Мысли о разводе спустя месяц после свадьбы

Похоже, он прав. Ты та еще растутуриха.
Бросай его скорее. А то всю жизнь за тобой подхватывать и ловить будет... Ни жизни, ни свободного времени на себя не останется.

Ну, метод НЛП не признан официальной наукой. Так что об этом не говорим. Да, хорошего психолога найтит трудно. И недешево. Нас мало . Правда стоим мы по-разному. Кто то как чугунный мост , кто то как опора моста)) И да, к нам приползают после НЛП и всяких псевдо-психолухов и псевдо-коучей. И да, достали. А мы вытягиваем и ставим на ноги. И очень нам не нравится когда к нам - без уважения. Мы реально жизни людям правим. Тратим при этом сумасшедшую энергию и свою душу и знания , полученные за бешеные деньги и годы опыта. Так что Вы поосторожней с ярлыками.

Рано замуж, маленькая ещё.

ничо)
профи не абижаюццо...

Вместо копчика пострадала и голова видимо, лечись. Попробуйте анальный секс.

Очередная инфантильная особа, которая создаёт проблемы себе и мужу.

Вляпался он на бесконечные нервотрёпки по пустякам, надеюсь сбежит.

Очередной раз, когда будешь падать или ронять на себя, не забывай кричать на мужа "ты меня не защищаешь!", "променяю тебя на Д'Артаньяна!", может он быстрее прозреет.

Боярскому уже 74 годика

боюсь он уже авторку не потянет)

Много букав. А брак - зло!

А я сегодня развелась с государством. Чему очень рада. Теперь у меня свобода во всём!

Вот и ответ искала мужа противоположного отцу, а нашла такого же... и теперь хочешь развод, тк обломчик вышел. Но ведь не факт, что следующий окажется отличным от вашего папани, есть вариант найти папу в квадрате, так что работайте над собой в своей семье, совершенствуйтесь как женщины и будет вам рыцарь в лице вашего мужа.

тогда к чему притензии? ты сама пишешь что допускаешь травмы при обучении чему либо.. дура ***

*** ***, избавь его от себя

Если честно, первое, что пришло в голову, когда всё это прочитала - а что, у нас уже в 14 лет разрешают официально замуж выходить..
Что по стилю изложения..что по смыслу..

боже какая дура!

Помянем мужика. Гроб себе на плечи взложил.

Автор честно почитав вас скажу, что неправых у вас двоих нет. Каждый на что способен. Вы ожидали помощи, муж видит ее иначе. Однако в вашем случае действительно нет чего то унижающего вас. Он не начал смеяться над падением, не ругал вас. Ну не сообразил помочь встать тугодум видно. Вы же ждёте от мужчины что он будет соответствовать вашим ожиданиям. Автор люди очень разные. Знаете как поступил бы мой муж? В случае со скейтом он бы сказал погоди не вставай, если скейт летит на дорогу он бы его остановил. Если скейт летит куда то по дорожке пешеходной так же. Это нужно для безопасности других людей. Далее он бы подбежал ко мне дул на ранку и помог бы сесть на лавочку осмотреть ранку если что разбито на коленке. В случае с велосипедом мне не пришло в голову тащить 30 кг самой. Я бы мужа попросила. Если бы на меня свалилась какая то тяжесть а муж не успел бы это предотвратить он бы все равно подбежал помог велосипед поднять и спросил бы как я.
А теперь одна истина мой муж как раз тех ожиданий каких вы хотите. Именно подбежит будет как папочка заботится дуть на ранку,гладить и называть моя девочка упала. Я его не заставляю. Это его желание,его картина мира где его жена хрупкая. Не все мужчины такие.
Вот потому у вас нет не правых в паре. Вы обижаетесь что человек не ведёт себя как вы хотите но это ожидаемо что другие человеки другие и ведут себя как они хотят. Так же то что вы описываете прям чтоб защищал мужчина от всех мелочей бывает. Это мой муж но это его психотип. Причем я не ранюсь специально,не поднимаю тяжести по 30 кг. И мне не приходит в голову кататься на небезопасных видах транспорта и рисковых штуках. Но он всегда видит угрозу и предупреждает меня.
Я не поняла в вашей истории что было потом после того как муж поднял скейт и когда на вас упали велики. Потом он помог вам? Вы не совсем полно описали картину случившегося на мой взгляд. Но вообще думать о разводе через месяц говорит что вы поспешили и ещё не научились понимать друг друга. Сложно будет вам

Я не писала о то, что поднимала велосипеды ( это всегда делает муж) и тяжести никогда не таскаю, написала, что я поправляла кое-что за ними (вазу) и один вел стал падать на меня.
После того как он поймал скейт, то снова подошел ко мне осмотрел, помог подняться и посадил на лавку а сам пошел в аптеку и за водой.
Обиделась на него, потому что обычно он и ведет себя как "папочка" поэтому в случае с велосипедом я и ждала такого же, как обычно. А не потому что я себе это придумала на ровном месте) и еще видимо это у меня пмс...
Вам тоже с мужем повезло, берегите друг друга.
Чтобы подвести итог: с мужем мы всё вчера обсудили, он сказал что под "виной" по поводу падения имел ввиду ответственность, но не так выразился. И насчет ответственности я полностью согласна, что она на мне. Хотя он и себя корит за то что купил мне эту доску, но я его в этом не поддерживаю, потому что сама её попросила, тут его вины нет.
Со своей стороны я извинилась за то что с моей стороны было сказано в форме претензий, и буду учиться говорить не во время эмоция, а когда остыну и проанализирую ситуацию. И не буду "рубить с плеча" даже в мыслях постараюсь переучиться так делать ( так происходит и на работе, сразу желание уволиться если что не так), скорее всего поработаю на этот запрос с психологом.
Многие ответы и вопросы мне( в том числе те что были на стороне мужа, но адекватные и аргументированные) мне очень помогли трезво на всё взглянуть, вспомнить те ситуации где муж мне помогал/спасал, а их оказалось не мало.

Еще хочу объяснить, что история по падения со скейта была больше предысторией к падению на меня велосипеда, потому что если бы у меня не болела в этот момент поясница, то я бы не ждала такой гиперопеки с его стороны и могла бы сама этот велосипед схватить.

1. "Первый месяц после свадьбы и уже время ссор и после них какое-то время я задумываюсь о расставании и разводе." - а что, до свадьбы не жили вместе? ну вот, получайте тогда
2. "Серьезных причин для разногласий у нас нет, но всё начинается из-за мелочи, а потом перерастает в скандал, во время которого теперь уже муж говорит мне такие вещи от которых очень обидно и которые совсем противоположные тому, что он может сказать, если у нас всё хорошо." - зачем вы мужчине делаете мозг, если разногласия непринципиальные? закройте рот и вместе скандала угукайте "как скажешь, дорогой". Повторять 100 раз на дню для закрепления материала.
3. "А также во всех наших ссорах по его мнению виновата я, т.к начинаю говорить о том, что мне что-то не нравиться." - ну вот это звоночек, но не факт, конечно, надо разбираться. Ваш пример про скейт не подходит и вот почему:
4."купили скейт, я на него встала первый раз и потом, очень сильно упала назад на копчик ( сильный ушиб), и во время моего падения он подбежал ко мне на секунду, а потом увидел что скейт катиться на дорогу побежал за ним (меня это в тот момент покоробило)" - ну подбежал же к вам? увидел, что вы живы и здоровы и побежал за скейтом, который могут машины сломать. Видимо, не так много зарабатываете оба (подростки видимо, зрелый люди на скейтах не катаются), поэтому на данном этапе скейт - это мат ценность. Ну как бы логично. Если хотите, чтобы ценностью были вы, а не скейт, вам нужно было выбрать 40летнего успешного мужчину, тогда бы он плюнул на ваш скейт, хотя вряд ли бы он разделял ваши увлечения... подумайте об этом.

5. "Дальше этим же вечером кое что поправляла за велосипедами и велосипед стал падать на меня (он весит 30 кг, учитывая травму от падения мне было больновато от такого веса)" на хрена вы лезете к этим велосипедам и вообще подходите к тяжестям? для этого мужчины есть. Хватит геройствовать и потом обижаться. Просто перестаньте подходить к тяжестям и заниматься любыми травмоопасными вещами. Нет травм, нет проблем с мужем. В любой непонятной ситуации руководствуйтесь "я девочка, мне рожать детей, мне нельзя подходить к тяжестям и заниматься ничем травмоопасным". Тогда и вашему мужу захочется с вас пылинки сдвувать.
6. "В общем я стала говорить, что не чувствую себя рядом с ним в безопасности, что даже попытки какой-то мне помочь не было. В итоге он меня обвинил в том, что я упала на скейте, в том что на меня упал велосипед, сказал что ему надо спасать получается меня от меня самой." Ваш муж прав. У вас травма отсутствия базовой безопасности. Вам с собой и с миром небезопасно, а муж - это повод обидеться на то, что у вас внутри не все ок. Вам нужно к психологу, а не к мужу с претензией. В данном случае ваш муж прав. Ему жена нужна, а не маленький ребёнок, который сам лезет травмироваться и кричит, чтобы мамочка с папочкой его спасли.
Вывод: вам нужно проработать травму отсутствия доверия к миру, а не пилить мужа. Выходите из синдрома жертвы, взрослейте. Тогда и к мужу претензии поубавятся. Но возможно, проработав травму, вам муж перестанет быть интересным, поскольку не будет на него триггерить. Но это неточно.

Автор, вам уже написали, что за вами надо как за ребёнком следить. Не знаю, почему женщины считают, что это привлекательно. На самом деле это отталкивает.
И если вам нужна помощь, об этом достаточно просто сказать, а вы начинаете выматывать нервы.

Спасибо за развернутый ответ, в целом да согласна, стоит меньше цепляться к мелочам, иногда просто эмоции берут верх и не получается промолчать и обдумать, буду учиться.
Нет мы не студенты и зарабатываем хорошо, а скейт он хотел выбросить в этот же день, чтобы я больше на нем не каталась. Логику того, что он побежал за ним, как и писали в комментариях в том, чтобы не создать ДТП, но об этом я узнала от него только вчера вечером.

Солнышко ну ведь вы сами должны о себе позаботиться!
если у вас пмс то лежите и стоните) как Карлсон)

я вот лично НЕ знаю пАчиму М считают помирающую лебедь привлекательной, но все что из знакомых Ж имеет такой психотип были очень счастливо взамуже!

просто они Показывали свою слабость и нуждаемость
есть М причем настоящие ответственные которые это просто Обожают!

Почему вы не верите себе? В таких вопросах, если вам кажется, то вам не кажется. У вас плохое эмоциональное состояние в самом начале брака, при этом объективных причин (каких-то реальных трудностей) для этого нет. Это значит, что причины субъективные, то есть зависят от вашего характера и характера вашего мужа. Не стоит задаваться вопросом, какой характер правильный и какой нет, здесь могут быть разные мнения. Надо просто признать, что вы друг другу не подходите. Люди очень разные, ищите мужа, с которым у вас будет эмоциональный комфорт. Если этого нет, нормальная совместная жизнь невозможна.

Нет, за мной не надо следить, как за ребенком.
Да, мне надо помочь, в меру своих сил и возможностей.

Про базовую безопасность задумалась, да последний год-два я перестала считать мир безопасным и стала гораздо тревожнее, если раньше у меня была точная уверенность, что со мной ничего плохого не случиться, то теперь это не так.
Делаю выводы как писали ранее про мои страхи, и ваш комментарий, что это поле для работы с собой.

Подрости вам надо, детсво в ***. Я упала а он не пожалел. Мама с папой всегда так делали...

Потому что есть разница между damsel in distress и тем, чтобы cpaться под себя.

Здесь многие пишут, надо перевоспитывать, надо к психологу, надо травму прорабатывть и т.д. Не думаю, что стоит всем этим заниматься. Перевоспитать взрослого человека невозможно, а патологии никакой я здесь не вижу. Просто люди разные и надо позволить им такими быть и искать партнера по себе, хотя это и может быть сложно. Это ад, всю жизнь прожить с некомфортным для себя человеком. А пока детей нет можно легко развестись.

Разводитесь пока детей не завели - пусть хоть спокойной жизнью мужик поживёт. А то завтра пальцы в розетку засунешь, утюг подключенный схватишь. И это вы только месяц женаты. Ему везде соломку вам подкладывать? Взрослый человек САМ отвечает за свои действия, вы не поверите. И если вы с такой мелочью прибежали на форум и размусоливаете - это беда бедовая (для вашего мужа)

Мы друг другу подходим и когда моё эмоциональное состояние в норме, то у нас всё отлично.
Не верю я себе из-за своей временами повышенной тревожности, когда еду в метро вижу подозрительного человека и думаю что это террорист и выхожу из вагона.
Даже смотря на свой вчерашний пост трезвым взглядом, вижу насколько он драматизирован, к счастья со мной такое происходит не постоянно, но это определенно поле для работы.

То есть вы считаете, что женщину, которая упала на копчик, жалеть не надо, а надо жалеть мужчину, у которого из-за этого "беспокойная" жизнь? Сильно!

Надоело уже читать ваш ограниченный бред про розетки, утюг и т.д.

А почему ваше эмоциональное состояние бывает не в норме? Внешних причин для этого нет, как я понимаю. Значит, или вы психопатка ("повышенная тревожность"), или черствое поведение мужа тому причиной. Я думаю, что второе, а многие, и муж в том числе, вас убеждают, что первое (это газлайтинг называется). Ваше дело, кому верить.

Так не ведите себя как ребёнок - не будете читать, какие вопросы?
У вас реакция трёхлетней девочки - "Папа, я упала, возьми меня на ручки и пожалей!". Так должно быть у взрослых людей? А если ведёте себя как трёхлетняя девочка - не удивляйтесь, что к вам так и относятся окружающие. Повзрослейте уже наконец

Вы тролль? Психопатия и повышенная тревожность совершенно разные понятия, не связанные друг с другом.

Ну давайте её всем форумом пожалеем, подуем на ранку и пр. От этого брак будет спасён? В огороде бузина как говорится

Внешние причины есть конечно, достаточно открыть новости.

Как вести себя со своим мужем я решу сама, запроса про моё поведение у меня к форуму не было. Может он мой шуга дэдди, вам какая разница?

То есть, если вы для мужа удобная, то у вас "все отлично".

Вы приходите на форум - "мне не нравится реакция моего мужа", но я буду себя вести так, как захочу. Это та форма особо одарённых людей, кто из раза в раз делает одно и то же - и каждый раз удивляется, а почему результат одинаковый?

К слову отношения шуга дедди рано или поздно инцестизируются и секс из отношений уходит (из-за общественного табу на отношения между близкими родственниками, это подсознательно работает). Вам помочь хотят - вы брыкаетесь как маленькая девочка. Ну брыкайтесь даьше

Прекрасно, что вы уже так хорошо разбираетесь в психологии, займитесь этим вплотную. Походите к психологам, на тренинги, почитайте книжки, поработайте над собой. Вместо того, чтобы в самое счастливое время, в начале совместной жизни, наслаждаться молодостью и беззаботностью, жить легко и весело с любимым мужем, который сдувает пылинки и носит на руках.

Что значит удобная? Когда у меня проблемы он мне помогает их решать, и финансово и морально поддерживает. С "удобной" он бы вообще посмеялся, он НЕ летает со мной на самолете, потому мне комфортнее на поезде, заказывает минимум комфорт+ или бизнес, отели тоже всегда хорошие, хотя ему удобнее на самолетах и вообще он любит экономить, но не на мне.
Когда я предъявляю ему претензии, то да он тоже показывает зубы.

Не мы, а муж должен пожалеть.

Пришла чтобы выговориться и получить мнения со стороны, мне помогли часть комментариев, для меня ситуация решена.
А то что вы утрируете и по одной ситуации начинаете мне писать, что я веду себя как ребенок ВСЕГДА, то вы либо специально это делаете, либо очень наивны, раз считаете, что по описанному вы полностью смогли понять мои паттерны поведения.

Ну да, вы же такая разносторонняя личность (нет), что в одном месте вы ведёте себя как маленькая девочка, а в другом жёстко руководите корпорацией из тысяч сотрудников. Давайте тоже, сказки не рассказывайте - тут в основном взрослые люди сидят. Вас тут никто не оскорбляет - нравится так жить - да пожалуйста, мне с вами детей не крестить

Дааа, телом уже принцесса, а головой ещё тыква 🤦

есть хороший препарат продается в любой аптеке магийБ6 называется
магний от тревоги

после ковидлы очень многим нужен

магний содержится в ядрах миндальных орехов
их надо есть каждый день 10штучек
покупаете себе пару кило, замачиваете на ночь партию
и едите потихоньку Во Второй Половине дня так как магний вызывает сонливость
ранее засыпание и раннее просыпание полезно для гормонов!
также миндаль отлично сочетается с говядиной и говяжьей печенью
ешьте на ужин это все с овощами типа морковки (вит А) и зеленью

нету никакой драматизации
вы все врено описали

у вас травма ноги
вы ее не вылечили до конца

и кукситесь
а муж не дал вам чувство безопасности это база для Ж в отношениях

у меня другой вопрос6 вы написали что выйдя замуж как бы отомстили отцу то есть выбрали мужа наоборот НЕ такого как отец... можете чуточку раскрыть мысль?

почитайте про комплекс Электры для девочек