Фонд поддержки жертв пополама. Юмор

Самостоятельные дети вырастут только у ленивых родителей.

— Что такое счастье?
— Иметь красивую жену.
— А что такое горе?
— Иметь такое счастье.

На фуршете жена мужу:
— Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?!
— Нет. Я говорил, что это для тебя.

Мотоциклист, идентифицирующий себя как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.

Мало кто знает, что после вступительного оборота «Мало кто знает, что…» можно лепить любую фигню, не ссылаясь на источники. Ведь сказано же: это мало кто знает.

Если вы заблудились в лесу, то посмотрите, с какой стороны у дерева лох. Это вы.

Приходишь домой с работы, а там твоя баба весь день дома сидела, думала, поняла, что у вас проблемы в отношениях, и сейчас она тебе все объяснит.

Вчера так закрутился, заработался допоздна. Чуть спать трезвым не лег!

Поступивший в продажу гранёный стакан ёмкостью один литр положил конец спорам «наполовину пуст или наполовину полон стакан» — и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина — это очень много.

Традиции — это прессинг со стороны мёртвых людей.

— Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
— А мне — доброе сердце!
— А мне?!
— А ты будешь донором…

Если ты где-то видишь заголовок «Советские анекдоты», не верь глазам своим — они антисоветские

В последнее время люди стали ближе к природе. Совсем озверели.

— Софочка, ты не боишься, шо твой Фима пойдёт налево?
— Ой, девочки! А чего бояться? Главное — таки ТАМ с ним не встретиться…

Два мужика пошли в парк и напились в стельку.
На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает.
Тот, который не помятый, спрашивает:
— Слушай, что это с тобой?
— Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером — шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут — самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову — а тут ракета! И прямо мне между глаз!
— Да гонишь ты!
— Не веришь? Спроси у директора карусели!

Сидит сварщик во дворе и варит трубу.
Само собой, что рядом трутся дети — ну интересно же.
— Дети, идите отсюда. Нельзя на сварку смотреть.
Один из детей: «А мне все можно. У меня папа — депутат».
— А ну раз депутаааат… Чего ж ты раньше не сказал? Подходи ближе. Смотри, как интересно!!

При приёме на работу каждая компания говорит, что все её сотрудники — одна большая семья, но не уточняет, что семья неблагополучная.

Сегодня в женском коллективе обсуждали, кто чем кормит мужей. Одна сотрудница с гордостью сказала: «Да что сами едим, то и ему даём! »

Девушки идут в душ перед сексом чтоб поплакать и собраться силами перед предстоящим цирком.

Жена весит 100 кг и командует всем в доме. Её называю центнер принятия решений.

Чтобы получить технологию 6G, нужно просто взять технологию 3G и умножить её на два.

Если ты обманул человека, значит, он тебе доверял!

— Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.

— Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.

-Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
-А на когда тебе надо?

Когда я в четвертый раз выходила замуж, во время клятвы, от смеха чуть не умерла моя лучшая подруга!

Все знают скульптуру Родена «Мыслитель». Меня интересует: о чем может думать голый мужик?

У девочек в животе бабочки, и они требуют любви.
У женщины в животе моль и она требует шубу.
У мужчины в животе пустота и она требует пиво.

Уважайте людей в очках. Они заплатили деньги, чтобы вас видеть..

— Недавно обнаружил, что у моей жены татуировка голубого кита на бедре, прикинь?
— Ну и что тебя напрягает?
— До нашей свадьбы на этом месте был окунь.

Целый час психолог утверждал, что я никому ничего не должен. А потом оказалось, что я должен восемь тысяч рублей.

Наблюдая за инициативами начальника, невольно возникает мысль, что слова «креативность» и «кре.тин» однокоренные…

Мужики, запомните главное правило серпентолога — чем ярче окрас, тем ядовитей особь!

Парень звонит девушке, трубку берет отец.
— Алло, а Олю можно?
— Молодой человек, вы веселите меня своей двусмысленностью. Оле двадцать пять лет, ее давно уже не только можно, но и нужно!

С психиатром трудно спорить: ты ему — аргумент, а он тебе — диагноз.

90% людей симулируют эволюцию.

Обожаю просыпаться от утреннего секса… Спасибо, дорогие соседи!

— А тельняшку стирать с белым бельём или с черным?

Если бы я была Смешариком, меня бы звали Психопатыч…

— Могут ли мужчина и женщина дружить без ceкса?
— Да. Если они состоят в браке.

— От винта! — отчаянно кричал Карлсон, случайно попавший на ***-парад.

Демоны, что живут внутри меня, продлили аренду.

- Почему туалет вечно занят?
- А зачем вы туда звоните?

Напрягают люди, которые во всем видят сексуальный подтекст. Хватит уже передергивать и обсасывать эту тему. Кончайте уже.

Пока женщина спит, ты ещё не виноват.

— Какое у вас с женой стоп-слово?
— Дорого.

Исследования показали, что лучшими любовниками оказались мужчины, которые моют за собой посуду.

Работающей женщине самой нужна жена.

— Чем увлекаешься?
— Разведением хомячков.
— Блогер что ли?

Как известно, 78.3% любой статистики выдумывается на ходу.