Здравствуйте.Ваша реакция понятна.Она не может быть такой или не такой.Скорее всего, мама честолюбива и эгоистична.С такой позиции все другие женщины ,даже дочери для нее конкурентки.Как себя вести? Маму вы точно не измените, свою реакцию тоже.Единственный вариант-не общаться с токсичными людьми, кем бы они вам не приходились.Сведите к минимуму общение .Постарайтесь не давать повода себя критиковать.К сожалению,родителей не выбирают.

Здравствуйте, уважаемая автор. Очень приятно читать ваше письмо. В нем видна ответственность, рассудительность, самоуважение, чувства. Приятно встретить такого ЧЕЛОВЕКА.
Мы увидели в комментариях несколько противоположных точек зрения ,но важно понимать, что мир не черно-белый. Все совсем по-разному может быть. Также, что-то будет как у всех. Вам нужно строить свою жизнь так , как вы себе ее представляете. У вас есть потребность в браке .Наверное, если рядом будет достойный, уважающий вас мужчина - он будет готов к браку. Вам важен статус. Это тоже понятно.
Мне кажется, что сомнения необходимо проговорить с вашим МЧ .Получить обратную связь и потом принимать решение. Статистика разводов ,конечно, не в пользу браков.Но кто сказал,что вы не попадете именно в те золотые 20 процентов,которые живут вместе до глубокой старости и поддерживают друг друга?. Он ее пока она учится. Она его ,когда он заболеет ... Искренне желаю вам успеха.У вас все есть ,чтобы быть счастливой, чтобы построить свою жизнь так ,как вы считаете нужным.

Здравствуйте. Сложно оценивать происходящее, не слыша аргументов второй стороны, не понимая динамику ваших отношений и предисторию.
Важно понимать, что в ссоре супруги могут наговорить много обидного, о чем потом сами будут сожалеть.Без ссор семейной жизни в принципе не бывает , это тоже значимый факт.
Что касается ситуации, если отбросить эмоции: лишний вес сокращает жизнь на несколько десятилетий. При этом существенно снижая ее качество.Стабилизировать вес необходимо , в первую очередь, ради самой себя и своих детей.Аргументы в сторону мужа на отсутствие поддержки выглядят как не очень корректный способ переложить ответственность на него за свои неудачи.
В целом, ситуация с набором веса после родов нормальна,Но также нормальна ситуация с приведением себя в норму.Все инструменты для этого есть в интернете,они бесплатны и доступны.Вам нужно приготовиться к длительной работе (набирали вес больше 4 лет, значит сброс может занять тоже много времени).Рекомендую читать и смотреть Ярослава Брина , Алексея Гордовского и других блоггеров из мира спорта.Уверен, что у вас все получится .Искренне желаю вам успеха.

Здравствуйте. Ваша обида и недоверие Понятны. Он обещал что-то сделать, но не сделал и в тайне курил-пил. Наверное, если дал кому-то обещание- нужно его выполнять.
Давайте попробуем разобраться с остальным .Кто сказал, что приличные люди не пьют и не курят? Этот человек почему решил взять на себя право судить всех только по внешним признакам?А если человек не пьет и не курит, например,как Чикатило,но при этом психопат и маньяк.Его можно считать приличным? Нет? Т.е. к списку свойств нужно добавить еще два.А если он африканец или баптист? А если он работает дворником ? А если....это Все субъективно .
Давайте попробуем понять ,каковы ваши потребности и потребности других членов вашей семьи и удовлетворяются ли они?
Из вашего письма видно, что лично ваши - да. Вашего супруга- сомневаюсь. При этом он старается сделать вашу жизнь максимально комфортной - курит втихаря в подворотнях с пинцетом в руках и т.д.
Подумайте над этим.
Также , обратите внимание, что табак и алкоголь являются сильнодействующими наркотиками.А алкоголь помимо этого является антидепрессантом.Т.е. Вот так вот просто отказаться от них нельзя.У вас же есть любимая блюдо ? или привычка которой уже много лет-например,ЗОЖ.Вы же не готовы от них отказаться в одночасье просто потому что я вас об этом попрошу? А если муж попросит?
Мне кажется,вам нужно обратиться к психологу.Именно вам , а не мужу.Сейчас есть онлайн консультации, можно из любой точки получить квалифицированную помощь.Цены тоже можете выбрать по своему бюджету.Пройдите курс психотерапии. Возможно, что-то пошло не так .Возможно, ваши требования не совсем обоснованы.Возможно, от детей вы тоже требуете невозможного.Брак - это всегда компромисс и всегда работа над собой.Но если вам критично иметь некурящего партнера, а с мужем этого добиться не получается- вы можете выбрать развод.терпеть тоже не обязательно. Желаю удачи вам и вашим близким

Здравствуйте.
Экономим так:
1.определили для себя месячный бюджет(бензин,еда,квартплата,...), за пределы которого стараемся не выходить .
2.акции в магазинах.например, в остине на старые коллекции цена часто такая же ,как и в секонде. секонды пока не освоили
3.ограничили количество походов в магазин.потому что чем чаще заходишь в ТЦ,тем выше траты.стараемся купить все в один заход и еще 2-3 раза докупать скоропорт.
4.косметику жена готовит самостоятельно.изучила ряд курсов и делает теперь все от шампуней до духов.Себестоимость шампуня,например, при таком подходе чуть дешевле чем в магазине.но тут выигрываем в качестве.а в перспективе в затратах на здоровье.потому чтосостояние кожи и волос от своей косметики не сравнить.(крем для лица дешевле в разы)
5.дорогие вещи стараемся покупать со вторых рук.
6.покупки и траты помимо бюджета обсуждаем.или откладываем приобретение на месяц-два.если забыли- то не нужно.. так тоже отпадает часть трат.
7.перестали болеть вещизмом.когда имеешь сто платьев и футболок и покупаешь сто второе(ую)

в целом можно сказать, что стали подходить к тратам осознанно.даже с некоторым азартом в части экономии.это увлекательно

Может привести к невозможности получить оргазм при обычной близости.
Это вероятное событие, не обязательное.
При чем независимо от возраста начала такого опыта. Последние данные говорят о том, что мастурбация и просмотр порно не является грубым отклонением,наоборот, в некторых случаях может быть единственным способом получения разрядки .Но не нужно перебарщивать .Это не должно входить в ежедневную привычку .И мастурбация/порно должны быть такими,которые приближены к реальным условиям.Наприемр, если делать это всегда в душе при помощи горячей воды - то в перспективе может сложиться паттерн ,который не позволит получить оргазм с партнером и без привычных температурных условий.

Здравствуйте.
По вашему описанию получается, что есть какой-то раздражающий фактор ,он может быть как внешним (другая женщина), так и внутренним. Например, что-то изменилось с появлением детей в вашем поведении , сексе и т.п. После этого попытаться исправить, если это поддается коррекции. Что касается характера мужа, то ,насколько можно судить , он вас ,как раз, привлек своей авторитарностью и мужественностью. При этом, Мужчины , в большинстве своем не очень любят возиться с детьми и разделять обязанности по дому.Чаще всего, они довольно поздно включаются в взаимодействие с потомством. С другой стороны, он реализовывается как добытчик, полностью обеспечивает семью (а бизнес в россии не самое спокойное место работы) ,поэтому имеет право на отдых и тишину хотя бы в пределах дома.Мне кажется, что психолог в вашей ситуации не поможет. Исключение - это семейный психолог и терапия должна быть семейной- т.е. для вас с мужем одновременно.
Ваша уверенность в своих силах достойна всяческих похвал.
Желаю удачи.

Здравствуйте.
Описанная вами ситуация определяется в психологии как зависимые отношения.это когда Мы проецируем на другого собственные качества, которых, как нам кажется, лишены сами, и затем начинаем верить, что мы не найдем их нигде, кроме как в этом человеке. Только этот человек сможет нас защитить, будет любить, даст опору в жизни и т.д. Чем сильнее мы в это верим, тем больше теряем способность удовлетворять свои потребности по-другому, не только через этого человека, и тем более зависимыми становятся отношения. Итог: отчаяние, депрессия, разочарованием.
Важно понимать , что зависимость в отношениях – это не что-то однозначно плохое. Нормальный уровень зависимости необходим для отношений, иначе мы не могли бы формировать длительные устойчивые эмоциональные связи и привязанности.Проблемы возникают тогда, когда зависимость становится чрезмерной.Необходима помощь специалиста -семейного психотерапевта, специализирующегося на данном аспекте.Работа предстоит длительная, но без нее стабильного положительного результата не добиться.Отношения будут повторяться.Зависимый будет искать себе партнеров на роль"взрослого", сам при этом "играя в ребенка" . В принципе, можно обойтись и без психологической помощи, если бы такие отношения вас устраивали,но ,судя по описанию, вы страдаете...

Здравствуйте.Скорее всего, эти отношения были значимы для обоих,возможно это первые их отношения и поэтому являются в некотором смысле образцом.Но не получилось, не срослось.Конечно, не приятно ,когда есть какие-то переписки за спиной и тому подобное.Но в вашем описании нет криминала.Мне кажется, что скорее ,наоборот,вами руководит мания контроля.Такое жесткое прессование наталкивается со стороны мужчины на ответную реакцию в виде нервозности ,негатива ,действий наперекор.То,что вы продолжаете даже после расставания пытаться контролировать его говорит о многом.Рекомендую обратиться к психологу, чтобы понять,что именно руководит вашими действиями.Почему вы не позволяете себе и окружающим расслабиться ,быть легкими,самостоятельными и открытыми