Рецепт для НЖ и БЖ

Так вам удалось девку выпереть к мамашке или нет? И что там с оплатой на следующий год?
А то Вы много воды льёте, блаблабла, отношения, сохранить отца сыну...
А всё очень просто. Если муж относит бабло на сторону и его прицепы мешают жить, нафик такой муж.-)))
Тем более дом вообще официально Ваш. Даже делить ничего не надо.

А ссылки на ваши темы не дадите? Ни в гугле, ни в яндексе не забанена, но они выдают только некоторые ваши ответы в чужих темах.

Я жуткая собственница.
Если мужик хороший отец и порядочный человек - детей не бросит, будет помогать отрывая от нашей с ним семьи - деньги, время, ресурсы. А если он плохой человек, то мне такой не нужен.
Воспитанность и порядочность мне тут не помогут. Я просто не выдержу.

Девочки, я Автор. Кратко о моих историях и опыте взаимоотношений, озвученных в теме. Мои родители в разводе с моих 3 лет. Они учились в одной группе в вузе, брак был студенческий. Развелись по инициативе папы. Мама через несколько лет вышла замуж повторно, с отчимом у меня были чудеснейшие отношения. Те несколько лет детства, пока бог дал ему жизнь в нашей семье (умер он в 36 лет от тяжёлой болезни), были лучшими. С папой и его семьёй я начала общаться в 16 лет, когда выдали паспорт и я смогла полететь к ним через всю страну. С тех пор прошло 32 года, у нас не просто прекрасные - близкие семейные отношения, папина жена вызвалась стать моей крёстной в мои 19 лет, и с тех пор она моя вторая мама. Я всегда смеюсь: мне бог дал всего по паре, два папы и две мамы)). С первым мужем я тоже быстро развелась, по своей инициативе. Он женился повторно. Нашей общей дочери 22 года, и все эти годы у нее так же прекрасные отношения с семьёй отца и сводным братиком, которому сейчас 12. Ниже продолжу.

По всему этому когда я встретила своего второго мужа, у меня не было никаких проблем с тем фактом, что у него есть 2 дочери. Женат до меня он не был. Старшая родилась по желанию обоих родителей, но вскоре мама девочки ушла, забрав ребенка, который изначально почему-то был оформлен только на нее. Спустя некоторое время муж встречался с дамой изрядно старше себя, которая уверяла что по состоянию здоровья иметь больше детей не может (у нее была дочь-студентка). Однако план у дамы был известный многим: главное, забеременеть втихаря, и мужик никуда не денется. Закончилось все рождением младшей дочери мужа вопреки его желанию иметь совместного ребенка с матерью последнего, ну, и, естественно, полным разрывом их отношений. Ну это краткая справка по фактам, тему я хотела посвятить не этому. Очень кратко: с учётом богатого положительного опыта, я попыталась выстроить соответствующие отношения нашей семьи с дочерьми мужа, но в обоих случаях мои усилия потерпели полное фиаско. Анализируя причины и свой опыт, хочу поделиться некоторыми выводами - вдруг кому пригодятся, ну и проверить их с помощью комментаторов на объективность. Ниже пущу списком, так будет проще,)

1. Надо ли вообще выстраивать отношения ребенка с его отцом и его семьёй после развода. Не всегда. Только в том случае, когда отец готов и хочет эти отношения выстраивать. Во всех противных случаях по моим наблюдениям вред, наносимый личности ребёнка, несоизмеримо выше, чем условно существующая польза. Дети очень остро чувствуют эти моменты, и неискренность травмирует их ничуть не меньше, чем отсутствие общения совсем. 2. Почему надо выстраивать отношения ребенка с отцом, независимо от обстоятельств развода, если отец к этим отношениям готов? Все тривиально: потому что мы все не вечны. В любой момент мама может умереть или заболеть, и тогда ребенку жизненно необходим второй родитель. 3. Кто должен заниматься построением этих отношений: тот, кто несёт ответственность за интересы ребенка. Чаще всего это именно мать. Версия "вот если папа хочет, он пусть и проявляет инициативу" встречается часто, и она не самая разумная. Неважно в данном случае, кто чего хочет, важно, что если такая возможность в принципе имеется, то представитель ребенка обязан сделать все возможное, чтобы ее реализовать в интересах ребенка. 4. Какие ошибки чаще всего допускают люди в таких ситуациях? Списком ниже.

Спи-сок! Спи-сок! Спи-сок!

Список для БЖ. 1. Не путать свои отношения с бывшим мужем и отношения ребенка с его отцом. Ваши отношения закончились раз и навсегда в момент развода. С этого момента единственный формат взаимоотношений - на уровне вопросов, касающихся исключительно интересов ребенка. Следует помнить,что такие отношения требуют от Вас корректности, терпения, большого такта и умение идти на компромисс. Также неплохо выработать в себе доброжелательность к бывшему супругу, помня о том, что чем лучше у него дела, тем проще рассчитывать на его поддержку вашего ребенка. 2. Никогда ни при каких обстоятельствах не отзываться дурно о новой семье БМ при ребенке или во время общения с БМ. Помните, что в случае форс-мажора именно эта семья может оказаться единственным прибежищем для Вашего ребенка, нравится Вам это или нет. 3. Прежде чем решать любые вопросы, касающиеся ребенка, с помощью официальных инстанций (алименты и пр. вещи), обязательно ставьте БМ в известность как минимум о своем намерении, а лучше пытаться договориться предварительно. 4. Никогда, ни при каких обстоятельствах, не сравнивайте ни при собственном ребенке, ни в его отсутствие, ситуацию вашего ребенка и других детей Вашего БМ. Это самая страшная тонна тротила, которую Вы можете заложить в самую основу его психики. 5. В любых конфликтных ситуациях максимально сдерживайтесь, десять раз обдумайте вопрос и свое поведение. Именно в таких отношениях худой мир всегда лучше доброй ссоры. Помните, что объективно Вы и Ваш ребенок В ЛЮБОМ случае раздражающий фактор для новой семьи БМ, это просто встроенная опция, и к личности НЖ не имеет никакого отношения. Всегда старайтесь учитывать этот момент и минимизировать этот спецэффект. Ничего обидного в этом нет, это просто свойство системы.

Для НЖ. 1. Выходя замуж за мужчину с ребенком, изначально отдавайте себе отчёт, что часть его ресурсов априори принадлежит этому ребенку. 2. Помните также, что в случае форс-мажора может так случиться, что этот ребенок вынужденно станет частью вашей семьи, захотите Вы этого или нет. Поэтому взвешивание трижды свои личные моральные и материальные возможности, особенно если Вы планируете иметь детей от этого мужчины. 3. В любых конфликтных ситуациях старайтесь сохранять нейтралитет, при малейшей возможности. 4. Если вы ревнивы от природы, воздержитесь сразу от такого брака. Семья в принципе огромный труд, а такая семья - вдесятеро больше. 5. Никогда не отзывайтесь нелестно о БЖ и ее ребенке при муже и его родственниках или знакомых. 6. Думайте заранее, как оформлять любое движимое или недвижимое имущество в таком браке, чтобы избежать спорных моментов и проблем в его дальнейшей судьбе. 7. Никогда не путайте отношения мужа с его ребенком с его отношениями с БЖ.

Для всех). Помните, что отношения такого рода самые острые из всех возможных. Они по определению требуют от вас гораздо больше такта, здравомыслия и терпения, чем любые другие. При соблюдении этих правил ваш ребенок вполне может быть не просто не обделён, а по-настоящему счастлив, ведь вместо одной семьи у него может быть две. Точно так, как это произошло у меня и у моей дочери.

А почему вы сами потерпели фиаско с падчерицами?

В случае со старшей дочерью со стороны девочки и мамы позиция категорического неприятия самого факта моего существования, причем необъяснимо почему. Ну, я так думаю, просто есть такой разряд женщин, которых в принципе не устраивает, когда у бывшего жизнь складывается лучше, чем у них. Мне жаль, потому что сейчас девочка объективно в очень крупных неприятностях с обучением в медвузе, которых можно было элементарно избежать, если бы в период поступления они хоть раз согласились посоветоваться с нами или хотя бы с отцом. Но там жёсткая позиция: помочь хочешь - деньги давай и не лезь в любые другие вопросы. Ну иногда так не работает. Иногда вовремя принятый грамотный совет дороже денег. В этом году мне удалось хотя бы раз поговорить с падчерицей, и это уже хорошо. Может, со временем она поймет, что я не только не желаю ей зла, но и напротив, рада помочь чем могу. Но я не уверена, посмотрим.

Про младшую чуть позже напишу, сейчас немножко занята.

Жду про вашу младшую.

И да, автор, я вас вспомнила. Вы тогда в шоке были😉. И обещали, кстати, написать концовку детективной😃 истории про съемную квартиру. Так что черкните пару строчек и об этом. Ну и про платное обучение в медвузе падчерицы - это вообще очень полезная информация.🙏

Продолжаю повесть о бывших и их детях. С младшей история обратная. Там мама пр сей день выясняет несуществующие отношения с отцом, и всё это валит на голову ребёнку. Иде-фикс бесконечного сравнения ситуации ее дочери и нашего сына доходит до дурдома. Только один пример: сын сейчас занимается дистанционно в летней школе программирования при высшем колледже информатики. В планах у нас эта специальность. Сыну 12, девочке 14. Маман узнает о занятиях сына (девочка у нас жила в тот момент) и устраивает мне по телефону локальный армагеддон: как это, сын наш занимается, а ее дочка нет. Я ей спокойно объясняю, что во-первых, это стоит денег, кто должен оплачивать это обучение? А во-вторых, зачем оно вообще ей нужно, если девочка после 8 класса не понимает, что такое икс квадрат? ЗАЧЕМ это оплачивать, если ребенок просто не в состоянии вообще усвоить этот материал? Чтобы что? Бесполезно. До абсурда: немедленно звони в администрацию школы этой, уговаривай чтобы ребенка взяли не с начала курса. Следом звонит отцу и требует немедленно оплатить курсы (у нее самой на это денег нет нисколько). Отец в шоке: ЗАЧЕМ??? Ответ убойный: ну сын же ваш занимается! Ок, кое-как ее уговариваю: пусть девочка хотя бы один день просто посидит рядом и посмотрит, как это обучение проходит. Потянет она его в принципе или нет. Там надо заниматься каждый день с 10 утра до 15 дня, с перерывом на обед. Ясен пень, полдня хватило, чтобы девочка сама сказала, что ей это в жизни никогда не потянуть. И так - на каждом шагу. Муж вообще категорически отказывается с маман девочки разговаривать о чем бы то ни было, кроме денег. Он не вывозит этот вынос мозга. Девочка, соответственно, копия маманька. Прожила у нас последние несколько месяцев - ребенку надо налаживать отношения с отцом. На стенку залезла вся семья, сын вообще накануне обучения за несколько дней просто сбежал к бабушке в деревню, потому что ребенок элементарно устал. Ясно, что тут же начались скандалы, почему он поехал к бабушке, а она нет.

На тему деревни старшая сестра девочки, беременная 30-летняя женщина, несётся к мужу моему НА РАБОТУ ( муж сотрудник экстренной службы) и прям там же устраивает вынос мозга часа на два. И так - все эти несколько месяцев. Ну так жить невозможно. Конечно, мы отправили девочку обратно к маме, и конечно, в следующий раз приехать к нам пожить в каникулы ей будет затруднительно. Практически невозможно. Маман без конца привлекает третьих лиц к выяснеию отношений с моим мужем. Это сотрудники КДН, знакомые, родственники, в последний раз это был врач-эндокринолог, по совместительству гомеопат, он же биоэнерготерапевт и космо- кто-то, не запомнила уже. Он натурально вознамерился звонить моему мужу из другого города, чтобы разъяснить, что девочка вообще светлая душа, пришедшая на эту землю, чтобы помочь родителям наконец разрешить их внутренние проблемы и наладить человеческий контакт. Дословно, со слов мамы передаю). На этом месте муж прямо послал мамашу вместе с энерготерапевтом по известному адресу, отправил их вместе с дочерью домой, и мне сказал твердо после этого, что больше с этой семьёй он никаких контактов поддерживать не намерен, с него хватило дурдома. Дочь напишет или позвонит с конкретным вопросом - даст конкретный ответ. И все. Я лично сказала мужу, что вообще не буду больше отвечать ни на их звонки, ни на сообщения. Это невозможно просто, так жить. У людей напрочь отсутствует хотя бы начальное представление о границах общения, хоть какой-то культуре поведения, про такт, о котором я писала выше, я уже вообще просто молчу. Вот такие результаты у нас взаимодействия с условными БЖ. Поэтому и написала "рецепты" свои, глядишь, пригодятся кому.

Детективное расследование не стали затевать, если честно, просто было не до этого. Муж просто прекратил оплачивать аренду с мая, потому что вообще идёт дистанционка, все нормальные дети сидят дома и учатся оттуда, будет снова очка - будет разговор. Мама девочки сообщила, что тогда она возьмёт кредит на лето на оплату этой квартиры - что тоже странно, ей ещё кредит надо платить за обучение. Из дело, их деньги, квартира чья - понятия не имеем. Ок, прошла летняя сессия, понятно стало, что никакой бюджет не светит никогда. В слезах, соплях, обзванивали все возможные и невозможные больницы края, в поисках целевого направления с оплатой обучения. Ясен пень, это никому не надо. Девчонка в шоке,что делать дальше, они не знают, денег оплачивать всё обучение, понятно, нет и взять их негде, ну вот ровно всё, что я писала в прошлом году - всё сейчас и происходит. И теперь все смотрят на меня - что делать, ты же умная, соображая! А что тут сделать можно?! Только забирать документы и заново пытаться поступать на бюджет по целевому направлению, как делают все нормальные дети. Теперь падчерица согласна хоть в деревню, хоть на хутор - лишь бы взяли. Но на платной основе это не нужно никому. Ситуация матовая за год выкинуто на ветер полмиллиона, с сентября начнется вторая серия. Теперь у мамы Иде-фикс, что за время обучения на втором курсе они найдут эту мифическую клинику, которая возьмётся выплачивать два миллиона за полный курс обучения специалиста. А она тем временем возьмёт ещё один кредит на оплату второго года обучения. Сумасшедшая. Ну я единственное что пока смогла придумать, что уж если они так несокрушимо верят в чудо и готовы эту веру оплачивать, то пусть, конечно, - но параллельно девочке следует готовиться опять к ЕГЭ, сдавать весной ЕГЭ, повышать баллы, искать целевое направление на бюджет и поступать после второго курса заново, вот и всё. В Минздраве, куда она звонила за консультацией, ей сказали ровно то же самое: забирайте документы, поступайте заново. Это жизнь.

В целом, про платное обучение в медицинском. Я вообще не очень понимаю эту затею. Разве что у кого-то денег некуда девать. Дело в том, что в любом случае необходимо целевое направление. Потому что сейчас в меде принцип обучения такой: студенты должны проходить практику сразу после 1 курса, и проходят они эту практику на базе той организации, которая это самое направление и выдала. Есть у тебя его нет - где ты будешь практику проходить??? В этом году повезло - коронавирус, как-то обошлось. А дальше-то что?! Целевых направлений ограниченное количество, они выдаются тоже по конкурсу баллов по ЕГЭ. Соответственно, просто так взять и каким-то волшебным образом его добыть практически невозможно. Ну только если у вас дедушка главврач)). То есть, вот это коммерческое обучение в медицинском вообще непонятно зачем нужно. Это ОЧЕНЬ дорого. Только специалитет стоит минимум миллион, а ординатура сколько будет спустя 5 лет, неизвестно. Сейчас тоже около миллиона. Теперь посчитайте зарплату врача, молодого специалиста. Понятно, что у кого в этой сфере все налажено - им проще. Но эта-то девочка из деревни без кода и без двора - она кому зачем нужна-то?! Одно утешает: до самой падчерицы начинает доходить, во что они вляпались. Я, честно, не знаю, чем всё это закончится. Я устала от них. В прошлом году орали: не лезьте не в своё дело, нынче орут: вай-вай-вай, что делать?! Я им вот сейчас-то уже чем помогу?? Да ничем. Пусть сами думают теперь. Это полезный и крайне увлекательный процесс. Ещё про платное и целевое. Вы можете брать целевое направление и поступать на коммерческое обучение. В этом случае оплачиваете всё сами: и обучение, и ординатуру. Но это очень сложно, я уже писала, что количество таких мест очень ограничено. Все хотят бюджетников, и это совершенно нормально. Ибо там гарантирован результат, а с коммерческим нет. Вот закончатся у целевика деньги, бросит он учебу. А у клиники проблема: заново искать специалиста будущего. Им зачем?

А вообще, если кратко резюмировать историю с этой выходкой с коммерческим медицинским, моя мама всегда говорит: нет в жизни ничего хуже, чем дурак с амбициями и инициативой.

Спасибо за ответ. Мне всегда вас интересно читать. А что как мачеха провались, не расстраивайтесь. Главное всё же - чтоб состоялись как мать для своих родных детей. Ну и как жена, тоже нелохо.

А из вашего опыта я все же делаю вывод, что ключевая роль в установлении всеобщей любви и братства в получающихся полушведских семьях всё же принадлежит БЖ. Ей, особенно если она повторно не вышла замуж и не слишком шикует, а муж нормально устроен, приходится хуже всего: душат ревность, зависть, сожаление об упущенных финансах, обида за ребенка и прочая и прочая. Но именно ее адеквакное поведение важней всего, ну если НЖ не мега-стерва, а обычная женщина.

Спасибо огромное, очень приятно!) Да я нисколько не расстраиваюсь). Все правильно, ключевая роль принадлежит БЖ. Если НЖ хоть сколько-нибудь адекватная, судьба отношений ребенка с отцом в руках его матери. Веди себя прилично и ребенка научи тому же - и всё. Но как показывает практика, дамам это очень нелегко даётся. Отсюда потом обиженные вопли на всю ивановскую - папа то да папа се. Ну, а мужики нормальные этого не любят. Так что рецепт простой, если совсем кратко: как аукнется, так и откликнется. Вам всего наилучшего, спасибо большое за участие в теме!)