Нормально ли когда муж каждый день звонит родителям?

Кака разница почему вышла замуж? У вас текущая ситуация не поддается вашему контролю

Пришлите мне пожалуйста где я писала что он часами разговаривает, мне просто очень интересно

Так никто и не нудел!!! Я за три года высказала что это уже начинает напрягать или я вообще сказать ничего уже не имею права?

Просто не приятно! Или я всегда всем довольна долга быть во вашему мнению и кивать как китайская кошечка. Я и так уже вышла что ещё я должна была сделать?

Ну вот вы видимо сидели бы и улыбались беременной, но забываете что все люди разные и не всем это может понравится.

Когда я сижу здесь мои родители уже спят потому что им на работу завтра, либо на работе. Я должна им звонить в рабочее время или во время сна? Как вы себе это представляете?

Да, все люди разные. А вы пытаетесь сделать своего мужа карманной собачкой, чтобы он только ваши команды выполнял.

В том что мне даже никто не сказал, я бы изначально отказалась смотреть и никаких претензий бы не было. Никаких других людей там не присутствовало, были только мы с мужем, брат и его жена и свекры. Если это так отели показать исключительно мне, то я спрашиваю себя зачем? Если вы знаете что там будет бывшая, предупредите пожалуйста это чисто по человечески. Я например знаю что муж у меня ревнивый человек, по этому я не ставлю свадьбу где я с бывшим, это элементарно, я знаю что ему это будет не приятно начнется скандал, зачем мне это? А если захочу посмотреть то скажу ему «в общем там будет бывший», по крайне мере это честно. А здесь просто меня застали в расплох, я не ожидала, в полне естественно что у меня в конце концов поднялось давление.

Он вас еще и после бывшего взял замуж, разведенку?

Как я могу манипулировать детьми если они сами убегают уже от камеры???? Если взрослому ребенку можно что то внушить то 2 летнему и 8 месячному это невозможно, они еще не понимают. Или как вы себе это представляете, я из кухни им сигналы подаю что бы они плакали и убегали? 😆 ну классная логика.
Но он же почему то обесценивает моих родителей и их помощь! Сегодня мама приехала после работы помогла мне, и она ещё и виновата осталась, вазу не туда поставила. А здесь реально каждый день беседы бесполезные, хотя мне муж нужен и его помощь! Как это я посмела свою претензию высказать!

И так я все принимала! Я ни разу ему слово против не сказала, но мне уже нужна помощь с двумя детьми, до вас этого не доходит не я понимаю просто.

Чему завидовать? Привету по видео звонку, а когда реально нужна помощь они избегают приезда как только могут? Сидят и кривят лицо когда мы сказали что дом купили? Если вы это называете теплым отношением которому можно завидовать, то мне нечего добавить.
Как раз у меня с родителями и теплые отношения, они свою любовь не по видео звонкам показывают, а делом, так же как и я.

Просила уже, он прикрывался все время детьми.э, мол они внуков видеть хотят, я просто вижу обратную картину что внуки уже не хотят. У нас два этажа, может подняться и разговаривать, а не бегать за ребёнком с камерой в руке и навязывать общение.

Муж сам признавал что приучил просто с тех пор как заграницу уехал, почему просто к брату никаких претензий нет когда он раз в неделю звонит, я вот это понять хочу.

И меня отговаривать всячески видеть моих родителей, это вы как назовете?

Увы…

Это то что я пытаюсь объяснить, спасибо 🙏🏼 большое!

Нет она не навязывает ему вину как раз, прлсто детский контроль как я это вижу. Ну посудите, муж до 8 вечера не позвонил начинается вот так примерно разворачиваться сценарий: «Привет!», молчание. «Привееееет!!!!!!», молчание. «Как дела??????». Муж сам сказал раз что приучил родителей как уехал заграницу. Первое время мы с ним спорили что мама делает так э, а я вот готовлю вот так, в итоге я сказала что не его мама и если он женился он должен быть готов к тому что я не буду его мамой, я жена и у каждой женщины кулебяки разные.

В смысле выполнял? Попросить помочь с детьми это уже выполнять команды? Вы шутите? Это и в его интересах ведь должно быть, это же твои дети! Неужели мычание в телефон гораздо важнее того что бы провести вечер с детьми и женой, помочь ей?

Он и помогает, занимает детей, они общаются с бабушкой и дедом. Но вам все не так, при этом ваша мать почему-то у вас дома все время ошивается и переставляет вазы. Какие блин вазы? Вам помощь нужна- пусть мама заберет детей на прогулку вечером на 2 часа, вы в это время отдохнете и муж отдохнуть должен, он работал вообще-то и тоже как и вы устал.

Послушайте! Моя мама и так два раза в недель забирает детей, что я могла помыть полы спокойно дома! И в смысле у меня обшивается? Кто мешал свекрови приехать и ошиваться у нас, прогуляться с детьми? Никто! Конечно проще по телефону нянчить не так ли? А мама пришла и помогла мне, потому что я попросила с декором, тем более дети рады её были очень видеть. А в данном случае, как он их занимает скажите пожалуйста, когда дети бегут ко мне и хнычат? Это называется занимает?

Не написала ещё что все это после работы!

Ваша свекровь в другой стране, как она приедет и на какие деньги, если они сами пенсионеры?

Ну а мужа раздражает ваша мама в доме с ненужным ему декором. Каждого что-то раздражает, но вы только себя слышите.

Ну значит мужу нравитчя так общаться. Может у них так принято. Он же не спрашивал вашего мнения, по-поводу их реакций. Потому что их отношения сформировались без вас и задолго до вас. Мне было бы важно, затрагивает лично меня это или нет.

Мы предлагали им оплатить билеты и визу изначально, так что ссылаться на финансы это вообще самая смешная отговорка. Знаете кто хочет найдёт выход из положения, кто не хочет ищет отмазки! Муж оставлял им деньги для приезда сюда и на визу, я тогда когда ещё первым беременна была говорила и предполагала сделать визу и приехать, мои родители тоже предлагали если что помочь и если не через нас, то через них приехать и они готовы приглашение официальное сделать, ездит прямой автобус ведь, но вечно были какие- то отговорки, то боятся (чего боятся не понятно), в Крым же ездить не боятся, к старшему брату, хотя опасный регион, а сюда боятся на прямом автобусе, ну абсурд или вы так не считаете? То «а если визу нам не откроют, больше податься мы не сможем», что реально звучит как глупая отмазка. Им дадут без всяких проблем визу так как внучка и сын здесь подживают. Площадь позволяет (150 кв и двухэтажный дом с 5 комнатами) муж даже говорил вы пенсионеры что вы там сидите приезжайте к нам на несколько месяцев даже раз скучаете по внукам, на что свекровь ответила «ой ну максимум на две недели», если вы хоть чуть чуть умеете думать логически то поймете что внуки тут видимо интересуют меньше всего. Она второго ещё не видела вообще, кроме как по камере, а дочку с 4 месяцев. И пожалуйста не выдумывайте сейчас тут такие отговорки как «ой ну они стесняются что будут за ваш счет жить», «ой ну они же старенькие, пенсионеры, где деньги взять, они не хотят с вас деньги брать», что то в этом роде, потому что они прекрасно знают что не в деньгах дело и финансово у нас все стабильно, я повторюсь было бы желание.

Это вы себя не слышите. Моя мама приходит и раздражает тем что мне помогает и с ребёнком нянчится? Вы это сейчас серьезно? Кто мешал свекрови приехать и так же нянчить внуков? Расставлять декор, раз моя мама так раздражает? Главное как помогать ему и его родителей, мои не раздражают, а когда ко мне и детям приходят помочь то сразу раздражение появляется, интересно однако.

Ну лично меня это не затрагивает, я просто делаю выводы и пишу здесь свои наблюдения. А в целом я уже достаточно в этой семье что бы понять что принято, а где реально грусть настоящая.

Я не разведена и замужем первый раз, что за бред вообще?

Не повезло им с молодухой...Ну это не так важно, главное что сын любящий;)

Нормально я к ним отношусь, я писала уже об этом. Они просто видимо не хотят понимать что у семьи есть и свои планы в целом.

Ну т.е. и вашим родителям на вас также плевать, как и вам на них. Как я и сказала, ваши родители двинут кони, а вы об этом узнаете уже когда их закопают

Ну у меня мозги есть, чтобы не рожать как из пулемета. А вы раз родили, то чего ноете теперь? Ваши дети, вам ими и заниматься. И проблема у вас не в звонках мужа родителям, а в том, что мужик не хочет вам с детьми помогать и не важно, чем он будет в это время занят - с родителями говорить или с друзьями пиво пить, лишь бы от вас подальше.

А это и невозможно понять нормальному человеку - как наличие семьи может помешать позвонить маме на 10-15 минут в день?

Не несите бред. Получается если у человека дела и обязанности, он не любит родителей? Что за глупость вообще?

Тогда не надо было жениться если детей не хочешь! Сидел бы у мамы с папой, я его в загс силком тащила? Нет, а раз женился и детей сделал, будь добр помочь хотя бы чуть чуть.

Это как раз таки ненормально, почитайте психологов. Такое поведение называется маменькин сынок и дело тут не в том что соскучился или прям такие хорошие отношения с родителями, а просто уже как привычка и обязанность каждый день отчитаться, вдруг одобрение получишь которого он кстати никогда от родителей не получал.

В этом и есть маргинальность. Все мы уставшие в конце дня, но есть еще дело - позвонить родителям и услышать, что у них все в порядке. И это можно сделать как раз лежа на этом самом диване. И да, каждый день. Если мама не берет мобильный раз, два, три, я буду звонить на городской, если она какое-то время не подойдет и к городскому - я к ней поеду, потому что волнуюсь.

Это вы у сверков спросите, почему им НЕ ХОЧЕТСЯ разговаривать с другим братом и пофиг на его НЕзвонки и ХОЧЕТСЯ с вашим мужем? Из этого следует, что больше они любят как раз вашего мужа, а не брата, как вы тут пытаетесь убедить нас, себя и заодно мужа вашего

Я понимаю когда мама болеет или проблемы какие то со здоровьем и в жизни в целом, но когда родители здоровы абсолютно, прекрасно себя чувствуют, если волнуешься и хочешь перестраховаться напиши и спроси «как дела, как здоровье», например. Но приходя домой даже уставшим семейные обязанности никто не отменяет увы. У меня они 24 часа в сутки, я очень устаю и если я знаю что кто то из родителей заболел, я позвоню, напишу и спрошу, а так названивать каждый день просто что бы поглядеть 20 мин в камеру глупо и прятаться за детьми помимо этого. Такое поведение называется когда взрослый все еще не «сепаратировался от родителей», почитайте про это.

Нет все как раз на оборот, родители безмерно рады когда старший наконец позвонил! Счастью нет предела и нам всегда об этом рассказывают. Просто как я вижу это, у старшего есть семья и он живёт своей семьей, он взрослый человек который сам за себя принимает решения и родители кстати любому его решению рады, в отличии от моего мужа. Любое наше достижение и мужа это как гром средь ясного дня и я его не убеждаю, а с грустью наблюдаю это всё понимая что муж всячески пытается доказать что он хороший, уехал сам в Европу на заработки, завел семью, родил детей, дом купил, а родители все никак не одобрят его достижения, вот и пытается их трусов выпрыгнуть, даже каждый день звонит что бы опять таки родители были довольны. Старшему это не нужно, он живёт своей полноценной жизнью и наслаждается ей, ему не так нужно одобрение будь это даже от родителей и у них это больше вызывает уважение.

У вас дела 24/7? Вы вообще не присаживаетесь ни на минуту, ни чай попить, ни поесть? Дети ваши не спят круглосуточно? Это вы бред не несите. Ребенок 2 лет и 8 месяцев спят по многу часов в день. Уложили детей спать, взяли телефон, набрали номер. Вам просто пофиг что делают ваши родители, как они и т.д., ну неинтересны они вам - так и скажите. Сами себе хоть признайтесь и не несите пургу про "Я такая капец занятая"

Про "одобрение" - это вы сами себе придумали, чтобы хоть как-то объяснить для себя непонятную для вас любовь сына к родителям. И да, вам уже 100500 раз написали, что нормальные люди звонят родителям хотя бы раз в день, особенно пожилым, просто чтобы убедиться что с ними все в порядке. Да, это привычка, хорошая правильная привычка - знать, что с твоими близкими все хорошо

1. Сразу видно что у вас по ходу нет детей! Дети спят постоянно до 4 месяцев потом этот режим сна сокращается. Дочь старшая спит по полтора часа в день, второй час в обед и пол часа вечером или вы уже режим моих детей лучше знаете?
2. Мои родители работают! Мне им во время работы звонить? Они не маются от безделия, после работы куча дел в доме, огород и вообще личная жизнь.
3. Я тоже занята весь день, пока дети спят пару часов нужно и поесть приготовить и убраться за мужем, детьми, привести дом в порядок.

А теперь вопрос, получается если у нас свои дела означает это то что мы не любим друг друга и не скучаем. А моем понимаете любовь проявляется действиями в первую очередь. Мои родители абсолютно здоровы, если есть какие либо проблемы они скажут об этом и я помогу как смогу, так же как и они мне. Так почему я должна им звонить каждый день, что бы отчитаться когда я поела, когда по большому сходила, так же как и они? Как они отработали, что делали, итд. Это нереальный бред, это как я и писала человек который не смог оторваться от родителей «сепаратироваться».

Звонить когда родители больны, после операции, и проблемы со здоровьем, да согласна! Это даже нужно, но свекры вполне здоровы и молоды ещё, никаких проблем со здоровьем у них нет абсолютно.
Как раз таки «одобрение», а зачем звонить иначе и докладывать обо все детально? Ушел на работу - пришел с работы, когда ел, сколько заработал, сколько работал на работе, удивляюсь что он ещё не рассказывает как часто он по большому ходит, хотя каждый день одинаковый, потом следующие 20 мин молчания.

А в целом читайте: Сепарация от родителей — это постепенный процесс становления самостоятельной и независимой личностью, включающий в себя физическое, эмоциональное, ценностное и финансовое отделение от родительской семьи. Это двусторонний процесс, где дети обретают автономию, а родители отпускают их из-под опеки, что приводит к трансформации отношений в сторону большего равенства. Незавершённая сепарация может проявляться в постоянной зависимости от мнения родителей, низкой самооценке и трудностях в построении личных отношений.
Признаки незавершенной сепарации:
Постоянное оглядывание на мнение родителей при принятии решений.
Чувство вины при отказе в просьбе родителей.
Зависимость от одобрения окружающих и страх перед ответственностью.
Трудности с установлением собственных границ в отношениях.
Важность сепарации:
Для личности: Позволяет стать самостоятельным, ответственным человеком с устойчивой самооценкой.
Для отношений: Создает основу для гармоничных отношений с партнером, друзьями и собственными детьми

Вы невменяемая что ли?! Какие полтора часа в день спит ваша дочь? Во сколько она ложиться? Во сколько встает утром? Дневной сон где? Младенец 8-месячный тоже полтора часа спит?

Ваши родители работают 24/7, без сна и отдыха?

Хотя вам бессмысленно задавать эти вопросы. Мы уже поняли, что нельзя объяснить человеку, у которого НЕТ отношений с родителями НИКАКИХ, как ведут себя люди, у которых отношения с родителями нормальные.
Вашим родителям *** на вас, выпнули вас из дома и счастливы - видимо вы их достали тоже, как и мужа, и вы от родителей съехали и забыли как страшный сон.
Звонить друг другу только если какая-то проблема случиться - это печальное потребительское отношение вас к родителям и их к вам. Вы друг другу нужны только если вам друг от друга что-то нужно.

Еще раз - не всем так похрен на родителей как вам на своих и прикиньте, детям, сколько бы им ни было лет, интересно, чем занимаются родители на досуге, где были, что видели. Это банальное проявление интереса к их жизни ПРОСТО ТАК, а не потому что НАДО.
А для вас съехать от родителей означает забить на них болт и пофигу, чем они живут. Ну ваше право. Но мужа не тяните в свое болото пофигизма

Я же написала что старшая спит по полтора часа в день в обед! Младший спит в обед час и ещё пол часа вечером от пол 4 до 5 перед приходом мужа с работы! Иначе будет ад, старшая переспит и ночью я не смогу ее уложить на ночь, а младший будет все время плакать так как переспал или недоспал, если не сделает 2 сон. Реально такое чувство что у вас нет детей, такую информацию вы можете легко и в интернете проверить, нежели обвинять меня в невменяемости. А вы что думали что дети спят с рождения вплоть до дет сада? Вы в себе? За это время у меня есть шанс что то поделать дома. Вы вообще видимо даже не понимаете что такое дети-погодки и как с ним выглядит день вообще 🤦🏼‍♀️
Мои родители работают не в одно и тоже время, а по сменам. И ещё раз вам повторюсь, я взрослый человек, оказывается в вашем понимании не позвонил каждый день значит отношение к родителям и наоборот плохое 😄 у них тоже своя жизнь и интересы которыми они занимаются, как и я. Как раз у вас и есть ограниченное мышление, раз вы считаете что не отчитавшись за весь день перед родителями день прошел зря и вообще вы плохой ребёнок, отношения у вас с родителями никакие. Советую реально зайти в интернет и почитать вам на эту тему. Вы видимо тоже не сепаратировались от родителей. В нынешнее время все больше и больше замечаю это поведение у людей, а тех кто ведет себя иначе считают эгоистами и на родителей им пофиг, не желая признавать что проблема в них самих.

Это доказывает только то что вы абсолютно не читаете то что я пишу. Я не раз писала о том что мне не пофиг, просто я взрослый человек, показать свою любовь к родителям не обязательно каждодневно висеть на телефоне, это ровным счетом не говорит о любви, представляете. Это уже мания какая то. И с каких это пор вырасти означает забить болт и быть пофигистом? Тем более я часто писала что желание созвона проявляет исключительно свекровь, даже если муж занят и не может позвонить, она из пишется просто, капая тем самым на нервы всем.
Вот ещё информация:
Чувство вины и боязнь разочаровать

Эмоции и настроение родителей имеют над взрослым ребенком очень большую власть: недовольный голос, укоризненный взгляд заставляют его мучиться чувством вины. Человек настолько боится огорчить родителей, обидеть отказом, не оправдать ожиданий, что готов ради них жертвовать своими собственными интересами.

Нарушение личных границ ребенка

Родители не замечают того, что ребенок давно вырос, и продолжают вмешиваться в его жизнь. Они могут требовать отчета о делах, контролировать, давать непрошеные советы, задавать бестактные вопросы про личную жизнь, комментировать внешность, вес, образ жизни — естественно, «из лучших побуждений» и «с самыми добрыми намерениями».

Я бы на вашем месте задумалась, норма бы это. Так что как раз я нормальная и пытаюсь как то вразумить мужа, ставить границы и приоритеты. Жить своей жизнью и не отчитываться как в суде за каждое слово, действие итд.
А вы конечно же можете дальше держаться за мамину юбку, боясь слово поперек сказать, что бы мама не обиделась.

Вы читать умеете?

Я вам уже написала, что про вас нам все понятно и вы родителям не звоните не потому, что у вас времени нет и вы не можете 5 минут найти, чтобы номер набрать, а потому что ВЫ неинтересны своим родителям, а ВАМ неинтересны они. Вам не о чем с ними разговаривать, вам неинтересно, как они живут. Вы чужие друг другу люди, вспоминающие друг о друге только в моменты нужды.

Поэтому вы не понимаете нас, тех, кому РЕАЛЬНО интересно, как прошел у родителей день и чьи родители так же звонят, чтобы переброситься парой слов со своими детьми, узнать про внуков и т.д.
Позвонить раз в день просто чтобы УСЛЫШАТЬ ГОЛОС мамы - это бесценно. Но вы поймете это только на ее похоронах, и то не факт