Анекдоты .настроение поднять

Вот это другое дело! Счас поищу смешной анек, ибо склероз уже.

Коронавирус в Одессе. — Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время — мы можем никого не приглашать на твою свадьбу! anekdotov.net

Только что прочитала на форуме трейдеров, очень смешной:

Мужик попадает в ад. Ему говорят — Ты не сильно нагрешил, поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно. Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Подумал, решил дальше пойти. Во второй комнате иголки под кожу вставляют. — Это тоже больно, — говорит он и уходит. В третей комнате стоят инвесторы по колено в говне, читают отчётность сбера за год, анализируют рынок, рисуют чёрточки на графиках. — Вот это по мне, хоть умным стану, воняет очень сильно здесь, но лучше наверное тут нет. Встаёт в ***. Открывает квик, начинает анализировать график сбера. И тут вбегает чёрт и орёт: — Всё, мужики, перерыв окончен, доедаем!

Вовочка сидит на уроке грустный грустный. Учительница спрашивает:

"Вовочка ты почему такой грустный?"

А Вовчка и говорит:

"Да вот, Марь Иванна, понимаете, горе у меня - дедушка погиб." -

"Дааа... Действительно горе. А как он погиб то?" -

"Да понимаете - сидел в кроватке, папироску курил, папироска упала, кроватка загорелась, от кроватки шторка загорелась, от шторки вся квартира загорелась..." -

"Так он сгорел что ли?" -

"Да нет - в окно выпрыгнул." -

"Так что, разбился?" -

Да нет - пожарные брезент натянули." -

"Хм?... Так всё нормально значит?" -

"Да нет он обратно запрыгнул." -

"Так сгорел что ли?" -

"Да нет - в окно выпрыгнул." -

"Так разбился?" -

"Да нет - пожарные брезент натянули." -

"Так всё нормально значит?" -

"Да нет он обратно запрыгнул." -

"Так сгорел?" -

"Да нет - в окно выпрыгнул." -

"Так разбился?" -

"Да нет - пожарные брезент натянули." -

"Тьфу ты! Да как он погиб то?!" -

"Да зае.б.ал он всех - застрелили его."

Дочка Бабы Яги, по причине полного отсутствия мужчин, долгое время страдала от лютого, сильнейшего недоё.б.а. Баба Яга, глядя на ужасные мучения дочери, крепко задумалась над тем, как бы эту проблему решить, и надумала похитить для этой цели Илью Муромца. Поймала его, приволокла в избушку на курьих ножках и говорит ему:

"Пока ты мою дочку тридцать раз не вые.б.ешь, не выпущу тебя отсель!"

Затем строго-настрого наказала Коту Баюну проследить за тем, чтобы всё было исполнено так, как надо, а сама села в ступу и улетела по своим делам. Прилетает Баба Яга обратно, и видит жуткую картину - избушка валяется кверх тормашками с задранными ногами, вековой лес вокруг весь повален, забегает Баба Яга в избушку, смотрит - дочка на полу без чувств валяется, а на столе х..у.й лежит. Баба Яга насилу растолкала дочку и спрашивает:

"Что тут такое случилось то?" -

"Ой, маманя, и не спрашивайте! - Он меня тридцать раз вые.б.ал, избушку тридцать раз выебал, потом говорит не уйду отсюда, пока весь лес не перее.б.у..." -

"А почему х..у.й то на столе лежит?" -

"А Кот Баюн увидел всё это и ох..у.ел."

Как брат узнал, что у сестры месячные?
У отца член со вкусом крови.

Как то раз ехали в одном купе поезда Наташа Ростова, Андрей Болконский, Пьер Безухов и поручик Ржевский. Вдруг Наташа Ростова nёрнула. Андрей Болконский поднимается с полки и говорит:

"Ой, господа, простите, это я."

Проехали ещё некоторое время. Наташа снова nёрнула. Пьер Безухов встаёт и говорит:

"Ой, господа, простите - это я."

Проехали ещё некоторое время. Поручик Ржевский поднимается с полки и говорит:

"Господа! Я пошёл пос.с.ать. Но если она снова nёрнет, то скажите, что это я!"

Идут два Йежа по лесу и вдруг один громко пернул и начал орать:
— Вас ист дас? Вас ист дас? Вас ист дас?
Другой Йож:
— Дас, из вас, из вас...

😊😊

Хах! Это так глупо, что даже немного смешно.

Хорошо, вот ещё:
Голый Йожик стоит перед зеркалом:
— я не пукну. Я не Пукну! Я НЕ ПУКНУ!!!
Тресь...
— это не я. Это не Я! ЭТО НЕ Я!!!

Ничего веселого тут не нашла, а надежда была. Все кисло туповато

-"Ёжик каску нашёл смешно?".
-"зато про войну".