в достатке и точка. Но мы живём хорошо и не паримся..пусть дальше размышляют..мы-то для себя всё решили.

Стоит усомниться в способностях психолога, который помогает прийти к таким выводам. Эти вещи настолько тонкие, что нормальный человек не возьмётся что-либо утверждать.

а в чем конкретно не легкий?

А у нас с достатком всё хорошо,а вот желания родить нет.

а в чем конкретно не легкий?

____
Поскольку вопрос на мой комментарий - постараюсь ответить, исходя из своего опыта.
Во -первых, усталость и хроническое недосыпание.
Во -вторых, ограничение передвижения по городу ( поликлиника, детский мир, продуктовый магазин).
В -третьих, одна зарплата, когда было раньше две.
Еще. Возможные болячки у ребенка.
Еще - это отсутствие общения, вернее ограничение : вечером муж, на площадке пару слов с другой мамой и иногда по телефону с подругой. Для меня это было испытанием.
И конечно же не последнюю строчку занимает ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за другого человечка.

Не любишь мужа которого у тебя никогда не было и никогда не будет?!
Тебе с этой проблемой к психиатру надо ходить а не к психологу.

Чушь какая , я тоже не хотела рожать, мне комфортно было одной с мужем, ни обязанностей, ни ответственности .Компании, тусовки , путешествия , класс! потом приходит понимание, что всё это пустое , смысла нет . Вообщем через нехочу родила. Сначало на автомате всё делалала , т.к. материнский инстинкт должен тоже родиться , развиться . Через пару лет стала хорошей мамой и сейчас мне мои страхи смешны . Не понимаю - как мне было комфортно без ребёнка?? Как???

Вас психолог загнал в ловушку:останетесь с мужем-будете жалеть;уйдете от мужа-будете жалеть.На седьмом году жизни мало кто любит мужа так ,как вы себе это представляете,ровные отношения уже хорошо.Но вы сейчас ударитесь в поиски "настоящей любви" и скорее всего таких дел натворите..

А я читала истории где женщины рожали через не хочу,и потом горько об этом жалели. Очень шокировало как одна дама не подходила к орущему младенцу,а когда он стих она кралась к его кроватке с надеждой что он не дышит! Вот где жесть. А вдруг у меня так будет.

люди все разные. Кто-то с детства мечтает о свадьбе и детях. Кто-то мечтает о поездках, любви и романтике. и это не значит, что вы будете плохой матерью

Пойдешь к психологу, если такое будет, и выяснишь что не любишь ребенка. Сдашь его в детдом, ага. Ты неадекватная. С другим ты тоже будешь боятся заводить детей с такими рассуждениями. И муж твой ни при чем.

Ты боишься быть плохой матерью. Как это относиться к твоему мужу, если ты просто еще на лево хочешь пойти, мне не понятно. Может предложи мужу отдых друг от друга, уезжай куда-то и подумай хорошенько любишь или нет.

достаток у нас попозже появился тоже, не сразу, но желание родить так и не появилось.

Мужа не люблю. Секса хочу но не с ним. Ребенка хочу но не от него ))))))
Развод тогда. И живи одна...гуляй на право и на лево. Меняй мужиков. Погуляешь может че и нагуляешь

Мужа не люблю. Секса хочу но не с ним. Ребенка хочу но не от него)))
Развод. А потом
Вам гулять надо на право и на лево.менять мужиков. Жить для себя. Вам нужна свобода

Ай, да кризис у вас, вот если бы ругались, то нужно думать было бы о разводе. Попробуйте разнообразить свой интим. Мы с мужем вместе больше 13 лет, и в последние пару лет прям новый виток отношений.

У меня знакомая уже третьего мужа меняет, всё ищёт любоффь. От каждого родит ребёнка, потом начинает ныть, что страсть прошла и ищет следующего. Представляете, детям каково?

Автор, я вас понимаю. И мне уже 30. Десятый год с мч, пять лет живём как брат с сестрой, даже в губы не целуемся. При желании можно конечно на него залезть и попробовать забеременеть, но это дичь как по мне. Не ругаемся, потому что фактически не общаемся. Я сплю до 12, работаю до ночи. Он уходит рано утром, я прихожу он спит. Вместе никуда не ходим, даже фильмы смотрим каждый свой на своем мониторе. Предложения он так и не сделал.
Вот даже представить не могу, чтоб я от него родила. И не то что я не люблю его, люблю, как друга, брата, соседа. Каждый день предлагаю разъехаться, но он не понимает зачем, считает, что у нас семья.

Ну и причём тут наличие детей или желание их иметь? Когда женщина хочет ребёнка, она хочет независимо от любви к мужу. Знаю кучу таких примеров. А если не хочет, она может до усирачки любить мужа и не хотеть никаких детей. Этот психолог ваш - тот ещё фрукт

Какая насыщенная жизнь. А я как ддура с одним и тем же мужем.

Разное бывает. А я знаю женщину, родившую через не хочу и полюбившую своих детей, как сама не ожидала. Ее саму бросила мать, она считала, что у неё такие же гены. Мужа любила, детей категорически не хотела и считала, что будет очень плохой матерью. В итоге муж настоял, она не хотела его терять. Родила. И охренела от счастья. Через 2 года родила 2-го. До этого сопротивлялась много лет и считала, что им и так хорошо

31, рожать в надежде, что гормоны торкнут, - это иди.отизм.
А если не торкнут? Если женщина была права, что ей не надо было рожать?
Цена ошибки слишком высока.
Куда такого ненавистного ребенка? На мужа оставить? А если мужу орущий младенец тоже не нужен? В детдом? На бабку скинуть? Убить, подстроить несчастный случай? Что делать-то?
Или стиснуть зубы, забить на свою жизнь и чувства и выращивать кое-как, через не могу?? А ребенок-то будет счастлив с такой матерью?
В таких вопросах, как деторождение, надо доверять только себе, а не мужу, не родителям, не друзьям и т.д. Рожать, только если есть и сильное желание, и возможности, в т.ч. материальные.

Возьмите тайм-аут,поживите раздельно,но без развода. Возможно,это изменит взгляд на ситуацию.

Слушайте психолога больше... Попробуйте освежить отношения с мужем, нельзя рожать, если не хотите. А если муж потом уйдет? Ребенок с вами останется и вы тупо захотите выйти в окно