Влюблена в женатого ,готовится к разводу

Он из-за вас разводится?

Говорит да ,но там и без того было не все гладко

автор, он ваш последний шанс? по-лучше есть?

Есть такое чувство-любовь называется ...но боюсь пожалеть

детей планируете? брак?

Может как раз ваша история окажется со счастливым концом, но вы голову не теряйте от любви, а просто трезво смотрите на вещи.
Если вы уже нашли этот форум - почитайте темы любовниц, новых жен и их стенания по поводу детей, алиментов, грязи и проклятий со стороны бывших жен. Это не запугивание, это реальная жизнь с мужиком в разводе.

Да .

О чем боишься пожалеть? Говори откровенно это анонимный форум. Этот мужчина был интересен, когда он был занят другой женщиной, была иллюзия, что занятый мужчина- лучший мужчина, а свободные мужчины это неликвид, который никто не подобрал?чувствовала свою исключительность и преимущества перед вечно уставшей матерью двоих детей?

При таком раскладе, да, прогноз не утишительный, ведь из тройфея человек перейдёт в ранг обычного работяги, без дома, с алиментами, долгами, старше на 10 лет да и еще а бж на хвосте, которая после развода никуда не исчезнет.

А ещё ты узнаешь, что он у него есть недостатки, он бывает уставшим, грязным и у него был налаженный быт, к которому он привык и надеется, что поддерживать его терпеть будешь ты. А еще он будет периодически мучится и скучать по детям, испытывать чувство вины перед ними и срываться на тебе. Ваши отношения перестанут быть сказочными и таинстванными. В них появятся хлопоты, проблемы, безденежье, ревность и др прелести.

Да, есть над чем подумать. Только думать желательно до, а не после.

честно, проблемного нашли себе. будут большие трудности с наследством, имуществом. по-правде: глупое решение, что выбрали его в качестве мужа

А жена уже в курсе? Как он готовится?

Тоже думаю, что это все азарт от занятого мужчины.

Можно со многим справиться .Разве нет счастливых примеров?

Я думаю ещё социальный вопрос. Раньше их отношения были засекречены. Скорее всего родители и близкое окружение не знали о нем. Не принято хвастаться такими кавалерами. А сейчас ей придётся его показать и словить порцию "фи", потому что, ни для кого не секрет, что родители не мечтают 30 летней дочери в мужья свеже разведенного мужчину с детьми. Это не только финансовая сторона вопроса (алименты/наследство), но и социальная (встречи с детьми, график папы выходного дня, общение с бж, суды, детские праздники), а главная духовная проблема - муж автора может в любой момент попытаться вернуться в семью или найти третий вариант. Автор будет замужем и беременна, а муж заскучает с ней и решит что ему не хватает его прежней семьи и будет ломиться обратно или пойдет на поиски нового адреналина, потому что был у него уже был. Он как колобок покатится дальше напевая задорную песенку.

Ничего не имею против разведённых мужчин и женщин. Считаю все каждый имеет право на второй шанс, но реальность такова, что те кто разводятся вот так, как мужчина автора - в группе риска повторений сценария

Мы сильно любим друг друга

Ну Джоли была. Только не очень хорошо все в итоге то закончилось, насколько известно.

Не бывает счастливых примеров при таком сценарии. И я не о карме вещаю. А об обычном, житейском. У человека была семья, он плохо выбрал себе жену, они плохо жили, но он упорно делал с ней детей, ему было скучно и он искал адреналин и эмоции на стороне. Нашел не очень молодую, одинокую женщину, которая увидела в нем свой шанс на любовь. Для него она нще очень молода и свежа, в сравнении с рожавшей постаревшей женой. У них закрутился роман и она дожада его до развода, он не очень сопротивлялся. Откупился от жены совместным домом.
Вот они в процессе развода.самооценка женщины с пола поднялась до плинтуса
Ведь Цель почти достигнута, она смогла! Ради нее оставили детей и дом! И тут женщину бросило в семнения, "а тому ли я дала?".

Нет. Имхо. Счастливого сценария здесь не будет.

А разве любовница может сказать иначе?
Конечно, любовь большая и светлая, а потом слезы рекой и страдания!

Любовь это всего лишь эмоции и чувства, набор гормонов. Это проходит. По мимо любви должно быть еще что-то. Фундамент отношений, который позволяет строить, создавать и совершенствовать.

Вы никогда не любили? И где эти ваши чувства теперь? Мне было 17 я был влюблён в девушку, даже пытался спится когда мы расстались. Я не знаю гднюе она сейчас, мне вообщн глубоко все равно на нее. После нее еще любил 4 раза и очень люблю нынешнюю жену. Полюбить можно много кого, и даже не один раз за жизнь. Вопрос КОГО полюбить. Уже вопрос всей жизни и тут надо пытаться направлять себя. Иначе выйдет как в анегдоте "любовь зла, полюбишь и ....".

Ну и плюс мужчина этот видел только замученную жену с двумя детьми, у которой с ним уже начались проблемы, и автор на ее фоне играла контраст. А теперь и автор будет такой же женой с детьми, с бытом, родственниками, и прочим. А это уже не контраст. У меня у самой муж имеет детей и первый брак до меня, но не ради меня разводился и много времени прошло.

У меня товарищ тоже развелся с женой,ушел к любовнице. Полгода скрывал,потом любовница стала давить сильно,мол решай,он ушел,сыну 2 года было.
С любовницей прожили ещё полтора,два раза расходились и сходились,по итогу расстались.
Так он сказал мне-вопрос был не в любовнице именно этой,и до нее были. Просто она самая настойчивая оказалась. Если бы она не давила я может и не развелся бы.
Но говорит рано или поздно от жены бы ушел. Не эта так другая была бы. Мол, я уже просто с женой жить не хотел, а любовница эта так,катализатор,просто ускорила процесс.

Да, вероятность, повторения сценария очень высока. Людям стоило сначала расстаться, пожить отдельно и самостоятельно, наладить график встречь с ребёнком, алиментами и работой. Найти мужчине себе отдельное жилье или пилить общий дом. Все таки не мальчик, в 40 начинать жить с нуля это очень финансово сложно.

Затем, уже будучи свободным искать себе спутницу. И выбор был бы шире и качественнее, он не ограничивался бы падшими женщинами, которые готовы в чужую постель прыгнуть.

А в ситуации с автором, мужик просто нашёл ту, которая согласилась и иж двух зол "плохая жена", "падшая женщина" выбрал наименьшую.

Качели будут присутствовать еще около +- года, он будет все время взвешивать какое зло было все же наименьшим.

Как то слишком злобно ..у меня у самой двое детей и в разводе .Мы с ним понимаем друг друга и ни к кому я не пригала в постель

Странно... Вы сами прошли через развод,знаете как это неприятно и трудно одной с детьми,и другой женщине делаете то же самое....

Так мужик сам такой, без комплексов по этому поводу. Женщина то, как раз свободная, это у мужчины были обязательства перед семьей. Так что лжец, гулящий, живущий двойной жизнью мужик,скорее сам падший, а не свободная женщина без обязательств.

А вас не смущает, что он и с вами может так поступить? И зачем вам после развода с двумя детьми еще раз замуж? Если человек нравится, встречайтесь независимо, как взрослые люди. Со временем решите, стоит ли регистрировать брак и рожать еще детей. Совершенно не понимаю, что за спешка и необходимость непременно замуж.

Пожалеет. Он. 195

Автор , советую вам не сходиться с ним , а найти себе свободного мужчину. Вы молоды , наверняка красивы). А с этим мужчиной ваша жизнь превратится в ад. Все выходные дети будут у вас, вы будете вынуждены много работать , чтобы обеспечить себя и мужа, так как размер алиментов составит 30% от заработка. Плюс наверняка детки будут еще сверху просить денег на какие-нибудь потребности . Вам жутко все это будет не нравится , они будут приходить к вам домой, вам пртдется их прнимать , готовить им еду . Вам это надо молодой, красивой?

Вы ведь не старая, зачем он вам ?
Не делайте глупостей, найдите свободного мужчину! На чужом несчастье своего счастья не построишь!
У вас через несколько лет будет все тоже самое, что и у Вашего возлюбленного - он начнёт бегать к любовнице, так как ему наскучит быт, а былая романтика уйдёт в небытие. Одумайтесь !
Вы - свободная бездетная (?), для чего ради ? У него есть дети, он навсегда останется их отцом, если родите общих - будете делить папку на все праздники, отпуска, будете все вместе встречаться на общих семейных праздниках.
Прошу ещё раз подумать: ради чего ?

Если что, я не из зависти пишу)) мне 33, замужем, двое детей.
Я понимаю, о чем говорю.
Если бы решилась на развод имея двух детей - да никогда в жизни не посмотрела бы в сторону мужчины с детьми в плане брака.
Дети - это большая ответственность ! У вас не будет семейной жизни бездетной пары - дети мужа будут везде, если он хороший отец. А Вы будете для них чужой женщиной, которая увела их отца из семьи.
В
Общем ничего хорошего Вас там не ждёт.

Немного не верно выразилась. Хотела написать, что даже имея своих двоих детей и считаясь, как принято писать на вумане, разведёнкой с прицепами, все равно не согласилась бы связать свою жизнь с детным, потому что нормальной жизни не будет ни у кого

Прочла, что у вас тоже двое.
Так вам точно предстоит прочесть мои сообщения выше, Вы ведь в курсе дела, что такое ответственность за детей

Для автора это последний шанс, у самой двое детей... готова зацепиться замлюбого даже самого плохенького. Если с этим не срастется она и за 50-летнего уцепится. Это отчаяние, но не любовь.

Это совсем ни так .Какое отчаяние ?)вы знаете все обстоятельства?С детьми и за бездетных выходят никогда не слышали?

Не буду тут фолософствовать. Тем более, как вас переубедить, у вас же любофффффф. Но когда она пройдет - лиш вопрос времени. Так же и пройдет, как с бывшей женой. ИМХО. Просто хочу привести примеры, а вы уже там сами решайте. 1. Бывшая свекровь (мать моего первого мужа) и отчим когда-то, когда он был еще мелкий увела (или как предпочитают многие - сам ушел) отчима из семьи с маленькими детьми (2 сына). Итог: Душа в душу прожили несколько лет, и пото...началось, она его даже дома у них с бабой ловила, мы с бывшем мужем его заьирали от какой-то приститутки, гуляет направо и налево, детей (сыновей) от первого брака сильно любит, а они его НЕНАВИДЯТ, он страдает из-за этого, бухает и таскается, а свекрушка наматывает сопли на кулак. Пасынка или кто он ему в этой ситуации, не любит и он ему не интересен, по-пьяне мне один раз сказал, что он для него чужой, а любит он своих детей и душа у него болит от всей этой каши, которую он заварил. ИСТОРИЯ №2: родная тетка сошлась с мужиком, достаточно обеспеченным, он ушел из семьи с маленькой девченкой, у них уже и своя родилась, но ту он любит жутко, она уже
несовершеннолетняя, тянет с отца деньги, он не отказывает, жалеет ее. что он мать ее бросил когда-то, тетке моей рот затыкает, говорит: "терпи, я буду помогать своей дочери". Эта дочь у них тусит часто, устраивает вечеринки в их доме, когда их нет, в доме то там, то тут висят ее портреты. Короче, дочка пользуется по-полной. А он - мужик властный, второй жене (тетке моей) сильно открыть рта не дает.
Вот как-то так

Вам приз за лучший комментарий!)

Человек никогда не считает себя падшим. Осознание того, кто с тобой рядом приходит позже. Я очень сомневаюсь, что человек, который изменял законной жене, с двумя родными детьми, которой клятву давал, вдруг, станет хранить верность запасной женщине, с двумя чужими детьми, которая изначально согласилась делить его постель с другой. Более того, которая была частью его интиг, она не только принимала его правила игры в неверного мужа, так еще и всячески одобряла и завоевывала как трофей.
Имхо, все в жизни бывает, но наиболее вероятный исход это продолжение треугольника с еще более молодой пассией, схема то откатанная.

Почему же злобно? Вполне так как есть. Я абсолютно спокоен и безразличен к вашей паре, пишу что думаю на вопрос "а тому ли я дала".

Я не знаю, что у вас в головах, но мое мнение, что клепать детей и оставлять их без семей - не здравые решения. Вы оба не умеете выбирать партнеров и выстраивать с ними взаимосвязь и парнерские отношения основанные на любви и взаимовыручке. А каком счастливом браке идёт речь? Займитесь своей головой сначала. Какой это по счету ваш мужчина? Вам всего 30 лет, за спиной двое детей, женатый мужчина, его развод, двое его детей, мировой кризис, безработица, алименты. Дети хоть от одного мужчины или от разных? Безлетному мужчине проще жить с семьёй с двумя детьми, чем тому, который своих оставил. Есть риск что ваши начнут его необоснованно раздражать из ревности и обиды что свои то без батьки остались. Подумайте об этом. Жить будете у вас? Дети согласны? Или не спросите их и приведете отчима?

Всё правильно, вы не виноваты, он сам пришёл))).Почему бы 40-летнему не воспользоваться 30-летней,если она его "любит"))). Откуда такая наивность и огромные розовые очки у мамы 2-х детей?!

У Вас совсем к себе уважения нет...
Блуд - это грех! И в сердце Вы знаете что это все не правильно, временные похотливые удовольствия! Вы у себя одна! Берегите себя :)

Это не наивность. Это суровый прогматизм и зависть к полными семьям. Свою разволила пусть и другие ломаются, я же страдала, переживала развод?(возможно измену) Пусть и другие переживут это тоже! Мои дети же растут без отца(отцов), пусть и его дети так же живут! Потом начнется, мой муж алименты не платит, и ты не плати своим! И так по кругу. Ее социальная не удовлетворённость будет на других выливаться, чтобы заглушить свою внутреннию обиду и боль. Ведь когда у всех плохо, то своя боль не так ощущается.

Пусть живут, как хотят. Я всегда в таких случаях говорю, что жалко только детей, которые как трава растут в таких семьях без примера заботливого отца и думающего головой матери. А взрослых не жалко, ну нравится им вот так жить, когда все через ***, это из дело

Я просто повторюсь, мужчину автора будет качать еще очень долго и в периоды особой грусти она не раз услышит "это ты виновата!". Особенно если его ребенок серьезно заболеет.

Автор, а Вы почитайте тут тема интересная, чтот типа че делать если муж нищеброд, но есть 2 детей от предыдущего брака и еще 2 в текущем, БЖ есть нечего, сады не работают, оставить не с кем, алики копечные, от теперь детей ему предлагает на передержку отдать, ну как ему, его новый жене. Оно Вам надо? Я к чему, может ли Ваш мужчина финансово позволить себе иметь новую семью иль это будет Ваша проблема?

Готовится к разводу? Он вас 10 лет будет кормить сказками о том, что разведется, как только дети немного подрастут. Не тратьте свое время на этого судака.

Есть ещё адекватные мужчины на этом форуме. Приятно удивлена😊

Откуда на форуме такие умные люди?

По теме могу сказать, что автор и сама детная, они одного поля ягоды. Но все равно "фу", от темы и от автора. У меня только брезгливость к таким.

Да,да...свежак тема. Тоже вспомнила про нее. И ситуация интересная там.

Вы не знаете ситуацию изнутри и так судите .

А сколько счастливых браков повторных ?Дети у меня от первого брака ,вы спрашивали выше .А с этим человеком я познакомилась когда он уже был на гране ..Сейчас у них дележка .Я бы и его детей приняла

Но ведь Вы то знаете и уже сомнения, а еще ничего не началось. Тут какое дело, мужчина оставит дом БЖ, а сам куда? К Вам или у него есть еще жильё? А еслиб Вас не было, он развелся б? Я не с точки зрения морали, а к тому, что вот это" зарабатывает не много, но старается", очень напоминает "денег нет , но Вы держитесь",т.е. а он во обще может себе позволить жить один, после алиметов и прочего иль только с кем то в паре? Ну про найти общий язык с Вашими детьми даж не спрашиваю.

Да есть сомнения. Были предложения и до него и более выгодные .Он зацепил ..может переждать .Страшно совершить такую ошибку .

Что есть счастье?

Каждый человек несчастен по своему, а счастливы все одинаково (с)

Счастье это гармония и удовлетворение жизнью, поступки по совести, благодарность за то что имеешь, дом полный взаимной любви и поддержки, здоровье близких (эмоциональное и физическое).

Разрушенные семьи, заговоры "против кого дружим", навязанные "новые родители" детям - не есть путь к счастью.
Вам может и все равно, Вы можете быть и счастливы в этих отношениях, если сможете победить в себе ревность. Потому как Ваши дети остались с Вами. Достаточно игнорировать их дискофорт от присутствия чужого человека в их жизни. А вот муж Ваш, общий, счастлив уже никогда не будет. Потому что человек так устроен, что он не робот, у него есть и чувства и эмоции и совесть. Видеть боль в глазах своих детей это не просто. Жить с чужими детьми, слышать их смех, шум - это не приятно. При том, что свои такие же уже никогда не будут по-настоящему родными.

Повторюсь! Можно развестись и оставаться хорошим отцом, сделать для детей условиях "двух семей", где и нж и бж живут в мире и согласии. Но это делается не через подобный уход. Дети очень остро переживают, что их папа будет жить с другим мальчиком. Моего бы съела ревность, обида и боль. Я не смог бы на это смотреть. И уж тем более быть СЧАСТЛИВ

Вот да, не пожар же, присмотритесь к нему, опять же развод, дележка, скандалы, пусть все успокоится. Кста, можно постепенно с детьми знакомить, даб они привыкали к новому человеку. Заодно проверите зацепил ли иль как то не очень.