Мужчина "с прицепом" и жилье

НомиСара. Как вы в дальнейшем видите свою жизнь?
Может всё-таки уйдете от него. Подыскивайте себе другие варианты, и пока не беременейте от него. Намучаетесь ведь с этим мужчиной.

1. не прибедняйтесь. А то уйдёт ваш жених, но не к кому-то, а от вас.
2. стройте ваш совместный лунапарк (очаг семейный) и это заместит ту семью
3. продумайте и обсудите стратегию общения с теми детьми. Обсудите, а не истерите, как с тем же несчастным мясом. И дело не в конкретной ситуации, а в стратегии целиком. Как и когда общаться. Как и когда помогать.
Но тут сразу встанут вопросы о вашем семейном укладе, семейном бюджете. И если его нет, то какое ваше дело куда он свои бабки тратит. А с позиции "заныкать свою хату, а он пусть продает и жить за его счёт надо" семейный бюджет не построить.

Короче вам надо самой подумать как бы вы хотели видеть семейный уклад с учётом существующих детей. Нахрапом не взять. Ну и ответ должен быть адекватный, а не шаболдный

А с другой стороны где искать Автору потенциального мужа и отца своему ребенку?

Откуда вы это все берете? Автор такого не писала. Либо цитаты в студию.

"едва хватает", "бюджет пополам", "должен содержать"... - бюджет и должен быть пополам - они вместе живут. А он не пополам. Автор не платит половину за коммуналку, за бензин, аренду за пол аналогичной квартиры, .. Существенно так не доплачивает, скажу я вам. А еще небось втихую свою хату сдает.

А мужик ничего никому не должен, как и любой другой человек. Ну банку за свою ипотеку разве что.

Автор про это писала, читайте тему.

Если мужик никому не должен, то о какой семье и о каком ребёнке речь вообще?

Забодали вы уже своей люпофью.
Любовь мужчины длится ровно столько сколько длиться эрекция. Всю остальное время у него работает совсем другое полушарие, которое чётко просчитывает как поиметь с женщины как можно больше, вложив как можно меньше, а лучше вообще ничего не вложив.

Я никогда не истерю, его это очень раздражает и он начинает орать. И про детей отдельно не говорю. Разговор всегда начинаю про нас и про рамки адекватные в общении с той семьёй. Он сам начинает психовать.

Потому что ваш мужик по факту не в разводе. Не важно, что там у него в паспорте.

У моих знакомых мужчины *** возят их заграницу (дети отдыхают отдельно), покупают иногда вещи. Подруга моя потеряла работу, он её содержал под года. И это не олигархи. Обычные мужчины.

А раз мужик ничего никому не должен, то зачем он поднимает вопрос о продаже добрачной квартиры Автора? Она почему ДОЛЖНА это делать?

"1. не прибедняйтесь. А то уйдёт ваш жених, но не к кому-то, а от вас."
-----------
Какая потеря! Алиментщик с ипотекой и неподъемным чувством вины😄 Там уже очередь из невест стоит. Причем не разведенные детные дамы, а всё девушки бездетные со своими квартирами

Мне на данный момент очень плохо так как я сильно вовлечена эмоционально в эти отношения. И что они разрушаются просто из-за чужого бардака в голове. И что задвигают незнамо куда. Мне обидно, что бж живёт в своё удовольствие, а мне расслабиться нельзя. Потому что "решения всех проблем" он не вывезет. А мне что делать с этой информацией?
Ощущение как-будто собаченку подобрали или чемодан без ручки.

«А ты считаешь, что это всё должно достаться твоей дочери?»….
😸👍 большей жести я в жизни не читала. Сохраню вашу историю.

А может и к лучшему, что уйдет? Может, проще родить для себя без мужа?

Он ещё и псих???

Я прямо тут же представил это занудное начало издалека по старой песне о главном. Неее, так делать не надо.
Когда я пишу обсудить, то обсудить конкретные варианты, а не ипание мозгов п_и_з_д о_стра_даль_ческими диалогами. Сорри за мой французский.

Я вам поэтому и написал, что нужно сначала самой подумать как бы вы это видели. Ок, вас это не устраивает. Но что вы предлагаете? Ничего? Послать детей н.а х_е_р? Или что? Должна быть конкретика.
Ну и тактически не начинать издалека. А твердо и четко и по делу. Ситуация, предложения, давай обсудим. Надо время подумать - ок, сколько надо?
Это раз.

А два, что вы глобально взамен то предлагаете? Поймите, что дети они реальны сейчас. А ваши мысли и будущий ребенок он абстрактен и потом. Либо вы создаете ваш с ним мир и этим замещаете тот "хвост" (он останется, но меньше и вы же уже продумали стратегию общения, не так ли?), либо нет.

И отбирать что-то не давая ничего взамен - это плохо. (ничего не создавать и стонать про семью на стороне)

А создавать что-то хорошее совместное и этим замещать и отсекать лишнее - это хорошо (фокус внимания с той семьи уйдет сам собой, на это даже отвлекаться не надо будет. помним, что дети реальны)

В этой истории "чемодан без ручки" как раз он, а не вы

Не держите в себе раздражение. Пусть лучше дело примет резкий оборот чем тратить нервы на чужих детей.

Нам денег ни на что не хватает!!! Какая разница где они живут?! Ещё мне обихаживать после работы их не хватало. Там папка, мамка, бабки и дедки.

Сорри, но бардак в голове у вас. И разрушаете свою/вашу жизнь вы собственноручно самостоятельно. Это не плохо, ни хорошо - такое вот мнение.

Всем вокруг вас хорошо (мужчине, бывшей жене, детям), а вам одной плохо.

"бж живёт в своё удовольствие, а мне расслабиться нельзя" - что мешает? вы ждёте клоуна, который развлечёт? Банально, какие у вас с женихом совместные времяпрепровождения? И есть ли?

"не вывезет решения всех проблем" - не слишком ли шапказакидальчески? Каких таких великих проблем он не решит? Пельмени сварить и тряпки в стиралку кинуть?

Нервничает когда дело касается решения проблем той семьи или денег или когда я и они по времени накладываются

Автор, БЖ вряд ли расслабляется с двумя детьми такого возраста. Работать нормально она просто не может.

А вот кто расслабил булки, так это ваш МЧ. Два полных выходных + на неделе он к детям заезжает? Явно есть время и силы для подработки. И не грех бы их именно туда направить, раз хочет вторую семью.

"Нам денег ни на что не хватает!!! "

на минуточку, вы 20 страниц назад решали машину купить или двухкомнатную квартиру

"Каких таких великих проблем он не решит? " (с)
№1 обеспечить новую семью 2-х комнатной квартирой
№2 содержать БЖ и НЖ, даже в мусульманстве, где принято многоженство, оговорено, что жен содержат одинаково, а не так, что одна королева, а вторая лошадь

Там не грудной младенец! 5 и 10 лет. Миллионы женщин работают, имея детей такого возраста, многие и по карьерной лестнице растут в этот период

И что? многие люди на чем-то экономят, в чем-то себе отказывают для покупки чего-то существенного

Не так уж в свое удовольствие живет та жена. Ей одной с двумя детьми тоже не сладко. Это она считает, что муж её хорошо пристроился

Мужик у автора бросовый. Можно только посочувствовать, что её угораздило в него влюбиться.
Да и не в него, если подумать. А в тот образ, который созрел у неё в голове и чьи данные она приписала этому прошаренному мужику.
А мужик-то совсем другой!

Сладко не сладко автор здесь при чём?
А мужик хорошо пристроился, это да

Автор сейчас третье лицо в брачных играх двух голубков.

Если вы дорогА мужчине, поверьте, для него разные маршруты это ерунда. Если он такую мелочь для вас делать не хочет, как отвозить вас беременную на работу, мне кажется стОит задуматься....

1. а должен? двух однокомнатных квартир мало? Сколько вам квартир надо чтобы хватило?
2. он мусульманин? в светском государстве (которым Россия и является) дееспособным людям, которой обе эти тетки и являются, следует самим о себе заботиться.
А если уж и говорить про мусульманские страны, то там еще принято с невестой приданое жениху передавать. А приданое (и смысл этого приданного) в том, что это не тарелки, а что-то значимое, активы например, которые покроют затраты мужа на содержание будущей жены за всю жизнь. подчеркну "содержание за всю жизнь". И да, какое приданное - так и содержать. А иначе такую невесту бесприданницу не возьмут - никому не нужна она.

(и если вдруг развод, такое редко, но бывает, то приданное надо вернуть)

Почему Автора должны волновать дети бывшей жены и своего мужчины? Пусть они реальны, и пусть они совместно решают проблемы своих детей. Автор должна думать о себе и своих будущих детей

Нервы будут потом, если появятся свои дети и им понадобится квартира. Если сейчас он уверенно заявляет, что эта квартира будет принадлежать его детям, то не стоит связывать с ним свою семью.

Обеспечит семью жильем, отдыхом и нас с ребенком в декрете .

Так это все мечты и фантазии! Мои (авто) и его! Отдыха нормального нет. Сапоги который год таскаю! И шубу ещё дед мой мне покупал (отца нет).

Она никогда полноценно не работала

А зачем быт вы на себя взяли? Автор, бытом занимаются женщины которых мужчина полностью обеспечивае. А ваш этот пополамщик должен сам у плиты стоять и полы драить.

Автор, вам надо реально взвесить все плюсы и минусы. В плюсах то, что он вас по-видимому любит, раз нервничает, если происходит накладка по времени уделять внимание вам и своим детям. В минусах те же дети, которые уже реально есть и им нужен отец его время и материальная поддержка.
Если вы готовы делить его с этими детьми, то прекращайте хныкать и делите. Если нет, то расставайтесь и ищите себе свободного мужчину

А он все это потянет?

И что? Вас эти проблемы не должны касаться. Он ходит не к ней, а к детям

Ты больной? Мусульманин платит калым родителям жены чтобы забрать невесту! Никакое приданое невесте не выделяется! Муж мусульманин обязан содержать жену сам полностью.

Кроме того невеста имеет право назвать жениху МАХР и он может быть любой без ограничений. Махр остается жене в случае развода или смерти мужа.

Потому что детское поведение "топать ножками и махать ручками" ничего не изменит и ничего не решит.

Автор живёт с этим человеком. Планирует строить семью (странно, что до сих пор не строит, а только хочет и страдает, ну да ладно) с этим человек. И эти дети часть этого человека. Стратегия по взаимодействию с ними, которая будет всех устраивать, должна быть. Очевидно любому человеку в здравом уме, что вот он просто не отмахнется и забудет об их существовании потому что "пусть они совместно решают проблемы своих детей".

Судя по, у автора некое детское истеричное поведение. И фраза о том, что при начале разговора у мужика тут же накипает говорит о том, что *** голову она ему уже давно, ничего нового ни сказать, ни предложить она не может... и не хочет.
Семейного быта тоже судя по всему нет.

Кто считает иначе, и самой автору, погуглить что есть семейный быт и чем отличается от сожительства (например, в той же общаге). Дальше карандаш и галочки расставлять. Результат думаю удивит.

В итоге имеем. Мужика у которого с одной стороны бывшая жена и дети. Он ответственно детей не бросил и помогает. И с другой стороны женщина, с которой инфантильные недоверительные истеричные отношения. Живут вместе, но каждый сам по себе. При попытке замутить что-то совместное (даже детали не важны) истерика "мое для себя, хочу себе машинку и хочу чтобы мне всё должны".

При таких вводных приоритет на существующих детей очевиден.

Мне всегда интересно, почему новые жены зачастую истерят по поводу детей и бывших жен. Они не знают на что подписываются?

Так и я о том же. Автору надо решить для себя, сможет ли она создать семью, если у её мужчины уже имеются дети?

1. эти проблемы вы тоже не вывозите - т.е. ничем ему помочь не сможете.. без вас он спокойной обойдется. и проблем этих без вас не будет.
2. пишите, что не ***, а рассуждаете как ***. Если коротко, то сами себя обеспечьте.

Угу. Это деньги автора, автор неплохо зарабатывает, пока много работает. В декрете работать не сможет. Уже при беременности надо бы сбавить обороты.

Это если бабушки-дедушки ежедневно помогают по полной. А без них, или со спорадической помощью, не особенно полноценно поработаешь. У детей разное расписание в силу разницы в возрасте. Одному в сад, другому в школу, секции тоже разные, даже элементарно спать они ложатся в разное время.