Резкое желание причинить ему душевную боль

Я тебя понимаю.
У меня похожая ситуация.
И сейчас в роли тирана - я. И я не могу остановиться.
Мне тошно от его слëз и слабости, но я хочу чтобы он понял насколько виноват.
Он понимает, осознаëт. Много работает над собой. Исправляется. Я это вижу. Но мне мало.
Ужасно бесит! Бесит! Почему когда я была хорошей и любящей меня не ценили? И почему ценят сейчас, когда я, буквально, монстр?
Прежде, я не была злой или нетерпимой. Я всегда была доброй, чуткой, отзывчивой.
Что касается его, он ни разу не бил меня, не кричал, просто вëл себя, как истеричка и все мои старания не ценил. Много гадостей случилось и я превратилась в ненасытное чудовище.
Я не знаю, как выйти из этого состояния. Я не могу остановиться.

ДА!ГОСПОДИ, ЭТО БУКВАЛЬНО ТО СОСТОЯНИЕ, КОТОРОЕ НЕ ОПИСАТЬ. ВЫ ЭТО ОЧЕНЬ ТОЧНО ПЕРЕДАЛИ...

Меня теперь воротит от каждого его телодвижения, от его прикосновений. От любых его рассказов. В самом начале я поддерживала его так сильно, как теперь он утверждает, не поддерживал никто. Тогда он не ценил этого или делал это так слабо, что я чувствовала , будто ухожу не в плюс, а в минус . Тогда я была слишком мягка и не могла ничего ему сказать. Сейчас я постоянно напоминаю ему все это ужасное прошлое, вечно тыкаю его как кота , который сделал дела мимо лотка , в лужу. Он уже сто пятьсот раз извинился, изменился, но для меня это все не то. Чувствую, что карма начинает настигать его с самого теплого места- с меня.Теперь его любовь и понимание не ценю Я. Пусть он так же тратит силы и время, но это будет бесполезно и будет для него опытом и уроком. Сначала, когда я простила его, я была как заново влюблена. А теперь с каждым днем хочу все больше и больше видеть, как ему плохо и одиноко. Я остаюсь в этих отношениях непонятно, для чего. Видимо где то в глубине души сижу я , мягкая и немножко наивная, которая верит с исцеление самой себя и принятию его как нового человека. Но пока что я чувствую, что он настоящий остался где то в прошлом. как будто забытая игрушка маленького ребенка. Иногда мне становится его жаль, но я не поддаюсь чувствам. Я вспоминаю этот ужас и вижу перед собой ту картинку. И соотвественно жалость отпадает, ведь меня тогда никто не жалел.

Вам проще его избить,обматерить,наорать,все высказать что наболело и уйти, и все это в один день сделать,вы же его не любите получается уже с таким долгим отношением террора к чему вам эти отношения и находиться с ним рядом если он вас так раздражает?в удовольствие потешиться над ним?вы сами ничем не лучше его получается,теряете собственное время которое могли проживать для лучших эмоций и психику тоже гробите из за ОДНОГО мужика а потом у вас это отложиться надолго в поведении

Потому что ваше отношение террора к нему как отомщение взяло над вами вверх,настолько что вы не заметите как сами такой стали на постоянной основе и к другим,как бы хотите отомстить?отмостите и уйдите,пусть побегает за вами,поухаживает,одумается,ибо если вы будете вести себя также как ваш человек то получается над вами одержали победу

Ваш рассказ напомнил мне одну историю... Видимо это какая-то классика, хз. Там тоже в первый год было всё супер, потом девушка вкладывалась также, а парень был от неё всё дальше и дальше. Но как бы девушка ни старалась она выгорела. Начала игноритья т.к её всё достало. И уже парень начал снова вкладываться в отношения, но со слов девушки это выглядело жалко. Она видела в нём себя и думала неужели он чувствовал тогда то же самое отвращение которое она чувствует сейчас. В итоге они расстались и мб это было к лучшему. Но нервы она ему напоследок потрепала, это да