Знакомые сказали, чтобы у меня украли таланты и способности пению

Я поинтересовалась у фониатра, предназначены ли по строению мои связки для оперного пения. Врач сказала, старинки такого, как предназначено для оперного или неоперного, связки это не покажут. По ее словам, если что, они или здоровы или нездоровы. Это врач сказал, у которой 15 лет стала работы с вокалистами и дикторами, с детьми и взрослыми. Я после вашего поста позвонила фониатру (мы синец ещё после ринитов законтачились), и задала ей такой вопрос, могут ли связки быть предназначены для оперы. Она посмеялась над этим вопросом и коммутатором (вами), которого я процитировала.

И ещё фониатр сказала, что связки должны быть «достаточно эластичны» для любого типа вокала, чтобы элементарно извлекать звуки и иметь больший диапазон. К слову, в эстрадном вокале тоже может быть диапазон в три октавы, не только опера. И в народном вокале идёт быть огромный диапазон. Меняется лишь звукоизвлечение. А какой тип звукоизвлечение выбрать - вот тут уже анатомическое строение всего черепа, челюсти, неба, самой гортани. Конкретно связки тут не причём. Не пишите ересь, если не знаете.

А про мое строение челюсти, гортани и черепа на основе искровенить по видеоэндоскопии без патологий, по видео выглядит здоровым. То есть, нет там того, чтобы прямо вообще нельзя петь. Из-за вас я ей задала вопрос по телефону, есть ли какие-то отличительные черты у конкретно тех певцов, которым предназначено оперу петь, она сказала, что нет. Разницы строения между эстрадными и оперными нет, видеоэндоскопия этого не придёт и даже мрт.

Я ощущаю себя через пение настоящей. А без пения я - это не я. Я даже в метро еду, по улице иду все время что-то напеваю, пытаясь понять, как удержать звук. Люди аж оборачиваются и не понимающе смотрят. Только их взгляды возвращали меня в реальность, и я осознаю, что опять неосознанно напевала.

Не поныла прикола? Ты же сама пишешь про «заплатить высокую цену», так вот! Я готова это сделать! И ты ещё говорила, что кроме голоса и коммуникабельности надо иметь жёсткий характер и трудолюбие. Так вот! Я настолько трудолюбива, что по три часа занимаюсь до сих пор, очень настойчивая, упёртая до достижения цели. Я устану, но позаниматься не забуду. Я и когда пела раньше активно, все говорили, что трудолюбием я точно не обделена, как китайцы, пахать готова до посинения ради цели. Меня и в консе приводили в пример, что я очень трудолюбивая, настойчивая, лень точно не про меня, особенно в вокале. Также когда я пела с коммуникабельностью у меня также был порядок, на контакты с людьми шла легко.

Объясните мне, почему зависть типа так плохо, что это мерзко и тд.? В психологии написано, что зависть - это триггер, намёк на то, что человеку реально нужно, так что главное не отрицать ее, а понять, что именно выдаёт зависть и стремиться к этому. Так я и осознаю, что именно вывязывает, и стремлюсь к этому.

Ещё важно понять, чему именно завидуешь. А то расплывчато это, например, «завидую моделям их вещности». А если копать глубже, как мы с психологами раскопали, что зависть не столько к моделям, сколько к признанию, нахождению на виду, в центре внимания. А модели как-раз это получают. И вышло, что мне не столько красивая внешность нужна, сколько признание и быть на виду, внимание. А потом раскапывали, откуда это желание, что под ним сидит. И выяснили, что ничего не сидит, я такой уже родилась, с очевидной потребности бать на виду и поучить внимание хоть как-то, признание своей экспертности в чём-либо. А то, что моделям завидовала, это обобщённого, типа мода от сми вокруг так и гласит «завидуйте красивым моделям, ведь они успешны». А по факту я не моделям завидовала, а признанию, восхищению, экспертности, быть на виду.

Вот это разодрали, поэтому я осознала что не моделям деле завидовала, а просто назвала это так, что красивым девушкам завидовала. А завидовала я всегда… описала выше, чему.

А вот с пением разбираемся более полгода. Пока никак.

Так что, зависть это нифига не мерзко и грязно. Это естественный процесс. Это триггеры, подзатыльники человеку на то, что он хочет, а не осознает, либо неправильно понимает и называет завистью, допустим, «зависть к моделям».

Семья нет, не такие они. Сами в шоке, откуда во мне столько зависти. В детстве часто ругали из-за этого, когда я открыто завидовала другим детям ещё в садике, например, что кому-то купили барби, а у нас денег не было. А я не понимала слов «нет денег», мне казалось… не помню что казалось, ну, я могла легко утащить у кого-то барби домой, за что меня ругали сильно и метавшись вернуть. Или я открыто попрошайничала у детей, чтобы одну из своих барби мне отдали. А так как в садике я не была ещё изгоем, как в школе, наоборот, лидировала среди сверстников, то мне кто-то да что-то дарил. Например, девочка одна отдала барби, у неё из несколько было. Я с ней за это дружила. Ну и привычка тырить чужие игрушки была, формочки, предметы гардероба для барби, у одной девочки тамагочи стащила и тетрис. Отдать правила потом пришлось, так как родители увидели левые игрушки дома и сильно отругали.

Сейчас вы скажете, что меня плохо воспитали. Но на самом деле меня ругали, в угол ставили, гулять зарезали с детьми, а то мало ли, опять бы что стырила у кого, ремнём пороши за воровство.

А потом школа… там попался класс недружный сам по себе. Потом меняла класс, но и там гнобили. А когда гнобили, я замкнулась в себе, всех боялась, не то, чтобы стырить у кого что. Это в садике я бойкая была, мальчик била, машинки отнимала, у девочек куклы.

А в кого я такая, все в шоке были. Про меня шутки в детстве, что меня в роддоме походу подменили.

И мы с психологом это прорабатываться, она обнаружила, чего я не знала, что глубокие обиды на родителей, что у них денег не было и что ругали меня за воровство. Это проработали. Вспоминаю это все узе не с обидами, как раньше, а нейтрально.

К сову, как сказала моя психолог, я не столько игрушкам завидовала и детям тем, сколько экспертному и востребованности. Кукла - предмет популярности для девочки, кукол любят, иметь не пупса, а барби было круто. И мне не сама барби нужна была, сколько обладать вещью, которая популярна. Почему? Потому, что обладая барби ты пользуешься спросом, к теле прослушиваются, ты лидер и центр внимания.

Так мне психолог разъяснила. И мы докопались до самой глубины. Это желание быть на виду, быть лидером, быть важнее других, блистать. Оттого и тянуло магнитом в такие профессии, которые чисто для экстравертов и предполагали быть в центре внимания.

Мы разобрали, что я не моделью хотела быть и страдая из-за отсутствия параметров, ненавидя красивых девушек. А я просто хотела обладать этим «предметом гардероба», чтобы быть экспертной и главной. То есть, я не моделью быть хотела, а вызвать восхищение, быть центром внимания. Но так, как сми и реклама гласит, что модели получают все это внимание, я и хотела все моделью быть.
Теперь кстати не хочу, даже ощущаю, что спокойно отношусь к чужой красоте. Нет этой обиды и боли, что я не модель, не мисс Россия или мисс Мира. А раньше меня аж трясло пои виде красивых девушек. И такое было много лет со мной.

Так что зависть - это миф, что типа низко и грязно. Это не хорошо и не плохо. Это триггер, чтобы оказать человеку на его истинные желания. Просто разбираться там надо. Нейрографика ещё помогает, делала домашние задания от психолога, рисовал нейрографику. У нас сплошная гештальт терапия.

Я ещё и одитинг проходила в церкви саентологии. Но там секта и любят деньги выкачивать, поэтому быстро слиплась оттуда. Но одитинг чем-то на гештальт похож. Это когда проникаешь во внутрь себя и проживаешь круто травмируются эпизод по 100500 раз, пока это перестанет триггерить. Так вот, с балетом я продумала эпизод, ревела на весь зал, вытаскивала из себя маленькооо ребёнка, которого обидела злая мерзкая тетя из балета.)))
Сейчас тот эпизод уже не травмирует. На языке саентологии нет «инграммы». По моделинг с психологом уже. Также по родственникам, на которых обиды держала.

В общем, удалось много проработать. Что выглядит нереальным. Так как реально, во мне столько обид сидело, о корпус я и не подозревала сама. Оказывается, я даже на родителей обиды сильные держала. Но не осознавала это. Это на подсознании было все. Ну, вот вытащили. Сейчас я когда вспоминаю школу, то у меня нет тех зажимов в теле, не начинал плакать, как раньше или ненавидеть их всех. А как-то… будто это было не со мной, а с другой личностью.

Мы с психологом жале прорабатывали такое как, возвращение в школу, что я бы им сказала, представляла из лица и все дела. Сначала в дрожь бросало, именно те детские стразом активировались, словно как регрессии подходишь будто. А сейчас нет такого. В дрожь не бросает, страх исчез. А затем и обиды.

Но вот проблема в чём! Все это мы проработали. А вот с пением никак, хотя на пение ушло гораздо больше сеансов и времени. А с пением даже вообще нет сдвига, что психолог реально не понимает, как так-то.
Копаем-копаем, вплоть до воспоминания о пренатальном периоде, и все равно никак. Все равно без пения никак!!!

Выходит, нас набирали для галочки, чтобы педагогам самим отчет сдать? А как мы все потом будем, им без разницы было? Просто я помню, там реальные голоса прослушивалось, прямо оперные, все от них в напряжении абитуриенты ходили, косыми взглядами подсматривая. Одна девушка там рядом со мной сидели и нервно прочитала вслух, что мол «повезло же этой, по любому ее возьмут». Я тоже завидовала той, но как-то молча, сдерживала себя. А соседка прямо нервная ходила, даже при мне было, что так другая ее спросила о чем-то, когда там вывесят результаты. И соседка ей сказала, что-то со злостью, мол, ей чего волноваться, всем бы ее голос. Даже мне, какая бы я не была завистливая, было неприятно от атмосферы. Не то, что та завидовала той, а ощущение змеиного гадюшника было.

Ну и что ты думаешь? Взяли ту очень талантливую абитуриентку? Нет, ей сказали, что 26 лет уже, старая для консы или гуляй. А я ещё сама волновалась чт она сильная конкурентка и ее по любому возьмут.

Мне сейчас почему-то пришли в голову, что на вопрос «какую цену?» вы ответили «никакую», просто потому что вы в принципе не желаете мне того, чтобы мой голос вернулся. И остальные комментаторы здесь тоже. Конечно, вы напишите, что «да мне пофиг» в таком духе. Но если вам пофиг, почему бы не пожелать мне счастья, того, что заставит вернуть себя и полноценно жить? Такое ощущение, что вам приятно, что со мной горе случилось. Но вы не признание этого. Люди же обычно злорадствуют, у русских и славян как таковых это в крови.
Я могу ошибаться, конечно, но серьезно, почему бы не ответить, что было бы здорово, чтобы ко мне вернулся голос и я могла полноценно жить, тем самым, став добрее и живее. Ведь кому польза будет от того, что мой голос не вернётся? Я же только и буду вредить всем за это… А мне не хочется, я серьезно. Но внутри меня бушует протест, революционер, анархист и бунтарь, который не согласен с судьбой, природой, жизнью, когда задевают мои личные границы. И чисто из бунтарства я буду вредить, чтобы показать тем, кто меня лишил голоса, что я НЕ согласна. А мне это самой все не хочется. Я хочу в гармонии с миром жить, а не воевать, не заниматься протестами. Но у меня это на уровне инстинктов, бунтарь этот проявляется внешне.

А если мне вернуть голос, наделить талантом, дать возможность делать любимое дело и заработать на нем себе на хлеб, чтобы это стало профессией, то бунтарю не будет смысла воевать со всеми, выводить всех на конфликты с целью что-то доказать и с кем-то посраться.

Ведь я же и темы тут про эвтаназию, про то, что зачем люди рожают в нищете, про то, что в России рожать нельзя и тд. создаю, чтобы лишний раз поскандалить, успокоить бунтаря внутри, которому не нравится, что я не пою. А тем, что нет голоса, а раньше был, выглядит так, будто мир запрещает мне петь. А надо мной это насилие. А я не понимаю язык насилия и начинаю бунтовать, восставать. Не все можно решить насилием, насилие только все усугубляет.

И ещё одно. Я в последние дни вообще не сплю. Не тянет на сон. Ем раз в день и то кое как. Все мысли о нереализованности, о том, что не пою. Хотя я пью антидепрессанты, а они очень мощные. Их не каждому прописывают при депрессии, только при очень глубокой. Но…
Советую к просмотру фильм «Меняющие реальность» 2011 года. Там как-раз про то, как матрица не даёт человеку желаемое и вставляет палки в колеса. Очень сильный фильм, конечно, и актеры на высоте.

А есть ещё «Неоновый демон», там про женскую зависть в индустрии моды. Но суть не в моде, а в зависти. Как она ломает, но тот, кто готов опуститься на самое дно грязи ради цели, умудряется ее достичь. Тоже очень глубокий арт хаусный фильм.

А ещё как думаете, можно ли через сексуальную энергию поучать желаемое, типа спать с оперным певцом, соблазнив его, но во время секса как бы впитывать в себя как губка его энергию голоса, талант. Талант есть энергия, как и голос, и как бы это впитать в себя, вобрать в себя. Можно ли через секс это сделать, интересно? Просто часто слышу такое, что сексуальная энергия, как с помощью неё можно что-то получить. Иногда когда нет своего, остаётся вампирить чужое, а это чата через секс. Ещё часто слышу, как кто-то во время секса наполняется энергией партнёра, но партнёр истощается. Интересно, как это применить, не истощать партнёра, а перетаскивать конкретную энергию - энергию таланта и голоса. Ради этого я даже сексом готова заняться, хоть мне секс не интересен. Просто надо оперного певца с очень шикарным голосом. И не знаю, может визуализировать во время секса, мысленно представлять как его энергия голоса втекает в меня. Или если минет делать, то представлять, как из его муладхары чакры вытаскиваешь жизненную силу, а голос имеет прямое отношение к жизненной силе. Во время пения поет не связки, а вся органика, все тело участвует. И там нужна очень хорошая жизненная сила, энергия, не просто физ здоровье.
Блин… эта идея секса пришла в голову. Давайте обсудим?

Ну это либо дано, либо нет.
Мне знакомая предлагала обучиться этому, но я даже и пробовать не стала.

Ну с психологом можно и три года проработать а толку может не быть.
Тут надо самой еще начинать действовать. А не только чтоб психолог "вытягивал" из этого болота.

Да, само собой все люди разные.. но на этом зацикленность у тебя , Кать.
Вот прежде всего, а для чего тебе надо петь? Какие ожидания от этого?

Ну что касается внешности, то сейчас можно себя изменить.. На дворе середина 2024 года)))

Балетом нельзя заниматься, если есть воспалительные процессы, если воспалены связки, мышцы или суставы, если есть температура и не в порядке общее состояние.

А рост не увеличить же? Если 160 см, 175 при всем желании не будешь.

Радости получать, гармонию внутри. А у меня этого нет без пения.

Я уже столько денег на психотерапию за всю жизнь отдала разным специалистам. С момента как голос потеряла. Я уже и биоэнергетикой интересовалась, как днк код перепрошить, даже программой мк-ультра и монарх по контролю сознания. Думала, что может как через мощный гипноз вернуть голос, но печаль в том, что я не поддаюсь гипнозу и внушению вообще. Наркоманов же вылечивают от нарко зависимости, онкологию с помощью гипноза вылечивают, не раз слышала подобное, всякие болезни вылечивают, мигрени, инвалидов ходить с помощью гипноза заставляют. Случаи из разряда чудес, но повсеместна бы и со мной не произойти чудесам? А в Питере я не знаю таких гипнологов, кто поет чуть ли не с того света вытащить, не говоря уже о голосе.

Почему так присходит, что чем бы я не занялась, в итоге мне «все не дано»? Везде талант нужен. А меня не тянут сфера бухгалтера или менеджера чего-то там. А все время тянут сферы, где должен быть природный дар. Причём, тянут не сферы как таковые, а возможности из них, чтобы использовать для пения. Я хотела таро научиться, чтобы предвидеть опасности раньше времени, получать ответы на все вопросы, вплоть до вокальной техники и какие упражнения на восстановление голоса делать.

Реально, почему тогда людей тянут те сферы, которые им не даны? Ведь много же таких людей. Ну вот нет таланта, а они идут в блогеры, актрисы, поп певицы. И искренне верят, что талантливые, просто окружение злое. Почему так происходит?

Ну у меня тоже такой рост.. нормальный рост, зато туфли на каблуках надевать можно)))

А вместе с этим и славу, популярность, да?

Это получается больше трех лет с психологами работаешь?

А про гипнологов, которые, рак лечат.. бред. Все бы давно про это знали - лечились бы.

Это я образно выразилась. Я всегда из-за роста комплексовала, он 165 всего, всем писала что 168-169. А комплексы были из-за моделинга, завидовала моделям, так как они вызывают восхищение и востребованы. А потом с психологом проработали, я уже спокойно говорю 165 всем как есть. Моделям не завидую. Заметила даже за собой, что способна похвалить красивую девушку, если увижу на мероприятии и она там здорово выглядит. Просто как-то растворилась эта зависть именно к моделям. Могу спокойно смотреть фото или вживую находиться в компании красивых людей. А раньше прямо в ногтях кулыпалась из-за нервов, боясь выглядеть на их фоне серой мышью. И аж трясло всегда, когда при мне хвалили красивых людей. Сейчас хвалят при мне, а я как-то намного спокойнее реагирую. Могу сама похвалить или присоединиться к похвале кого-то.

Но вот с пением никак. Недавно была на мероприятии одном, приглашали моделью на макияж и причёску в одну студию. А там ещё оперный театр был, меня девчонки позвали, типа бесплатный концерт, пойдём. За руку тянули за компанию с ними. Что я когда-то пела, они не знают, так как это новое окружение, новые совсем люди. И я молчу о себе. Решила пойти с ними, там потом чискейками нас всех угощали. И что ты думаешь, Валери? Я слушала певиц, как шикарно поют, оперу Таривердиева ставили. Мне плакать хотелось, что я не пою. Девчонки увидели это и сказали: «Нифига ты, какая чувствительная. Но да, постановка крутая, поют здорово». Но они не поняли из-за чего я плакала, не вслух конечно, а просто из глаз слёзы они увидели. Им показалось, что я плачу из-за грустно момента в опере, где по сюжету девушка никак не может встретить возлюбленного. А я плакала от другого, от того, что их низ такие ноты выходят, такой голос, и мне так хотелось их состояние, когда ты можешь делать все то же самое. Жалела, что пошла на ту оперу.

Нет. Мне 35 же, уже поздно. Мне бы посто петь, заниматься любимым делом, зарплатная себе этим на жизнь. Не популярность, а уважение в своей сфере, признание своей экспертности как профессионала, прежде всего. Просто так хочется оперу петь, работать в театре, петь оперные арии на концертах, участвовать в оперные постановках.

Почему тогда кого-то излечивают от рака гипнозом?

С момента как голоса лишилась начала. Больше трёх лет, с перерывами, но работаем над психосомой, чтобы понять, почему голос ушел.

Здоровье связок и мышцы - это не талант, а состояние иммунитета. Для балета нужны физические данные. Развернутые тазобедренные суставы и высокий подъем, прыжок и т.д. У детей еще нет воспалительных процессов, если они не травмированы, а вот у взрослых артистов балета может быть и могут быть разрывы связок и мышц, все, что угодно. Я не то имею в виду.

Теперь о любителях. Балетом любителям моно заниматься, если нет противопоказаний по здоровью. Всё.

Вот именно , что тебе уже 35 лет а все х*ней страдаешь.

Кого они излечили? Если бы это было так, по новостям давно бы показали, все бы давно уже этим пользовались. Нет пока в мире того, что могло бы излечить эту гадость у людей.

Только увидела это сообщение. То есть, больше трех лет ходишь по психологам и толку ноль? Не задумывалась а почему так оно?

Кого и на какой стадии? На последней стадии уже ничего не помогает, даже операции не всегда можно делать.

Вы завистливая, зависть - самая гадкая черта/, вы же даже завидовали ребенку, с которым занимались музыкой, черная зависть к близким и далеком, и даже не понимаете, как можно не завидовать. Да, вы не вызываете симпатии. Да, я вот не понимаю мечтаний кривоногих людей о балете, и безголосых о пении. Тут не маги и волшебники, какую-то фигню несете - переспать с певцом, что-то не известен факт, что жены Лемешева вдруг запели))) а люди говорят вам дело - примите ситуации и живите дальше, в мире много радостей.

Почему же Полина не может потерять голос, чтобы ее у меня было, и пробовать искать другие радости в жизни? Почему это именно меня из сотен и тысяч других вокалистов коснулось? Я какая-то особенная? Почему у пенящее все как у людей?

А если бы я пела, не теряла голос, а соответственно, не опустилась бы до зависти и злобы, потому что была бы сконцентрирована на пении. Тогда бы я вызвала у таких как ты симпатию?

А как объяснить случай, когда пилот один попал в аварию и ему все сказали, что она станет овощем до конца дней, врачи надежд не давали. А в итоге на удивление всех он снова начал ходить, хотя по мнению врачей это выглядело невозможным?

Потому что не принимаю ситуацию, нутро не понимает, как принять это ***?

Из Бийска есть девушка, Алеся Байкалова зовут, она блоггерша и врач по образованию. В 16 лет у неё рак был, надежд никто не давал. Но на до последнего верила, что излечится. И прикол, она реально излучилась.

Просто не получается принять тот факт, что я овощ без пения. В мире масса вокалистов, а горе коснулось меня одну. Это как принять? Возраст значение не имеет, мне и 50 было бы, я все равно ощущала все то же самое.

Сегодня на консультации была, смотрели меня. Мне сказали, что оказывается нет крадника, у Полины нет такой энергии, что его ставить. А на вопрос, почему это со мной произошло и кого винить, мне экстрасенс ответил, что винить не кого, тут никто не виноват, просто так сложилась судьба. А на вопрос, почему у Полины в гору все пошло, если она не замешана, мне ответили, что она очень хитрая и умеет идти по головам, что многие из ее достижений результат ее наглости и хитрости. А то, что со мной произошло, это результат вообще моих комплексов, стрессов, недовольства собой, излишний трудоголизм и перфекционизм с нервным перенапряжением. Организм сам по себе свои дал, потому что нельзя так нервничать, когда не получается что-то в жизни и зацикливаться на проблемах. Сразу болезни начинается.

Так что до меня дошло, что Полина не причём, а то что ее успех произошёл одновременно с моим горем, при этом, мы знакомы с ней - случайность из его слов. Что у многих дела пошли в гору, когда у меня под откос, это ни о чем не говорит, такая судьба у каждого. А заостряла на ей внимание потому, что была знакома, а с другими мне знакома, у кого дела также в гору шли, поэтому я и зациклилась на ней конкретно.

И ещё на вопрос кого винить, он ответил что никого винить. Тут чисто моя судьба такая, так сложилось и все. Даже я тут не причём с его слов, потому что многие нервничали, но при этом поют и голоса не теряют. А у меня просто испытание такое тяжёлое по судьбе. Какой урок я должна извлечь из этого? Он сказал, что перестать всем вокруг доверять, поддаваться на чужое мнение. А то мне один педагог сказал переучиваться - и я начала. Другой сказал, тоже переучиваться - я снова послушала чужое мнение. Уметь включать голову и не слушать всех подряд, а анализировать, не слепо всем педагогам доверять как я делала.

Так что это судьба такая и тяжёлый жизненный урок. На вопрос, как восстановить голос он сказал, что идти медленными шагами, петь так как получается пока, а не мучиться, пытаясь вернуть то, что было. Привёл в пример спортсмена, который сначала легкие гири поднимает, чтобы мышцы настроить, а не сразу штангу. А я из его слов пытаюсь штангу тягать в попытке вернуть, что было. И потом злюсь, обижаюсь на мир, ною, почему голос не слушается.

На мой вопрос, почему знакомые сказали мне, что крадник, он ответил, что знакомые сами очень суеверные, возможно пережили похожее, то бишь крадник, поэтому по себе судят. Что вообще многие люди судят часто по себе, и любые людские предположения и мнения надо делить на два. Типа как бабка надвое сказала. А я опять же поддалась на мнение окружающих, что крадник это, и забиваю себе голову.

Про Полину я специально спросила его, он ответил, что она не причём, более того, у неё нет такой энергетики, она у неё слабая, с такой крадник не поставишь. А для крадника нужна большая энергия и мощное биополе. Такие люди есть, но Полина к ним не относится. Так что зря я ее винила… Причём несколько лет жила с уверенностью, что это она все. А причина из его слов - моя обида, зависть, что у не в гору пошло, кондак меня под откос, и то, что знакомые с ней, а из знакомых у неё у одной так резко все в гору пошло. Вот все вместе: обида, зависть, то что знакомая вызвало ощущение, что она крадник делала. А моя зависть основанная на обиде мешала признать, что такая просто судьба у неё, поэтому перешла в обвинение ее в своих проблемах. На вопрос, есть ли у неё по судьбе карьера певицы, он сказал, что она сама по себе человек такой: за что не возьмётся, все у неё получится, так как она очень наглая, как танк прет напролом и никого не замечает. А такие с его слов многое добиваются. А про меня он сказал, что я очень ранимая, внушаемая, слушаю всех подряд, легко ведусь на критику и переживаю из-за неё. Нет стержня и своего Я. Поэтому по сути у меня бы такое же самое получилось в любой другой сфере, не только с пением.

Это я у тебя украла ум, внешность и таланты)))

М, а причём тут авария и онкология, то?)))

Ну значит у нее не последняя стадия была, и тот вид рака, который, можно вылечить.

Ну прям ты одна единственная , у кого не получилось, вся такая бедная и несчастная...)))

Ну, я ж говорила... 🙄

Я ещё успела за это время к другому пойти, так как не совсем доверяла первому. И другой подтвердил то же самое, что и первый. При этом, оба они не знакомы.
Тоже сказал, что судьба у меня одна, у неё другая. Кем распределяемся, тот начал говорить про высшие силы, что каждому типу дано «своё» и свои испытания.
Я спросила, почему моя судьба тяжелее, чем ее. А он ответил, что с чего я это вышла, что моя тяжелее. Начал говорить, что я смотрю картинку, красивую картинку в соц сетях, а не знаю, как оно там на самом деле, типа может у неё долгов и кредитов много, отовсюду конкуренты давят и пытаются сломать, нет стабильности, приходится постоянно бороться с конкуренцией за место в театре. Мне этот сказал, что у неё стресса много, когда ее фото показала, начиная выспрашивать, чем она «достойнее меня», чтобы иметь судьбу лучше моей. И этот сказал, что зря я ей завидую, причём с такой злостью, так как у неё у самой нелёгкая судьба. Я с ним спорю, типа «как нелёгкая, она поет вообще-то?» А тот типа такой «И что? Ну, поет… Много кто поет. Там борьба такая, что врагу не пожелаешь». Это и сказал.
Смысл в том, что крадник она не делала, у нее ни сил на это, ни желания не было. Что я от зависти «сума схожу» несколько лет, что уже крадники, сглазы пытаюсь на нее повесить. И что ему, оказывается, ее жалко даже (не меня, Карл, а ее! Это как???), так как кроме меня ей многое в театре том завидуют и пакости даже пакости делать. И что она в напряжении постоянно, так как ее многие там ненавидят за то, что она поет лучше. А мне, как он сказал, никто не завидует, никто не ненавидит, так что моя жизнь типа спокойная, размеренная, особо живу не напрягаюсь, финансы всегда есть, типа страдания только по пению.

Блин, я все равно склоняюсь к тому, что мне бы не жизнь, ее судьбу!!!