Иногда в спорах люди мыслят ограниченно, мол, есть два мнения, моё и неправильное, и изо всех сил стремятся это доказать. В таком состоянии дух противоречия силён, а диалог заходит в тупик снова и снова. Когда собеседники не умеют вести дискуссию, не слышат друг друга и бескомпромиссно гнут свою линию, в такой коммуникации невозможно узнать другого, понять ход его мыслей.

Вместо истины в споре рождается:

• скука
Если вы раз за разом спорите об одном и том же, используя один и тот же набор мыслей и реплик, в такой ситуации может чувствоваться автоматизм и механистичность — это выливается в скуку и утомление.

• отчаяние
Если спор не приводит ни к чему, кроме тупика, возникает чувство, что эту глыбу (мнение оппонента) невозможно сдвинуть, а значит, невозможно заявить о себе, своём мнении, своей идентичности. Это разочаровывает, приводит к унынию и ощущению безнадёжности.

Выходит, не в каждом споре рождается истина, но в каждой неэффективной дискуссии рождается что-то другое: неприятный осадок, дистанция, усталость. И тогда, возможно, стоит сменить вопрос:
с «как мне доказать свою правоту?»
на «что я на самом деле пытаюсь отстоять в этом споре, своё мнение или своё право на существование?»

Выдержать правду бывает непросто. Не все люди в вашем кругу могут быть к ней готовы. Не все люди умеют находиться со своими чувствами, что говорить о чужих — таких непонятных, мощных, пугающих своим несовпадением.

Если у вас есть отношения, где вы можете учиться быть искренними, откровенными, уязвимыми без тени страха за себя и реакции того, кто рядом — знайте, вы счастливчик. Иногда там будет сильно трудно, но именно там вас ждет сокровище в виде глубокой, даже интимной близости.

*когда я говорю отношения — имею в виду налаженную коммуникацию с другом, партнером или психотерапевтом.

Если таких людей сейчас нет, учитесь честности с самым важным человеком в своей жизни — с собой. Не прячьте гнев или неудовлетворение, замечайте то, что привыкли скрывать. Прямота шокирует, но лучше слов, идущих от сердца и сказанных через рот, еще ничего не придумали.

Психолог Анастасия Щербакова
t.me/ana_visualizes

Вопрос детско-родительских отношений — один из самых глубоких в психологии. Если роль матери обсуждается часто и подробно, то влияние отца и его образ в психике человека нередко остаются загадкой, «тёмным лесом» личной истории. Почему так происходит и как это влияет на жизнь взрослого человека? На эти вопросы отвечает книга «Все дело в папе», которая системно разбирает, как фигура отца формирует нашу психику и ощущение благополучия.

Дефицит контакта с фигурой отца в детстве влияет на огромный список важных моментов, включая:
• нашу уверенность в своих силах
• границы
• самоидентификацию и самореализацию
• сценарии личных отношений — мужско-женских и детско-родительских
• отношения с социумом

Особенно много полезного я почерпнула из разбора деструктивных сценариев — почему сформировались, как проявляются, что делать, чтобы освободиться. Их названия — сказочные героини, которые раскрывают основную суть сценария: Спящая красавица, Принцесса в башне, Золушка, Героическая женщина, Заколдованная.

Советую почитать, как практикующим психологам, так и всем, кто хочет найти ответы на вопросы, касающиеся роли отца в жизни человека.

Мысли на подумать:

Психолог Анастасия Щербакова
t.me/ana_visualizes

Это метафорические ассоциативные карты — колода карточек с изображениями, которые можно по-разному трактовать. Например, для кого-то нарисованные звезды будут означать мечты и реализацию желаний, а для кого-то — недосягаемость и холодность пространства.
Несмотря на формат, близкий к колодам таро, МАК-карты не имеют ничего общего с мистикой и гаданиями. Их принцип строится на таком механизме психики, как проекция: каждый видит на рисунках то, что соотносится с его эмоциональным фоном, волнующими проблемами и личной историей — правильных или неправильных интерпретаций нет!
Благодаря отсутствию «конкретики» снижается контроль рационального. Концентрируясь на карте и, соответственно, на метафоре, мы:

• убираем сопротивление сознания;
• более безопасно проникаем в суть проблемы/запроса.

Работа через проективную методику позволяет отключить внутренний фильтр цензуры, тем самым помогая:

1. Обнаружить подавляемые эмоции
Нередко мы сами не понимаем, что чувствуем — из-за усталости, перегруженности психики или, например, табу на определенные эмоции. С метафорическими картами пробиться к чувствам чуточку проще

2. Осознать свои проблемы
Подбираясь ближе к себе и своим чувствам, мы можем разглядеть то, о чем они сигнализируют. Я уверена, что понимание проблемы — это уже половина решения.
А еще мы часто используем мемы, чтобы рассказать о своих чувствах. Считайте, что МАК — это аналог мемов, только в психологическом ключе 😄

3. Увидеть новые варианты решения
Бывает так, что мы словно находимся в тупике, не видя выхода. Здесь сессия с метафорическими картами выступает в роли брейншторма, где главное условие — набросать как можно больше вариантов, не критикуя их.
Мы рассуждаем о картинке, а не о конкретной проблеме в нашей жизни — отстраниться и взглянуть на ситуацию с разных сторон становится гораздо легче. Больше углов зрений = больше возможных способов решения!

4. Наладить контакт (этот пункт скорее для специалистов, чем для клиентов, но тем не менее)
Знаю, что многим из нас бывает сложно побороть стеснительность, недоверие и тревожность на сессии у психолога. Особенно, если это первая встреча. Особенно, если это групповой формат.
В этих случаях метафорические карты помогают установить контакт — мы начинаем рассуждать о рисунках, чувствуем себя в безопасности и постепенно переходим к более сокровенным историям.

Психолог Анастасия Щербакова
t.me/ana_visualizes

В «Толковании сновидений» Фрейд говорит о трех способами истолковывать сны:

1. Символический метод
Согласно этому способу, содержание сновидения — это цельная история. Объясняя сны этим путем, мы стараемся заменить его символы другим понятным содержанием. Символическое толкование терпит крах, так как сновидения кажутся непонятными, спутанными и хаотическими.

Примером такого метода служит толкование, которым воспользовался библейский Иосиф для сновидения фараона. Семь тучных коров, после которых появилось семь тощих, пожравших первых, являются символическим замещением предсказания о семи голодных годах в Египте, которые поглотят весь тот избыток, который создадут сытые годы. Большинство искусственных сновидений, созданных поэтической фантазией, предназначено для такого символического толкования, так как они передают мысли поэта в замаскированном виде, приспособленном к известным особенностям наших сновидений.

Здесь рассматривается не целая история сна, а каждый элемент в отдельности. Одним словом: сонники (например, змея = измена, падение = неудача). Звучит ловко, но на деле — механистично и безлико, как если бы уникальный язык бессознательного переводили через гугл-переводчик.
Сновидение представляется как условный шифр, в котором каждый знак при помощи составленного заранее ключа может быть заменен другим знаком общеизвестного значения и смысла.

3. Фрейд предложил третий путь, революционный:
он перестал спрашивать что значит этот образ, и начал спрашивать почему он появился?
Я бы назвала этот метод причинно-следственным, потому что появление тех или иных сновидений никогда не бессмысленно, причина и смысл есть всегда. При толковании снов таким способом следует обращать внимание не на сновидение целиком, а на отдельные элементы его содержания.

Фрейд увидел в сновидении поле битвы двух психических сил: желания и внутренней цензуры. Желание — источник сна, оно хочет прорваться в сознание, а из-за цензуры сон не может показаться нам в своем первозданном виде и искажается.
Страшный сон — это также исполненное желание. Цензура так напугана этим желанием, что превращает в кошмар. Например, сон про опоздание на важный экзамен не пророчит провал; возможно, это искажённое желание сбросить груз ответственности, которое наяву мы себе не позволяем.

Попробуйте рассматривать сны как индикатор внутреннего конфликта. Вспомните одно из недавних сновидений, которое показалось вам особенно интересным/странным/нелогичным и спросите себя:
Какое моё непризнанное чувство или запретное желание так встревожило внутреннюю цензуру, что ей пришлось переплавить его в абсурдный сюжет сновидения?

Психолог Анастасия Щербакова
t.me/ana_visualizes

Тема постоянно меняющихся обстоятельств звучит очень ярко последние пару-тройку лет как в общемировом фоне, так и в моей отдельно взятой жизни.

Без нашей способности адаптироваться, без вырабатывающейся толерантности к неопределённости (нравится, как звучит эта фраза на английском — tolerance of ambiguity) мы бы не справились. Времена, когда у нас был план, и мы его придерживались, прошли, настала пора импровизации.

Мир постоянно будет подкидывать нам неожиданности, испытания и приколы, но мы не настолько грандиозны, чтобы это контролировать. Мы можем только брать ответственность и включать контроль там, где он действительно нужен, где это имеет эффект — можем выбирать новую профессию, стратегию поведения в отношениях или отказ от общения с людьми, которые нам не окей.

Думаю следующее: расстраиваться и переживать, что жизнь не идет по идеальному сценарию, который мы себе придумываем перед сном, ощущается также, как если бы мы расстраивались от неверного (несоответствующего нашим ожиданиям) хода игрока в шахматы.

Делайте свой выбор. Мир сам разберется, каким будет следующий ход.

Психолог Анастасия Щербакова
t.me/ana_visualizes

Сегодня хочу поделиться практикой, которая здорово укрепляет отношения: это синхронизация — ежемесячный разговор, где каждый из партнёров делится, что было важного в отношениях за этот срок, что порадовало, что вызвало сложности. Часто нам кажется, что мы и так всё знаем о партнёре, о том, что между нами происходит. Но именно такая целенаправленная коммуникация помогает не терять контакт в суете дней, видеть то, что важно для другого. Когда мы говорим (важное условие: говорим честно), мы превращаем два отдельных мира в одно общее пространство, где удерживается и недовольство, и любовь, обсуждается и трудное, и приятное.

Зачастую мы хотим близости, контакта, диалога, но фраза нам нужно поговорить вызывает сопротивление, причем у обеих сторон. Почему такое может происходить? На мой взгляд, причин несколько:

💔 Отсутствие навыка/ритуала
Просто взять и поговорить может быть так же сложно, как просто взять и пробежать марафон для нетренированного человека. Нам мешает отсутствие понимания с чего начать разговор, страх неловкого молчания, фоновая усталость… Навык не сформирован, и психика выбирает привычный путь — избегание.

💔 Уверенность в том, что любой разговор об отношениях автоматически равняется конфликту
Синхронизация в корне отличается от выяснения отношений или разбора полётов. Здесь мы смещаем фокус с поиска виноватых на совместное исследование, как положительных моментов в отношениях, так и требующих доработки.

💔 Страх сделать хуже
А именно: страх попробовать новое (вдруг первый такой разговор получится нелепым или бессмысленным) и страх задеть партнёра (вдруг я скажу свое мнение, он/она обидится и уйдет). Разумеется, действовать из чувства страха сложно, оно парализует и заставляет молчать, копя напряжение.

Что же делать?

🗝 Снижаем планку
Подумайте, как может выглядеть минимальная, 5-минутная версия такой синхронизации? Например, один вопрос за ужином:
• Что было самым ярким (или самым трудным) в нашей коммуникации сегодня?
Помните, что сейчас ваша цель — не решить всё и сразу, а научиться слышать друг друга, натренировать навык.

🗝 Структура как опора
Чтобы убрать дамоклов меч незнания, о чём говорить, приготовьте 2-3 вопроса, которые станут каркасом для первых синхронизаций. Например:
• Что я особенно ценю в тебе в последнее время?
• Что давалось тебе с трудом в наших общих делах?
• Чего бы мне хотелось чуть больше в наших отношениях?

🗝 Экологичная коммуникация — ключ ко всему
Старайтесь использовать я-сообщения: не ты меня бесишь, а я чувствую раздражение, когда...
Это снимает обвинительный тон и переводит разговор в плоскость чувств и потребностей, а не претензий.

🗝 Конкретика и ритуалы
Благие намерения рискуют раствориться в рутине; чтобы этого не случилось, договоритесь о точной дате и формате первой встречи.
Например:
• Давай попробуем в следующую субботу вечером?
Можно связать синхронизацию с чем-то приятным — горячим чаем, прогулкой или любимым местом. Так тревога от неизвестного сменится ожиданием спокойного и тёплого времени вдвоём.

Не забывайте, что это ваша договоренность, а не обязанность. Попробуйте превратить этот опыт в совместный эксперимент: можно договориться попробовать три раза и потом решить, оставлять ли такую практику в вашей совместной жизни. Это снижает давление и даёт право на ошибку.

❤️ С помощью синхронизации с партнёром мы укрепляем контакт и растим навык взаимной настройки, который безумно важен, если вы хотите здоровых и счастливых отношений.

p.s. Немного храбрости, искренности и регулярности — и всё получится. Я в вас верю!

Психолог Анастасия Щербакова
t.me/ana_visualizes

Понимание своих процессов дарит успокоение — мы перестаем тратить силы на то, чтобы понять, почему мы чувствуем и делаем определенные вещи, и направляем их на то, чтобы жить жизнь. Поэтому мне так откликнулось сравнение женского пути с историей Красной Шапочки — без выхода из родительского дома, без скитания в темном лесу, без встречи с Серым Волком, жизнь была бы совсем другой, а у нас значительно сократились бы возможности для становления взрослыми, зрелыми женщинами.

Имея перед глазами периодизацию жизненного пути, осознавая, через какой этап проходим и какой именно вызов сейчас преодолеваем, становится сильно легче!

кризис социализации и способности к близким отношениям.
Задачи:
— психологическая сепарация
— необходимость вписаться в социум, ценность отношений с людьми
— наша индивидуация

нарциссический кризис потери неадекватных фантазий о собственном совершенстве и грандиозной жизни, которая обязательно должна с нами случиться.
Задачи:
— самостоятельность
— независимость
— поиск и обретение максимума возможностей

кризис середины жизни, направленный на поиск своего я и новых смыслов.
Задачи:
— анализ и синтез
— обретение себя взрослой
— присвоение личного опыта, удовлетворение от прожитого
Проживая разные периоды своей жизни, мы смиряемся с исходными данными, с теми возможностями, которыми мы обладали на старте. Сталкиваясь с трудностями, мы переживаем трансформирующий опыт. Помните, лучшие перемены в нас не всегда инициированы «хорошими» внешними обстоятельствами!

1. Начертите линию жизни, разделив ее на десятилетия.
2. Определите на ней время переломных событий вашей жизни.
3. Сделайте табличку из трех столбиков. В первом напишите само событие. Во втором — что вы приобрели в результате этого опыта (навыки, способности, компетенции, мысли, убеждения, возможности, ценности, связи). В третьем — что потеряли (надежды, деньги, отношения).
4. Попробуйте занять супер-позицию и посмотреть на свою жизнь чуть издалека, но целостно, комплексно.

Поделиться результатами выполнения можно в комментариях!

Книга, которую я с большой вероятностью порекомендую своим клиенткам, это «Женщины, которые любят слишком сильно» Робин Норвуд.

Если вам интересно, почему мы попадаем в одни и те же романтические сценарии, из-за чего нам не нравятся хорошие парни, а к нарциссам-абьюзерам так и тянет? Как так получается, что мы отчаянно ищем человека, который бы нас полюбил, но неизбежно находим эмоционально недоступного партнера, который нас не ценит и не замечает? книга точно для вас!

Хорошая новость: ответы на эти вопросы есть.
Плохая новость: мы не сможем найти партнера, который все починит, не разобравшись, в первую очередь, в себе.

Когда любовь ставит под угрозу наше эмоциональное благополучие, здоровье, безопасность — это не окей. И мне страшно от мысли, что для многих женщин слишком сильная любовь — настолько обычное состояние, что внутри растет уверенность, будто близкие отношения должны быть именно такими.

Но почему это происходит?
Если родители:

• были настроены к нам враждебно и критично
• развивали секретность — неспособность говорить о корне проблем, раз за разом обсуждая их последствия
• учили не доверять своим чувствам

то из-за такого большого количества хаоса у нас развивается потребность в драме — она позволяет нам испытывать хоть какие-то эмоции, чтобы быть живыми.
Мы чувствуем себя «как дома» с людьми, в чьем обществе возрождаются наши старые схемы общения, и напротив, чувствуем себя неуютно и скованно в обществе более дружелюбных и добрых людей.

Робин Норвуд предлагает несколько шагов к выздоровлению (именно выздоровлению, ведь любовная зависимость в том виде, в котором она описана в книге — это болезнь):

• обратитесь за помощью
• сделайте свое выздоровление главным приоритетом
• найдите соратников для взаимопомощи
• развивайте свои личные потребности и станьте «эгоисткой»

Да, эта часть книги звучит, как набившая оскомину фраза «сначала маску на себя». Возможно, кого-то разочаруют такие советы, но правда в том, что без своих внутренних опор, без собственных ориентиров и истинной любви к себе мы не сможем выстоять в мире, полном деструктивных паттернов.

Словом, очень советую обратить внимание на книгу, если для вас любить означает страдать. Помните, что поиск должен начинаться с себя. Ничья любовь не сможет удовлетворить нас, если мы не любим себя, поскольку, отправляясь на поиски любви с пустотой внутри, мы находим лишь новую пустоту.

Психолог Анастасия Щербакова
t.me/anavisualizes

Книга Бессела ван дер Колка «Тело помнит все» — это фундаментальное исследование о том, как травма буквально меняет нашу биологию и почему для исцеления недостаточно просто поговорить о проблеме.

После травмы мир уже никогда не будет прежним, и это не метафора:

Тело на всякий случай продолжает действовать в режиме чп:

Это истощает, лишает способности к спонтанности и радости, а в отношениях это выглядит следующим образом:

Самая большая ловушка травмы в том, что её почти невозможно объяснить. Гарвардский психолог Джером Каган говорил:

Еще Фрейд писал, что «отсутствие вербальной памяти — главная особенность психологической травмы». Травма живёт не в отделе памяти, доступном для слов, она запечатлена в ощущениях, вспышках образов, запахах, телесных реакциях. Рациональная часть мозга («опасности нет») и эмоциональная/телесная («я в смертельной опасности!») перестают общаться, и человек оказывается в двойной реальности, разрываясь между условно безопасным настоящим и ужасным, вездесущим прошлым.

Если проблема — в расколе, то лекарство — в воссоединении, в том, чтобы собрать разрозненные кусочки травматического опыта в единую историю, которая осталась в прошлом.

Единственный способ изменить свои чувства — это осознать свои внутренние переживания и научиться дружить с тем, что происходит внутри нас. Для эффективной саморегуляции необходимо иметь дружелюбные отношения с собственным телом.
Здесь не обойтись без других людей:

Это и есть основа: безопасность, дружба с собственным телом и доверительные отношения создают среду, где возможна интеграция.
Также меня порадовали и конкретные методы, которые ван дер Колк советует для лечения последствий травмы: это и йога, и ДПДГ, и театр с танцами, и, разумеется, классическая терапия.

Заканчиваю свой отзыв-конспект цитатой, которая, пожалуй, лучше всего передаёт дух книги:

💭 А вы читали «Тело помнит все»? Какие мысли у вас вызвала эта книга?

Психолог Анастасия Щербакова
t.me/ana_visualizes