Вы мыслите исключительно из собственной ограниченности . Посмотрите вокруг - люди разные во всем мире . Любая внешность это дар и данность от родителей и не приговор. А я отвечаю
Как человек, которые разбирается в своем деле с высшим образованием и желанием помочь от своей внутренней наполненности , но никак не из -за нехватки .

Здравствуйте! На связи Елена Дробышева, кризисный психолог, телесный терапевт и эксперт портала Woman.ru.

Ваша ситуация — это закономерный финал системного кризиса. Вы 1,5 года живете в режиме «соседей», потому что ваше тело включило мощный защитный механизм.

Когда женщину долго и регулярно отвергают (он «устал», отворачивается), ее психика получает сигнал: «Просить о близости — это боль и разрушение самооценки». Чтобы защитить вас от этой боли, мозг буквально перекодировал образ мужа из «желанного мужчины» в «родственника/брата». Восприятие его как родственника — это ваша психологическая броня.

Что произошло с вашей страстью?

Вы попали в ловушку роли «догоняющей». Чем больше вы уговаривали, просили и обижались, тем сильнее угасало влечение. Страсть не живет там, где есть вымаливание и обиды. В итоге наступила полная эмоциональная и телесная заморозка.

Что делать прямо сейчас:

1. Снимите с него функцию «оживителя» вашей сексуальности.

Перестаньте ждать, что он вернет вам чувство желанности. Верните фокус на собственное тело: телесные практики, танцы, уход, спорт, наряды. Оживляйте свою чувствительность для себя, а не ради него.

2. Разговор из взрослой позиции.

Выйдите из режима обид. Скажите прямо и спокойно: «Мы 1,5 года живем как соседи. Я больше не готова так жить. Давай честно решать: мы идем к парному психологу и восстанавливаем брак или отпускаем друг друга, чтобы каждый был счастлив?».

3. Не бегите в измену как в спасение.

Ваше желание влюбиться абсолютно естественно. Но попытка «залечить» травму отвержения другим мужчиной в нерасторгнутом браке лишь создаст новый хаос. Сначала наведите порядок в текущих отношениях.

Вы заслуживаете чувствовать себя живой, желанной и любимой! Если вам трудно выйти из этого самостоятельно — идите к психологу . Со специалистом кризис будет пройти гораздо легче , хотя и точно не легко. Так как проживание потери близких отношений , крах отношений проживается как «смерть», но впереди еще много прекрасного

Здравствуйте! На связи Елена Дробышева, кризисный психолог, телесный терапевт и эксперт портала Woman.ru.

Ваш запрос — это готовность совершить системное насилие над собственным телом ради выгоды и комфорта. Как телесный терапевт скажу прямо: заставлять себя терпеть нежеланный секс — значит добровольно разрушать свое здоровье. Эта «игра» не стоит свеч.

Никакие материальные блага и статус не окупят тот счет, который вам неизбежно предъявит собственное тело.

К чему приводит секс «через не хочу»:

1. Диссоциация («вылет из тела»)

Чтобы выдерживать прикосновения нелюбимого мужчины, психике придется регулярно «отключать» чувствительность. Вы научитесь замораживать эмоции, что неизбежно перерастет в апатию: вы потеряете способность чувствовать не только отвращение, но и радость, удовольствие и вкус к жизни.

2. Психосоматика и болезни

Тело невозможно обмануть. Насилие над собой вызывает физический протест. Секс против желания — прямой путь к гинекологическим проблемам (хронические боли в тазу, вагинизм, циститы, миомы). Тело будет делать ВСЁ, чтобы стать «недоступным» для партнера через болезнь.

3. Депрессия и постоянный стресс

Постоянное ожидание близости держит нервную систему в круглосуточном напряжении. Со временем это выльется в панические атаки, глубокую депрессию и стойкое отвращение к сексу вообще.

4. Иллюзия про эскорт

Девушки, работающие в секс-индустрии без влечения, платят за это глубокой диссоциацией, разрушенной психикой и годами терапии. Это не «легкий навык», а тяжелая психологическая защита, калечащая личность.

Секс в браке — это самый глубокий уровень телесного контакта. Спросите себя честно: готовы ли вы заплатить болезнями, депрессией и потерей себя за материальный комфорт?

Если вы уже сейчас испытываете страх от мысли о близости — остановитесь. Не предавайте свое тело. Никакой богатый муж не принесет счастья, если внутри поселятся депрессия и телесный ступор. Займитесь контактом со своими истинными желаниями.

Здравствуйте! На связи Елена Дробышева, кризисный психолог, телесный терапевт и эксперт портала Woman.ru.

Исчезновение без объяснений (гостинг) — это эмоционально незрелый поступок. Мужчина ушел молча, чтобы избежать разговора, слез и своей вины. К сожалению, он так и не завершил сепарацию с бывшей женой, а ваши отношения послужили для него «пластырем» от развода.

Стоит ли его возвращать?
Не конкурируйте с «призраком» его прошлого. Возвращая человека, который вас слил, вы останетесь в роли «догоняющей». Сейчас задача — не возвращать его, а возвращать СЕБЯ.

Что делать прямо сейчас:

1. Примите молчание как ответ. Его уход без слов — это его окончательный выбор.

2. Закройте цифровой мониторинг. Не заходите на его страницы. Каждый просмотр — это самострел по вашей психике.

3. Разрешите себе прожить боль. Оплачьте свои надежды. Год отношений — это долго, не требовуйте от себя «быстро всё забыть». Горюйте, жалуйтесь подругам , кричите , плачьте, просите поддержки- это нормально. Пусть выйдут все эмоции.

🌿 Практическое упражнение «Возврат ресурса в тело»

(Выполняйте каждый раз, когда накатывает желание написать ему или узнать новости)

1. Сядьте устойчво, опритесь стопами в пол, ощутите твердую опору под собой.

2. Положите правую руку на центр груди, а левую — на низ живота.

3. Сделайте 3 глубоких вдоха носом и длинных, расслабленных выдоха через рот.

4. Почувствуйте тепло собственных ладоней и скажите себе вслух:

«Я забираю свое внимание, свое тепло и свои надежды из его жизни. Я возвращаю их в свое тело. Моя жизнь принадлежит мне».

Вы достойны быть единственным выбором мужчины, а не «запасным аэродромом». Берегите себя! Если чувствуете, что не справляетесь с болью — обязательно приходите на консультацию, чтобы бережно проработать эту ситуацию

Здравствуйте! На связи Елена Дробышева, кризисный психолог, телесный терапевт и эксперт портала Woman.ru.

То, что вы называете «хронической болезненностью всех жалеть» — это не избыток доброты, а гиперответственность и привычка спасать взрослых людей.

Ваше ощущение «в груди всё сжимается» — это важный телесный маркер. Наше тело сжимается от страха и чувства вины, а не от любви или спокойной эмпатии. Скорее всего, это привычный паттерн из детства: когда ребенку приходится рано повзрослеть и «спасать» взрослых (тех, кто должен был давать безопасность ему самому), во взрослом возрасте ему крайне трудно перестать брать ответственность за чужие эмоции и выбор.

Как «перепрограммировать» эту реакцию:

1. Замените жалость на уважение.
Жалость — это скрытая позиция сверху: «Я сильная, а ты слабый и не справишься». Бывший муж и подруги — взрослые люди. Позвольте им нести ответственность за свою жизнь и справляться с последствиями своих выборов самостоятельно. Поверьте в их взрослость.

2. Защищайте свои границы фактами, а не эмоциями.
Общение с бывшим мужем переведите в функциональное русло — только про детей допустим. Как только начинается «песня страдальца», мягко, но твердо возвращайте диалог: «Я слышу тебя, но давай вернемся к вопросу о кружках ребенка». Не поддерживайте тему , о которой не хочет говорить. Это тоже ваши границы.

3. Держите ПАУЗУ и смотрите на ДЕЙСТВИЯ, а не на слова.
С подругами вас подводит иллюзия, что «все можно забыть за секунду». Когда вам пишут «давай забудем прошлое», не спешите сразу открывать душу. Сделайте паузу. Дайте селе время . Понять вы этого хотите или нет ? Слушайте телесный импульс. Помните: слова не меняют людей, меняют только действия. Не пускайте человека глубоко в свою жизнь, пока он делами не доказал свою надежность.

Учитесь возвращать людям их собственную жизнь и их собственные чувства. Это высшее проявление уважения и к ним, и к своим границам! Перемещайте фокус на себя и на свои чувства и потребности.

Здравствуйте! На связи Елена Дробышева, кризисный психолог, телесный терапевт и эксперт портала Woman.ru.

Первое, что хочется вам сказать: остановитесь и сделайте глубокий вдох. Пожалуйста, не берите всю вину на себя и не пытайтесь «заслуживать» прощение. В состоянии вины очень легко обесценить собственные чувства и забыть про свои границы.

Давайте бережно разберем, что произошло.

1. Ваша вспышка — это не жестокость, а затяжной эмоциональный срыв. Когда границы человека долго нарушаются (звонки каждые 30 минут, проверки телефона, контроль), внутри неизбежно копится напряжение. Ваша психика просто задохнулась и попыталась защититься. Форма получилась слишком резкой и ранящей, но суть — это ваш отчаянный крик о свободе и воздухе.

2. Что происходит с мужем?

Потеря первой жены — огромная травма. Его гиперконтроль — это нездоровая попытка справиться со страхом снова кого-то потерять. Поймите его боль, но помните: травма не дает права превращать брак в режим тотального надзора. Его уход в молчание — это реакция обиды, из-за которой вы сейчас забыли о своей боли и думаете только о его.

Что делать дальше?

1. Не спешите с виноватыми письмами. Извинения из позиции «я во всем виновата» лишь закрепят его гиперконтроль.

2. Дайте обоим время остыть. Займитесь собой, успокойте тело (дыхание, прогулки, сон). Выходить на диалог нужно из спокойного и устойчивого состояния.

3. Разделите форму и суть. Вы можете извиниться за формат разговора, но не за свое желание дышать свободно.

* Формула разговора: «Мне искренне жаль, что я сказала это так резко и больно, я не хотела тебя ранить. Но мне действительно тяжело жить в режиме постоянного контроля. Я люблю тебя и хочу быть вместе, но мне нужна свобода и доверие».

4. Предложите парную терапию. Его страх утраты и ваш запрос на границы — это отличная мишень для работы с психологом. Сохранить брак можно, только научившись доверять друг другу без тотального надзора.

Берегите себя

Здравствуйте! На связи Елена Дробышева, кризисный психолог, телесный терапевт и эксперт портала Woman.ru.

Вы попали в классическую ловушку вопроса: «Кто у тебя был лучше в постели?». Услышать подобный ответ — удар по мужскому самолюбию и самооценке. Но давайте разберем ситуацию без эмоций.

1. Что услышали вы vs Что сказала она

Ваше Эго услышало: «Ты хуже».

Но факты таковы: с бывшим ей было физически больно и неудовлетворительно (он был «скорострелом»). С вами у нее оргазмы, эмоциональный комфорт и безопасность. Для женщин качество секса определяется не размером, а умением чувствовать и доводить до финала. Физически и реально с вами ей в разы лучше.

2. В чем главная опасность прямо сейчас?

Вас мучает ретроспективная ревность. Начиная «капать на мозг» и требовать подтверждений любви, вы демонстрируете ту самую неуверенность, которая гасит женское влечение. Допросами вы сами разрушаете ваши отношения.

Что делать? (План действий)

1. ЗАКРОЙТЕ тему навсегда. Постоянные расспросы не помогут. Скажите один раз: «Мне было больно это услышать, моя самооценка задета. Но я люблю тебя и хочу быть с тобой. Давай навсегда закроем тему бывших».

2. Опирайтесь на факты. Бывший — в прошлом (он не дал удовольствия и бросил ее). Вы — в настоящем (с вами оргазмы и регулярная сексуальная жизнь). Она каждый день выбирает вас.

3. Верните фокус на СВОЮ уверенность. Уверенность растет изнутри, а не из женской похвалы. Переключитесь на свои цели, дела и тело.

4. Переболейте экологично. Обижаться сейчас — нормально. Выражайте эмоции не через упреки девушке, а через спорт, работу и телесные практики.

5. Упражнение на неделю: Каждый день находите и записывайте 5 причин похвалить себя (даже за простые мелочи). Это быстро переключит фокус с сомнений на ваши реальные достоинства.

Если почувствуете, что самостоятельно заземлить тревогу не получается — это отличный запрос для консультации с психологом, чтобы вернуть внутренний покой и самоценность.