Как мне помочь отцу?

У моего отца есть сильная алкогольная зависимость. каждый день он приходит домой в нетрезвом состоянии, в последнее время настолько, что нормально на ногах стоять не может. С самого детства, насколько я помню, он был таким. он любящий отец, но слабохарактерный перед своими желаниями, он так эгоистичен, что не может признать, что этот алкоголь его губит, а не помогает ему. мама с ним почти не разговаривает из-за этого, она устала, поняла, что до не го не достучаться и оставила попытки. Отец оправдывается каждый раз, когда я указываю ему на это, говорит, что мы неблагодарные, или же неосознанно давит на жалость. он говорит, что сейчас у нас тяжелые финансовые проблемы(это правда, нам приходится считать деньги на все и даже моя дорога до университета и обратно не обходится на просто так, с учетом того, сколько еще кредитов и долгов мы должны закрыть), она говорит, что работает столько и не сходит с ума только из-за алкоголя, говорит свою трехчасовую заезжанную тираду о том, что он всёэто делает для нас. и я всё понимаю, он и правда отчасти делает это по описанным причинам, но это уже просто тупая зависимость. он недавно в таком состоянии заплакал и сказал, что хочет умереть, что очень устал, мне правда очень обидно за него и я не пытаюсь обесценивать его проблемы, но мы все тоже очень устали. я тоже уже хочу умереть. но он этого не видит, он, кажется, ощущает себя так, будто он единственный такой страдалец, а мы все неблагодарные твари (это я тоже неоднократно слышала, когда он пьян). буквально день назад он снова пришел домой еле стоящий на ногах и, казалось, лег спать. находясь в другом доме с моей племянницей я услышала какие-то звуки на улице, как кто-то кричит и матерится. я была озадачена и вышла во двор, проверить что случилось, думая, что отец может прогоняет собаку что пролезла к нам. но там я увидела то, что совершенно не ожидала увидеть. отец стоял изнутри на подоконнике в одних трусах, сетка с окна была снята, одеяло наполовину выкинуто через окно, а он орал матом и звал моего дядю, думая, что они на стройке и он стоит на крыше. это было в 12 часов ночи. я испугалась, думала, что он спрыгнет или еще что-то, несмотря, на то, что это был первый этаж. на следующий день я хотела сама ему об этом рассказать, когда он вернется. он вернулся, но снова не мог стоять на ногах из-за алкоголя. я не выдержала и сказала ему всё, сказала, что если ему на себя наплевать, то хоть бы о нас немного подумал и то, что я чувствовала. я знаю, что его каждый раз трогают за живое мои слова и мне от этого больно, но он уже как будто не может измениться. меня это пугает. я боюсь, что он умрет. как и мой старший брат 3 года назад. он болел полгода, отказываясь ходить лечится, он был безумным трудоголиком и по сути спал ночью всего несколько часов и одной ночью он заснул, а на утро просто не проснулся. мне тогда было 15 лет, это было спустя пару недель после моего дня рождения, где вся семья меня поздравляла. скоро снова наступит моё день рождение, мне страшно.
как мне помочь папе избавиться от этого?
я ненавижу всё это. я ненавижу что на меня уходит столько денег, ненавижу какая я неблагодарная и мне всегда всего мало. меня распирает от всего что у меня на душе, что хочется просто рвать на себе волосы, но в то же время мне кажется, что я просто всё выдумываю и пытаюсь как-то надавить на жалость и всё не так плохо, как я представляю и мне мерзко с себя.