Смогли бы вы простить?

Люди не меняется никогда. Человек может подстроиться под ситуацию но не измениться.

Не вздумайте даже. Наиграется и кинет вас тоже при первой возможности. Не позволяйте себя дурить, не ведитесь на его обещания и сладкие речи. Оно того не стоит.Он ненадежный, предатель к тому же.

Не лезь в семью . Подумай о ребёнке.

Тоже об, этом всегда думаю. Спасибо

Мужчина может любить несколько женщин одновременно. В одной женщине не могут умещаться все добродетели, а разные дополняют друг друга. Чтобы не быть изменщиком по отношению к своим женщинам мужчина должен честно признаться каждой из них, что у него есть и другая любовь. Тогда женщины должны сами решить: продолжать ли свои отношения с таким мужчиной.Любить несколько женщин одновременно тяжело, нужно тратить много времени и ресурсов и иметь большое сердце.

Спорим, что если уйдёте пожалеете? Уверена на 100%)))) Вы не сможете простить, что когда то он выбрал не вас. А у него будет подсознательно ощущение, что раз вы ушли от мужа, то способны на измену. Он не будет вас ценить. Отношения начатые с подобного обречены И останетесь вы и без мужа и с ощущением, что вами опять попользовались. Вот для таких случаев и придумали гордость и порядочность. Но если вы не обладаете этими качествами то... вперёд. Вы далеко не первая кто наступает на эти грабли.

Вы не сможете простить, что когда то он выбрал не вас. А у него будет подсознательно ощущение, что раз вы ушли от мужа, то способны на измену.

СОГЛАСНА.
На счёт неверности у него уже сейчас были мысли. Он сразу предупредил:"Я разбераться не буду не в чем и контролировать тебя, если всплывёт хоть 1 зацепка- развод.
И на счёт измены... Он часто говорит что хочет ребёнка от меня и что после развода, мы сразу женимся и заведём ребёнка. Такое впечатление что хочет привязать меня ребёнком к семье.
Жена уже есть привязанная, он понимает что она от него никуда не денется, теперь можно привязать и меня. Для него конечно идеальный расклад. Не потерял никого, все при нем))

Господи, Автор, обсуждаете тему несколько дней, неужели не приняли решение?

Не стоит возвращаться. Люди не меняются.

Спасибо за мнение)

Автор, я вам выше задавала вопрос. Что он вам может предложить, кроме своих россказней. Купит совместную квартиру, содержать вас, купить машину, сделать вашу жизнь лучше в материальном плане. То есть показать серьезность своих намерений и доказать свою любовь. Или только все на словах. Ещё и ребенка хочет, и предупреждает про измены. Не похож он на любящего мужчину. Если любит то простит. Он вами прекрасно манипулирует.

Обещал содержать и переехать к нему (у него своя есть кв, в которой он не живёт).НООО что меня смутило, в разговорах он часто говорил :"Вот будем приходить с работы... Будем вставать на работу... Будем спешить домой с работы".Он знает что муж меня содержит и что вряд ли я подпишусь на жизнь хуже и по ходу иногда забыывался. Так что не известно что будет если уйду. Никто же не даёт никаких гарантий))
На счёт манипуляций с его стороны согласна. Хотя.. Мне он всегда говорит что это как раз я им манипулирую.Скорее всего притворяется бедной овечкой, чтобы убрать все мысли о том что может тоже манипулировать))

Вот вам ещё один аргумент против возвращения к этому упырю. Зачем он вам. Потом засядите дома в декрете, и он вам покажет свое истинное лицо. Шлите его прямо и откровенно. И даже не встречайтечь с ним. Потому как он потом нагадит и сужу может информацию слить про встречи. Да и вообще, мужик алиментщик, ушедший от жены когда ребенок маленький, ещё тот подарочек. Он и вас точно также бросит, когда трудности настанут или комфорта не будет в семье в силу каких либо обстоятельств. Он уже проверку на вшивость не прошел.

Спасибо большое за ваше мнение) Думаю над всеми сообщениями, прихожу потихоньку в себя, мозг встаёт на место))

Вы хотите так же поступить в отношении мужа, как и бывший парень?? Чем вы лучше тогда станете?? Займитесь мужем, а этого предателя вообще забудьте

Спасибо за Ваше мнение!)

Вот именно, что у вас жизнь сложилась и если у вас всё действительно хорошо, тогда зачем вам это нужно? Другой вопрос если вас не устраивает ваша жизнь и вы собираетесь что-то менять, то вы вполне можете попробовать.

Сказки он вам рассказывает. Ни о ком он не думал, кроме себя. Повзрослейте. Хватит верить сатирам.

жаль, что не выбрал вас......вы бы были достойны друг друга!!! Один жил с женой и бегал к другой, а вы живёте и всю жизнь любовника вспоминаете...... не люди , а хамелеоны!

Если бы Вы на данный момент были бы одиноки и чувства есть,можно было бы попробовать,дать шанс,но у Вас жизнь сложилась,зачем все рушить,ведь непонятно как сложатся отношения,можете обеих потерять.

Слушайте свое сердце, чего хотите вы? Будьте с тем, кого любите. Жизнь одна. Живите здесь и сейчас. Лучше попробовать и обжечься, чем не использовать шанс, не попробовать.

А откуда Вы точно можете знать, что он точно все эти года думал об этом?

Ага, лучше похерить свою налаженную жизни ради штанов, ещё и ненадежных и алиментщика. А потом остаться у разбитого корыта. То, что мужа предаст и ему будет больно, так это даже в расчет не береться. Вот это совет.

Слишком долго соображал. что ему больше подходит . Не стоит ему доверять.

Что значит изменить жизнь? Зачем? А как же муж? Вы что его не любите? Поезд для того парня ушёл безвозвратно в прошлое. Зачем ломать свою судьбу и судьбу других людей из-за чьих-то хотелок. Простить можно и нужно, но это не говорит о том, что при этом предать человека который вас любит. Если у вас конечно между вами действительно любовь. А перепрыгнуть с одного члена на другой по зову своей страсти и похоти приведёт к печальным последствиям.

Это естественный процесс, так и должно быть, вы родите и вы ударитесь, нормальный муж вместе с женой через это проходит, это значит, что если вы родите от него он также загуляет или бросит вас

Он просто эгоист и ненадежный мужчина.5 лет назад с той девушкой было более тепло и сытно( родители,видимо,помогали,благоволили,может,с жильем у нее было лучше...) Вас кинул.Теперь появился ребенок,она не может работать,она больше занята домом и ребенком И что де? Вместо того,чтобы помогать ей вырашивать дитя,он довел ситуацию до того,что она его с радостью хочет отпустить? Это каким же негодяем надо быть? Или он все врет- просто хочет иметь любовницу без детей проблем,вы ра мтанитесь с мужем,а он - не уйдет,тоже частый вариант.
Не вступайте в одну и ту же яму дважды.Это не ваш человек.Единыжды предав....

У вас замужняя жизнь.вы выбрали человека.будьте ему верны.а ваши мысли никто не прочтет.будьте счастливы!

Спасибо 🧡

Согласна. Смутил меня даже случай когда он сказал что разведется после пандемии, а сейчас мы можем с ним уже снять кв и начать жить.Как вообще можно взять, забить на все, без развода съехаться с другой девушкой?)

Да, такая вероятность есть. В муже я конечно уверена на много больше в этом плане.

Зачем ломать свою судьбу и судьбу других людей из-за чьих-то хотелок.

Да, тоже над этим думала.Почему даже через 5 лет, подстроиться должна больше я по него...
Потому что развестись он мне предложил но только если мы это сделаем одновременно, на работу я должна выйти буду судя по всему, он очень многое хочет во вне поменять и это говорит открыто.... Я же по факту от него не требовала ничего. Я просто ждала каких то нормальных мужских поступков. А он себя ещё больше закрывает.

Лохушка🤦

Конечно, бегите к нему. Сказали сами, что отмазка, даже вы это понимаете. Выбирают не того, кто хуже перенесет расставание, что за лапша, а того, кого любят. И даже сейчас, когда с другой " отношения ужасные", он их тем не менее не завершает. А вы уже в раздумьях, бежать ли на его свист. Конечно, бегите, жизнь же должна когда-то по голове стукнуть и научить

Не завершает тк я не могу дать ему чёткий ответ, уйду я от мужа или нет. Ну и плюс он говорит, что спокойно может жить с ней ради ребёнка. У них просто нейтральные отношения

Девушка, если человек выбрал другого человека раньше и "долго думал о вас, не мог выбрать и все-такое", то вам вешают лапшу на уши. Конечно, большинству дев сложно смириться, что они меньше понравились/с ними не захотели быть и т.д., но лучше смотреть по факту. Серьезно, с девушками тот мужик альфачнее, кто лучше на уши присядет и лапшу намотает на них же. Решать вам, конечно, но 5 лет - это и долго, и много для настоящих чувств, и вы, скорее всего, запасной аэродром для него.

Да как я могу быть запасным вариантом если я замужем?)Нет такого что я бегаю за ним и тп.Он из крайности в крайность т.к понимает что через пару лет я рожу и этой истории конец.

Я допишу свой комментарий: девушка, вам с вопросом лучше к психологу подойти и все проговорить, потому что при крепких отношениях бывшие - не угроза. Сейчас, когда вы задумываетесь о человеке, выбравшем изначально не вас, вы понемногу рушите отношения со своим мужчиной, находитесь в иллюзии лучших отношений по старой, былой памяти.
Я знаю, что большинство дев воспитывают на сказках о великой любви, но здоровая циничность - необходимое условие хорошей жизни. По факту: вы, когда вышли замуж, решили быть с мужем во всех аспектах. Сейчас у вас замаячил бывший, которого вы, видимо, когда-то сильно любили. Вопрос в том, любил ли он вас? Понимаете, когда любят, иногда мало говорят, но много делают. Если женщинам нужно говорить, то мужчинам - делать.

Знаете, ваш бывший много говорит, но вряд ли много что-либо делает. И, заметьте, он вам уже диктует условия:
1. Расстанься со своим и я расстанусь со своей.
Это о чем? О том, что он вам рисует картинку вашего счастливого и безоблачного будущего, но всю ответственность изначально возлагает на вас. Все может повернуться так, что вы уйдете, а он - нет, и наложит на вас вину: ну ты же сама ушла, я тебя не заставлял.
2. Если будет хоть какая-нибудь зацепка в измене - расстанемся.
А ищущий найдет. Здесь прям со всех сторон можно манипуляцию залепить. Кто посмотрел, с кем заговорила, это что за приятель и т.д. А будешь домашней и покорной, могут вообще сказать - я в тебя не такую влюбился, ты что в быте/детях растворилась?
Ну оно вам надо?)))

С бывшими, к которым были чувства, у большинства дев сохраняются со временем приятные воспоминания, а вот неприятные потихоньку исчезают. И с мужем, который уже воспринимается "своим" теряется по тихому острота эмоций. А с бывшим как раз все вспоминается любовью до морковкиного заговения, лол.
Вот вы спрашиваете, смогли бы вы простить. Простить - можно, но я так понимаю, что вы себя романтизируете в соответствии с историями любви. Что-то типа этого "5 лет он выбирал между двумя, ждал и мучился, любил меня, но чувство долга не позволяло ему бросить другую. Я вышла замуж, но всегда о нем помнила. И вот мы снова встретились, развелись со своими и стали вместе жить. Вот что значит настоящая любовь, девочки".
Настоящая любовь у тебя - с твоим мужем, на крайний случай - с другим, новым мужчиной, который к тебе будет серьезно настроен (если с мужем жить не можется), но не с бывшим, который льет тебе в твои милые ушки и вешает лапшу, которую ты не просекаешь. Без обид, дорогая, но все, что он тебе демонстрирует - это слова, а поступков нет. Тебе правильно говорят другие, что он тебя держит запасным аэродромом. И про то, что он тоже разведется - пускай делает это первым. Скажи ему и сама увидишь реакцию. Запомни - на словах, с перекидыванием ответственности на тебя (сначала ты, а потом сразу я), - это не действие.
А влюбленный мужик - действие всегда.

Согласна на счёт психолога, да и со всем. Спасибо за мнение)

Я согласна полностью с Вами, на все 100.Спасибо что разобрали все его высказывания)

Странно то, что он говорит якобы жена его живёт с ним на таких же условиях и счастлива.Она под него полностью подстраивается, не даёт повода, любит а он её обеспечивает, возит на отдых куда она захочет и типо она счастлива.

Я просто изначально вообще не понимала почему он вообще мне ставит условия какие то. Обычно просто отношения не так строятся.. Все само собой происходит. А тут человек сразу ставит условия, причём это я минимум написала.

Ну и его ещё одна отговорка это :"Это все не сложно, ты сама это захочешь для меня ДЕЛАТЬ тк я тоже буду стараться

Кстати нет, я считаю что любовь это как раз оба встрелись... Поняли что созданы друг для друга.. Мирно разошлись со своими половинками бывшими и начали строить семью. А когда изначально как г.. Вно в проруби, такое себе. Плюс в итоге остановил выбор на ней, ещё и родил, ещё и может развестись в итоге с ней.
Я то его полюбила как раз за все его другие качества, я думала он вообще не такой.Честно сказать когда узнала что родился ребёнк и у них, и что особо то он ей не помогает... Специально задерживается после работы, а приходя домой тоже в компе работает и потом спать.

Я подумала что славу богу на неё месте не я. А с другой стороны, он на момент зачатия ребёнка не очень то её и любил уже, ребёнок был желанный именно с её стороны... И возможно если бы мы родили, то он бы так себя не вёл.
Я даже спрашивала:"Почему ты не спешишь домой? Тебя с работы отпустили 3 ч назад". Ответ :"Я не хочу туда идти". Мне это не понятно... На работе лучше чем дома?) Я с работы раньше летела домой.

Не важно съёмная это квартира, своя, жилье у друзей. Меня там ждал муж. Я на столько всегда лечу домой, что иногда даже не захожу в магазин хотя что-то бы хотелось вкусненькое купить. Чисто потому что потеряю время в очереди в могла бы провести его с мужем. А у него жена и ребёнок, как можно не спешить хз. Ладно жена...

Ваш бывший видит, что и вам хорошо в отношениях, и вашему мужу тоже. В народе есть пословица "на чужой каравай рот не разевай". Понимаете, у него в отношениях "хорошо" не получилось с той, которую он выбрал, возникли проблемы и у вас - все нормально. Естественно, что он резко возмечтал о счастье с вами, но не учитывает собственную личность.
Другими словами, он видит вашу семью и примеряет образ на себя, заливая вам в уши, как с ним вам будет хорошо) А хорошо с ним вам будет вряд ли, потому что он мало того, что пытается на начальном этапе вас контролировать, но и привязать будущими детьми/работой и т.д. И еще одно: его квартира - его территория, на ней он хозяин. Вам же не хочется оказаться в финансовой, эмоциональной и физиологической зависимости?
Рожаете ребенка ему - минус финансовая независимость. А еще: кому ты нужна, ты ***.
Живете на его территории - минус территориальная.
Поет вам в уши, манипулирует, не действует - минус эмоциональная.
Занимается сексом, не дает общения с противоположным полом, придирается к несуществующим зацепкам - минус физическая.

Согласна полностью с :

Естественно, что он резко возмечтал о счастье с вами, но не учитывает собственную личность.

Так и есть, с ним бы возможно такой семьи не было т.к он вообще другой типаж, не похож ни капли на мужа.
Муж у меня спокойный очень, не манипулятор, Не тиран, деньгами не попрякает.
С этот с виду мягкий, многие подружки говорят что он как девочка себя ведёт, но в плане отношений.. Все должно быть так как он хочет.
У меня не было таких мужчин... Возможно я просто не осознаю на сколько это ужасно и как пострадает моя психика и самооценка с таким человеком. Хотя жена его вроде норм, уже много лет с ним вместе и родила от него, возможно и не так он ужасен..

Можешь, если находишься в подвешенном состоянии по отношению к нему. Он тебя цепляет эмоциональными крючками, а ты ведешься.
Раз не поведешься, два - не поведешься, а на третий раз - может быть, и дашь, извини за прямоту. Все равно его как потенциального любовного партнера рассматриваешь уже.
Кстати, демонстративные удаления из соцсетей, молчание в вацапе, закидывание комплиментами, рисунок счастливого будущего с ним, с жалобами на жену - это манипуляции. Ты эмоционально втянешься, а потом будет жалко времени/сил/ресурсов/будущего с ним)))
Никогда не надо общаться с женатыми мужчинами. Рыбой торгуют в рыбном магазине, мясом — в мясном. Не теряйте времени. Женатому мужчине не нужна жена, у него дома одна уже есть. (с) Лабковский.

Еще предлагаю отзеркалить ситуацию и представить, что вашему мужу пишет его бывшая, которая состоит в отношениях))) Говорит, что ей плохо, и как только он разведется, и она тоже мужа оставит. Приятно представлять? А ведь ваш муж - тоже живой человек, со своими чувствами и эмоциями.
А с бывшим - можете зеркалить его нытье. Он вам ноет - и вы нойте. Удаляет странички, игнорирует, кидает в чс - смело игнорируйте.
Пытается на вас стрелки перевести - переводите обратно.
В отличие от него вы свои отношения выстроили хорошо, а он - нет))) Помните об этом всегда, потому что присосаться к чужому успеху хотят многие))) Удачи вам!

Спасибо большое!На счёт успеха согласна, только и слышу от него что "С тобой я стану лучше.Жене ничего не надо ,она меня не мотивирует.Ты мужа подняла,а я ещё более перспективный и нас ждут великие дела".
Наверное, да, нафантазировал там себе.Хотя по факту 70 процентов успеха в работе моего мужа это его заслуга, я только надовила чуток)
Он после моего отказала поставил меня везде в чс, везде удалился. Я молчала 3 недели... Хотя обычно писала ему.. И я думала он уже забил, но нет, через 3 недели он позвонил и спросил "Ты решила что то? Как дела? Как здоровье".

Я БЫЛА ОЧЕНЬ УДИВЛЕНА ЗВОНКУ. По ходу он увидел что я больше не ведусь... И испугался. В итоге после разговора, он опять везде меня заблочил. Я тоже в ответ.