Напишите сюда какие-нибудь анекдоты!

Купил мужик шляпу, а она ему как раз

🤣🤣

Вам нельзя пить/ купить, вас и так плющит)))

эх, Ася, у нейросетей с юмором совсем никак. Я так понимаю, что это свойство ума, живого ума

Про рыбу дораскажите))) что ответил продавец на вопрос станет ли она стоить 500 рублей?

Идет Bовочка по школе и кричит:
- Где логика, где разум?
На встречу директор: - Вовочка, ты что это во время урока кричишь?
- Да я в классе перданул, меня выгнали, а сами там остались. Где логика, где разум?

Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб.
- Ты предупреждай хотя бы в следующий раз.
Через 5 минут муж:
- Предупреждаю.
Жена залезла с головой под одеяло.
Муж пернул.

Учительница спросила на уроке:
- Дети, кто умнее - люди или животные?
- Животные! - ответил Вовочка.
- Почему? - спросила учительница.
- Когда я разговариваю со своим псом, он все понимает, а когда он хочет мне что-то сказать, я ничего не понимаю.

Сказала мужу: А я знаю почему ты мне изменил." А он: "И почему же?"

В классе для отсталых учитель задает вопрос -Маша сколько будет 2*2?Маша отвечает-пять тысяч!! А ты паша как думаешь? Паша говорит-вторник!! Ну а ты Вова? Вова говорит-четыре. Молодец, а как ты посчитал?*** там считать, пять тысяч минус вторник!

научился ежик попой дышать, сел на пенек и задохнулся (из децтва)

..

Ты заставил меня перевести потом все деньги в доллары, а в начале прошлого года не

Изза тебя я 3 года живу в eбyчих условиях, где мне абсолютно невозможно ничего делать, невозможно ни высыпаться нормально, ни мыться, ничего!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПAДАль ты вонючая

Чтоб ты прлвалился гHидa

ТBAРь если б не ты квартира бы сейчас была при мне,
Или хотя бы я ее продала в прошлом году по нормпльной высокой цене а не задаром, и без долгов по налогам!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

все, 3,14здец человечеству, юмора нет, мосх высох.

Бнзответственный трусливый пакостливый выpoдok

***

Самолёт потерпел крушение над океаном, и в живых остались лишь трое: пилот, помощник пилота и стюардесса. Им удаётся выбраться на необитаемый остров.

Через месяц жизни втроём пилот сказал: «Долой разврат!», и убил стюардессу.
Ещё через месяц он опять сказал: «Долой разврат!», и закопал стюардессу.
Ещё через месяц он сказал: «Долой разврат!», и откопал стюардессу.

Всю жизнь испортил человеку, пuдоpаз

Мой любимый.
Муж возвращается из командировки
- Дорогой, ты привёз средство, от которого исчезнут все мои морщинки?
- Я привёз средство от которого ты сама исчезнешь - отвечает муж, обнимая двух молодых!любовниц

А вот еще.
Билецький и Продавщица сидят едят щи, закусывая сальцом и чесночком!
И тут Продавщица хлысть только поварёхой по лбу Андрейке! Он в ужасе:
- За що?
- За то, что украл мою Прелесть!
Сидят едят дальше и тут Андрейка хлысть Продавщице по лбу кастрюлей!
Она такая:
- А меня-то за що?
- За то, что ты не арийка!

Сама придумала)) я просто второй Пушкин! Гениально, да?

Я слышал обработку народной сказки: Поймал Емеля золотую рыбку. А та говорит: "Грустный ты, Емелюшка! Отпусти меня, я твое желание исполню, скажи, что на душе". - "Меня Манька не любит, говорит, что маленький. Ушла к Петру, у него до колен. Сделай, чтобы у меня был до земли". И бросает рыбку в воду. И сказала рыбка, высунувшись: "Иди к своей Манечке, как придешь, исполнится твое главное желание". И побежал Емеля к Маньке и Петру, что есть духу. Бежит и чувствует, что ноги у него все короче и короче.

Набери в яндексе - filym

Пришёл Билецкий с войны. И говорит Продавщице:
- Де жрачка? Я воевал!
А Продавщица:
- А я тоже без дела не сидела, подлый ты! Я дрыхла!
Андрейка ответит:
- Нда... Занятие достойное. Убирайся из моего дома!
Но Продаащица лишь заржёт аки кобыла:
- Кандидатжетышухевич! Декларацию читал? У тебе лишь ржавая таратайка 1945 года!

Що писать еще анекдоты про Продавщицу?

Внесу свою лепту: