Расскажите анекдот.

Борис Моисеев основал свой собственный гольф-клуб "голубая лунка".

Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает:

- Филипп, а можно я тебя пародировать буду?

- Ну если Алла не против, то женись...

- Я вчера с парнем познакомилась...

- Ну и как?

- Да так, "ни рыба, ни мясо".

- Грибы?!

- А у людей есть безусловные рефлексы?

- Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.

- И как запрет, действует?

- Какое там... Рефлексы-то безусловные!

Стоит мужик на улице, и, никого не стесняясь, отливает. Мимо идет женщина:

- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем... может познакомимся?

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать!

Банк. Отдел "Выдача кредитов":

- Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать ТАКИЕ проценты - то, может быть, кредит вам и не нужен?

она: ...как то сегодня не очень...может я ему перестала нравится?может у меня толстые ноги или у него есть другая?

он: муха......муха на потолке.как она держится своими маленькими лапками?

Парень с девушкой пьют вино девушка говорит:

- Мне много не наливай, а то у меня что-то с ногами.

- Что подкашиваются?

- Нет раздвигаются.

Смотpят два хакеpа(Х) конкуpс кpасоты.Ведущий:

-Очеpедная участница... ...объем гpуди 34 дюйма!

Один Х моpщит лоб, пытаясь пеpевести дюймы в сантиметpы.

Дpугой Х:

-Hе паpься, это два 17-тидюймовых монитоpа!

Парень провожает девушку домой.

Дошли уже до дома, парень говорит:

-Слушай, поздно уже, транспорт не ходит. Можна я у тебя заночую?

Девушка: Хорошо, только что бы ты ко мне ночью не приставал. Ты будеш спать на кровати рядом со мной, но я натяну между нами веревочку, через которую ты не должен перелазить

-Ну что ж, хорошо.

На следующий день идут вместе на занятия в универ, проходят мимо ботанического сада, а там за забором обалденные розы. Парень:

-Хочеш я перелезу через забор и нарву тебе здоровенный букет?

Девушка: Через какой забор, дурень? Ты и через веревочку-то перелезть не способен!!!!!

Могила наперсточника:

Памятник в форме наперстка, эпитафия: "Здесь лежит наперсточник Вася"

Рядом стоит такой же наперсток с надписью : "Или здесь..."

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:

- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.

Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:

- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

Поручик Ржевский советуется с Пушкиным:

≈ Ухаживаю я за Наташей Ростовой, а она такая чистоплюйка, ей, видите ли, противно, что я матом ругаюсь!

≈ А ты ее поставь в такую ситуацию, чтобы она поняла, что и сама она не лучше и тоже выражается.

≈ Это как?

≈ А вот ты спроси: Наташа, ты в Чехии была? Она скажет: ну, была. Тогда спроси: знаешь Яна Гуса? Она скажет: знаю. Тогда спроси: а Яниху знаешь? Она скажет: нет, Яниху я не знаю,

И вот поручик пришел к Наташе:

≈ Наташа! Ты в Чехии была?

≈ Нет...

≈ Ну вот видишь! Ни x...-то ты не знаешь!

Во саду ли,в огороде барыня гуляла,она правою рукой в попе ковыряла)))

Полез как-то воришка в сад за яблоками. И попался в руки сторожа. Сторож взял его одной рукой за грудки и говорит: "Как тебя зовут?". А он молчит.

Сторож берёт его второй рукой за яйца и начинает оттягивать в сторону: "Говори, как зовут. С...ка." А он молчит.

"Ну всё, п...ц тебе". И начинает второй кулак медленно сжимать и вращать. "Последний раз спрашиваю: как тебя зовут?".

-Я-Я-Я-Я-Я-Яшааааа!

"Тю. А чего молчал-то?".

- Так ведь немой я!

Чувак! Не мог написать,что на другой форум свалил? А я,как дура, ищу всех наших на "старом добром анекдоте". Не хорошо,товарищ,поступаете.

Ты знаешь,доктора Иванова уволили! - За что? - Переспал со своей пациенткой! - Жаль,хороший был ветеринар.

Сил нет перечитать все анекдоты.Поэтому извините,если повторяюсь.

Чувак, объясни пож-та смысл 263 анекдота, до меня не доходит(((

))))

наслаждайтесь))) http://yxa-xa.ru/category/anekdoty/

задавить хотел ее видимо )

"*** \n
Этнопсихологи как-то решили сделать эксперимент: поселили трех французов, трех шведов, трех англичан, трех татар и трех русских на необитаемые острова. На каждый остров по 3 человека одной и той же национальности, причем каждое трио состит из двух мужчин и одной женщины. Поселили и уехали. Через год приезжают и смотрят какие наладились внутрисоциумные отношения у разных народов. \n
\n
Английский остров: дама сама выбрала себе кавалера и они живут в одной части острова. Одинокий мужчина обосновался в другой части острова, но любовная парочка поддерживает с ним дружеские отношения и ходят друг к другу в гости. \n
\n
Французский остров: дама выбрала себе кавалера в качестве мужа. Второй мужчина ходит в гости, спит с женой первого мужчины. Тот об этом знает, но не подает вида и даже поддерживает дружеские отношения со вторым мужчиной. \n
\n
Шведский остров: все трое живут вместе и спят тоже вместе. \n
\n
Татарский остров: к удивлению ученых на острове оказалась вторая женщина. На вопрос "Где достали?" последовал ответ "Нашли." \n
\n
Русский остров: высаживаются ученые, а их встречают только двое мужчин: у одного на шее табличка с надписью "Начальник", у второго "Зам. начальника". Ученые спросили "А где женщина?", русские ответили "Какая женщина? А, народ. Народ на поле работает." \n
\n
\n
)))))))))))))))))))))))))))))"

"*** \n
Татарский писатель Ринат Мухаммадиев на званом ужине в московском \n
отделении Союза Писателей РФ оказался по соседству с очень самодовольной \n
и чопорной русской дамой. От ее глупых разговоров ему стало скучно и он зевнул. Увидев это, дама, желая унизить "инородца," поворачивается к нему и с язвительной улыбкой говорит: \n
- Пожалуйста, следите за своими манерами. Вы так широко раскрыли рот, \n
что мне показалось, что вы хотите проглотить меня. \n
На что находчивый писатель ответил: \n
- Не бойтесь, моя религия не позволила бы мне этого сделать - татары не едят свиней.\n
*** \n
)))))))))))))))))))))))))"

Колобок повесился...