Не могу так больше

Не могу так больше. Веду двойную жизнь. Из-за своей жалости к бывшему мужу, докатилась до такого и сама себя ненавижу. Бывший муж живет в моей квартире, на мои деньги, играет в комп, читает книги, подбухивает. Сама расслабила, взяла ответственность на себя. Когда появился молодой человек, сразу развелась, но до конца разрыв не завершила из-за жалости к бывшему мужу. Вместе были 15 лет, детей нет, мне 31 год. Молодой человек думает, что я со своей квартиры переехала к своей маме и живу у нее. Бывшему мужу говорила, что у меня появился другой, но сейчас мы будто бы больше уже не общаемся с ним. Я себя ненавижу. Я не могу жить в этом вранье. Дома я играю одну роль...уезжаю к молодому человеку и там играю другую роль. Приходится врать и изворачиваться. А я так больше не могу. Мне тошно от себя самой. Я впала в глубокую депрессию. Я решила просто забить на свою жизнь. Бывший муж в моей квартире продолжает жить, мы по разным комнатам. Молодого человека избегаю, но он сходит без меня с ума и всячески проявляется и не может понять почему я его избегаю...ведь он чувствует, что я его люблю. Мы изводим друг друга. А я понимаю, что я недостойна его, мое вранье...я мерзка сама себе. Он говорит, что не может без меня, хочет со мной семью и детей. Вчера встретились, он многое мне говорил...а у меня внутри ад...я стояла и думала, что он не понимает кому он это все говорит...какая я на самом деле тварь. У меня уже страхи, что все скоро откроется и будут непоправимые последствия. А я этого очень боюсь. Я не знаю, что мне делать...хотя мысли есть...хочется просто сброситься с крыши и чтобы это все закончилось. Люди добрые...может был кто в подобной ситуации. Подскажите как быть. Буду благодарна.