Можно ли что-то исправить или пора уходить?

Вам русским языком сказано. Понятно и отчетливо :" Маму нужно исключить из вашей семьи как полноценного ее члена". Вы что, плохо слышите? Плохо видите?
Вам ваш близкий человек все очень внятно проговорил , даже повода нет писать на этот форум.

Жаль, концовки нет. Автор, ваш муж вам предельно чётко озвучил претензии. Вы живете с вашей мамой, и его это не устраивает. Вы пытаетесь оправдать и маму (типа да, не подарок, да, не держит язык за зубами) , а также пытаетесь оправдать ситуацию. Вам нужно не оправдывать ситуацию, а сделать работу над ошибками. Жёсткую и объективную, не жалея своей самооценки.
Реальность такова, что ваша мама говорит ему неприемлемые вещи (насколько я понял). Мужику и тем более главе семьи, да ещё в своём доме терпеть это? Он прав, он женился на вас, а не на ней.
Вы ее оправдываете, что она вам помогает, что эта помощь - благо для семьи. Но если эта помощь влечёт развал семьи, то грош ей цена!
Вы - дееспособная женщина? Надеюсь, знаете, что с родителями нужно жить раздельно? Какого хрена вы притащили в свою семью свою мать?
Теперь вот фраза "но мать у меня одна". Ее говорят женщины, не достигшие эмоциональной сепарации от мамки. То есть вам лет уже много, а от мамки не отлепились. Именно эту фразу говорят женщины, мамы которых развалили семью и против которых они боятся сказать слово.
Короче, мамку поблагодарить за помощь и попросить ее вон (конечно, культурно). Очертить границы своей семьи несмотря на ее протесты и вопли "Я ж вам столько помогала! " С мужем помириться. В глазах мужа поднять его значимость. А вот вопросы с детьми решать самостоятельно с мужем и (в случае крайней необходимости) при помощи приходящей вашей мамы. Ещё: мама может помогать не обязательно совместным проживанием, формы помощи могут быть разными. И помните: цена ее помощи в ее нынешнем виде - развал семьи.
Ну, может, я и ошибаюсь, но мне видится как-то так... 🙂

Вопрос, который я задаю, возможно, прозвучит для кого-то очень банально. Но в моем воспаленном рассудке, где сейчас все перевернуто с ног на голову, не хватает взгляда со стороны. Надо ли сбежать от такого мужа или продолжать терпеть? Может я себя накрутила? А может существуют другие выходы?

Мне 34, ему 37. Вместе очень давно, лет 15, а в браке уже 8 лет. Дочке 7 лет, сыну 4 месяца.

Конфликт существует давно, мы периодически ругаемся, я даже считаю это уже "нормой". Но границы в ссорах в этих всегда соблюдались. Я человек такой, что не терплю унижение сгоряча, и себе такое никогда не позволяю. Предпочитаю сесть и все трения решить, разложить по полочкам в беседе. Так и было до недавнего времени.

Но в какой-то момент все полетело к чертям. По теории мужа это произошло тогда, когда с нами начала жить моя мама. Мы переехали в другой город. Нам негде было жить, и мы жили у неё. Уже там он начал с ней ругаться. Наш собственный дом был на этапе стройки.

Да, моя мама не подарок. Да, она не держит язык за зубами. Да, она любит переставлять вещи. Но она помогала и всегда помогает нам. Дала крышу над головой на первое время, водится с моей дочкой и сыном. Пока муж не нашел новую работу, она переехала к нам в дом и после его сдачи мы сдавали в аренду её квартиру и за счёт этого жили первое время.

За этот период я забеременела и родился сын. Теперь она помогает мне с ним, так как супруг не горит желанием тратить на это свое время. В общем, я не могу сказать, что жизнь с моей мамой сахар, но мать у меня одна и помощь она мне оказывала и оказывает неимоверную.

Но муж стал все сильнее и сильнее к ней цепляться. Его не устраивало уже все и на каждом шагу. Все недовольство высказывалось мне. С криками "я не за твою маму замуж выходил" он скандалил со мной. Я пыталась замять проблему. Закончилось тем, что я слышала упрёки от него уже за каждым ужином, обедом и завтраком. Я пыталась сглаживать углы, успокаивать мужа, журить и поправлять маму, пытаясь научить её как жи

Закончилось тем, что я слышала упрёки от него уже за каждым ужином, обедом и завтраком. Я пыталась сглаживать углы, успокаивать мужа, журить и поправлять маму, пытаясь научить её как жить с нами по его правилам. Ведь мы теперь жили в своём доме. Ничего из этого не вышло. Претензий становилось все больше, скандалы громче. А потом и беременность.... Казалось бы, такое счастье, муж очень хотел сына. Ждал. Но все пошло по плохому сценарию.

Стоит еще отметить, что мой муж замкнутый человек. Подойти, обнять, поцеловать - это не про него. Помочь с пакетами или открыть дверь перед дамой - тоже не про него. Я оправдывала все это низким эмоциональным интеллектом. Мол, не дано ему подмечать и понимать, когда нужна помощь. А на поцелуи скуп - ну бывает, что поделать. Я смирилась. Ждала ребёнка.

Он же в свою очередь не прекратил сталкивать меня с моей мамой. Указывал на испачканый смеситель, на её черепки в холодильнике (она по деревенски накрывает их пакетом) и многое другое, выговаривая все мне. А у беременных нервы шалят. Тогда мы начали крупно ругаться. Серьёзно. Я пыталась объяснить, что в жизни такое - мелочь. Я все уберу или помою, договорюсь. Но мама меня не слушала, ей 70 лет. Тогда я просто шла следом за ней и все убирала молча, боясь следующего скандала. Но не робот же я, и иногда что-то все равно было не по его "феншую". Как то раз сгоряча он даже предложил мне развестись (беременной). Это был первый раз, когда он перешёл границы. ....

Я, ради ребёнка, представила, что это случайность. Страшно было поверить, что люди способны говорить такое своим беременным жёнам. Да и он после извинился. А границы продолжили нарушаться.

Потом меня послали на три буквы (маты я ненавижу до белой горячки, особенно в свою сторону). Потом он меня, когда я приехала из род дома в первый же день довёл до слез словами "ты там что делала вообще? В род доме своём? Прохлаждалась ! А я тут пашу!" Это был ещё один край. Потом он оскорбил мою маму, назвал её овцой. Я дала ему пощёчину.

Все катилось к чертям. Во мне вспыхнула ненависть. Но ради детей я решила, что просто займусь своими делами, поставим их на ноги, а потом решу, что с этим делать.

Тут у него умирает отец. Я сама в 24 потеряла отца и знаю, какого это. В очередной раз при скандале с моей мамой я его жалею и прошу больше не устраивать этого. Соглашаюсь отказаться от её помощи, хотя мне будет тяжело одной с детьми и большим домом (муж не помогает). К слову, к этому эпогею муж уже успел развить свои бизнес дела и более менее денежно встать на ноги. А Я бросила работу, помогая ему с бизнесом и ушла с планами на будущий декрет. И вот, то ли он полностью осознал, что я от него завишу, или что он от нас не зависит, он начал выгонять мою маму из дома. Последний скандал кинул в неё куском хлеба, когда я с грудным ребёнком стояла на 'линии огня'. Мне стало страшно. Потом он стал молча уезжать по делам, не сообщая мне, куда и на сколько. На мою претензию ответил, что не обязательн сообщать куда. Крайняя капля была на поминках. Надо помнить, что я кормлю грудью и у меня гормоны шалят. Я очень восприимчива к теме детей. Когда было очень жарко, я вышла забрать СВОЙ вентилятор от стола, где сидели его родственники, чтобы уложить спать 4месячного ребёнка. Дома было +30, ребенок весь день капризничал и истекал пОтом. На что супруг сказал "ты обалдел! Эгоистка! Вентилятор верни!". Ведь его родственники тоже потеют. ...

И у меня в голове что-то взорвалось. Я поняла, что ему не нужны дети. Они для него не главное. Я для него не главное. Он готов прогнать из дома не только мою маму, но и меня. А надо мной будет издеваться всю жизнь! Я его уже боюсь!

Я взяла детей, и уехала на квартиру. А он вслед бросил, что никогда мне этого не простит. Его мама назвала меня бессовестной, что я поспупила так сразу после похорон. А я ведь обычный человек, и во мне лопнула последняя нить терпения...

Я полностью сейчас на его иждивении, на руках маленький ребёнок. А ещё недавно помогала ему со своей мамой и зарабатывала

Ну у вас отношения в стадии острой войны, вы конечно наделали кучу ошибок. Теперь вас содержать будет мама? Муженёк тоже похоже хамло, да и маменька не сахар. Но судя по описанию муж вас особо то и не любил, а присутствием мамы и родами в трудный период вы все обострили. Ну куда рожать, если все плохо и скандалы? Работайте, содержите себя, мама пусть сидит с детьми. Она может? Мужу ничего не говорите, отстаньте от него вообще. Пусть делает что хочет. Зря уехали с похорон конечно, надо было позднее. Но вы вообще плохо соображаете, оправдывая все гормонами

1. Ваша мама до сих пор не догадалась, что ее присутствие в вашей семье лишнее? У нее цель жизни - помочь вам сохранить или развалить семью?
2. Случай с вентилятором абсолютно не показателен. Можно выйти к гостям с гордо поднятой головой и, ни на кого не глядя, молча его забрать. А можно выйти и спокойно объяснить, что забираете его, чтобы уложить ребёнка.

Ребенка предложил и захотел муж.

Вентилятор просто последняя капля. Акт того, что он не думает о нас. Ужас происходящего, который докатывается с внезапным осознанием (или паранойя?)

Причина ваших скандалов- ваша мать. Устраните причину - дальше будет видно, есть ли перспективы у брака. Лично я думаю, что есть

Уходите, если можете, живите с мамой. Если муж исправится - вернётесь, а его мать я бы тоже овцой назвала)
А вообще может муж не видит ситуацию как видите ее вы, попробуйте написать ему всё как видите вы! Может тогда он поймёт, что ведёт себя мягко говоря неправильно