Да, любить не каждому дано. Была у меня одна подруга, в далекой юности, ее один симпатичный мальчик так любил... А она с армяшкой спала, который никогда на ней не женится. Но доступ имел к дефициту, она спекулировала. Я ничего против нее не имела, она веселая была и неплохая подруга. Но парня было жалко очень. И вот однажды после очередного облома он пришел в наше общежитие , поддал слегка, и решил пуститься во все тяжкие. И обратил внимание на меня. Мы с подругой очень похожи внешне. И я тоже была- огонь. Но нерусь не люблю. И подруга про него говорит, что он нй не нужен, парень тот.И вот он целует меня, раздевает. И обломись, раздаётся стук в дверь и ничего не случилось. Несколько лет назад в соцсетях я увидела его фото. Ему уже было 49. Но он выглядел прекрасно. Я хотела написать, но постеснялась, побоялась, что не узнает меня.прошло много- много лет, у меня были и брак, и отношения после, а я до сих пор вспоминаю его.что это? Жажда неизведанного наверное. Жизнь моя личная не сложилась, нет ни мужа, ни детей. Не повезло. Встречалась 10 лет с одним чудаком, долго добивался, 4 года. Добился, а зачем,не пойму. За все эти года ни одного слова о любви. Сейчас вообще не пишет. хз почему, не ругались так то. Странный. Думаю, он просто не умеет любить, вот и все.на что мне надеяться, как жить, не пойму. Это я о том, что тот, кто любит сам, никогда не бывает счастлив, наверное.

Я взрослая женщина, мне 56. Лет 30 назад я была дьявольски красива. Мужчин было очень много. Некоторые на раз, кто-то на неделю, с одним месяца полтора встречалась. К 40 годам отношения стали длиться дольше-полгода,1,5 года, 4года,с последним моим я уже 9 лет встречаюсь. Сегодня написала смс, другую, третью, а он не ответил. Я от счастья весь вечер пела и танцевала. Поняла, что с ним не я была. Я с ним несчастная какая- то стала, нервная. Боялась, что бросит, наверное. Сегодня поняла, что если он себе и завел кого-то, то порадуюсь за него. Я впервые за долгие годы весела и хочу жить и радоваться жизни. Господи, спасибо тебе! Я в этих отношениях себя потеряла попросту, а сегодня обрела опять. А теперь подумайте, оно вам надо?

Я была замужем, в 90-е. Муж был молодой и симпатичный, но, правда, дурак. Не очень любил работать, ревнивый, потом начал руки распускать. я ушла сама. Не стала ждать, когда что-то улучшится. Мне все стало ясно.через год я поступила в университет, а потом закончила его. Замуж больше никогда не хотела. Хотя мужчины были со мной всегда. Детей тоже нет и никогда не хотела их иметь. Зато никто не воет, ни ноет, не пьет не выносит мозг, не клянчит деньги,не нужно готовить кучу жратвы, чтобы накормить неблагодарных сволочей. Прихожу с работы- тишина. Господи, рай! Если бы я жила не одна, поубивала бы всех. А так Бог пожалел меня и не дал совершить грех против него и самого себя. Каждый день его благодарю, что он только чуть-чуть показал прелести брака, и я не успела увязнуть в этом дерьме.

Тоже ненавижу, жила с престарелой матерью , алкоголиком братом. Пока была помоложе, клеила сама обои, потолки, а теперь не могу. Мать умерла. Брат после ее смерти перестал пить и нашел себе жену, с квартирой, а я в этом доме совсем одна. Подлый дом сразу стал разваливаться , в 2022 году в слуховое окно нахерачило снега, снег начал таять, закоротило проводку, переделала свет . штробили стены, представьте этот срач. В этом году после ковида заболели колени, кричала от боли каждый день. Немного пролечила одно колено, на следующий год заболело другое. В этом году ремиссия, жара 40 каждый день, а я гипертоник и у меня ибс от матери в наследство. Немного похолодало, ехать никто особо не рвется из города даже за деньги, представать. Плачу каждый день и хочу сдохнуть, но верующая.