Кто-нибудь реально смог оживить сексуальную жизнь? Поделитесь!

вы поняли про себя и своего мужа самое главное- ради него вы не хотите ничего. и не должны теперь себя заставлять и насиловать. от этого у вас полный душевный разнос. от этого и принцы, и турки- все по отдельности и всем скопом.

+1000.

Тоже неправильно. Я четвёртый год вру себе, что люблю этого мужчину, и не в силах признаться что просто позволяю себя любить, и что не нравился мне он никогда, и что я с первого дня нашего знакомства продолжала влюбляться в других, и что не уходила из трусости, а теперь ещё из неспособности найти работу.

Фууух, призналась. Стало легче.

))))) все, болезнь пошла на поправку) удачи автор! теперь все будет хорошо 100%)

автор, держитесь. я бы на вашем месте пока оставила это все, пока работу не найдете. вы же можете быть успешной здесь, в германии. просто пока такой период. меня тоже уже достала эта неустроенность и нестабильность в жизни-когда не знаешь, где будешь жить- здесь или там...но мне в Россию неохота. с другой стороны, за бывшего я не цепляюсь - потому что это не мое. никогда не буду с тем, кто не мой человек.да и там слишком много проблем было бы в браке.

секс важен, автор, если бы он у вас был такой как надо -вы бы возможно вообще о нем не думали бы, ну есть и есть. а когда его нет - то это плохо. я вот сейчас рассталась и вообще не думаю о сексе -ну вроде не с кем. но понятно что с тем с кем секс плох, уже бы не осталась. с бывшим-думала что он исправится. но там не только секс, там общее отношение такое было.

автор, я лично просто приняла ситуацию - ну вернусь-значит, так суждено. я поборюсь, сделаю, что смогу - а не получится - значит, такова судьба.

я от бывшего тоже тяжело уходила. но когда я поняла что будь у меня здесь ПМЖ, то я бы не держалась за него. материально он мне все равно никогда не помогал. в общем, когда я это осознала, то уйти стало гораздо легче. тяжелое было конечно решение, но я ни о чем не жалею. если судьба здесь остаться - значит, судьба. я все равно не смогла бы быть с тем с кем не хорошо.

мечты-мечты.. весна действует?)

С другой стороны - вы уже никому ничего не должны. Работу можно начать искать потихонечку, втайне от мужа, например. Зато родители, как я поняла, вас очень поддерживают. Мои же меня просто убьют, если я расстрою свадьбу - мы уже купили общую квартиру, машину, по свадьбе все авансы отдали. Хотя я зарабатываю много, в два раза больше будущего мужа, так что вполне могу снять себе хорошую квартиру где-нибудь поближе к работе и водить туда мужиков, которых посчитаю достойными :) вот об этом я и мечтаю. А на следующей неделе свадьба :D

может и она, но теперь каждую весну так мучиться? ((

я не знаю... по-моему у всех так.. у женщин постоянно происходит этот всплеск и потребность в нем.( не знаю как у мужчин). постоянный процесс круговорот- всплеск-страсть-остывание. хорошо, когда он на мужа направлен.

ой мадленаa... И будет у тебя так как у той кучи моих знакомых- понавыходили замуж за того кто не сердцу нужен, пожили 4-7 лет ,а потом плачут на плече любовников о том как же им плохо, что приходят домой, а родного человека там нет, свoего человека. близости ,любой близости с ним не хочется. А за сексом все ходят по клубам по пятницам и если найдут-то скорее всего для нее это ничего не значит. Ну вот например .Я втречался раньше с одной замужней дамой .Познакомились в клубе ,встречались из-за секса . Это был как раз тот период когда я прервал одни отношения.Через месяца 3-4 привязалась и даже влюбилась. Собралась уходить от своего мужа ,а там ребенок ,быт налаженный. вот только все эти годы она к нему ничего не чувствовала. ну и свалил я от нее-разрушать семьи чужие я не буду. ( и большинство мужиков не будет!) Она вышла за него из-за денег .у меня это не единственный случай .

да, кстати ты мне напомнила oдну из знакомых Она тоже планировала снимать отдельно квартиру только ради того чтобы туда меня таскать и трахаться со мной .и у нее тоже дочь малая, муж.

Мадлена, я, конечно многое из вашего рассказа не понял, но всё же вы либо не любите своего будущего мужа либо лукавите на форуме. Для меня выглядит это, словно вы просто ведете себя легкомысленно. С такими установками замуж? Скандал в семье в таком случае должен быть вам вообще не страшен. На мой взгляд ваша ситуация не похожа на ситуацию Автора. Суть проблемы не вижу. И она явно другая, а не то о чем вы говорите. Про секс и страсть и круговорот - я вам не верю. Извините, если резко.

Автор, это я, с ветки "... Вы бы остались с таким мужчиной?" http://www.woman.ru/relations/men/thread/4299171/3/

Пока всю вашу ветку не прочитала, но занимаюсь эти сейчас. Мы с вами очень похожи, у меня совершенно те же страхи: боюсь, что со следующим мужчиной пойду по той же схеме, что бл...дь по натуре, мужчины мне и правда в плане секса быстро наскучивают, тоже боюсь выходить замуж каждые 3 года и скакать по мужикам, так де опасаюсь, что не создана для семьи. Но у меня ситумция хуже: я своего изначально не хотела, он мне сразу не подошел на каком-то генном уровне, я это поняла на первой встрече. Прошло 9 мес, а воз и ныне там. Замуж зовет, детей хочет, даже измену простил (мой сумасшедший любовник сам ему позвонил и рассказал), даже скандала не устроил. Причем, у меня еще одна загвоздка: я не могу родить сама, только усыновление или сурмама. Он согласен, это меня еще держит. Автор, а сколько вам лет? Мне 29, почему-то показалось, что вы помоложе.

Секса нет 2 мес, до этого еще 2 не было, вообщем, 3 раза за пол года. Ужас. Хоть не пристает.. Но тоже жалко его(

Я Вам мейл оставила, на своей ветке не хочу. Если что, пишите. Мне 25.

Думаю, Вы своего мужчину как мужчину просто не уважаете. Вы пишите, что он карьерист, хороший специалист и тд - но как мужчина, как самец он Вас не привлекает - вот и измену простил. Признайтесь себе: на подсознательном уровне он для Вас не мужик, а тряпка, и хоть трижды он крутой бизнесмен.

Ну а про генный уровень - понимаю прекрасно. У меня тоже такое бывало и бывает. Обычно тех, кто нам как половой партнёр не подходит, мы ещё до секса видим. И тех, кто подходит безупречно, тоже чувствуем на уровне каких-то безумных бабочек. У меня не было ни того, ни другого. То есть не было отвращения, бабочки были первое время. Но бешеной страсти, такой что не отлипнуть и сожрать его хотелось - никогда не было.

Сегодня я тут весь день провела на форуме... надо и своему внимание уделить. Пишите на мейл. Или до завтра!

Хотя, чувствую, не могу я с этого форума вылезти. Уже как дома тут сижу за чашкой чая... все свои =)

Вот и мой не пристаёт. И тоже жалко его. Ну да, пусть он плох в постели. Но он же даже старается в последнее время. Ну стараюсь минетом хоть его баловать... и секс раз в 2 недели.

Марина, это ты?

Дмитрий, ни в коем случае! Я перечитала свой пост и поняла, что меня очень легко понять неправильно. Про планы на съемную квартиру - это только в случае, если я не выйду замуж. Я жениху ни разу не изменяла и не собираюсь этого делать. Так что то, что творится в моей голове - это только в моей голове... Говорила я, в первую очередь, о финансовой независимости. Брак у меня не по расчету, а, как раз таки, по очень большой дружбе, если можно так сказать.

Совсем не резко, все по существу. Опять же, прошу прощения, что выразилась неправильно. Мои установки - на долгую и счастливую семейную жизнь, но внезапные эмоции прямо накануне свадьбы совсем сбили меня с толку, заставив задуматься - насколько тяжело оставаться моногамным всю жизнь и чего ты в этом случае лишаешься. Будущего мужа я очень люблю, но мы слишком долго вместе, что все чувства уже успели притупиться. И, если уж я все-таки выйду за него замуж, то в браке изменять точно не буду. Какая, по-вашему, моя проблема на самом деле?

Каша-Малаша у вас. Если вы "очень любите" своего будущего мужа, то ваше влечение к другому чисто инстинктивное - это не более чем искушение. Но вы меня поразили тем, что не спрашивали, как оживить сексуальную жизнь с ним. Нет, вы сразу решили -что вопрос стоит ребром, что свадьба близко, а вы не знаете, что делать, вы не уверенны в себе и вас влечет к другим. То есть вопрос стал: "Стоит ли выходить такой за такого?" Разумеется ответа на этот вопрос не дать. Но в то же время отказаться от свадьбы - вы совершенно не готовы - всё приготовлено все ждут свадьбу. При этом пишите: "насколько тяжело оставаться моногамным всю жизнь и чего ты в этом случае лишаешься". И чего же ты лишаешься?! Мадлена, на мой взгляд вы еще ничего не приобрели и не потеряли.Отношения с предпологаемым мужем не добавили вам никакой уверенности ни в жизни, ни в себе..

Мадлена, ваша проблема - вы не готовы к семейной жизни раз. Вас носит из огня да в полумье. Если за неделю до свадьбы вы думаете о конкретном влечении к другому и обращаетесь за помощью - вам нельзя сейчас выходить замуж. Вам нужно дальше встречаться. Время четко расставляет всё на свои места. Представьте себе вы выйдите замуж, а на вас с мужем поваляться какие-нибудь реальные испытания - как же вы устоите, а? А детки? Когда есть дети некогда будет выяснять, чего хочется, чего не хочется вы будете как формула 1 на трассе. Поэтому важно создать с избранником - это "мы". Сильное, гибкое и устойчивое. Пока нет "мы" замуж нельзя. Быстро идите говорить с будущим мужем. И про секс, и про сомнения. Я бы и про влечение к другим рассказал. И плевать на всех и вся, если не уверенны в выборе мужа - повремените, ведь вам с ним ЖИТЬ!

Говорить - в смысле, с целью возможной отмены свадьбы.

Потому что мой опыт показывает, что говорить о сексе с целью его улучшения - бесполезно. Одно дело - тебе всё нравится, но хочется ещё чего-то - тогда надо говорить. А вот когда в целом нет влечения и ВСЁ НЕ ТАК - то говорить, имхо, бесполезно. Единственное, чего этим можно добиться - возможного расставания: иной мужчина и уйдёт (мой нет).

1722. Автор-- да всё ещё прощё!

Нужно, чтоб ОБА хотели изменить что-то, если этого хочет только один - ничего не получится.

Это и про всю жизнь сказать так можно!

Про всю жизнь - полностью согласна.

Про секс - опять же, можно сколько угодно работать, но ничего не изменится. Мы же с моим говорили, он прислушался. В последнее время я гораздо больше удовольствия получаю от процесса. Но всё равно, меньше чем от самотыка, потому что процесс для меня точно так же чисто механический, эмоций ноль, возбуждения ноль, начинаем вечно насухую. Какие-либо ощущения внизу живота я не получала с ним уже несколько лет, даже если и есть откуда-то вдруг смазка. Так что секс по-прежнему не радует и не даёт того, чего ждёшь от секса. А жду я не оргазма (опять же, для этого есть самотык), а возбуждения, эмоций, огня, желания. Это не появится от разговоров, увы...

Автор - ну блинчЕгГГ, и огонь ТОЖЕ изнутри у него, "напарника" твоего должны идти!! ОН, понимаешь, этого хотеть ДОЛЖЕН!!

Ну а он, видимо, этого хочет совсем несильно, если мягко сказать... А конкретно - пофиг ему, такой вывод делаю.

ну и , как говоришь - не будет этого от разговороФФ

Stierlitz, я тут тему Мяукалки параллельно читаю. Всё-таки у нас очень похожие ситуации. Вы там пишете:

Вот точь-в-точь как у нас. Он обо мне заботится, носится как с дочкой. Я не готовлю и ничего не делаю, короче, не хозяйка. Детей нет - значит не мать. Не любовница тоже, с любовницей страсть. а КТО? Клоун для скучающего мужчины - чтобы ему одному не тоскливо было? Я вконец запуталась.

Подписываюсь. Это у школьников кино, мороженое и подарочки. А у взрослых людей должно быть что-то ещё.

На тему "пережитое сближает": Мы вот много пережили за 4 года. В основном в моей жизни: моё окончание первого универа, борьба за немецкую стипендию, вся тяжёлая учёба в Германии, моё адски тяжёлое написание диплома, описки работы... всегда он был рядом, всегда переживал как за самого себя. Это нас очень сблизило духовно - но, увы, не физически.

Правильный вывод.

да-а-... Увы...

такова селявиЩА-а-а...(((((((((

Перечитала собственный пост. Обычно в семье мужчина чего-то добивается, а женщина занимается тылом. У нас - я мужчина. У меня - учёба, карьера, какие-то события в жизни и тд. А у него - ничего не происходит. Одна работа на той же должности без особого стресса. Он мне помогает, поддерживает, с ложечки меня кормит когда я диплом пишу и не могу оторваться. Похоже, в наших отношениях я - мужчина.

В жизни есть огромное количество ситуаций, вещей, или людей, которые нас не устраивают и уже давно. Например:

≈ Отношения, которые давно в тягость.

≈ Работа, которая давно надоела.

≈ Бизнес, который приносит одни убытки.

Но по неизвестным причинам мы цепляемся за борт тонущего корабля в надежде, что он может быть, поплывет когда-нибудь, тратя на это оставшиеся нервы, время, деньги.

Разумеется, если принимать во внимание установки √ ╚терпенье и труд, все перетрут╩, необходимо проявлять упорство и не сдаваться. И в этом случае должен быть индикатор√показатель ≈ точные сроки исполнения целей.

Но если его нет, тогда уясни древнюю индейскую пословицу:

Лошадь сдохла √ слезь!

Казалось бы все ясно, но

Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.

Мы бьем лошадь сильнее.

Мы говорим ╚Мы всегда так скакали╩.

Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.

Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо ╚лучше, быстрее и дешевле╩.

Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.

Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.

Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.

Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.

Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.

Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.

Мы стаскиваем дохлых лошадей ,в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.

Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

Если лошадь сдохла √ слезь.

Стоп. Не примиряйте на свою ситуацию совет указанный для неё. Ситуации очень разные. У них с самого начала ничего не было в плане притяжения. У вас разный возраст и положение с Мяукалкой. У Мяукалки нет такой жизненной ситуации, как у Вас. И я вообще не знаю никаких особенностей её теперешнего положения. На мой взгляд она не такая темпераментная ка вы. Вы боролись за хороший секс со своим, Мяукалка - нет. Автор у вас сейчас всё будет намного проще ибо вы за себя крепко взялись, судя по последним комментариям (я про признание о том, что вы своего не любите). Выводы в вашем случае я делал на основе огромной переписки. Мяукалку я только подталкиваю для дальнейшего обсуждения. К сожалению её ветка пустая и захламленная. В вашем случае я уже под конец вообще давал категоричные советы, что может и не есть хорошо, но вы и так сами шли к решениям семимильными шагами.

Спасибо. С собой я более-менее разобралась. Но кое-что и от ситуации Мяукалки ко мне применимо - именно то, что я от Вас процитировала. Мужчина хороший, заботливый и немного подкаблучник.

Смотря о чем речь. Если это бизнес - трезвый расчет и критическая оценка даст ответ. Если это отношения между мужем и женой любившими друг друга, но утратившими на определенном этапе нечто важное - здесь надо идти до победы и бороться. Подобные отношения между "сожителями" (я не вкладываю никакого негативного смысла в это слово) - не то же самое. Сожители могут разойтись. И часто оправданно. Для меня брак и не брак - колоссальная разница. Если бы вы были в браке - я бы не дал вам совета уйти. Если бы у вас были дети я бы писал, что уходом вы предаете себя и свою семью. Если у меня с моей женой будет кризис я буду бороться - за нас. Черт возьми, ведь это наша жизнь! Но еще лучше жить так, чтобы кризис не наступил. И да, любовь и семья часто требует жертв и цены у неё высокие. Но и воздает она с троицей. А жить ради себя, тупо, чтобы мне, мне, мне, я, я, я - для меня бесцельно. Когда в браке тяжело - вспомни свою клятву. Когда в браке идешь к любовнице вспомни о своих детях и о своей клятве.

Возможно мои взгляды для многих - тупой хлам и архаика. Но я стараюсь жить так. Я в это верю.

Для меня тоже. Именно поэтому я за своего не вышла замуж, хотя за 4 года можно успеть, да и он в любой момент был бы рад. Я слишком уважаю институт брака, чтобы выходить ради белого платья, как многие подружки (у меня уже 4-5 подружек разведены, всем около 25). Но если уж выйду когда-нибудь сама (пока не уверена что хочу) - то уже раз и навсегда.

Я с вами!) если честно, то задалась целью прочитать все посты, всё-всё, но там действительно очень много, постепенно буду осиливать, тк и правда много разных ситуаций, дельных советов и интересных взглядов со стороны.

У меня ситуация хуже, чем у автора, у нас и душевной то близости нет, так она и не появилась за эти 9 мес, я пыталась ее в себе вырастить, эту привязанность к нему, желание, горение, но этот искуственно не создашь. Он так остервенело меня покорял, с таким напором, что все вокруг офигевали, и я думала, что раз мужчина так мной горит, значит как же должен он в меня влюбиться! Но по факту я не ощущаю сейчас этой его любви с его, просто он дает мне денег, содержит, покупает что надо, постоянно в разъездах (сейчас вот опять улетаем). Мне даже заняться нечем, он все делает за меня: переобувает мне машину, возит мою бабушку на дачу, записывает меня к зубному, везет меня, сидит со мной там, готовит ужины, ну ВСЕ взял на себя... Меня это не радует, меня это дико раздражает. Он даже не спрашивает нужно ли мне что-то, просто делает и все, если ему кажется что мне это надо. Я с подругой хотела сходить в театр на одну постановку, просто ему обмолвилась, в итоге на след день приехал курьер и привез эти билеты на ближайшую субботу, я взбеленилась тогда вы не представляете как! У меня просто уже передоз этой сверхопкки, внимания, заботы, все это настолько гипертрофировано, что невыносимо просто. Вот мы лежим смотрим телевизор, я смотрю пультлежит на столе, пытаюсь за ним встать, в эту секунду подскакивает он с криками "я сам!". Бл..ть это ненормально!!! Вот сейчас пока писала сама себя завела))))

Это очень правильная и сильная позиция. Вы такая молодец!

Я вчера писал вам в вашей ветке. Прочтите.

Подозреваю, что многие Вам не поверят. Я вот вижу крик души - а многие увидели бы разводку =)))

Честно, я бы тоже так не смогла. Меня бы просто задушили такие отношения. Этому мужчине бы ребёночка надо, чтобы было о ком заботиться. Но это - НЕНОРМАЛЬНО.

У Вас ситуация не хуже моей - да, он тратит кучу денег и тд, но у Вас нет зависимости. Вы можете уйти в любой момент. А у меня - во-первых зависимость. Во-вторых мы не чужие люди (не то, чтобы я его с трудом терплю - кроме секса всё хорошо). Поэтому уйти будет вдвойне тяжелее, а предстоит уже скоро. Ну ничего. Справимся.

Stierlitz, отвечаю вам тут на вам пост в моей той ветке: вы правы. Не понимаю какую роль я играю в наших отношениях. Он для меня сейчас ни друг, ни любовник, ни отец моих детей, просто НИКТО, я его не вспринемую никак. Такое ощущение что и он меня тоже. Называет меня "ребенок", "мой ребятенок", даже при ком-то, если речь идет обо мне, меня по первости перебергивало, тк педофилией попахивает, а сейчас ничего, уже внимание не обращаю. Кстати да, у него был до меня болезненный разрыв. Причем, он же рассказывал о двух своих предыдущих серьезных отношениях, так вот звучало это примерно так "она меня не любила, я это знал.. Не понимаю зачем я ей был нужен", "она меня совсем не уважала, считала тряпкой, я не понимаю почему", мозгов же еще хватает мне все это рассказывать. Т.е. претензии все те же, что и у меня, они сами от него уходили, когда получали то, что мм надо: образование за рубежом, машина и т.п. Мы с ним сейчас смотрим квартиру в Италии, хотим купить, вариантов много на о. Гарда, Комо, Рим, часто бываем в Италии в связи с этим. Я поймала себя ра мысли, что все равно какую квартиру он купит, какбудо там жить не буду, такое ощущение. А он мечтает, чтобы мы растили наших детей там. Вот вы спршивали хочу ли я от него детей, если не брать во внимание ситуацию с моим здоровьем. НЕТ, категорически не вмжу его отцом своим детям, пусть даже усыновленным, эта мысль у меня вызывает внутренний протест.

Но у меня нет желания выйти замуж, создать семью. Не выходить замуж ради фаты - да. Ради денег - тоже, поэтому так и бьюсь чтобы пробиться самой. Но семья, все эти ценности, это совместное преодолевание препятствий, как Вы пишете... со стороны звучит очень здорово, но не уверена, что именно мне, с моим темпераментом, это подходит. Вот мама говорит: будешь работать, уставать, вообще не до секса будет. Но ведь смысл же не в том, чтобы было "не до секса", а в том, чтобы он был хороший, и чтобы никого кроме мужа не хотелось! Но реально ли это десятилетиями подряд... пока не хочу, короче, мечтать о браке. Пока мечтаю только о сексе =)

У меня то же самое. Вроде вижу что он будет хорошим папой, заботливым и тд., любит детишек, достаток будет. Но - не хочу я свои гены с его генами смешивать! Не хочу и всё!

Автор, многие не верят на форуме, я понимаю их, да и в жизни бы не каждый поверит, но это не трудно доказать, если уж действительно кому-то это важно) если честно, то большую роль играют мои близкие и друзья, которые орут во все горло "уйти от него?? Ты будешь самой большой идиоткой! Такие мужчины один на 100000!". И вот вокруг меня они все развели это кудахтанье на его тему, что я сама начала задумываться: я, наверное, зажралась, уже сама не знаю чего хочу, а мне уже 29 лет, проблемы по женской линии, сама не рожу, тут мужчина, готовый опекать, содержать, заботится, мои родители его полюбили, и прочее прочее. Вот эти мысли и тормозят мой уход.

Всё уходите от него. Думаю это непросто с точки зрения вашей материальной зависимости, но тем не менее.

С высокой долей вероятности уверен: ему нужно хорошее лечение. Я не шучу. Психотерапевт, желательно фрейдист. Хороший спец. У американцев таких встречал. С Европой в этом плане знаком слабо - ничего не могу посоветовать.

Вы с ним говорили о причинах его подобного поведения?

Про кудахтание - так у меня то же самое. Со стороны-то у всех всё хорошо, особенно на фотографиях. Я ещё в контакт, бывает, чего выложу - так со всех сторон только зависть: вот какой он молодой (на вид не больше 30), симпатичный (я только по шею фото выкладываю - тело стесняюсь), вечно вы там на курортах... никто ж не знает всей ситуации. Да тем более, большинство подружек бы просто были рады уехать за границу - с любым мужчиной. Конечно, завидуют. А как кому скажешь что секса нет - один ответ получаешь: "А вы попробуйте бельишко, масочки, игры всякие". Тьфу, прям стукнуть хочется.

Оживили и очень даже ничего стало мужчина ценит хороший секс на уровне чувств наверно для них это даже и есть любовь позволяю мужу все что он захочет -разумеется в разумных пределах т е только вдвоем)) в ответ тоже делает все что мне нравится и даже отношения стали лучше чаще звонит стал намного сговорчивее хотя раньше был вообще непробиваемый дундук ,впринципе мне все его эксперименты тоже приносят определенное удовольствие -всегда приятно видеть довольного мужчину рвущегося домой из командировки чтобы только уединится наконец с женой

В Германии смогу посоветовать, в Питере тоже. Вообще, у меня есть кое-какие знакомства в этой области. Своего хотела тоже туда отправить - но сопротивляется.

У Мяукалки как раз зависимости нет, как я понимаю - жить есть на что и ест ьгде. А уж без квартиры в Италии не умрёт)))

А вас был опыт отношений с другими мужчинами ?

Подобное отношение к женщине- действительно встречается довольно редко, но оценить его могут те- кому есть с чем сравнивать.ИМХО.

Ваш мужчина очень сильно боится вас потерять. Поэтому готов предугадать любое ваше желание. Пытается купить любовь подарками. Удержать любой ценой. Ему, наверное, одиноко, раз он в каждых отношения так готов вкладываться.(материально и душевно).

Попробуйте увидеть в нем МУЖЧИНУ. У него наверняка есть качества, за которые его можно уважать.( по крайней мере).

И потихоньку сбрасывайте кокон. Займите себя интересным вам делом(фото, живопись, танцы и т.д.). МЯГКО высвободите для себя пространство..

Все советы - в том случае, если вам хоть немного хочется сохранить отношения.

Мне кажется, ей не хочется. Но она ищет повод уйти, а повода как такового нет. Уж лучше бы бил и изменял - развернулась и всё.

Чем то ведь человек руководствовался , когда соглашался на эти отношения.

Тем более, что мартериальной зависимости- нет.?

Как я поняла - он её измором взял. Заваливал цветами так, что не пройти было мимо)))