Мама чувствует во мне конкурентку?

Она себя не принимает

не порть отношения, больше доверия к друг другу, это ревность подсознательно. Думаю все исправится будет не до тебя, цени папу

Есть такие мамашки и у вас ещё более менее,потому что некоторые доходят в своей конкуренции с дочерью до состояния : изда на ножках и ничего более..жывотное,самка,готовая сожрать детенышей ибо мешают спариваться с самцом.

Здравствуйте.Ваша реакция понятна.Она не может быть такой или не такой.Скорее всего, мама честолюбива и эгоистична.С такой позиции все другие женщины ,даже дочери для нее конкурентки.Как себя вести? Маму вы точно не измените, свою реакцию тоже.Единственный вариант-не общаться с токсичными людьми, кем бы они вам не приходились.Сведите к минимуму общение .Постарайтесь не давать повода себя критиковать.К сожалению,родителей не выбирают.

Конечно. Ведь Вы молоды, красивы и у Вас вся жизнь впереди. А мамашина звезда уже угасает. Взрослеющие дочки ВСЕГДА конкурентки стареющих мамашек и я не исключение! Сколько нервов мне попортила моя мать! Можно написать целый роман. Так что не обращайте внимание на ее закидоны и живите своей жизнью, радуйтесь каждому дню. А мамаша пусть кусает свой хвост, может быстрее сдохнет!

Спасибо за ответы! Есть над чем подумать 🙏🏻

Очевидно, в какой-то момент вы перестали быть для своей матери дочерью-ребёнком и стали дочерью-женщиной.

Женщина на терпит на своей территории другую женщину, пусть и со схожим ДНК.

У нас с мамой был подобный период.
Моя мать находится в состоянии подростка. И пока подростком была я (у меня тянулось взросление лет до 25), у нас было непонимание.
Сейчас я прокачала себя в психологическом плане. А мама так и осталась в роли подростка.
Отношения нормализовались, тк я могу сдерживать её, а она видит, что я сильнее и не выступает.

Мой совет: взрослеть, если это ещё не произошло. И принять мать в этой её роли, если вы уже достаточно взрослый человек.

Это моя тема, хоть на сайте и не сижу.
Недолюбленность, холодная мама...
Вы обижены на маму , всегда и сейчас, за то что не дала нужное тепло и заботу, любовь. И эта обида - это ВАША проблема. Вам с ней жить , в вашем теле она сидит.
Вам необходимо простить маму , принять для себя , такой какая она есть и поговорить.
Знаете , я уверена, что на все ваши претензии ответом мамы будет фраза :"А кто меня любил/хвалил/ценил? И как-то выросла ведь". Потому что это так!
Ваша мама сама недолюбленный ребенок, обиженный на свою маму. Представляете масштабы катострофы , из поколения в поколение переходит модель воспитания и люди об этом не задумываются! Они не видят больше чем видят и смотрят на всё через эту свою искалеченную призму восприятия мира.
Вы лучше, вас долюбил папа, вы видите мир в ином цвете, и большей гаммой чувств оперируете нежели мама (спасибо отцу за это и другим подарившим вам любовь в детстве), а она нет.
Не со злости , не из-за вас, потому что не видела ничего другого и не знает как можно по-другому. Она и есть тот трамированный ребенок, представляете как с ней обходились в детстве, жалко?
К сестре отношение теплее , потому что родила в более осознанном возрасте, вы раньше пришли в этот мир .
И вот этого маминого недолюбленного внутреннего ребенка не долюбит никто - ни отец, ни вы с сестрой. Это должны были сделать ее родители...
.
Но это она. А что делать Вам? Вам - принять тот факт , что ее не долюбили , она не видит иначе. Можете попробовать поговорить с ней об этом, расспросить и указать ей на то что она повторяет поведение своих мамы/папы или того кто воспитывал. И хочу сказать , что вам нужно дистанцироваться от её негатива , в крайнем уже случае, когда он будет переходить все границы. В моем случае было так, я просто прекратила общение с мамой, разрушающее меня.
Но у вас думаю не так все запущено. И осознание трагедии мамы уже изменит ее восприятие.
Она не взрослая мудрая женщина, она все еще та травмированная маленькая девочка. Простить.

Мама стареющая баба, не далёкого ума

Автор, как можно меньше общайтесь с мамой, с папой больше. У меня подобная ситуация; но родители развелись, когда я ещё была маленькой. От мамы нет помощи, нет любви. Только либо злость, либо конкуренция. Два чувства. А папе на меня пофиг. Так и живу. Тяжело, не сказать даже как. Как груз на шее. Не к кому прийти душу излить, не к кому поплакать, когда тягостно.

я прекращаю все отношения, от которых ощущаю негатив. и с мамой бы прекратила

Очень похоже у меня с мамой и папой. Папа - моя отдушина, всегда есть о чем поговорить. А мама очень сердится, когда меня нет - наговаривает ему на меня всякое. И вот что - если мама конкурирует за авторитет, влиятельность в семье, то она может что-то вам напортить. Так у меня было. Сознательно или нет - но навредила очень сильно, рассорила с моей дочерью, наговорив ей абсолютной неправды о моих и мужа доходах. Как будто мы скрываем доходы, держим дочку в черном теле, плохие родители и т.п. И все это ради того, чтобы быть "хорошей", "лучшей" и "справедливой". Будьте осторожны с такой маменькой.

А вы сами чего хотите от своей мамы?
У вас на нее обида, она это чувствует и старается отомстить.
Но вы же умнее, почему вы вам не изменить свое поведение и не прекратить первой эту войну?
Я бы посоветовал вам впредь больше говорить с мамой, звонить, когда вы далеко, спрашивать ее совета в каких-то мелочах, обсуждать общих знакомых, не дарить внезапно скатерть или что иное, а посоветоваться с ней предварительно.
В ее поведении чувствуется недолюбленность, поэтому и вам она не дала любви.
Но вашу заботу и внимание она оценит и будет относиться к вам теплее.

ты - нормальная. мама - НЕТ. забей, пора про пару искать, а не про "маму" думать. ну не всем дано. Это не изменить. Бездушная попалась.

А мне показалось, что тут проблема в папе. Он хвалит Вас, а как часто он хвалит свою жену? Такое вообще случается? Или Вы для него свет в окошке, а она приевшаяся жена? Тогда поведение мамы понятно.

она по -другому не умеет. сначала ее родители ее недолюбили, теперь вот она своих детей.( это беда многих советских семей.

да вам к психиатру пора, барышня...

Не более чем тебе! Если у тебя была нормальная мать - тебе повезло. Сиди и радуйся, желательно помалкивая, а то помои из пасти льются.

Вы правы! Ходила к пихологу, он почти тоже самое сказал. Проблема в том, что когда звоню, у нас разговор на пару минут. Что-нибудь спрашиваю, а мне в ответ: "А тебе зачем". Что-то о себе рассказываю "Понятно" - на этом всё.
В отношениях ведь должны хотеть работать оба, не знаю, что и делать

Вашу маму так воспитывали, поэтому по другому она не умеет, не знает как, и не понимает зачем. В общем она ведет себя так, как умеет. И вполне возможно, вашей маме не хватает внимания папиного, поэтому она себя так ведет, когда он вас хвалит.

Не все любят детей так, как хочется детям. Больше это касается мужчин, но и мамы бывают такими - они своих детей безусловно любят, но не считают, что ради детей надо себя сдерживать или отказывать себе в чем-то. Тут нет правил - это личные отношения, строго ваши с мамой. Советы неуместны.

это все укладывается в психодогию. комплекс Электры. прочти, все объяснимо.

Чушь какая. Это ненормально,для матери нет ничего дороже своего дитя. И успехи приятнее,чем свои. Моя мама была,как крепость, до сих пор это очень близкий,родной человек.

Мама ваша нарцисс, истерическая личность, глубоко закомплексованный человек.

Мамаша-токс. Токсичные люди очень завистливы. Даже к родным. Не повезло вам с мамо.

Его,несчастного вообще табуретом били по голове. Видимо...

Это не чушь, вам просто повезло с мамой.

Ваша мама, скорее всего, мизогинка, не явная, но все же. Был бы у нее сын - она бы перед ним ковриком стелилась, а дочерей воспринимает как конкуренток и только с критикой к ним.
Переделать маму Вы не сможете. Самое лучшее - меньше с ней общаться. Она к Вам только по делу - и Вы к ней так же.

Значит Вы когда то сильно обидели свою маму, что то наговорили ей с горяча,может даже оскорбили, и она не может это забыть.Вы про это забыли,а ей эти слова жгут душу.Да и папа знает про вашу холодность между вами,и не старается ее погасить,а наоборот,перетягивает "одеяло на себя.Думаю,что отношения между родителями не очень хорошие.

Значит надо найти тему, которая ее волнует и о которой она будет говорить.
Например, ее здоровье, здоровье вашего отца или сестры, приобретение лекарств, каких-то вещей, обсуждение жизненных ситуаций, проблем и т.п.
Между вами лед, и его надо растопить. Вам надо показать, что она вам дорога и ее мнение для вас важно. Тогда и она к вам будет лучше относиться.
Возможно, у вас корень проблем находится в вашей младшей сестре.
Нередко бывает так, что мать хорошо относится к первому ребенку, уделяет ему много внимания и заботы, и ребенок привыкает купаться в любви.
Но с рождением второго ребенка все внимание переключается на него, а первый ребенок не понимает, почему его перестали любить как прежде. Тогда начинается конфликт и появляется лед в отношениях.
Как у вас ситуация с сестрой? Насколько она младше вас?
Если вы с ней дружите, то через нее попытайтесь наладить отношения с матерью.
Если контакт с сестрой плохой, то начать надо с нее.
Полагаю, что ваш отец не глава семьи и не имеет влияния на вашу мать, иначе таких конфликтов в семье не было бы.
Можно бы и на нем сыграть, но тут дело тонкое и надо знать лучше ситуацию.

Думаю, здесь проблема в том, что ваша мама недолюблена мужем, т е вашим папой.

Многие психологи и психотерапевты вам скажут что и она. Мать видит конкурентку даже в дочери, неосозноно может

И что даже сли так и у них ужасные отношения а при дочери они делают вид что хорошо, она не должна ребёнку гадости говорить и плохо к нему относится

Нет. Все нормально. Просто мама хочет быть лидером во всем. Что бы только ее постоянно хвалили. Это почти в каждой семье так. Не обижайтесь. И не делайте из этого трагедию. Это норма. Обычное дело почти в любой нормальной семье. Папа обычно хвалит жену. Дочь изредка, тоже. Но в основном жену. То есть твою маму. А в некоторых случаях бывает и не маму. А мачеху. Которая тебя на пять лет моложе. Так что благодари судьбу, что мама твоя живая и отец не женат на молодой кукле. А то бывает и такое.

Есть такой тип баб, у них начинается ненависть к дочери, как только та начинает превращаться из ребёнка в девушку.Такие недоматери не меняются. Даже когда Вам будет за 50, любезная маман будет унижать Вас при гостях, принижать Ваши достоинства и проезжаться по Вашей внешности, увы и ах. Сочувствую Вам. Есть возможность - общайтесь поменьше. Когда такая маман рядом - вот где ад😥

А ноги целовать хоть не надо?)) Я супертравмированная своей маман и травмируюсь до сих пор... Почему же на мне прервалась цепочка ненависти к своему потомству, ась?! Мож потому, что я ЧЕЛОВЕК, а не самка? Мож потому, что у мя интеллект развит? Ась?
А от Вас противно: Вы осуждаете автора и оправдываете недомать. Фу.

Шта?!! Недомать мстит дочери за то, что дочь обижается на НАМЕРЕННЫЕ ДЕЙСТВИя с целью обидеть? И дочь ещё виновата?!О_О
Надеюсь, у тебя нет детей, чудовище.

90% советских семей.

А что не так? Моя мне в мои 51 до сих пор считает мифических "мужиков". А считать их многочисленные ряды начала, когда я была девственницей (а в сём статусе я пробыла до 22,5 годиков), доводя меня просто до нежелания жить порой. Такие бабы выходили замуж ради штампика, дети для них - побочный эффект, мешающий жить. Ну, по крайней мере, второй ребёнок точно мешает, ату его...

Криминальную хронику почитай, белопальтовое ты наше. И на форумах - исповеди седых "детишек", доведённых до тяжёлых болезней крепкими и злобными 80-летними мамашами-вампирами.

Дрянь какая! Виктимблейминг чистой воды. Из-за таких, как ты, подростки прыгают с крыш или режут вены, зная, что д*мо вроде тебя станет на сторону недородителя, даже избивающего до синяков, бо "эта_жи_радитили" и "радитили_эта_свитое". Тьфу, горите вы в аду!

У нас есть ещё и брат, я средняя)) Да и контакт с сестрой идеалный, любим друг друга безумно) Спасибо! Попробую общение издалека!

Это не норма. Это БОЛЬНАЯ реальность нашего высокодуховного народца))

Очень печально.
Чем вам помочь?

Как ваша мать относится к другим своим детям?
А к своему мужу?
Не было ли у вашей мамы каких-то планов в юности, например, стать артисткой, но рождение детей эти планы сорвало?

А Вы обратили внимание, что мать не абы кого к Вам ревнует, а Вашего папу? Вот Вы жалуетесь, что от мамы ласковых слов не слышите - а она много ласковых слов слышит от Вас и от отца? Может, сблизиться не с отцом, а с мамой? Почаще хвалить ее, особенно при папе, не позволять ему вас сравнивать.

Думаю, я намного старше вас. Почти возраста вашей мамы:) Мои родители живы (Слава Богу). Но ситуация с ролителями похожая. Мы живем рчдом, я врспитываю дочь без мужа, иногда отец мне может помочь починить что-то дома или купить фруктов моей дочке. Если мама об этом узнает, она начинает волынку: а аот домой не подумал купить или а вот дома тоже кран течет, не допросишься:) И такие отношения с мамой у меня были всегда. Хотя я единственный у них ребенок. По молодости, лет до 35 меня это ужасно задевало, я чувствовала какую-то материнскую недолюбленность. И только после 40 лет я как-то смирилась что ли, филосовски и с юмором стала к этому относиться. К внучке бабушка тоже внимание деда ревнует. Автору советую спокойнее к этому относиться, просто есть такие люди. Прохладные что ли. Они привыкли так- весь мир должен вращаться вокруг них. Родителей не переделаешь:) Старайтесь пропускать мимо ушей слова мамы:)Она вас любит. Но по- своему.

Моя мама была травмированной Женщиной. Отец - красивый мужчина, фронтовик. Любил женщин, по молодости, видно, доставил матушке немало горечи. Старшие брат с сестрой как-то не отцовские выдались. А я, младшая, как в сказке об Аленьком цветочке, понимала его с полуслова. И любила. Самозабвенно. Самое ругательное у мамы было: уууу, отцовское отродье... Лицо при этом злое-злое...
Чуть позже она придумала ещё одно развлечение в попытке пощекотать мне нервы. Сядет рядышком и начинает тип вспоминать наше детство, как росли. И так мечтательно, с улыбкой: охх, отец и любил же Л. (старшую). С рук не спускал.. Долго терпела. Долго втихушку слезы лила. А потом надоело, спокойно ответила: хоть ты, мама, и стараешься, а я всё едино папку любила и люблю. Уже успокойся. Виду не показала, как тяжело мне это далось. Потом эти наезды стали ооочень редкими.
Ревнивицам-мамам нельзя показывать, что нас-вас это задевает. А уже задача вторая - научиться этот мусор из внутреннего дворика, из души выкинуть на помойку.

К психологу бы маман! Или она ещё инфантилка или что больше вероятно комплексы душат её. Наверное так с ней делала её мать, рас она сказала что и её так воспитывали. В общем ей бы к мощгоправу а вам побольше пофигизма! Ролилель незначит безусловная любовь ребёнка к родителям. Так что виноватой себя не чувствуй! Её тараканы и пусть на тебя невыплескивает

С братом идеальные, всегда на его стороне. С сестрой менее тёплые, хоть она и младше гораздо.
Часто рассказывает, что её звали цирковой артисткой в другой город (акробатика), но выбрала она папу и семью. Но мне сложно поверить, т к у неё расстяжки не было никогда нормальной.