Расскажите анекдот.

Идет наркоман по площади с гусем на поводке. Подходит к нему милиционер.

- Гражданин, срочно уберите гуся с центральной площади, а то он тут все загадит!

- Да ты че! Вон голуби засирают и ниче!

- Верно, но ведь голубь - птица мира.

- 6ля буду - мой гусь тоже войны не хочет!

Идёт Винни-Пух по лесу, видит лежит Пятачок с разорванным ртом, а рядом диктофон. Берёт Винни-Пух диктофон включает и слушает:
*Здравствуйте я Пятачок! Хочу взять интервью у Снежного человека!*
*Здравствуйте Снежный человек! Можно ли взять у вас интервью?*
*Ну... давай, бери!*
*Ой!! Но это же не интервью!!!*
*НЕТ УЖ!!! БЕРИ! БЕРИ!*

Старый анекдот, но мне нравится:

Кот поймал мышку и спрашивает:

- Жить хочешь?

- С кем? - кокетливо спрашивает та.

- Вот ***, даже есть не хочется...

В школе на уроке биологии учительница демонстрирует детям трех червячков.

Потом наливает в стакан водки, опускает одного червячка - червячок дохнет.

В другой стакан наливает раствор никотина, опускает второго червячка - червячок дохнет.

В третий стакан разбивает яйцо, опускает червячка - червячок живет.

-Ну, дети, какой из всего этого можно сделать вывод?

Вовочка тянет руку:

-Я понял,понял! Если не пить и не курить - в яйцах черви заведутся!

Просыпается Илья Муромец после будуна. Идет по лесу, смотрит, Соловей-разбойник валяется в кустах с фингалом под глазои и выбитыми зубами. А рядом Змей Горыныч с завязанными в узел тремя головами. Илья Муромец головы Змею развязал, Соловья- разбойника в чувство привел и пошел дальше. Те смотрям ему вслед и говорят: добрый наш Илюша, когда трезвый. А как выпьет: не так свистишь, не так летаешь....

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, что это у меня?
- Ничего страшного, батенька, это у Вас геморрой.
- Как геморрой?! На лице?!?!
- Так ЭТО у Вас лицо??????

Выходит Штирлиц из дома, сверху ему кирпич на голову летит..
вот те раз- сказал Штирлиц,
вот те два- сказал Мюллер, скидывая второй

Наркоман сидит и грызет семечки. Вдруг одна семечка упала.

Наркоман: "Иди сюда-на! Я кому сказал, быстро сюда-на!"

Психует, потом достает из кормана горсть семечек т кидает на пол:

"Приведите ее ко мне-на!"

на пешеходном переходе на зеленый свет (дла машин) бабка идет через дорогу. ну первый резко тормозит , как то вырулил успел . к нему в зад следущий впендюривается. тому третий и тд. последний ягуар влетает впереди стоящему.- мужик на ягуаре, закуривая сигару - "эээх красиво ушла".

Уезжает муж в командировку на два месяца и говорит своей жене: - Я тут сконструировал одну штуку - механическая собачка Лёлик. Это если тебе секса очень захочется в мое отсутствие ты просто скажи ЛЁЛИК КО МНЕ и он доставит тебе такое удовольствие.... Ну уехал муж проходит неделя, вторая - жена все не решается позвать Лёлика, а секса хочется. Вобщем собралась с духом и говорит: - Лёлик ко мне!!! Тут такое началось... Лелик её и так и сяк, час, другой. Еле живая жена подползает к окну, смотрит во дворе дворник метет: - Петрович, умоляю крикни "Лелик ко мне" Ну послушал её Петрович, крикнул... Проходит время, муж возвращается из командировки заезжает во двор - смотрит тишина, никого нет только Петрович стоит с ружьем в руках, перепуганный такой. Муж спрашивает: - Петрович а что случилось, где все? - Не знаю где все, но Лёлик где-то рядом!

Пуля попала Штирлицу в голову

"Разрывная" - раскинул мозгами Штирлиц

Штирлиц стоял над картой СССР

Его неудержимо рвало на Родину

Штирлиц прогуливался по лесу и увидел голубые ели.

Когда он шел возвращался голубые уже начали пить.

Штирлиц порол чушь.

Чушь вырывалась и повизгивала

Вот еще один бородатый вспомнился:

Пенсионер: "Апчхи!"

Пионер:" Будьте здоровы!"

Пенсионер"Спасибо!"

Пионер" Пожалуйста!"

Пенсионер:"Не умничай!"

Пионер: "Да пошел ты ***, старый козел!"

Алло... Это психиатрическая скорая? тут с человеком стало вдруг как-то даже слишком хорошо.

9й не поняла, объясните дуре в чем смысл.

Просыпается утром Андрей Балконский,подходит к зеркалу,рассено ковыряет в зубах.Вдруг,во рту обнаруживается малиновое зернышко.Балконский думал,думал-откуда?Малину не ел.Зовет денщика:

- Узнай,откуда у меня малиновое зернышко взялось.

Тот убежал.Через пол-часа прибегает обратно.

- Ваше благородие,вы вчера на балу целовались в Наташей Ростовой,а утром она делала минет порутчику Ржевскому,а порутчик Ржевский позавчера вечером трахал своего денщика,за то,что он съел в обед банку малинового варенья.

Сегодня с утра увидела картину. Сидят две бабушки-уборщицы на лавочке вплотную друг к другу... Одна кидает хлебные крошки голубям, а когда голуби подлетят вторая вскакивает и орёт "Кыш, ***, демоны":-D

Одна подруга жалуется другой:

-У меня муж совсем алкоголиком стал, пъет постоянно не знаю что делать

-А я своего вылечила, ты положи ему в трусы змею, когда он спать будет, он утром проснется, пойдет в туалет, снимет трусы, а там змея, он решит , что белая горячка и пить перестанет

Ну жена так и сделала, достала змею и запихала пъяному спящему мужу в трусы. Утром он просыпаетсяя, идет в туалет, снимает штаны, а оттуда:

-шшшшшшш...

-что шшшшш? ссы давай.......

Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.

Мужик кричит:

- Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!!

- What did you say?

- Да я говорю - двумя руками черпай!

Сообщение от Золушки Доброй фее: "Время прое*ала, сижу в тыкве, бухаю с крысами."

Клласика жанра.Муж прибывает из командировки раньше срока.В квартире жена и любовник голые.Муж залетает в комнату,в одной руке ружье,второй хватает любовника за член и хочет застрелить.Любовник вырывается и прыгает в окно.Муж стреляет ему вслед,но не попадает.Потом садится,задумывается:

- И х...й человеку ветер,и салютом проводил...

классика

я что-то 9й тоже не поняла))

Приходит Вовочка в школу с фингалом, учительница его спрашивает:

-Вовочка, что с тобой?

-Брат женился и теперь мы втроем живем в одной комнате. Когда все легли спать, брат меня спрашивает:"Вова, ты спишь?". Я отвечаю:"Нет". Он мне бац под глаз.

-А ты ему в след. раз скажи, что спишь.

Приходит Вовочка на след. день со вторым фингалом.

Учительница спрашивает, ты ответил как я тебе сказала?

-Да когда все спать легли, меня опять брат спросил сплю я или нет, я ответил, что сплю, он втрой глаз подбил.

-В след. раз вообще ничего не отвечай.

Приходит Вовочка совсем побитый. Рассказывает, как было дело.

-Легли все спать. Брат меня Спрашивает:"Вова, ты спишь", я молчу. Тогда он жене говорит:"Ну что Настя, поехали?". А я поварачиваюсь и спрашиваю:"Куда это вы на ночь глядя?"....

9 неправильно написал. бабку сбили насмерть, а водитель ягуара, закуривая сказал: эх красиво бабка ушла. есть еще третий смысл, машин много перебилось дорогих

По радио сообщение: "В такой-то области должны приземлиться инопланетяне. Они маленькие, зеленые, с красными глазами. Их не поить, самим не пить, входить в контакт."
Несколько дней спустя трезвый мужик на поляне косит траву. Смотрит невдалеке под деревом сидит чувак - маленький, зеленый, с красными глазами.
Мужик радио слушал - пошел входить в контакт.
- Косарь, коса, кошу.
Чувак молчит.
Мужик, повышая голос:
- Косарь, коса, кошу!
Тишина.
Мужик орет уже:
- КОСАРЬ, КОСА, КОШУ!!!!!!!!!!
В ответ:
- Лес. Лесник. СРУ!!!

Возвращается муж домой и застает жену с любовником. Любовник вскакивает и убегает. Муж: "Что за народ пошел! Ни мне "здрасьте", ни тебе "спасибо", ни нам "до свидания"".

вечер. дождь.лес. идет мужик, озяб весь. дрожит. смотрит машина стоит. подошел, оглянулся, никого. сел на заднее сиденье. отгревается и начинает дремать.и тут машина начинает ехать. потом открывается передняя дверь, появляется рука, порулила и исчезла. через некоторое время открывается задняя дверь и появляется второй мужик и говорит:

-ты че тут делаешь?

-еду.

-во ***, я толкаю , а он cuka едит!

Папа говорит дочери:
- Машенька, а давай мы все гостям покажем, как мы с тобой названия месяцев выучили?"
Папа начинает, Машенька заканчивает:
П: ян
М: варь
П: фев
М: раль
П: ну, теперь сама.
М: арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

Пришла негритянка к гинекологу, села на кресло, тот надел перчатки, нагнулся, смотрел, смотрел, потом прикурил сигарету, затянулся "Решено!Беру черный кайен с красным кожанным салоном"

Бородатый анекдот про студентов.:

Неделя из жизни студента:

Понедельник - очень хочется кушать

Вторник-очень хочется кушать

Среда-очень хочется кушать

Четверг-Стипендия!!!!!!!!!!!!

Пятница-не помню

Суббота - не помню

Воскресенье - очень хочется кушать)))

Петух приехал в Москву, гулял по городу, смотрел достопримечательности, заходит в супермаркет, смотрит куры-гриль в печке, петух плюнул на пол "В деревне топтать некого, а вы тут б ляди на каруселях катаетесь"

3,12,16,18,20 - уписиться ))))

Вбегает в общежитие студентка и говорит:" Девчонки, парни идут, снимайте трусики!"

Ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы.

Студентка: "Да не эти, с веревочки"

-Покорми котёнка

-Он сыт

-Ну когда поссыт

Порутчик Ржевский услыхал каламбур "Едет клипер, на клипере шкипер, а у шкипера триппер". На следующий день Ростовой "Ах, какой Вам каламбурчик расскажу, ой, забыл, короче, едет баржа, на барже сто человек и у всех сифилис".

-Ты где был?

-За хлебом бегал

-И чё,догнал?

Диалог в аптеке.

- У вас есть лекарство от трипера? Заверните покрасивШе. Это подарок

из жизни

-Можно выйти в туалет?

-Иди с Богом

-Да не, я один лучше...

В армии.

- Половой!

- Я!

- Будешь мыть пол.

- Чем?

- Тряпкой!

- Какой?

- Половой!!!

- Я!!

16, ржууууу :))))))))))))))))))))))))))))))

Сидит ослик ИА на берегу речки и плачет. Подходит к нему Винни Пух и спрашивает:" Иа, что случилось? Почему ты плачешь?" А Иа ему ответает:" Понимаешь Винни, раньше хвост терял, прибили - держиться, а теперь яйца потерял!" Винни Пух ему говорит :" А я-то и думаю, откуда у Совы новые клипсы?"

Муж ночью встает с постели. Идет на кухню. Открывает холодильник, достает бутылку коньяка...тут заходит жена. Ставит бутылку в холодильник и говорит:" Вот, видишь стоит?! И будет стоять до 23 февраля!" Муж :" Видишь - висит ( распахнув халат), и будет висеть до 8 марта!"

Жена

- Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта?

муж:

- Ну, трахну...

жена:

- А я не хочу!!!

муж:

- Ну, и сиди, как дура, без подарка!

43 молодец

Про мужика на "ягуаре", наркомана с семечками, дедушку с пионером и мужика с "салютом" - ))))))))))))))))))))))))))))) ПАСИБА

А чё вы про ягуар-то сразу никто не поняли?))) Черный юмор, однако

Реальная история... взята с одного женского форума

тетка рассказывает, что по молодости жила в студ.общаге, ну, разумеется, с соседкой. Заканчивала 5-й курс. Возвращалась в свою общагу с гулянки домой. Открывает дверь и видит картину маслом: ее соседка сидит (тоже 5 курс) на кровати в чем мать родила и ржет так, что стены сотрясаются, а рядом с кроватью, с глазами, полными ужаса и стыда, никак не может попасть в брючину "желторотый" паренек (типа одевается). При виде вошедшей в комнату подруги, он собирает все свои вещи в охапку и деру....! У подружки истерика не прекращается. После сигаретки, она рассказывает:

- Прикинь, ну типа мы трахаемся. Я его спрашиваю: "Ты уже кончаешь?" А он мне: "Нет, я только ещё на первом курсе"

В переполненном автобусе возглас - Мужчина, немедленно уберите руку с моей груди! Нет, не вы, вы можете оставить)

Старый, но люблю его: Свекровь и теща на кухне после свадьбы.

Теща (гаденько): - А мне Галю моя казала, що у Мыколы малээээнький-малэээнкий!...

Свекровь: - ТЮ?! Мыкола, ходь до мене! (Заставляет его расстегнуть штаны, тот расстегивает) Ось! Дывысь! (гордо)

Теща: :-ОООООООО!!!!!!

Свекровь: А Галю ваша балована, балована...

В качестве эксперимента раздают французу, американцу и русскому по 3 чугунных шара и запирают на неделю в абсолютно пустую одиночную камеру. Через неделю заходят, смотрят результаты.

Американец устроил нечто вроде кегельбана. "ОК", - говорят. Идут к французу. Тот научился шарами жонглировать. "Тоже неплохо", - говорят. Последним идут к русскому. Заходят - а у него всего один шар. "Куда остальные-то дел?????" Русский озадаченно: "А *** его знает. Один я про*бал, а второй куда-то закатился...."

ЗЫ. Я - Патриот!!!))