Расскажите анекдот?

Сначала ты.

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"- это для мужчин?
- Нет,"М"- это для морды.

😆

— тебя только деньги волнуют!
—они меня не волнуют! Они меня успокаивают!

сидят три мужика в кабаке пьют. К ним подходит богатый *** и предлагает всех их поиметь в зад за миллион долларов, но при условии всех!. Они возмущенно его посылают куда подальше но он им говорит не ругайтесь нет так нет я рядом за столиком если что. они выпили и думают его избить но выпивают еще и начинают уже переводить доллары в рубли, выпивают еще и уже начинают делить виртуально полученную сумму на троих, выпивают и понимают что за один раз могут быть обеспеченны на всю жизнь и соглашаются на предложение. *** поимел одного, второго, а третий протрезвев на отмашь отказывается и ни в какую. *** посылает все на все четыре стороны и уходит соответственно не заплатив. Двое (дырявых) мужиков смотрят на своего товарища и говорят: " НУ И ПЕ ДИК ЖЕ ТЫ"

Все мужчины ищут умную, красивую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, ещё главное верную и бескорыстную.)…возникает вопрос. Вы то ей зачем…

Моя жена приказала, чтобы я объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!

Победителя конкурса "Подкаблучник года" на церемонию награждения не пустила жена.

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
— Вчера свою на *** послал!
— Да ладно! Не фига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор".
— А ты?
— А я ей: "Да пошла ты на ***! Я еще не достирал"...

Купила мужу костюм, тройку... Трусы и два носка... Люблю его, балую!!!

Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.
   — Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
   — Нет, папа.
   — В нашем доме всегда молятся перед обедом!
   — В нашем доме — да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она — прекрасный повар!

- Мам, у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь.
Мать приехала, дочка ей говорит:
- Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной, как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала, подошла к спальне, смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать.
Наутро дочка спрашивает:
- Ну что, видела?
- Да, видела, вроде у вас все в порядке.
- Да??? А что ты видела?
- Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места, остановился, тут я спать ушла.
- Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!

Лень читать. Если бы здесь можно было голосовые делать, я бы послушала

Жена опытного кинолога получает после секса вкусняшку.

Люди, которые везде видят сексуальный подтекст, кончайте с этим. Не надо передергивать и обсасывать одну и ту же тему каждый божий день.

разговор в Одессе:

- скажите, если я сейчас пойду направо, потом поверну налево, а потом пройду через переулок - там будет пляж?

- ой, вы сильно большого о себе мнения - он там будет даже если вы туда не пойдете!

а Ж- для ***.

Идут по лесу орк, эльф и человек. Долго идут, измученные голодом. Тут раз, видят посреди леса лужайка а на ней шоколадная статуя дракона. Они сразу же кинулись ее есть. Тут прилетает настоящий дракон, злой, разъяренный и кричит: "Кто вам разрешал статую жрать? Сейчас я откушу у вас то что вы откусили у статуи." И начинает спрашивать. Первый был человек. Дракон спросил, что тот откусил, тот ответил-руку, ну дракон ему руку и откусил. Затем эльфа спрашивает, мол что тот откусил, тот отвечает-голову, ну и откусил дракон эльфу голову. Дошла очередь до орка.
-А ты ты что откусил?. Орк отвечает:Ничего.
-А почему тогда рот в шоколаде?
-А я *** сосал

Мужик мечты 😍

Едет в автобусе пьяный мужик. Женщина решила сделать ему замечание.
--Мужчина, вя пьяны. Вы безобразно пьяны.
Мужик выслушал, подумал и ответил:
--Женщина! У вас кривые ноги. Безобразно кривые ноги!
А я завтра трезвым буду!

Сидят в тюрьме два сокамерника. У одного из них сифилис. Сидят, сидят, тут тот, что с сифилисом нос оторвал, выкинул в окно. Затем уши через время отпали, их тоже выкинул. Тут второй ему говорит: "Я смотрю ты потихоньку cваливаешь"

Поговорка:
Чем опытнее женщина, тем сильнее пахнет между ног селедкой))

Мой любимый! Его, наверное, не все поймут, но, всё же, он—мой самый любимый и всегда веселит, когда мне грустно!

АНЕКДОТ:

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за хвост!!!!

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Ха-ха-ха!!!😂😂😂
Ха-ха-ха!!!😂😂😂
Ха-ха-ха!!!😂😂😂
Как же всё-таки смешно!!!!😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅

Марина 💖💖💖

И в чем прикол

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😅😅😅😅😅😅😅👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😅😅😅😅😅😅😅

Милашечка форума) ты такой ребёнок)

1.— Рабинович, а Вы слышали, что Ваша Жена -- Бладь?
— А Ваша?
— Но всё же я первый сказал...

2. — Вахтанг, слюший, да! Твой Ышак мой кукуруз клуёт!
— Вай, он нэ клуёт, он нухаэт...
— Ниыыгасе, нухаэт! Ужэ полгэктара снухал!

3. — Мойша, после того, как ты побывал у нас в гостях, мы недосчитались шести серебрянных вилок. Нет, вилки мы потом конечно нашли, но осадочек остался...

4. — Абрам, чем это так дурно пахнет у тебя в квартире?
— Это Роза...
— Что, завяла?
— Нет, переодевается...

У овец и голубей такое бывает, гоняются за собственным хвостом, но на самом деле всё гораздо хуже. В мозгу животного селится паразит, продукты жизнедеятельности которого отравляют ЦНС, вследствие чего жертва теряет ориентацию и пытаясь её сохранить гонится за своим хвостом.
Жуть с этими паразитами.

5. — Урмас, а что это за люди стоят?
— О, это Финны бегут...

6. Скандинавы в зоопарке очень любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся Ленивцы...

в том что бактерий много, после многих, оттуда и запах такой

Я не поняла)

Заходит ирландец в бар, заказывает три кружки Гинесса. Садится и начинает пить из трёх кружек по очереди - из первой, из второй, из третьей, потом снова из первой... Когда пиво заканчивается, ирландец подходит к бару и бармен ему говорит:
- Слушай, друг, я понимаю что ты любишь это пиво, но необязательно заказывать по три кружки. Только скажи, и я буду наливать тебе ещё когда кружка будет заканчиваться.
- Ну тут дело не в этом - отвечает ирландец. - Понимаешь, у меня есть два брата. Один сейчас в Австралии, второй в Штатах. Но перед тем как они уехали, мы договорились что как и раньше будем собираться по воскресеньям в баре и пить Гинесс. И вот я прихожу и беру три кружки - за себя и за них. И они по воскресеньям делают так же. Вот и пьём как бы вместе, как раньше.
- Ну что ж, - говорит бармен - Традиция странная, но хорошая. Беспокоить больше не буду.

С тех пор бармен каждую неделю видит как парень приходит в бар и пьёт своё пиво из трёх кружек. Но однажды вместо трёх парень заказывает всего две кружки. Бармен грустно говорит:
- Я помню что ты мне рассказывал о вашей традиции, и мне очень жаль что один из твоих братьев скончался.
- Братья в порядке, - отвечает ирландец - просто я бросил пить, а они нет.