а что вы помните из того, что уже ушло из современной жизни

поспорили армян русский и еврей какой возраст у баб для секса самый лучший))

русский говорит---- самая сексуальная это девочка 15 лет) целочка) кожа как бархат))

армян перебивает)да нет луше женщин за 35)) и даст и накормит и напоит и с собой сумку накладет продуктов))

а еврей хитро улыбается___

да все это чепуха) лучшая женщина для секса которой за 70)) она каждый раз думает может это она делает последний раз в жизни)) и такое вытворяет))))))))))))

Ой, а 40 глаз - это только собачьих, или коровьи сюда тоже включены? Ну, в любом случае по количеству домашнего поголовья Вы у нас абсолютный чемпион, я даже и близко не стою, хотя многим и мое стадо уже кажется перебором.

А жирные таксы почему? Небось хлеб лопают? Мои овчары тоже любят хлеб, но я не даю им - говорят, диабет от этого бывает. И вообще стараюсь в форме всех держать, за великом гоняю их по утрам.

У нас липы тоже начинают цвести, но цветы высоко, не достать. А жаль - чай из них оченно приятный. И пчелы сразу появились. И одновременно пропали осы - наверное, пчелы их прогоняют. Еще бы комаров прогнали...

Из далекой российской глубинки один мужик решил разок съездить в Москву.

Накопил денег, собрался. Ему говорят:

- Первым делом сходи на ВДНХ, там есть на что посмотреть.

Приехал мужик в Москву, волнуется, столько народу никогда не видел. Как и посоветовали, поехал на ВДНХ. Приезжает, видит длинная очередь. Он не стал долго думать, встал в эту очередь и ждет своего момента.

А очередь длинная, на том конце ничего не видно. И вот с каждым шагом добавляется все больше и больше информации.

Вот видит мужик большой стенд. Смотрит, все подходят к нему и быстро отбегают в сторону.

Проходит дальше, видит, что каждый подошедший просовывает голову в отверстие на стенде, громко кричит, высовывает голову и быстро забегает за стенд. И так каждый: просовывает, кричит, забегает за стенд.

Подходит очередь мужика, он волнуется, интересно очень.

Просовывает голову и тут ему кто-то ногой по роже со всего размаху. Мужик кричит от дикой боли, высовывает голову, забегает за стенд, что бы отомстить обидчику, а там уже никого нет.

Оборачивается, а в дырку кто-то голову просунул...

Насчет масонства у животных, соглашусь, пожалуй. Когда они умеют заставить человека сделать то, что им нужно (далеко не только покормить). Моя тетка любит рассказывать такую историю. Идет она как-то с работы невероятно утомленная, можно сказать уставшая, вся в каких-то своих мыслях, никого и ничего вокруг не замечая. И вдруг чувствует, что её кто-то мешает идти, буквально преграждает путь. Приглянулась - стоит молоденькая псина, и самым натуральным способом не дает шагу ступить. Тетка моя - шаг - влево - псина туда же , шаг вправо - та же история, и всё так молча, даже без скулежа, не-то чтобы залаять. Вопщим, до тетушки моей дошло, что идти надо туда, куда псине нужно. Покорилась она собачьей воле и пошла за ней. Собачка вскоре привела её к открытому телефонному колодцу, в котором застрял дворовый пес, уже повзрослее собачки, но, видно, лоботряс ещё тот, потому как умудрился он застрять в колодце так, что сам не выбрался бы ни за что. Тетушка моя в лучших традициях тимуровцев организовала мимо проходящих парней на операцию по спасению. Самое главное, что за всё время, пока вокруг них возились люди, эти дворовые собаки, обычно достаточно шумные, ни пикнули ни звука лишнего, свои интерес понимают. А так то, стоит одному что-то гавкнуть посреди ночи, так перекличка часа на 2 гарантированна.

Инспектор рыбнадзора поймал рыбака с рыбой и говорит, чтоб то штраф платил за пойманную рыбу.

- Так это я не поймал, это моя рыба. Я ее привез выгуливать. Вот выпускаю, она плавает, я свистну и она вся собирается. Я забираю и мы едем домой.

- Да ну на*! А ну покажи.

- Да без проблем.

Поплыли на середину озера. Мужик выпустил рыбу, закурил. Инспектор ждет, ему не терпится.

- А ну давай свисти, зови рыбу!

- Какую рыбу?

Грузин забыл цифру 2.

Приходит в магазин и говорит:

- Дайте мнэ тры булка хлэба... адну нэ нада!

Maria, молодец Ваша тетушка! Во-первых, собака к плохому человеку за помощью никогда не обратится, во-вторых, далеко не каждый оставит свои дела и будет организовывать помощь для дворового пса. Респект таким людям, побольше бы их было.

Да, а масонские методы у животных - дело обычное. "Мы не будем тебя заставлять, если ты не хочешь. Мы просто сделаем так, что ты захочешь")))))))))

Как собаки относятся к своим собратьям, попавшим в беду, порой аж слезу выбивает. В дни землетрясения в Японии показывали собаку, которая просидела несколько дней, не отходя от своего собрата, придавленного деревом, и сумела все-таки привлечь к нему внимание спасателей.

Да, "перелай" ночной собачий случается, конечно. Но лично меня эти звуки нисколько не раздражают, как и петушиное пение, например. Естественные они какие-то. Кстати, почему-то меня совершенно не напрягает шум электрички, даже глубокой ночью. Наоборот, как-то умиротворяет. И вообще в деревне звуки все приятные: рокот тракторного мотора на поле, допустим, воспринимается совсем не так, как рычание грузовика под окнами городской квартиры.

Не знаю как городские питомцы, но пожив несколько сезонов в деревне (снимали полдома на всё лето, пока не было дачи) я убедилась в одном - домашнее животное, сельское, имею ввиду, очень организовывает человека, его быт. У нашей хозяйки были вполне обеспеченные дети, занимающие в городе немаленькие должности, НО! она упорно держала и корову, и коз, и курей. Сама не поест, пока корову не накормит. А про тех, кто ждал пока с фермы молоковоз приедет она говорила так - "В кармане ветер свищет, и в голове пусто", хотя совсем не жадная была, ни разу денег за молоко не взяла.

Меня, когда я был малой, звали домой с балкона, а сейчас на мобильный звонят)).

В принципе вполне понятно, когда корову или коз держат люди, родившиеся в деревне и всю жизнь имевшие дело со "скотиной" (в кавычках, дурацкое слово).Но воистину достойно восхищения, когда корову заводит человек городской до мозга костей. Вот тут действительно нужна полная перестройка быта и вообще своей натуры. Я бы не смогла, я тех, кто с рогами, очень опасаюсь))))) вот лошадку завела бы, но вместе с ней надо и конюха содержать, а я к этому не готова пока))

- Как закончилась вчерашняя ссора с женой?

- Она ко мне приползла на коленях.

- И что сказала?

- Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь.

Хит сезон!!!!!!!

Приходит свекровь к невестке. Провела

пальцем по телевизору. Показывая пыль на

пальце, говорит:

- Какая есть пословица на этот случай?

Невестка недолго думая:

- Свинья везде грязь найдет ..

Сын привел троих девушек домой, и говорит

маме: ≈ Мама угадай которая из них моя

невеста. Мама: ≈ Вон та с краю. ≈ Как ты

догадалась? ≈ Она как зашла сразу бесить

(Не помню.Может уже писала)))

Командированные мужики обсуждают тему

любовников своих жен. И конкретно как они

узнают о любовниках:

- Я приезжаю из командировки неожиданно,

звоню в дверь, а сам под окно бегу. Ни одного

не упустил.

- А я звоню в дверь, жена открывает я и давай

ее пинать. Она все и рассказывает

- Грубо работаете - говорит третий. - Я

приезжаю домой, звоню соседке. Она

открывает дверь, а я ей "Слушай, ты,

***". А она мне - "Кто!!! Я!!! Нет!! Ты

смотри!! Лучше послушай, что твоя

вытворяет!!"

А как будет правильно: поехать отдыхать

╚на Украину╩ или ╚в Украину?╩

≈ Правильно будет ≈ в Швейцарию...

Разговор на курорте........-Я когда

уезжала, мне мой сказал :

"Изменишь, убью!" ....-И что? .....-

Что,что! ......Приеду, умру!!!!...

Виски. Если вы прочли это

слово с ударением на первый

слог ≈ вы алкоголик.

Муж кричит жене: ≈ Жена, ты не

знаешь, где

наша старая пила? Голос тёщи: ≈

Не ваше

дело, где я пила! И вообще, я не

старая!

Заспорили русский, француз и

грузин:

С чем можно сравнить женщину.

Француз: "Женщина как песня,

слушаешь и наслаждаешься"

Русский: "Нет, женщина как

пластинка. Послушал, послушал,

надоела выбросил."

Грузин: "ЭЭЭ, зачем выбросил!

Перевернул снова слушай."

Каждый раз, когда профессор

приходил в буфет, его очень

раздражало, что все студенты

просят "ОДНО кофе". Но однажды

он услышал:

- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.

"Ну наконец-то", - с облегчением

подумал профессор.

-И один булочка...-добавил Ашот.

Джентльмен с дамой в ресторане.

Официант на полусогнутых:

√ Чего изволите?

√ Мне что-нибудь экзотическое,

пожалуйста.

√ Хм, как насчет каракатицы?

√ Пусть сама выберет.

Поймал муж любовника и

избивает... Жена в отчаянии: -

Что ты делаешь? Это же отец

твоих детей.

Запись в театральной книге

отзывов после премьеры

очередной постановки ╚Анны

Карениной╩: ╚Никогда еще я так

не ждал поезда╩. Запись в театральной книге

отзывов после премьеры

очередной постановки ╚Анны

Карениной╩: ╚Никогда еще я так

не ждал поезда╩.

Доброе утро,всем!!!!!!!

Ловушка для волков как называется?

Вам сколько лет? только правду отвечайте ,а то уйду!

Это про фильм Соловьева "Анна Каренина"?)))

Добрый день!!!!!

у нас несколько по-другому, в ветеринарке 3 смены, мы делали уколы после стерилизации, двух Белка вообще не слушалась, вырывалась и орала, а как пришел черед третьей, так они ни разу не дернулась и не пикнула)) я именно к ней всегда стараюсь попасть, грамотный спец

Ну веником постучать достаточно один-два раза, дальше только руку к нему потянешь и результат имеется)))

))))))))))))))))))))))))))))))))))

)), тогда я точно, моего кота так звали, иногда спрашивали, а почему не портвейн)))

Мне знаком несколько другой вариант

Муж поддатый возвращался домой и стукнулся о деревце у подъезда. Со злости думает "Щас пилу возьму и спилю нафик". Заходит домой, говорит жене :

- Где пила ?

- Да нигде...

- ГДЕ ПИЛА ???

- У соседа.

- Зачем дала?

- Да не давала я...

- ЗАЧЕМ ДАЛА ???

- Да я ж не знала, что он такой болтливый...

)))) Впервые слышу

глаза только котов)) и 2 такс) а вот если еще и кто на улице посчитать)))))))))) а если кур да перепелов)))))))))) мама не горюй)) за 250 глаз точно)))))))))))))))))))))

сегодня стирала утром на озере коврики и подплыл лебедь) у него детки с мамой за островками ) так поплавал и вдруг разогнался как на взлет) и ко мне по воде)) не долетев метров 5 опустилсяна воду посмотрел в глаза и уплыл))))))) показал что он тут главный на озере и деток охраняет)0 такая мощь и красота))

Доброе утро!!!

Доброе, пасмурное утро.

Да, ладно, солнце иногда все же появляется)))

Какое-то оно слабенькое это солнышко.

уже и такого нет, вечер)))

Ага, совсем как-то не радует погода вечером.

Хотя тепло вроде.

Ну, больше не радует то, что мы тут вдвоем((( где остальные?

Ну вот, дожили. Не рады мне (((

Согласитесь, в большой компании было бы повеселее ))

Конечно согласен. Видимо выходной день дает о себе знать.

всем удачной недели)))))))))))

Спасибо за пожелание. У меня эта неделя начинается с дежурства. Не люблю в понедельник. Зато фактически на работу выхожу в среду, это радует.

Доброе утро!

Трудовых успехов на новой рабочей неделе!

(просто не знаю что написать, но рейтинг надо поднимать, а то даже Малыши нас обогнали..)

ой, вчера он-лайн протестировалась ЕГЭ по русскому языку - из 38 вопросов 33 правильных ответа, как вы думаете - это хорошо?

Добрый день!

По-моему хороший результат, советское образование не подвело))