Семейная жизнь превратила мою жизнь в ад

Вот поэтому нахрен этот брак. Ни ногой туда.

Эх, согласна.Очень тяжело предугадать какая будет семейная жизнь.

В вашей деревне нет услуги няни?

Как часто вы взаимодействуете с мамой и свекровью?
Что за хобби у мужа и почему вы к этому так лояльно относитесь? Ребёнок общий, и ваш муж должен полностью удовлетворять ваши социальные потребности на время декрета

Взаимодействую часто, каждый день звонят иногда приезжают в гости.
Муж мечтает строить дома, придумывать и собирать мебель.Он нарабатывая навык, помогает друзьям со сборкой мебели и учится делать ремонт с нуля
Разговоры не помогают, он прям упёрся и все.Не силком же его держать(

Про удовлетворение где написано? В СК?

Есть.Но цены у них фиксированные за месяц (50000-60000 тысяч).Често, не потянем, муж всё-таки один работает
Почасовую не знаю где искать, смотрела только на авито, там таких нет

все, что вам нужно сделать - несколько раз в неделю на пару часов оставлять ребенка с мужем. Поделить время.
Массажики, больнички все одна - это нормально. Меня удивляли мамки, прущие мужа или маму вместе с собой в поликлинику. Что за глупость...
Потом, вот эти гуляния все вместе с ребенком я тоже никогда не понимала. У всех своя жизнь, где работа, мечты, спорт и театры с концертами, у вашего мужа хобби. Времени мало, все надо успеть. И вы вместо спорта, например, предлагаете ему пойти в унылую прогулочку с коляской и женой)))))))
Вам нужно думать не о муже, а о себе. Ваша задача, грубо говоря, поделить вечера на неделе и выходные с мужем: по очереди сидеть с дочерью. Так у вас будет хобби и мужа хобби. И дочь будет жить в счастливой семье.

хорошие мечты у вашего мужа

"Человек, которого я люблю не желает искать компромиссы.Декрет и замужество сделали меня беспомощной и жалкой, просто уничтожили мои мечты и интересы." "Я замужем, но со стороны уже выгляжу как мать-одиночка."

Ничего оригинального вы не изрекли: это то, что сейчас происходит чуть ли не в большинстве семей. Поэтому второго ребенка отказались рожать очень многие женщины в РФ: не те семейные ценности в нашей стране. И по этой же причине у нас сейчас распадается огромный процент браков (рождение первенца становится катализатором развода чаще, чем любые другие обстоятельства).

Начнете вы еще "радоваться жизни", не беспокойтесь. Но:
1. Не в "отпуске" по уходу за ребенком.
2. Не с этим мужчиной.

В чем проблема развестись и жить спокойно в свое удовольствие и дать ребенку хорошее и счастливое детство?

Вот так и выходи замуж((( Муж должен любить, дарить тепло, ласку. Может, любовника завести вам?

Угу. И ходить к нему под предлогом прогулки с годовалой дочкой.

Особенно когда живёшь ещё со секровью. Та как коршун.

Нигде, я так хочу

"Уже хочется заказать им «ну сами воспитывайте ребёнка, сами ухаживайте и растите, раз я такая плохая»" - по этой мысли можно понять что вы мужу не партнер, а обуза. Не знаю сколько вам лет и в каком сознании вы подошли к созданию семьи, но зрелый человек не может сказать воспитывайте сами, он защитит свою территорию и подумает примерно - отстаньте, это мой ребенок.
Муж не хочет двух детей тянуть на себе, на столько, что отгородился еще каким-то хобби.
С этим надо работать, установки свои менять видимо. Взрослеть.

Автор,сочувствую. У меня была похожая ситуация. Мне кажется,что люди не до конца понимают ,какие перемены вносит рождение ребенка. Мама по умолчанию берет на себя большую часть обязанностей,а папа , поскольку работает, то он приходящая помощь, так сказать. Вам нужно мужа вовлекать как можно больше. Поменять подгузник, подать вам салфетки, помыть дочку, вместе на прогулку и пр. Чем больше вы его вовлекаете, тем больше он понимает, что присматривать за ребенком это тоже труд. Мой муж это полностью осознал,когда родился второй и он вынужден был уйти в декр отпуск, тк я вернулась на работу через 9 мес. А с 3 ребенком , я полностью полагаюсь на него. Он осознал, что мы в семье должны научится друг друга заменять. Я уверена, что если мне надо уехать в гости, в командировку, и пр, то он справится с детьми и бытом сам.

Ну не знаю.Я не спорю, что в семейных проблемах всегда виноваты двое.А эти мысли возникают, только тогда, когда наслушаюсь куча ненужных советов и родственники не понимают, что меня это бесит и я сама знаю, как растить своего ребёнка, но это и не значит, что я готова отдать свою дочь на воспитание другим людям, ни в коем случае!!!Мысли возникают на эмоциях, потому что Советы в стиле «только плохая мать не надевает своему ребёнку носочки дома» уже реально бесят
А насчёт мужа, он меня и ребёнка точно не тянет, а даже наоборот перекинул ответственность за нашу дочь только на одну меня, по крайне мере я так вижу

Сколько вам лет с мужем?
И почему мамы так часто вам звонят? Сократите звонки до 1 в неделю

И что у него за мечта можно узнать? Если он мечтает о квартире куда вас с ребенком перевезет то хорошая, а если Джеком воробьём бегать на корпах то так себе. Не понимаю таких мужиков это же тоже твой ребенок как не заниматься его воспитанием? Трындец блин! Семья это ответственность это должно быть понятно.

очевидное вранье про желанного ребенка - ребенок даже вам не особо нужен а мужу - тем более.... отсюда и проблемы... ну терпите или разводитесь... впрочем развод приведет вас вообще к катастрофе...

особенно если не смотреть на мужа и его желания а представлять семейную жизнь в своей голове...

только муж не в курсе о том что должен....

Ну очень странный муж значит. И автор тоже, раз не понимает, что ему это надо объяснить.
И вообще попадаюсь с инфантилизма людей. Даже если ребёнок оказался не желанным, или вы рассчитывали на другое, или вы не до конца понимали что это такое, у вас все равно НЕТ ВЫБОРА не участвовать. Даже если бл@ть не хочется. С чего ты решил/решила, что можешь слиться теперь, когда новый человек уже существует?

Вопрос риторический, не лично вам

Родственники никогда не поймут, что их советы бесят. Вы пока только молча внимаете. А надо не так. Не тратьте время на бесполезные разговоры по телефону и их приходы в гости. Мама может во время гостей вполне почидеть часик с внучкой , пока вы одна сбегаете в магазин, по делам. А потом вообще можно договариваться, чтобы мама вас подменила , а вы в бассейн или еше куда-то вышли. Привлекать свекровь или нет, решайте сами ,исходя из ваших отношений. Но пустые телефонные разговоры прекращайте. Как? Не отвечайте просто, скажите, доча спит. Или заняты. Без предупреждения дома тоже не принимайте. Для вас это стресс, родственники вами командуют. Поэтому только по предварительному согласованию времени.

Вы ошибаетесь

Возникает вопрос на сколько самостоятельны вы были до появления ребенка. Если у мужа стандартный график работы, значит его нет примерно с 8-17, естественно идя на массажи с ребенком или к врачу вы едете без него. А как еще с таким графиком если вы в декрете, а он работает?
Многие мужики не приспособлены к воспитанию, их нужно к этому приучать, заинтересовывать. Разговаривать на эту тему. Фильмы соответствующие подсовывать, может к семейному психологу обратиться. Вырабатывать правила, но ненавязчиво. Выбирайте один день в неделе когда вы только отдыхаете семьей, и чтобы это было непоколебимо. Например в сб ваш день, в вс он пусть хобби занимается. Выделяйте время только для себя, когда ребенок остается с папой, чтобы проветрить мозги. Не может папа, берите няню или сдавайте бабушке.
Я поэтому и писала про вашу незрелость, тк все что можно и нужно сделать зрелый и так понимает. Ненормально обкрадывать свою жизнь давая другим жить так как они хотят. Вы же тоже существуете и ваша жизнь и земные часики тикают в том же направлении что и у других - к уменьшению, жизнь одинаково сокращается и у мужа занятого своим хобби и у вас, пока вы его ждете. Не ждите, стройте жизнь так как хотите и тут описывайте, ведь не другие должны для этого расступиться, а вы заявить о своем существовании и месте в жизни. Как заявите, так другим придется с этим считаться как считаетесь вы, перечисляя нужды своего окружения.

Потерпите немного,будет ребенку 3года и полегче вам будет.А почему не помогают вам ваша мама или свекровь?Почему они не могут посидеть с ребенком,пока вам надо куда-то сходить.А что касается советов,чтобы одевали носочки на ребенка,так они беспокоятся о здоровье внучки.Может у вас пол холодный и ребенок может простудиться,все начинается с охлаждения ног.Почему бы и не прислушаться к их.советам.А что касается вашего мужа,так хорошо еще,что есть хобби,хоть.не ходит по женщинам.Но какое-то время он должен уделять.ребенку.У меня муж.приходил с работы,ужинал и шел с ребенком гулять с коляской.Час,полтора гулял.

Автор, напишите все таки ваш возраст

"Муж нарабатывает опыт" - это называется "отлынивает". Я правильно поняла, он после работы к друзьям, учиться собирать мебель. Он бросил на вас всё, повод надуманный. У него мечта, а вы должны понимать. Сейчас не время мечтать, ребёнка надо растить. Вы так молоды, вас так легко провести? Нет границ, нет своего мнения. О чём говорить со свекровью, если вам некогда? Зачем она приезжает? Контролировать? Вы не можете ей чётко сказать, мне надо тогда-то туда-то, приезжайте во столько. У вас нет чёткой позиции, поэтому все делают кто во что горазд.
Организация семейной жизни полностью на женщине. Кто, куда, когда, муж помогает, обязан помогать. Мужчину надо не понимать, жалеть, помогать, его надо правильно использовать. Он обеспечивает, исполняет.
Семейная жизнь превратилась в ад, потому что вы к ней не готовы
Вас бросили в воду, а вы плавать не умеете. Похоже, примера у вас не было и книжки ни одной не прочитали. Не знаете, как бывает в жизни, не делаете выводов.
Пока вы научитесь, брак может развалиться.
Первые шаги, отдалить свекровь и привлекать её, как помощницу, сами отдыхать. Мужа брать в ежовые рукавицы, не позволять ему расслабляться, нагружать его делами. Он удобно устроился.

если женщина хотела ребенка то она и живет им.... ей в общем наплевать как и что вокруг.... а вы ноете про прогулки
если мужик хотел ребенка то он им занимается а не на хобби время тратит

так что факты из вашего поста доказывают что на фиг сей ребенок не нужен ни вам ни мужу.... он рассчитывал что вы будете с ребенком и у него будет время на хобби
вы думали что ребенок всколыхнет его чувства.... но не вышло

Не нападайте на автора, она молодая, первый декрет. Мама не помогает, муж даже после работы не в состоянии подменить. Как со взрослыми родственниками правильно разговаривать, чтобы не ругаться, приходит с возрастом. Автор, у вас есть варианты изсенения ситуации. Вы можете активро привлекать родственников для помощи с ребенком. Если откажутся, вы все равно справитесь. Выходите во двор и общайтесь с мамочками. Там никто не будет давать глупых советов вроде носочков из-за якобы холодного пола и т.п. Хорошо бы еще личную машину иметь для себя с ребенком, чтобы везде ездить. Мужу нужно говорить конкретно, чем помочь. Например , нужно в душ. Вот и просите минут 20 поиграть с дочкой и сказать как или во что. И похвалить потом и сказать, что папы хорошо получается. У вас не все так плохо. Дочка подрастет, попробуете в ясли или садик. Сами выйдете на работу. Все хорошо будет)

Да такая родня живьём съест автора за няню!

До "хоршо" ещё дожить надо.

И все бросаются на мать

Правда, 3 года ты принадлежишь ребенку, не отчаивайтесь, наслаждайтесь моментами, сейчас вы с дочкой одно целое, я просто пыталась(давно было) запомнить каждое мгновение, каждый жест, время быстротечно, не зацикливайтесь на муже и родителях

У меня похожая ситуация, а на деле хуже. Я вышла замуж поздно, за мной очень бегал один парень. Я забеременела. Но на него нашло что-то, типа шизы, начал говорить странные вещи, поругался без причины, ушел...а потом покончил жизнь самоубийством! Мне долго невезло с отношениями, а тут на тебе: вляпалась! Срок был уже близко к родам, да и я против абортов, во всяком случае в браке, в нормальном возрасте и т.д. Как я родила - "не помню"! (Пришлось делать кесарево, хотя ничто не предвещало). Но "не помню" - это ощущение того периода: несколько месяцев до и после родов... И вот я новоиспеченная мама! (Странно все это). Ребенка сначала кормила, но недолго, месяца 4 (заболела спина и ему стало мало, стал просить бутылочку). Первый год, несмотря на это, был довольно спокойным. А потом...у меня заболела мама! (Это единственная моя родственница, кроме отца, которому на меня плевать). Расписывать не буду, но это была целая спецоперация с моей стороны, чтобы мама жила! (Начнем с того, что о ее болезни я была предупреждена во сне своим дедушкой, ее отцом). Это был рак. Благодаря многим факторам: своевременно отправила к врачу, молитвы, удачная операция, мне удалось справиться с этим! Но сколько психических сил ушло: у меня даже появились седые волосы. А еще через год начала болеть я (после ковида осложнение на почки). А у мамы деформировался характер! По-другому даже не могу написать! И вот, когда ребенку было 2, моя жизнь полностью превратилась в ад! Моя мама стала относиться ко мне...как к домработнице, которая воспитывает...ее ребенка! (Указывает, не считается даже с тем, когда я сплю, ребенок заскакивает играть в любое время дня и ночи!) Я могу мыться (увы, у нас еще и ванная не закрывается нормально), я могу спать (в 6.30 утра), могу устать в обед - пофиг! Любые объяснения - не помогают! "Я ничего не могу сделать" - ответ на любую просьбу! Дошло до того, что ...я отсыпаться хожу к родственникам! Крашусь в маршрутке, одеваюсь в коридоре с апреля по октябрь!

А вы уверены ,что до брака было все идеально ? Возможно были розовые очки ? Не может человек измениться так резко спустя 10 лет....

👍👍👍

Тоже такой муж был , развелась . Хорошо что не родила . В начале мужчины как ангелочки пока замуж не выйдешь за них . Свекровь долго шипела в след .

а где семейная жизнь? Такое впечатление, что вас купли на базаре.

А себе когда ?

Значит так. Родственников мужа в бан, не общаться с ними даже по телефону. Если что, пусть идут в суд и там выбивают себе время на общение с ребёнком - но не с вами. Мужу готовьте подарок в виде заявления о разводе. Ребёнка в детский сад, как только время настанет. Сами потом на работу шуруйте, хоть на полставки. Но первая задача избавиться от родственников. Помните, вы мать, а они никто, чужие для вас люди. Так и отвечайте им, вы мне чужие и говорить с вами не буду, звоните мужу. Всё.

Хочу поделиться некоторыми советами которые помогают мне в семейной жизни. Не ожидайте совершенства ни от себя, ни от своего спутника жизни. Старайтесь обращать внимание на его положительные качества и будьте терпеливы. Умение прощать- ключ к семейному счастью, не затаивайте обиду. "Итак во всём, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними..." (Матфея глава7 стих12 Библия). Бог вознаградит ваши усилия следовать его советам, и ваш брак с каждым годом будет становиться крепче и крепче.(Галатам6:9)

Это абсолютная правда , 3 года сразу вычерчивайте из Своей жизни, и полностью посвящайте себя ребёнку , он важнее , чем все остальное на свете . У меня так же было , тоже выть хотелось , но сейчас спустя время ни о чем не жалею . Мужья все такие . С мужем правда развелась , но уже много позже )))

Вы просто устали! Давайте ребенка на 2 часа поочередно родным, а сами в это время займитесь собой-бассейн, прогулки, салон красоты. Все наладиться! Поверьте с ребенком ни чего не случиться, и вы отдохнете

А просто с ребенком без брака было бы как то иначе?? При чем тут брак то??

муж ваш глупый человек. Поставил дела превыше семьи. К старости поймет как много он потерял

а что тебе мешает это делать ребенка оставь с кем и иди