Кажется, мама мне завидует — и я не знаю, что с этим делать

Всё, что вы описали — не про материнскую любовь в её здоровом виде. Это про:
Непрожитую боль и конкуренцию вашей матери;
Её обиду на судьбу и на то, что у вас получается то, что у неё — нет;
И про паттерн "мать-дочь как соперницы", который, к сожалению, встречается чаще, чем хочется.
Она не умеет радоваться за вас, потому что, скорее всего, сама не получила той любви, в которой нуждалась, и теперь бессознательно воспринимает ваше счастье как упрёк себе: «У неё есть, а у меня не было — значит, я хуже».
Это не оправдывает, но объясняет. И может дать вам опору, чтобы не сомневаться в себе, когда она обесценивает вас.

🔒 Можно ли выстроить границы с такой матерью?
Можно. Но это работа не на “договориться”, а на выживание.
У таких родителей редко срабатывают мягкие слова. Но работает последовательность и чёткие рамки.
Как это может выглядеть:
📌 Граница: «Мама, я не обсуждаю с тобой мои отношения с мужем. Мне это неприятно.»
(и если она начинает — вы прерываете разговор или уходите)
📌 Граница: «Я не обязана тебя баловать, это не моя функция. У меня — своя семья.»
(пусть звучит резко — иначе не доходит)
📌 Граница: «Если ты начинаешь меня унижать или обесценивать, я прекращаю разговор.»
Это больно и страшно, особенно когда внутри ещё есть то маленькое "дитя", которое до сих пор ждёт маминой теплоты. Но именно за счёт границ вы спасаете свою взрослую часть — ту, что уже живёт достойной, уважительной жизнью.

🚪Когда стоит выбирать дистанцию?
Если:
ваши попытки говорить спокойно воспринимаются как нападение;
каждый контакт с ней бьёт по вам, по мужу, по семье;
вам потом надо восстанавливаться по несколько дней —
то да, дистанция — это не предательство, а забота о себе.
Иногда любовь к родителям — это любить издалека, без иллюзий.

🛠 Что можно делать прямо сейчас?
Позволить себе не быть виноватой.
Вы не обязаны компенсировать чужую боль своим счастьем.
Выстроить себе «эмоциональный щит».

Если что пишите, я психолог, вместе разберемся