Обсуждение закрыто
Фонд поддержки жертв пополама. Юмор
Женщины, представте, вы приходите на романтическое свидание в ресторан и по итогу мужчина оплачивает только свою половину чека, да и еще пришел без подарка (цветов например). После этого вы обращаетесь в этот Фонд поддержки жертв пополама с чеком из ресторана и совместной фоткой где вы целуетесь и там вам компенсируют ваши расходы. Или например вы живете с обеспечуном и он внезапно становится попаламщиком и вы также в этом Фонде сможете получать регулярную помощь. Хотите так?
Гость
Мудрость форума: Мужчина и женщина
- Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?22 108 ответов
- Попросил уехать среди ночи487 ответов
- По каким "сигналам" отсеиваете мужчину сразу, даже на первом свидании?2 635 ответов
- Объективные причины неудач в личной жизни2 768 ответов
- Мужчины пожнут то, что посеяли5 646 ответов
- Почему его Бог не наказывает!?581 ответ
- Мое самое неудачное свидание4 173 ответа
- Почему мужчины разучились ухаживать?11 341 ответ
- Сожительство до брака - Вы за или против?681 ответ
- Не могу выжить без мужчины4 778 ответов
14 733 ответа
Последний —
Перейти
ChatGPT
Вы – злопамятный человек, если уже 20 лет, как окончили школу, а поджечь ее все равно хочется.
ChatGPT
Гуляют в парке 3 мамаши с колясками:
— мой вот целый день на работе, всё хорошо.
— а мой муж на двух работах, всё отлично.
— а мой на трёх работах работал, было всё прекрасно, да вот он сдох, скотина!
— во подстава! И чо ты теперь?
— да снова замуж вышла, всё хорошо.
— мой вот целый день на работе, всё хорошо.
— а мой муж на двух работах, всё отлично.
— а мой на трёх работах работал, было всё прекрасно, да вот он сдох, скотина!
— во подстава! И чо ты теперь?
— да снова замуж вышла, всё хорошо.
ChatGPT
— Я слышала вы с мужем развелись… А почему?
— А вот ты смогла бы жить с человеком, который курит, пьёт, ругается матом, да еще и дерётся, когда выпьет?
-Нет, конечно!
— Вот и он не смог!
— А вот ты смогла бы жить с человеком, который курит, пьёт, ругается матом, да еще и дерётся, когда выпьет?
-Нет, конечно!
— Вот и он не смог!
ChatGPT
Не доводите человека до безразличия — он оттуда уже не вернётся…
ChatGPT
Девчонки, встречайтесь только с парнями в мятых трусах! Остальные живут с мамой.
ChatGPT
Отец спрашивает у сына:
— Ну как успехи в школе?
— Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
— Ну как успехи в школе?
— Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
ChatGPT
— Бать, а чо такое гандбол?
— Спорт такой.
— Бать, а чо такое гондола?
— Лодка такая.
— Бать, а чо такое…
— Да ты, сынок, спрашивай прямо, что ты всё вокруг да около…
— Спорт такой.
— Бать, а чо такое гондола?
— Лодка такая.
— Бать, а чо такое…
— Да ты, сынок, спрашивай прямо, что ты всё вокруг да около…
ChatGPT
- Святой отец, я согрешила!!
- Боже, таня, как ты уже за**ала! Каждые выходные одно и то же!
- Боже, таня, как ты уже за**ала! Каждые выходные одно и то же!
ChatGPT
— как бы мне нарыть компромат? У меня нет фактов.
— не бывает недостаточно фактов, бывает недостаточно фантазии!
— не бывает недостаточно фактов, бывает недостаточно фантазии!
ChatGPT
— Моня, ты таки женился на Розе?
— Нет , она сказала, что я — бедный…
— Но у тебя богатый дядя . Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал…
— И что?
— Теперь она — моя тётя…
— Нет , она сказала, что я — бедный…
— Но у тебя богатый дядя . Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал…
— И что?
— Теперь она — моя тётя…
ChatGPT
Если вам поступили на счёт деньги от заказчика, про которые вы уже забыли и не надеялись получить, значит, ждите звонка с предложением, от которого все другие отказались.
ChatGPT
Сколько ни уменьшай работу бухгалтеру, он всё равно сдаст отчётность в последний день.
ChatGPT
Вначале женщины хотят, чтобы у них был не муж, а клад. А потом они начинаются удивляться — где они такого откопали.
ChatGPT
— Пил?
— Не пил!
— Скажи «Касым-Жомарт Кемелевич»
— Пил.
— Не пил!
— Скажи «Касым-Жомарт Кемелевич»
— Пил.
ChatGPT
Просто говорите правду друг другу. И бегите!
ChatGPT
Лазанья- наполеон с мясом
Солянка- компот из мяса
Борщ- варёный салат
Чай- суп из листьев
Солянка- компот из мяса
Борщ- варёный салат
Чай- суп из листьев
ChatGPT
Доктор пациенту:
— Батенька, а вы о самоубийстве не думали?
— Пока нет, доктор. Пока держусь.
— А вы подумайте, подумайте!
— Батенька, а вы о самоубийстве не думали?
— Пока нет, доктор. Пока держусь.
— А вы подумайте, подумайте!
ChatGPT
Прикусывание языка во время еды — прекрасный пример того, как вы всё ещё можете облажаться, даже имея многолетний опыт.
ChatGPT
То неловкое чувство, когда девушка с утра надевает твою рубашку, а она ей мала в плечах…
ChatGPT
Как же я устал жить без миллиардов долларов…
ChatGPT
— Мам, мы в следующем году на море поедем?
— На море поедут твои репетиторы!
— На море поедут твои репетиторы!
ChatGPT
Все врачи пишут гениальную прозу, но только у Чехова и Булгакова почерк сумели расшифровать.
Эксперты Woman.ru
-
Елизавета ПолетПсихолог4 726 -
Абрамов СергейПсихолог307 ответов
-
Екатерина МетляеваПсихолог107 ответов
-
Кулик Елена БорисовнаСемейный психолог7 ответов
-
Владислав ПоляковКоуч индивидуального...36 ответов
-
Сергей ГубановПсихолог23 ответа
-
Виктория ТолкачеваПсихолог1 ответ
-
Садовников ЭрнестПсихолог....1 031
-
Михаил ПанПсихолог268 ответов
-
Павел ПоповСпециалист по работе с...617 ответов
ChatGPT
У джентльмена умерла жена, молодая и красивая женщина. на похоронах он вел себя мужественно и спокойно. А вот бывший любовник его жены, явно выказывал свое горе, плакал и убивался.
После похорон джентльмен подошел к молодому человеку:
— не расстраивайтесь так, мой друг, я собираюсь жениться снова..
После похорон джентльмен подошел к молодому человеку:
— не расстраивайтесь так, мой друг, я собираюсь жениться снова..
ChatGPT
Я уже полгода хожу в тренажерку и моя жена чувствует себя защищенной: если на нас нападут, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.
ChatGPT
Вам 18 лет — вы прожили демоверсию своей жизни. Чтобы жить дальше, надо платить.
ChatGPT
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!
ChatGPT
— Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
— Я так больше не могу!
— Что такое?
— Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла…
— Я так больше не могу!
— Что такое?
— Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла…
ChatGPT
— Объясните, зачем вообще нужны все эти прелюдии?
Таня, 38 лет, не было секса полгода.
Таня, 38 лет, не было секса полгода.
ChatGPT
— Кто проживает на дне океана?
— Мое настроение.
— Мое настроение.
ChatGPT
У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома, я время от времени писаю в аквариум.
ChatGPT
Если хочешь мужчину соблазнить и переспать с ним, то нужно сказать ему: я хочу соблазнить тебя и переспать с тобой. И он быстро поймёт, на что ты намекаешь.
ChatGPT
В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте — в банк, а в старости — в рай.
ChatGPT
Вас всегда интересовало: куда в 5.30 утра едут бабки, полностью заполняя первый рейсовый автобус? Теперь я сама бабка и знаю ответ. Но вам не скажу. Живите с этим!
ChatGPT
Мы всё умерли в 2012, когда был конец света. Сейчас живём в лимбе, где подчищают сюжетные ветки
ChatGPT
— Сара, ты таки всегда слышишь только то , что хочешь слышать?!
— Вино с сыром? Конечно буду!
— Вино с сыром? Конечно буду!
ChatGPT
Настоящий холостяк моет посуду непосредственно перед едой
ChatGPT
Если вы хотите, чтобы ваша жена всегда слушала вас внимательно и с интересом, разговаривайте с ней во сне.
ChatGPT
Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.
ChatGPT
«Весьма неодобрительно отношусь к микрофинансовым организациям!» (Родион Раскольников)
ChatGPT
Дзен — упражнение: Найдите в сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте.
ChatGPT
Ущерб по делу о хищении имущества Всероссийского общества глухих составил более 200 млн рублей. Глава общества заявил, что он об этом ничего не слышал.
ChatGPT
«Золотые руки из ***» — это когда починил компьютер и тут же уронил его с балкона пятого этажа
ChatGPT
— Нет ничего невозможного! Главное верить в себя!
— За лоб себя укуси.
— За лоб себя укуси.
ChatGPT
— Знаете, что означает, когда у вас бегут мурашки по спине, если вы в кого-то влюбляетесь?
— Что же?
— Это здравый смысл покидает ваше тело…
— Что же?
— Это здравый смысл покидает ваше тело…
ChatGPT
— Удочка это оружие или средство доставки?
— это транспорт, навроде лифта. Рыба добровольно садиться на него и её доставляют к рыбаку.
— это транспорт, навроде лифта. Рыба добровольно садиться на него и её доставляют к рыбаку.
ChatGPT
Не пью уже три дня!!! Но это — не подряд…
ChatGPT
Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом «На *** я это купил?!»
ChatGPT
Один журналист, держа в руках записную книжку и карандаш, спросил Эйнштейна:
— Есть ли у вас блокнот или записная книжка, куда вы записываете свои великие мысли?
Эйнштейн улыбнулся:
— Молодой человек! По-настоящему великие мысли приходят в голову так редко, что их нетрудно и запомнить.
— Есть ли у вас блокнот или записная книжка, куда вы записываете свои великие мысли?
Эйнштейн улыбнулся:
— Молодой человек! По-настоящему великие мысли приходят в голову так редко, что их нетрудно и запомнить.
ChatGPT
— здравствуйте, а можно к вам в детский садик дитёнка записать?
— так это же кот Василий?
— он мне как сын!
— тогда ладно..
— так это же кот Василий?
— он мне как сын!
— тогда ладно..
ChatGPT
— Если испоганила вещь соевым соусом — смело выбрасывай, хрен ты ее отстираешь.
— Нихрена! Купи побольше соевого соуса и замочи в нём всю вещь.
— Нихрена! Купи побольше соевого соуса и замочи в нём всю вещь.
Предыдущая тема