Манипуляции и как реагировать

Вы говорите: «Мне неудобно, когда мама живёт у меня неопределённое время». Это абсолютно нормальная потребность, НО! мама давит на вашу совесть.И в этот момент разговор перестаёт быть про сроки проживания. Он становится про то, хорошая Вы дочь или плохая. И Вы автоматически проигрываете, потому что начинаете защищаться и оправдываться.

Очень часто такие отношения формируются ещё в детстве. Ребёнок усваивает,что любовь и близость можно потерять, если не соглашаться, если расстраивать родителя, если отстаивать себя. Тогда во взрослом возрасте любое «нет» вызывает почти физическую тревогу. Поэтому сейчас Вас мучает не только злость на маму. Вас разрывает внутренний конфликт. Одна часть Вас говорит: «Я больше не могу, мне тесно, мне тяжело, меня не слышат». Другая часть говорит: «Но это же мама, ей нельзя отказывать, ей будет больно, я плохая дочь». И Вы оказываетесь между этими двумя силами.

Самое болезненное здесь то, что Вы пытаетесь получить от мамы то, чего она, возможно, не может дать: признание Вашей взрослости!Вам хочется, чтобы она сказала: «Да, ты имеешь право решать сама». Но она, судя по описанию, продолжает видеть в Вас человека, чьей жизнью можно управлять, которого можно направлять и за которого можно решать.

Поэтому работа начинается не с мамы, а с себя. С принятия очень непростой мысли: мама может никогда не согласиться с Вашими границами. Она может обижаться, обвинять, драматизировать, переставать разговаривать. И это не будет означать, что Вы поступили неправильно.Попробуйте задать себе вопрос: чего Вы боитесь больше всего, если перестанете извиняться и начнёте спокойно стоять на своём? Что случится внутри Вас? Очень часто за этим стоит не страх конфликта, а более глубокий страх быть отвергнутой, нелюбимой, плохой.

Именно поэтому Вам так тяжело. Ну а для более глубинной работы над сепарацией и отстаиванием личных границ можете записаться ко мне на консультацию. Связь через тг прикройте гештальт и вк сообщество Елизавета Полет