Фонд поддержки жертв пополама. Юмор

Господь — один.
А фан-клубов — множество.

Думаете, вы знаете, что такое стресс? В моём детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили её. Навсегда.

— Он в ужасном состоянии. Вообще не может летать.
— Вы кота мне принесли вообще-то.
— Это ветеринарная клиника или клиника отмазок?

— Я сплю с вашим мужем!
— Ну иди, я тебя пожалею…

О каком выборе профессии может идти речь, если я выбираю какой фильм посмотреть дольше, чем смотрю?

Кажется, в меня вселился вес…

На трассе:
— Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
— Ну, это твое решение. Я б не ехал…

На упаковке активированного угля: «Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!»

— Товарищи! Заканчивайте уже с этим вашим бытовым пьянством!! Пора выходить на профессиональный уровень…

Ахиллес — это предшественник нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку. А у Кощея мать, видать, построже была…

Хорошо было Адаму! Если ему случалось удачно сострить, он мог быть уверен, что это не боян.

— Кто к нам с мечом придет, тот через металлоискатель не пройдет.

— На что жалуетесь, больной?
— На голову!
— Болит?
— Мешает!!!

— На что жалуетесь, больной?
— На голову!
— Болит?
— Мешает!!!

Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте.

Глава олимпийской сборной Сомали извинился от имени своей команды после того, как узнал, что стрельба и плавание — это два разных вида соревнований.

Под руководством Российской Академии Наук и РПЦ разработаны новые дисциплины для высших учебных заведений: квантовая иконопись, теоретическое покаяние, освящение материалов, нано-причастие, каноническая космология и ультразвуковое благовещение.

Едет Илья Муромец на верном коне. Вдруг видит камень с надписью: «Налево пойдешь — смерть свою сыщешь, направо пойдешь — коня погубишь». Илья поворачивает направо, а конь ему:
— Иди-ка ты пешком, Илюшенька…

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идёт в кабинку для переодевания, снимает купальник, надевает джинсы и блузку, красит губы и становится вроде как уже и ничего.

— Скажите, Холмс, а способен ли ваш дедуктивный метод выявить, мой стакан виски наполовину полон или наполовину пуст?
— Элементарно, Ватсон! Дыхните.

То чувство, когда узнаешь от мужа что он вызывал в молодости проституток. Обижаешься. А потом вспоминаешь, что к счастью, сама работала в другом районе.

Почему-то сегодня утром мне очень не нравится моя вчерашняя идея — нажраться в го.вно.

— Мам, мам, почему у тебя все сказки начинаются по-разному, а заканчиваются одинаково: «Короче, дальше загуглишь»?

На родительском собрании:
— Товарищ Сидоров, Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
— Гы!..

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, в его классе эту тему ещё не проходили.

оксана надевает серьги
вставляет в волосы цветок
теперь никто и не заметит
пятнадцать лишних килограмм

Современные подростки не представляют себе, как нам сложно было находить что-то возбуждающее в журналах «Работница» и «Крестьянка».

— Как я тебя узнаю?
— Я буду в широких джинсах, укороченном топе и у меня септум
— Я тебя не узнаю

Мы пили, когда не было денег. Глупо не пить, когда они есть

Август — это как вечер воскресенья.

Все, что нас не убивает… то мутирует и снова попытается нас убить.

— А вы знали? Чтобы сделать модные рваные джинсы, на обычных дырки прожигают лазером!
— До чего дошел прогресс: чтобы выглядеть как оборванцы, цивилизации пришлось придумать лазер.

На женских курсах по обольщению мужчин:
— Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины…
— А если денег на кружевное белье нет?!
— Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки…

— Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!!
— Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.