Фонд поддержки жертв пополама. Юмор

Советую обратить внимание на очередь в уличный туалет. Тут собрались самые порядочные люди.

Для экстравертов есть отдельный котел в аду.
А для интровертов — совместный.

Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Барнауле?!

Москвичи настолько зажрались, что выбрасывают лавровый лист из супа.

У настоящих мужчин утро начинается не со звонка будильника и не с чистки зубов, а в тот момент, когда начинает активно клевать щука.

— Вот так все и началось… — сказал бомж, расскладывая колбасу на красном дипломе.

Он давно ушёл, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала за ихними прогулками под луной и евошней грустной улыбкой…

— С каким ребенком у вас было больше всего проблем?
— C сыном свекрови.

— А район у вас тихий?
— Да. Вот, к примеру, в прошлом месяце трёх человек прирезали — так никто ничего не услышал!

— Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
— Он спит с моей женой!
— И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?

Cкользко на улице так, что даже собака гулять не хочет, хотя у неё полный привод.

— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ты чё, му.дак? Откуда я знаю?
— Кукушка?
— Ты вообще в своём уме, разговариваешь с птицами? Иди ещё у вороны спроси, сколько у тебя зарплата в этом месяце будет. Алло, сова, подскажи, сколько мячей на чемпионате Дзюба забьёт. Уток сходи покорми, расскажут тебе как винду переустановить. Сумасшедший, просто де.бил.

Горнолыжный курорт. Мужик в полном снаряжении начинает спуск. Проходит один вираж, второй, третий… и врезается в дерево. Лыжи разлетелись в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови. мужик набирает в ладонь снега, вытирает кровь с лица и говорит:
— ***!!! всё равно, лучше, чем на работе!

В этой стране вера осталась только у алоэ.

Три раза за ночь? Легко. Хотя моей девушке не нравится, что я так часто ем ночью.

Мне соседка жаловалась на храп из нашей квартиры: «Передайте мужу, чтоб перестал!» Я-то сплю крепко, и мужа решила не донимать. Пока не проснулась однажды среди ночи и не увидела, что он тихонько спит на боку, крепко прижав подушку себе на ухо..

Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: -дырокол есть?

Стою возле машины, курю. Подходит парень:
— А сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
— А зажигалки — ?..
Протягиваю ему зажигалку.
— Ещё, наверное, и жвачка есть?.. — Заулыбался.
Достаю из сумочки «Орбит», протягиваю ему со словами:
— Вообще-то я — Фея, а ты так глупо все три желания потратил…

Вышла из ванной и дальше всё по схеме: крем для лица, крем для рук, крем для тела. Вопрос мужа убил наповал — ты вообще нафига мылась?

Мужчина жалуется врачу:
— Знаете, вот как выпью — на теле появляются синие пятна…
— Ой как я вас понимаю… У моей тоже характер еще тот…

Отец генерал разговаривает со своей незамужней дочерью.
— Когда ты уже выйдешь замуж? Вокруг столько офицеров, — молодых, красивых, перспективных.
— Да не нравлюсь я им, папа. Говорят характер у меня паскудный.
— Плохо доця… Плохо…
— Но и ты, папа, между прочим генерал. Мог бы и приказать какому-то достойному офицеру, так мол и так женись на моей дочери
— Не могу доню… не могу. Я присягу давал. Да и не имею морального права, вот так, просто, невиновного человека на смерть посылать…

Хорошего собутыльника найти — это вам не партнёршу на перепихнуться. Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.

Судья:
— Почему вы оплатили своё санаторное лечение из гос бюджета?
Чиновник:
— Во всём виноват мой врач, он порекомендовал мне использовать для лечения народные средства.

Когда-то на служебном ноутбуке у меня был пароль «семидесятипятимиллиметровый».
Был в отпуске и понадобился этот ноут:
— Ты псих и параноик! Три человека не смогли правильно ввести твой грёбаный пароль!

— Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
— Чем остальные?
— Чем остальные коровы.

Лучший комплимент от шефа — конвертик от директора.

Небольшая доза алкоголя вечером на утро придаёт глазам мужчины ярко выраженный здоровый румянец.

В сельском магазине из легких вин была только водка, а из цитрусовых лишь репчатый лук. Потому глинтвейн вышел не очень

— Семен Семеныч, чем на пенсии займетесь?
— Ну первые пару месяцев буду тупо сидеть в кресле качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.

Вот вопрос: люди идиоты, потому что их такими создал Бог, или из-за эволюции?

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть…

Замена привычного «гы» на «хм» сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.

На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.

Не ругайтесь на ленивых людей, они ничего не сделали.

— Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой или топором.

Настоящий оптимизм — это когда на надгробном камне написано: «Всем чмоки! Увидимся!».

В параллельной реальности. Прилетает бабочка в тату-салон и говорит:
— Набейте мне на крылышке ***.

Бомж Егор считает дворника Семена своей домработницей.

Не жалею, что мой поезд ушел, я успел разгрузить все вагоны.

Продолжаем публиковать избранные переводы с женского на общечеловеческий.
«Нет» — значит нет.
А вот «неа»- значит да, но позже, а сейчас я пока ещё повыеб.ываюсь.

Один приятель с ужасом рассказывает другому: — В пятницу такое случилось!!! У меня до сих пор кошмары по ночам… ужас просто.
— Что такое?
— Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей.
— И что?
— А вынул 27!

Таня проснулась рано утром и обрадовалась — так хорошо отпраздновали пятницу! — Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня! — Она ещё не знала одного, что сегодня среда…

Из объяснительной записки дворника: «Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить».

Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю. Я уже и селедкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».

— Товарищ прапорщик, скажите! А что прапорщик может делать на гражданке?
— На гражданке прапорщик может делать все, что угодно! Главное, чтобы гражданка была не против.

Кризисная: «Человек либо просто живёт подаянием, либо зарабатывает его».

Ночью стук в окно
— Хозяин, дрова нужны?
— Да нет, не нужны.
Утром просыпается, дров нет.

Мне немного неудобно об этом говорить, но есть ли у вас кляп на размер побольше?

Кулинарный совет: горячий сыр все делает лучше.
Зачерствели булочки? Кладите на них сыр и грейте в микроволновке.
Остались вчерашние пельмени? Сыр сделает из них блюдо для гурманов.
Надоели простые макароны? Решение — сыр!
Ваша жизнь пошла под откос? Положите на нее.
Сыр…