Как выстроить границы, чтобы не было ссор и недопониманий

Все просто. Пока вы не муж и жена, вы ничего не должны друг другу. Но ты уже живешь с мужчиной, а значит тобой можно попользоваться, примерить как штаны и бросиить

Обсудить бытовые вопросы заранее

Это вопрос личных приоритетов. Если ему в целом с вами будет лучше, чем без вас, то он пойдет вам навстречу по готовке и уборке. Если же с вами больше проблем, то не пойдет.

Так вам эти вопросы надо с ним решать, а не с форумом. Словами, а не недомолвками. А то съехаться собираетесь, а что есть будете- не знаете.

Автор задайтесь себе вопросом зачем вам в принципе съезжаться? Сейчас же вы где то живете. И вас устраивает наверное и уборка готовка не так напряжна. Ну и не меняйте этого. Потому что когда вы сьедетесь в любом случае нужны компромиссы. Он что то должен делать для вас, вы для него. Иначе это будет постоянные стычки и конфликты. Вот хорошо и подумайте чем полезен этот партнер и чем вы можете быть полезны ему. Потом проговорите это. Если рассматривайте просто сожительство необремененное, то лучше сразу договариваться на берегу. Например о тратах на дом работницу, или сколько раз в неделю вы готовы заказывать еду на дом. Что будем в случае потери работы кем то. И чп ситуаций. О том как будете скидываться и какие отстрочки и помощь вообще возможна. Представтте ситуацию вас уволили, в кармане 1000 рублей. Вы идете покупать гречку а партнер этот привыкший к полному разделению финансов закажет суши и будет есть их. Вот хорошенько осознайте чем грозит ваша самостоятельность. Так же что случится при его болезни/потери работы? Готовы ли вы кормить его какое то время из своих запасов? Может вы не черствый человек
И поделитесь, а вот мужчина наоборот бросит вас в безденежье и будет попрекать? Понимаете чем грозят такие необязательные отношения? У вас всегда должны быть личный угол запасной куда уйти. Пассивный дополнительный доход, плюс железное здоровье ваше и ваших родственников, обращение к психологу например друзьям (болезни родных могут выбивать из обычной привычной жизни, лишают мотивации стимулов. Человек угасает. Короче вам будет нужна поддержка эмоциональная от партнера и не факт что такой партнер ее даст, нужны дополнительные стимуляторы лю)
Вот с выше осуществленными условиями можно в то во что вы хотите
Я не очень понимаю зачем вам в принципе это ну чужая душа- потемки. Садитесь и выдвигайте условия, а он свои. Так же стоит сразу осмыслить реально ли вы не хотите в брак. Или конкретно с этим партнером? Может и не стоит вовсе тогда торопиться сьезжаться абы с кем?

ты ему это уже сообщила?

С ним предварительно обсудите, как он видит бытовые вопросы.

"Капранов. Как разбирать межличностные конфликты на бумаге?" гляньте в ютубе. Технология проверена лично. Будет больно, поскольку обнаружите, сколько вранья люди вешают друг на друга. Собственно, договариваться придётся об уровне вранья, который будет взаимно признан приемлемым.

Изначально не нужно их и выстраивать
Я обычно даже и нагнетаю, чтоб поубавить прыть. Мол я вообще не готовлю, не варю, не шкварю и не сильно пригодна в быту. Чтоб не было ложных ожиданий. Хотя по ходу быт никогда не приносил мне никаких хлопот, при нынешней автоматизации процесса

Спасибо большое за такой развернутый ответ. Дело в том, что мы начали встречаться 4 года назад, но были студентами и зарплат не хватало на совместное проживание, потом его армия, потом ждали когда доход после армии стабилизируется и вот сейчас все более менее "ок". Но из-за затянутости и упреков моих родителей, что живу с ними, я нахожусь не в расслабленности. Поэтому вот так все обстоит, как будто сейчас цель съехать, а дальше будь как будет...

Спасибо, это мудро и гениально!)