Расскажите анекдот

Колобок покакал.

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ох*ели что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

Если аы умрете от сиеза, то не сможете поделиться смешным анекдотом с другими.

Я ге знаю смешных, но знаю самый короткий. Наверное.

Итак, вот он.

Родила.

Мама! Зачем ты меня в детстве сшила? Да не шила я тебя. А почему тогда мальчишки говорят, что я уже большая и меня пороть можно?!

Умирает старый армянин. Созвал своих сыновей и даёт напоследок такой наказ: Дети мои, берегите евреев! Те спрашивают :Почему отец? Когда с евреями покончат, то за нас примутся!

Едет бабушка на дачу, взяла с собой козу.
В электричку козу не пускают, сказали сзади вагона привязать.
Бабушка наивно послушала проводника, и привязала. Приехав, она пошла
отвязать козу, но.... подойдя сказала-"Что мне глазки строишь!!! Куда
тело дела???

Женщина стоит на балконе, а внизу по улице идёт мужчина. Женщина ему говорит: «Мужчинааа, я вас боюююсь!». Мужчина ей в ответ: «А чего вам бояться? Я в низу, вы наверху». Женщина: «А я сейчас спущуусь»

Лежат на берегу Нила два крокодила. Один говорит, что широкая река Нил! Да не шире нашей Волги, отвечает второй.

Штирлиц писал за столом шифрограмму, в окошко дуло. Штирлиц закрыл окошко, дуло исчезло.

Поймал волк колобка, и говорит: я сейчас тебя трахну!
- у меня дырки нет
- а ты пукни для ориентиру

звонок из военкомата: -Алло, здравствуйте, вы где?
- В Караганде.

слон наступил на колобка. вот, блин -сказал слон

жил-был царь. и было у него косоглазие. пошел он однажды , куда глаза глядят. и порвался.

у доктора айболита был брат. айподох, паталогоанатом.

- Пух, а мы куда идём?
- Пятачок, мы идём бить свинью!
- А вдруг она убежит?
- Только попробуй!

Сидядят две вороны на высоковольтных проводах. Мимо напильники пролетают, напильники спрашивают, что в какой стороне Север? Ворона показала, напильники улетели. Вторая возмутилась, что неправильно же указала, Север в другой стороне. Какая разница, ответила ворона, напильники же все равно не летают!