Гость
Статьи
Мама чувствует во мне …

Мама чувствует во мне конкурентку?

Мама постоянно соревнуются со мной, когда приезжаю в гости. Если папа похвалит, что я приготовила им ужин вкусный (живу в другом городе, если приезжаю, то минимум дня на 3).
Мама начинает "Ой, да я тоже недавно подобное готовила, забыл что ли?".
Купила скатерть им на стол - "О, недавно хотела купить". Хотя уже 2 года без скатерти. И постоянно так. Никогда не хвалит. Папа сделал комплимент мне недавно, что слежу за фигурой и питанием, мама обиделась на него.
Скажем так, мама не очень хозяйка, постоянно бардак (умеренный) и за собой не следит особо. Я уже в это не лезу, но как-то ко мне приехали родители, мама увидела кружку, покрашенную от чая (я заварку там настаивала для чайного гриба, мне 25 😂), так всё "что за хозяйка?". Бывает, критикует мою внешность "в шутку", хотя я работаю моделью, за внешностью слежу. Сказала ей, что не чувствую любви от неё, всё - не ценю то, что она мне даёт. Она так воспитывалась, почему меня по-другому должна.
Ну и чаще всего подобные высказывания происходят, когда папа рядом (папа родной, с мамой они уже 28 лет). С папой у нас тёплые отношения, поддерживает меня в отличие от мамы.
Как правильно реагировать на подобное от мамы? Звонит она в основном когда что-то нужно. Я уже привыкла, что она ко мне вечно с холодком.
У меня есть младшая сестра, с ней мама более тепло, но тоже с холодком - даю ей максимум заботы, чтобы не была недолюбленной, как я. Может быть я как-то не так реагирую?

20 сентября, 08:35
Гость
50 ответов
Последний — 23 сентября, 05:48 Перейти
Гость
20 сентября, 09:05
#1

Она себя не принимает

20 сентября, 09:15
#2

не порть отношения, больше доверия к друг другу, это ревность подсознательно. Думаю все исправится будет не до тебя, цени папу

И точно
20 сентября, 09:47
#3

Есть такие мамашки и у вас ещё более менее,потому что некоторые доходят в своей конкуренции с дочерью до состояния : изда на ножках и ничего более..жывотное,самка,готовая сожрать детенышей ибо мешают спариваться с самцом.

20 сентября, 10:46
#4

Здравствуйте.Ваша реакция понятна.Она не может быть такой или не такой.Скорее всего, мама честолюбива и эгоистична.С такой позиции все другие женщины ,даже дочери для нее конкурентки.Как себя вести? Маму вы точно не измените, свою реакцию тоже.Единственный вариант-не общаться с токсичными людьми, кем бы они вам не приходились.Сведите к минимуму общение .Постарайтесь не давать повода себя критиковать.К сожалению,родителей не выбирают.

Гость
20 сентября, 11:39
#5

Конечно. Ведь Вы молоды, красивы и у Вас вся жизнь впереди. А мамашина звезда уже угасает. Взрослеющие дочки ВСЕГДА конкурентки стареющих мамашек и я не исключение! Сколько нервов мне попортила моя мать! Можно написать целый роман. Так что не обращайте внимание на ее закидоны и живите своей жизнью, радуйтесь каждому дню. А мамаша пусть кусает свой хвост, может быстрее сдохнет!

Гость
20 сентября, 13:29
#6

Спасибо за ответы! Есть над чем подумать 🙏🏻

20 сентября, 14:47
#7

Очевидно, в какой-то момент вы перестали быть для своей матери дочерью-ребёнком и стали дочерью-женщиной.

Женщина на терпит на своей территории другую женщину, пусть и со схожим ДНК.

У нас с мамой был подобный период.
Моя мать находится в состоянии подростка. И пока подростком была я (у меня тянулось взросление лет до 25), у нас было непонимание.
Сейчас я прокачала себя в психологическом плане. А мама так и осталась в роли подростка.
Отношения нормализовались, тк я могу сдерживать её, а она видит, что я сильнее и не выступает.

Мой совет: взрослеть, если это ещё не произошло. И принять мать в этой её роли, если вы уже достаточно взрослый человек.

Автор
20 сентября, 14:56
#8

Это моя тема, хоть на сайте и не сижу.
Недолюбленность, холодная мама...
Вы обижены на маму , всегда и сейчас, за то что не дала нужное тепло и заботу, любовь. И эта обида - это ВАША проблема. Вам с ней жить , в вашем теле она сидит.
Вам необходимо простить маму , принять для себя , такой какая она есть и поговорить.
Знаете , я уверена, что на все ваши претензии ответом мамы будет фраза :"А кто меня любил/хвалил/ценил? И как-то выросла ведь". Потому что это так!
Ваша мама сама недолюбленный ребенок, обиженный на свою маму. Представляете масштабы катострофы , из поколения в поколение переходит модель воспитания и люди об этом не задумываются! Они не видят больше чем видят и смотрят на всё через эту свою искалеченную призму восприятия мира.
Вы лучше, вас долюбил папа, вы видите мир в ином цвете, и большей гаммой чувств оперируете нежели мама (спасибо отцу за это и другим подарившим вам любовь в детстве), а она нет.
Не со злости , не из-за вас, потому что не видела ничего другого и не знает как можно по-другому. Она и есть тот трамированный ребенок, представляете как с ней обходились в детстве, жалко?
К сестре отношение теплее , потому что родила в более осознанном возрасте, вы раньше пришли в этот мир .
И вот этого маминого недолюбленного внутреннего ребенка не долюбит никто - ни отец, ни вы с сестрой. Это должны были сделать ее родители...
.
Но это она. А что делать Вам? Вам - принять тот факт , что ее не долюбили , она не видит иначе. Можете попробовать поговорить с ней об этом, расспросить и указать ей на то что она повторяет поведение своих мамы/папы или того кто воспитывал. И хочу сказать , что вам нужно дистанцироваться от её негатива , в крайнем уже случае, когда он будет переходить все границы. В моем случае было так, я просто прекратила общение с мамой, разрушающее меня.
Но у вас думаю не так все запущено. И осознание трагедии мамы уже изменит ее восприятие.
Она не взрослая мудрая женщина, она все еще та травмированная маленькая девочка. Простить.

Гость
20 сентября, 16:38
#9

Мама стареющая баба, не далёкого ума

Гостья
20 сентября, 20:14
#10

Автор, как можно меньше общайтесь с мамой, с папой больше. У меня подобная ситуация; но родители развелись, когда я ещё была маленькой. От мамы нет помощи, нет любви. Только либо злость, либо конкуренция. Два чувства. А папе на меня пофиг. Так и живу. Тяжело, не сказать даже как. Как груз на шее. Не к кому прийти душу излить, не к кому поплакать, когда тягостно.

Гость
20 сентября, 20:18
#11

я прекращаю все отношения, от которых ощущаю негатив. и с мамой бы прекратила

Леля
20 сентября, 22:18
#12

Очень похоже у меня с мамой и папой. Папа - моя отдушина, всегда есть о чем поговорить. А мама очень сердится, когда меня нет - наговаривает ему на меня всякое. И вот что - если мама конкурирует за авторитет, влиятельность в семье, то она может что-то вам напортить. Так у меня было. Сознательно или нет - но навредила очень сильно, рассорила с моей дочерью, наговорив ей абсолютной неправды о моих и мужа доходах. Как будто мы скрываем доходы, держим дочку в черном теле, плохие родители и т.п. И все это ради того, чтобы быть "хорошей", "лучшей" и "справедливой". Будьте осторожны с такой маменькой.

Влад
20 сентября, 22:53
#13

А вы сами чего хотите от своей мамы?
У вас на нее обида, она это чувствует и старается отомстить.
Но вы же умнее, почему вы вам не изменить свое поведение и не прекратить первой эту войну?
Я бы посоветовал вам впредь больше говорить с мамой, звонить, когда вы далеко, спрашивать ее совета в каких-то мелочах, обсуждать общих знакомых, не дарить внезапно скатерть или что иное, а посоветоваться с ней предварительно.
В ее поведении чувствуется недолюбленность, поэтому и вам она не дала любви.
Но вашу заботу и внимание она оценит и будет относиться к вам теплее.

Инспектор
20 сентября, 23:38
#14

ты - нормальная. мама - НЕТ. забей, пора про пару искать, а не про "маму" думать. ну не всем дано. Это не изменить. Бездушная попалась.

Гость
20 сентября, 23:44
#15

А мне показалось, что тут проблема в папе. Он хвалит Вас, а как часто он хвалит свою жену? Такое вообще случается? Или Вы для него свет в окошке, а она приевшаяся жена? Тогда поведение мамы понятно.

Гость
20 сентября, 23:51
#16

она по -другому не умеет. сначала ее родители ее недолюбили, теперь вот она своих детей.( это беда многих советских семей.

Гость
20 сентября, 23:52
#17
Гость

Конечно. Ведь Вы молоды, красивы и у Вас вся жизнь впереди. А мамашина звезда уже угасает. Взрослеющие дочки ВСЕГДА конкурентки стареющих мамашек и я не исключение! Сколько нервов мне попортила моя мать! Можно написать целый роман. Так что не обращайте внимание на ее закидоны и живите своей жизнью, радуйтесь каждому дню. А мамаша пусть кусает свой хвост, может быстрее сдохнет!

да вам к психиатру пора, барышня...

Гость
21 сентября, 04:25
#18
Гость

да вам к психиатру пора, барышня...

Не более чем тебе! Если у тебя была нормальная мать - тебе повезло. Сиди и радуйся, желательно помалкивая, а то помои из пасти льются.

Гость
21 сентября, 06:31
#19
Влад

А вы сами чего хотите от своей мамы?
У вас на нее обида, она это чувствует и старается отомстить.
Но вы же умнее, почему вы вам не изменить свое поведение и не прекратить первой эту войну?
Я бы посоветовал вам впредь больше говорить с мамой, звонить, когда вы далеко, спрашивать ее совета в каких-то мелочах, обсуждать общих знакомых, не дарить внезапно скатерть или что иное, а посоветоваться с ней предварительно.
В ее поведении чувствуется недолюбленность, поэтому и вам она не дала любви.
Но вашу заботу и внимание она оценит и будет относиться к вам теплее.

Вы правы! Ходила к пихологу, он почти тоже самое сказал. Проблема в том, что когда звоню, у нас разговор на пару минут. Что-нибудь спрашиваю, а мне в ответ: "А тебе зачем". Что-то о себе рассказываю "Понятно" - на этом всё.
В отношениях ведь должны хотеть работать оба, не знаю, что и делать

Гость
21 сентября, 06:46
#20

Вашу маму так воспитывали, поэтому по другому она не умеет, не знает как, и не понимает зачем. В общем она ведет себя так, как умеет. И вполне возможно, вашей маме не хватает внимания папиного, поэтому она себя так ведет, когда он вас хвалит.

Гость
21 сентября, 07:25
#21

Не все любят детей так, как хочется детям. Больше это касается мужчин, но и мамы бывают такими - они своих детей безусловно любят, но не считают, что ради детей надо себя сдерживать или отказывать себе в чем-то. Тут нет правил - это личные отношения, строго ваши с мамой. Советы неуместны.

Гость
21 сентября, 07:44
#22

это все укладывается в психодогию. комплекс Электры. прочти, все объяснимо.

Гость
21 сентября, 07:49
#23
Гость

Конечно. Ведь Вы молоды, красивы и у Вас вся жизнь впереди. А мамашина звезда уже угасает. Взрослеющие дочки ВСЕГДА конкурентки стареющих мамашек и я не исключение! Сколько нервов мне попортила моя мать! Можно написать целый роман. Так что не обращайте внимание на ее закидоны и живите своей жизнью, радуйтесь каждому дню. А мамаша пусть кусает свой хвост, может быстрее сдохнет!

Чушь какая. Это ненормально,для матери нет ничего дороже своего дитя. И успехи приятнее,чем свои. Моя мама была,как крепость, до сих пор это очень близкий,родной человек.

Гость
21 сентября, 08:25
#24

Мама ваша нарцисс, истерическая личность, глубоко закомплексованный человек.

21 сентября, 10:08
#25

Мамаша-токс. Токсичные люди очень завистливы. Даже к родным. Не повезло вам с мамо.

21 сентября, 10:14
#26
Гость

Не более чем тебе! Если у тебя была нормальная мать - тебе повезло. Сиди и радуйся, желательно помалкивая, а то помои из пасти льются.

Его,несчастного вообще табуретом били по голове. Видимо...

21 сентября, 10:15
#27
Гость

Чушь какая. Это ненормально,для матери нет ничего дороже своего дитя. И успехи приятнее,чем свои. Моя мама была,как крепость, до сих пор это очень близкий,родной человек.

Это не чушь, вам просто повезло с мамой.

Гость
21 сентября, 10:16
#28

Ваша мама, скорее всего, мизогинка, не явная, но все же. Был бы у нее сын - она бы перед ним ковриком стелилась, а дочерей воспринимает как конкуренток и только с критикой к ним.
Переделать маму Вы не сможете. Самое лучшее - меньше с ней общаться. Она к Вам только по делу - и Вы к ней так же.

Гость
21 сентября, 11:31
#29
Гость

Вы правы! Ходила к пихологу, он почти тоже самое сказал. Проблема в том, что когда звоню, у нас разговор на пару минут. Что-нибудь спрашиваю, а мне в ответ: "А тебе зачем". Что-то о себе рассказываю "Понятно" - на этом всё.
В отношениях ведь должны хотеть работать оба, не знаю, что и делать

Значит Вы когда то сильно обидели свою маму, что то наговорили ей с горяча,может даже оскорбили, и она не может это забыть.Вы про это забыли,а ей эти слова жгут душу.Да и папа знает про вашу холодность между вами,и не старается ее погасить,а наоборот,перетягивает "одеяло на себя.Думаю,что отношения между родителями не очень хорошие.

Влад
21 сентября, 11:50
#30
Гость

Вы правы! Ходила к пихологу, он почти тоже самое сказал. Проблема в том, что когда звоню, у нас разговор на пару минут. Что-нибудь спрашиваю, а мне в ответ: "А тебе зачем". Что-то о себе рассказываю "Понятно" - на этом всё.
В отношениях ведь должны хотеть работать оба, не знаю, что и делать

Значит надо найти тему, которая ее волнует и о которой она будет говорить.
Например, ее здоровье, здоровье вашего отца или сестры, приобретение лекарств, каких-то вещей, обсуждение жизненных ситуаций, проблем и т.п.
Между вами лед, и его надо растопить. Вам надо показать, что она вам дорога и ее мнение для вас важно. Тогда и она к вам будет лучше относиться.
Возможно, у вас корень проблем находится в вашей младшей сестре.
Нередко бывает так, что мать хорошо относится к первому ребенку, уделяет ему много внимания и заботы, и ребенок привыкает купаться в любви.
Но с рождением второго ребенка все внимание переключается на него, а первый ребенок не понимает, почему его перестали любить как прежде. Тогда начинается конфликт и появляется лед в отношениях.
Как у вас ситуация с сестрой? Насколько она младше вас?
Если вы с ней дружите, то через нее попытайтесь наладить отношения с матерью.
Если контакт с сестрой плохой, то начать надо с нее.
Полагаю, что ваш отец не глава семьи и не имеет влияния на вашу мать, иначе таких конфликтов в семье не было бы.
Можно бы и на нем сыграть, но тут дело тонкое и надо знать лучше ситуацию.

Гость
21 сентября, 12:28
#31

Думаю, здесь проблема в том, что ваша мама недолюблена мужем, т е вашим папой.

Гость
21 сентября, 12:42
#32
Гость

да вам к психиатру пора, барышня...

Многие психологи и психотерапевты вам скажут что и она. Мать видит конкурентку даже в дочери, неосозноно может

Гость
21 сентября, 12:45
#33
Гость

Думаю, здесь проблема в том, что ваша мама недолюблена мужем, т е вашим папой.

И что даже сли так и у них ужасные отношения а при дочери они делают вид что хорошо, она не должна ребёнку гадости говорить и плохо к нему относится

Гость
21 сентября, 12:56
#34

Нет. Все нормально. Просто мама хочет быть лидером во всем. Что бы только ее постоянно хвалили. Это почти в каждой семье так. Не обижайтесь. И не делайте из этого трагедию. Это норма. Обычное дело почти в любой нормальной семье. Папа обычно хвалит жену. Дочь изредка, тоже. Но в основном жену. То есть твою маму. А в некоторых случаях бывает и не маму. А мачеху. Которая тебя на пять лет моложе. Так что благодари судьбу, что мама твоя живая и отец не женат на молодой кукле. А то бывает и такое.

Крокодилова
21 сентября, 15:37
#35

Есть такой тип баб, у них начинается ненависть к дочери, как только та начинает превращаться из ребёнка в девушку.Такие недоматери не меняются. Даже когда Вам будет за 50, любезная маман будет унижать Вас при гостях, принижать Ваши достоинства и проезжаться по Вашей внешности, увы и ах. Сочувствую Вам. Есть возможность - общайтесь поменьше. Когда такая маман рядом - вот где ад😥

Крокодилова
21 сентября, 15:54
#36
Автор

Это моя тема, хоть на сайте и не сижу.
Недолюбленность, холодная мама...
Вы обижены на маму , всегда и сейчас, за то что не дала нужное тепло и заботу, любовь. И эта обида - это ВАША проблема. Вам с ней жить , в вашем теле она сидит.
Вам необходимо простить маму , принять для себя , такой какая она есть и поговорить.
Знаете , я уверена, что на все ваши претензии ответом мамы будет фраза :"А кто меня любил/хвалил/ценил? И как-то выросла ведь". Потому что это так!
Ваша мама сама недолюбленный ребенок, обиженный на свою маму. Представляете масштабы катострофы , из поколения в поколение переходит модель воспитания и люди об этом не задумываются! Они не видят больше чем видят и смотрят на всё через эту свою искалеченную призму восприятия мира.
Вы лучше, вас долюбил папа, вы видите мир в ином цвете, и большей гаммой чувств оперируете нежели мама (спасибо отцу за это и другим подарившим вам любовь в детстве), а она нет.
Не со злости , не из-за вас, потому что не видела ничего другого и не знает как можно по-другому. Она и есть тот трамированный ребенок, представляете как с ней обходились в детстве, жалко?
К сестре отношение теплее , потому что родила в более осознанном возрасте, вы раньше пришли в этот мир .
И вот этого маминого недолюбленного внутреннего ребенка не долюбит никто - ни отец, ни вы с сестрой. Это должны были сделать ее родители...
.
Но это она. А что делать Вам? Вам - принять тот факт , что ее не долюбили , она не видит иначе. Можете попробовать поговорить с ней об этом, расспросить и указать ей на то что она повторяет поведение своих мамы/папы или того кто воспитывал. И хочу сказать , что вам нужно дистанцироваться от её негатива , в крайнем уже случае, когда он будет переходить все границы. В моем случае было так, я просто прекратила общение с мамой, разрушающее меня.
Но у вас думаю не так все запущено. И осознание трагедии мамы уже изменит ее восприятие.
Она не взрослая мудрая женщина, она все еще та травмированная маленькая девочка. Простить.

А ноги целовать хоть не надо?)) Я супертравмированная своей маман и травмируюсь до сих пор... Почему же на мне прервалась цепочка ненависти к своему потомству, ась?! Мож потому, что я ЧЕЛОВЕК, а не самка? Мож потому, что у мя интеллект развит? Ась?
А от Вас противно: Вы осуждаете автора и оправдываете недомать. Фу.

Крокодилова
21 сентября, 15:57
#37
Влад

А вы сами чего хотите от своей мамы?
У вас на нее обида, она это чувствует и старается отомстить.
Но вы же умнее, почему вы вам не изменить свое поведение и не прекратить первой эту войну?
Я бы посоветовал вам впредь больше говорить с мамой, звонить, когда вы далеко, спрашивать ее совета в каких-то мелочах, обсуждать общих знакомых, не дарить внезапно скатерть или что иное, а посоветоваться с ней предварительно.
В ее поведении чувствуется недолюбленность, поэтому и вам она не дала любви.
Но вашу заботу и внимание она оценит и будет относиться к вам теплее.

Шта?!! Недомать мстит дочери за то, что дочь обижается на НАМЕРЕННЫЕ ДЕЙСТВИя с целью обидеть? И дочь ещё виновата?!О_О
Надеюсь, у тебя нет детей, чудовище.

Крокодилова
21 сентября, 15:58
#38
Гость

она по -другому не умеет. сначала ее родители ее недолюбили, теперь вот она своих детей.( это беда многих советских семей.

90% советских семей.

Крокодилова
21 сентября, 16:02
#39
Гость

да вам к психиатру пора, барышня...

А что не так? Моя мне в мои 51 до сих пор считает мифических "мужиков". А считать их многочисленные ряды начала, когда я была девственницей (а в сём статусе я пробыла до 22,5 годиков), доводя меня просто до нежелания жить порой. Такие бабы выходили замуж ради штампика, дети для них - побочный эффект, мешающий жить. Ну, по крайней мере, второй ребёнок точно мешает, ату его...

Крокодилова
21 сентября, 16:04
#40
Гость

Чушь какая. Это ненормально,для матери нет ничего дороже своего дитя. И успехи приятнее,чем свои. Моя мама была,как крепость, до сих пор это очень близкий,родной человек.

Криминальную хронику почитай, белопальтовое ты наше. И на форумах - исповеди седых "детишек", доведённых до тяжёлых болезней крепкими и злобными 80-летними мамашами-вампирами.

Крокодилова
21 сентября, 16:09
#41
Гость

Значит Вы когда то сильно обидели свою маму, что то наговорили ей с горяча,может даже оскорбили, и она не может это забыть.Вы про это забыли,а ей эти слова жгут душу.Да и папа знает про вашу холодность между вами,и не старается ее погасить,а наоборот,перетягивает "одеяло на себя.Думаю,что отношения между родителями не очень хорошие.

Дрянь какая! Виктимблейминг чистой воды. Из-за таких, как ты, подростки прыгают с крыш или режут вены, зная, что д*мо вроде тебя станет на сторону недородителя, даже избивающего до синяков, бо "эта_жи_радитили" и "радитили_эта_свитое". Тьфу, горите вы в аду!

Гость
21 сентября, 16:09
#42

У нас есть ещё и брат, я средняя)) Да и контакт с сестрой идеалный, любим друг друга безумно) Спасибо! Попробую общение издалека!

Крокодилова
21 сентября, 16:11
#43
Гость

Нет. Все нормально. Просто мама хочет быть лидером во всем. Что бы только ее постоянно хвалили. Это почти в каждой семье так. Не обижайтесь. И не делайте из этого трагедию. Это норма. Обычное дело почти в любой нормальной семье. Папа обычно хвалит жену. Дочь изредка, тоже. Но в основном жену. То есть твою маму. А в некоторых случаях бывает и не маму. А мачеху. Которая тебя на пять лет моложе. Так что благодари судьбу, что мама твоя живая и отец не женат на молодой кукле. А то бывает и такое.

Это не норма. Это БОЛЬНАЯ реальность нашего высокодуховного народца))

Влад
21 сентября, 17:09
#44
Крокодилова

Шта?!! Недомать мстит дочери за то, что дочь обижается на НАМЕРЕННЫЕ ДЕЙСТВИя с целью обидеть? И дочь ещё виновата?!О_О
Надеюсь, у тебя нет детей, чудовище.

Очень печально.
Чем вам помочь?

Влад
21 сентября, 17:13
#45
Гость

У нас есть ещё и брат, я средняя)) Да и контакт с сестрой идеалный, любим друг друга безумно) Спасибо! Попробую общение издалека!

Как ваша мать относится к другим своим детям?
А к своему мужу?
Не было ли у вашей мамы каких-то планов в юности, например, стать артисткой, но рождение детей эти планы сорвало?

Гость
21 сентября, 20:41
#46

А Вы обратили внимание, что мать не абы кого к Вам ревнует, а Вашего папу? Вот Вы жалуетесь, что от мамы ласковых слов не слышите - а она много ласковых слов слышит от Вас и от отца? Может, сблизиться не с отцом, а с мамой? Почаще хвалить ее, особенно при папе, не позволять ему вас сравнивать.

Гость
21 сентября, 22:35
#47

Думаю, я намного старше вас. Почти возраста вашей мамы:) Мои родители живы (Слава Богу). Но ситуация с ролителями похожая. Мы живем рчдом, я врспитываю дочь без мужа, иногда отец мне может помочь починить что-то дома или купить фруктов моей дочке. Если мама об этом узнает, она начинает волынку: а аот домой не подумал купить или а вот дома тоже кран течет, не допросишься:) И такие отношения с мамой у меня были всегда. Хотя я единственный у них ребенок. По молодости, лет до 35 меня это ужасно задевало, я чувствовала какую-то материнскую недолюбленность. И только после 40 лет я как-то смирилась что ли, филосовски и с юмором стала к этому относиться. К внучке бабушка тоже внимание деда ревнует. Автору советую спокойнее к этому относиться, просто есть такие люди. Прохладные что ли. Они привыкли так- весь мир должен вращаться вокруг них. Родителей не переделаешь:) Старайтесь пропускать мимо ушей слова мамы:)Она вас любит. Но по- своему.

Гость
22 сентября, 04:31
#48
Автор

Это моя тема, хоть на сайте и не сижу.
Недолюбленность, холодная мама...
Вы обижены на маму , всегда и сейчас, за то что не дала нужное тепло и заботу, любовь. И эта обида - это ВАША проблема. Вам с ней жить , в вашем теле она сидит.
Вам необходимо простить маму , принять для себя , такой какая она есть и поговорить.
Знаете , я уверена, что на все ваши претензии ответом мамы будет фраза :"А кто меня любил/хвалил/ценил? И как-то выросла ведь". Потому что это так!
Ваша мама сама недолюбленный ребенок, обиженный на свою маму. Представляете масштабы катострофы , из поколения в поколение переходит модель воспитания и люди об этом не задумываются! Они не видят больше чем видят и смотрят на всё через эту свою искалеченную призму восприятия мира.
Вы лучше, вас долюбил папа, вы видите мир в ином цвете, и большей гаммой чувств оперируете нежели мама (спасибо отцу за это и другим подарившим вам любовь в детстве), а она нет.
Не со злости , не из-за вас, потому что не видела ничего другого и не знает как можно по-другому. Она и есть тот трамированный ребенок, представляете как с ней обходились в детстве, жалко?
К сестре отношение теплее , потому что родила в более осознанном возрасте, вы раньше пришли в этот мир .
И вот этого маминого недолюбленного внутреннего ребенка не долюбит никто - ни отец, ни вы с сестрой. Это должны были сделать ее родители...
.
Но это она. А что делать Вам? Вам - принять тот факт , что ее не долюбили , она не видит иначе. Можете попробовать поговорить с ней об этом, расспросить и указать ей на то что она повторяет поведение своих мамы/папы или того кто воспитывал. И хочу сказать , что вам нужно дистанцироваться от её негатива , в крайнем уже случае, когда он будет переходить все границы. В моем случае было так, я просто прекратила общение с мамой, разрушающее меня.
Но у вас думаю не так все запущено. И осознание трагедии мамы уже изменит ее восприятие.
Она не взрослая мудрая женщина, она все еще та травмированная маленькая девочка. Простить.

Моя мама была травмированной Женщиной. Отец - красивый мужчина, фронтовик. Любил женщин, по молодости, видно, доставил матушке немало горечи. Старшие брат с сестрой как-то не отцовские выдались. А я, младшая, как в сказке об Аленьком цветочке, понимала его с полуслова. И любила. Самозабвенно. Самое ругательное у мамы было: уууу, отцовское отродье... Лицо при этом злое-злое...
Чуть позже она придумала ещё одно развлечение в попытке пощекотать мне нервы. Сядет рядышком и начинает тип вспоминать наше детство, как росли. И так мечтательно, с улыбкой: охх, отец и любил же Л. (старшую). С рук не спускал.. Долго терпела. Долго втихушку слезы лила. А потом надоело, спокойно ответила: хоть ты, мама, и стараешься, а я всё едино папку любила и люблю. Уже успокойся. Виду не показала, как тяжело мне это далось. Потом эти наезды стали ооочень редкими.
Ревнивицам-мамам нельзя показывать, что нас-вас это задевает. А уже задача вторая - научиться этот мусор из внутреннего дворика, из души выкинуть на помойку.

22 сентября, 13:34
#49

К психологу бы маман! Или она ещё инфантилка или что больше вероятно комплексы душат её. Наверное так с ней делала её мать, рас она сказала что и её так воспитывали. В общем ей бы к мощгоправу а вам побольше пофигизма! Ролилель незначит безусловная любовь ребёнка к родителям. Так что виноватой себя не чувствуй! Её тараканы и пусть на тебя невыплескивает

Гость
23 сентября, 05:48
#50
Влад

Как ваша мать относится к другим своим детям?
А к своему мужу?
Не было ли у вашей мамы каких-то планов в юности, например, стать артисткой, но рождение детей эти планы сорвало?

С братом идеальные, всегда на его стороне. С сестрой менее тёплые, хоть она и младше гораздо.
Часто рассказывает, что её звали цирковой артисткой в другой город (акробатика), но выбрала она папу и семью. Но мне сложно поверить, т к у неё расстяжки не было никогда нормальной.