Свекровь хочет приехать, а я...

Длч меня не открыть дверь, приехавшим родителям, моим или мужа, это как-то за гранью, а если она помирать будет, тоже не откройте? Дичь какая-то.

Купите дробовик, заминируйте дверь в подьезд, по балкону колючая проводка, ручка двери под напряжением 220, вобщем, охраняйте свои границы от врагов

А как бы вы поступили?!" - мы ни при чём
это твоя свекровь, ты отвечаешэь за сцою жизнь и делай как хочешь

если страх уберешь - легко ей смс: в гости к нам не приезжай, подарков от тя не надо.

Сын не открывает маме дверь. Когда она звонит.
Так?
Просто еще раз уточняю...

куда подальше поселитесь от свекрови, чем дальше, тем лучше.
просто понимаете , его мать хочет постоянно его от чего то уберечь , сунуть свою помощь (которая естественно не нужна никому). она привыкла опекать его, бегать за ним везде, подтирать слюни. это такой тип воспитания, здесь ничего сверх страшного и плохого -нет.
но поговорить с ней нужно ему , а не вам.
он должен обозначить границы, объяснять, что столь частая помощь ему не сдалась. вот и всё.

ты отвечай тока за себя

Да. Потому что неясна цель её визита. Просто поглазеть на ребенка, а потом снова забить на год, при этом потрепав нервишки? Спасибо.

И он не выходит даже, чтобы поговорить с ней?
Весь год не звонит, и в этот день не выходит, чтобы взяв за локоток, отвести пусть не домой, но на лавочку у дома?

А для чего?

Ну чтобы хоть как то попробовать исключить этот унизительный момент..
Он в принципе считает, что у него нет матери? И в дверь звонит какая то заблудившаяся городская сумасшедшая?
Тогда да, и не зачем...

Мы все отвечаем только за себя.

Хотя, если знаешь, что в конкретный день такая сумасшедшая приедет, оставит под дверью подарок, то , возможно, реально выйдешь в попытке это раз и навсегда прекратить.. Попытаться хоть

А вы бы хотели видеть человека, который полевал вас грязью, говорил какая вы плохая, что вы отняли сына у неё, который рылся у вас в вещах, который следил за вами на улице?

Почему ты до сих пор её не застрелила, у тебя что, нет гордости?

А это здесь при чем?
Я же про ее сына спрашивала..
Вы бы тогда спросили про человека , "который полевал его жену грязью, говорил какая она плохая..'
Вы не читаете что ли?

У мужа языка нет поговорить с ней? Мда

А для меня за гранью - вламываться в чужой дом, где спокойно живет другая семья, со своими планами, желаниями и нежеланиями тебя видеть вотпрямщас. Телефон изобрели сто лет назад. В чем проблема позвонить, предупредить, спросить уместен ли сейчас визит? Кто всем этим пренебрегает и не уважает других - тоже недостоин уважения.

И спекулировать на теме родительства хватит уже, 90% родителей не дали в детстве и на старте и десятой доли того, что требуют от взрослых детей. Тетки безумные, многие ничего вообще не вложили, просто ноги раздвинули большинство - и думают, что все, теперь на всю жизнь в дамках и могут безнаказанно нескольким людям сразу (мужику, ребенку, семье этого ребенка, внукам) нервы трепать пожизненно.

Ну все судят согласно своего развития, для меня нормально любить и уважать родителей, вне зависимости от материальных ценностей, для вас нет, только за деньги.

Автор, я в чем-то в похожей ситуации. От свекрови и свекра за все годы брака добра не видела. В итоге меня довели до того, что перестала с ними общаться. Моя позиция такая: это не мои родители, это родители мужа. Я им ничего не должна, не за что и благодарить. Он тоже должен весьма относительно. Мои дети и вовсе ничем не задолжали, они их и не знают толком. Поэтому я сама избегаю встреч, ну если только случайно пересечёмся. И тогда здороваюсь, пара вежливых фраз на нейтральные темы, и смываюсь, пока не напали. Детям и мужу общаться с ними не запрещаю. Хотят - пожалуйста. Пока что желания у них нету. Пару раз за детство детей муж возил их к своим родителям на "показать, как выросли". Полчаса он своих родителей ещё выдерживает. Моё единственное условие было - безопасность детей. Т.е. муж должен их вернуть домой в целости и сохранности. Сейчас они уже большие, присмотр не требуется, подростки. Могут и сами съездить, это недалеко. Один только раз старший ребёнок съездил, и то по делу. На этом всё.
В Вашем случае посоветую чётко определить для себя, где Ваша зона ответственности(безопасность детей, их эмоц.благополучие, Ваше эмоц.благополучие, и т.д.), и где - зона мужа(уход за родителями в старости и т.д.) И последовательно поступать в рамках своей зоны, а муж пускай сам решает, что ему делать.