Добрый день. В силу своей профессии часто сталкиваюсь с подобным состоянием. Конечно, у Вас созависимость и другие симптомы. Конечно, нужно вылезать из этого всего, и к сожалению, быстро не получиться, а так хочется, чтоб быстро и не так больно. Возможно, Вам может помочь переключение со своего несчастного состояния на детей. Как они живут во всем этом? Как так получилось, что Вы их жизни положили в угоду этому человеку ? Какая такая сила владела Вами, что Вы все эти годы замалчивали проблему? Какие ценности и убеждения владеют Вами, раз Вы поддерживали такую жизнь? Может стоит заняться ими сейчас, вытащить их из этих обстоятельств, наладить им жизнь ? А попутно уже и свои личные решать.

Добрый день. Убегать от проблемы не нужно.Лучше это организовать, конечно. Иначе биологический отец может подкараулить и вычислить ребенка, когда он будет один и наговорить ему что-угодно, что может испортить отношения или негативно отразиться и на ребенке и на Ваших отношениях в семье. Только в Вашем присутствии и супруга.

Удивляет потребность брата, имеющего семью и работу, приезжать через день в родительский дом... Но для разговора на эту тему очень мало информации. Поэтому пока это оставим. Обратим внимание на другое.Вы пишите , что обижаетесь на брата. Обида-это скрытое обвинение. Вы можете конкретно сказать, в чем Вы его обвиняете? Именно этот Ваш конкретный ответ может быть и раскроет причины и характер изменения ваших с ним взаимоотношений...И еще, Вы говорите, что Вы раздражаете брата. Наверняка Вам известно, что нас раздражает в людях то, что есть в нас самих, но мы в себе это подавили, не разрешаем этому проявляться, в то время как другие себе это спокойно позволяют. Вы не думали над тем, какие Ваши черты, действия вызывают у брата раздражение? По каким соображениям он себе это запрещает делать и проявлять? Возможно, размышления над поставленными вопросами позволит Вам установить с братом былой мир. При возникновении трудностей Вам лучше всего обратиться к специалисту, занимающемуся человеческими отношениями,-к психологу...

Добрый день. Когда партнеры в браке не получают удовлетворения своих потребностей , физиологических, эмоциональных и духовных, они ищут это во вне. Так, по-видимому, случилось и с Вами. Как так случилось, что Вы не смогли создать внутри своей семьи теплых, близких отношений? Откуда берутся предположения, что с другим человеком это вы сможете создать, на основании каких критериев? Чего Вы хотите от близких отношений? Что Вы сами готовы дать и сделать , чтобы вашему партнеру было хорошо с Вами? Наверное, стоит для начала разобраться с собой, чтобы Ваши новые отношения не превратились в предыдущие...

Добрый день. Для людей, склонных переживать, расставание - это богатая, любимая сказка, сопровождаемая глубокими переживаниями обычно негативного характера. Люди обычно начинают чувствовать печаль, вину, благодарность, любовь и другие яркие эмоции.
Почему люди расстаются? Потому что мы меняемся, потому что меняется жизнь. Иногда расставания - естественны, понятны и легки, иногда трагичны и болезненны.
Что люди делают после расставания? Любители страдать будут заниматься своим любимым делом, то есть страдать , а люди более зрелые начнут заниматься своими делами и строить новые отношения: жизнь продолжается. Как специалист, я бы рекомендовала Вам сначала разобраться с собой, с Вашей неуверенностью, неустойчивостью. Понять, зачем Вам нужны отношения, для чего. На что Вы готовы пойти ради них, от чего отказаться и т.д....Иначе все может закончится как и в прошлый раз.

Добрый день.Платье и косметику Вы купите... а дальше то что? Сколько это платье будет по-настоящему радовать Вас?...или прикрывать Вашу тоску и одиночество? Сколько Вы еще будете обманывать себя? Может стоит признать, что ваши убеждения, мышление привели Вас к одиночеству и нерадостной жизни и начать предпринимать шаги к переосмыслению и изменению к лучшему?
Конечно же в силу нашей природы, эволюции , нам , женщинам хочется быть выделенными мужчинами, быть защищенными, получать заботу и внимание. Природа требует свое. И для гармоничного взаимоотношения, чтобы это получалось ,мы тоже должны уметь строить и поддерживать эти самые взаимоотношения. И если за эти годы у Вас не было отношений, смею предположить, что Вы не знаете, не умеете или не хотите... Как так получилось? Что отталкивает Вас от мужчин? Что их отталкивает от Вас? Что Вы хотите от них и что сами готовы дать, на что пойти, от чего отказаться ради отношений? Зачем они вообще Вам? Мне, как психологу, видится необходимость начать с этих вопросов и многих других. Возможно, Вам стоит обратится к специалисту и разобраться в ситуации. Обращайтесь. Вам помогут.

Добрый день. Мне, как психологу, хотелось бы обратить Ваше внимание на следующее: Ваш близкий человек поделился с Вами своими чувствами. Доверился Вам в надежде получить от любимого человека моральную поддержку. А что сделали Вы?.... Добили! И, более того, перетянули внимание на себя, прикрывшись ребенком: "устал от нас". Он четко сказал, что хотел бы выходной, выспаться. Зачем Вам нужно было искажать его слова, домысливать? Для чего Вы встали в позу обиженной и демонстрируете отдаленность? Почему именно эти его слова об усталости Вас так задели?
Возможно, если Вы разберетесь в этом, то Вам не потребуется в будущем загонять себя в такое неприятное состояние. Может быть Вам захочется это обсудить со специалистом, с психологом. Обращайтесь, Вам помогут. Удачи.

Здравствуйте. Мне, как психологу, очень понятны Ваши переживания и хочется сказать, что не стоит все бросать на самотек. Возможно, если Ваш муж обратится к специалисту, к психологу, то все еще можно поправить. Кризисы бывают у всех. Стоит разобраться с его желанием свободы, что это для него, почему рядом с Вами он чувствует свою несвободу. И для Вас эта ситуация обнажила Ваши внутренние страхи и противоречия. Возможно и Вам нужно задуматься о своем месте в этой жизни. Насколько оно стабильно, удовлетворяет Вас и развивает. Обращайтесь, Вам помогут.

Автор, если в Вашей жизни появляется мужчина, то, наверное, речь идет о том, что создается пара. Будучи психологом, должна обратить Ваше внимание, на то,что жизнь в паре должна быть эффективной для обоих. Во всяком случае, никто из членов пары не должен, по крайней мере, уменьшать возможности другого. А что это значит? Это значит , что каждому из вас в вашей привычной жизни придется что-то менять , поскольку теперь придется учитывать наличие в своей жизни другого человека, его интересов, его чаяний, его привычек. И эти изменения ради другого, ради эффективности пары, я назвала бы "служением". И здесь важно то, насколько Вы сами хотите осуществлять это самое "служение" ради того человека, который рядом с Вами. Если Вы этого не хотите делать, то все рушится : рушится эффективность жизни пары, да и сама пара...Зачем тогда она создавалась? Для перетягивания каната в свою сторону? Кстати, о канате... о его перетягивании.... Жизнь пары будет эффективной только в том случае, если каждый добровольно будет делать для общего блага то, что у него лучше получается, чем у другого, причем, без предъявления счетов друг другу. Наверное, так...

Добрый вечер! Ситуация у Вас непростая. Как психолог скажу, что самостоятельно, без поддержки и помощи Вам будет очень трудно справиться со своей неуверенностью. Если Вы действительно хотите изменить что-то в себе, в своей жизни. то идите к специалисту, к психологу. И Вы сможете спокойно и уверенно общаться с родителями и сестрой, отстаивать свои интересы, взгляды и действия. Друзья перестанут быть вечными "спасателями" , а станут теми друзьями, с которыми можно разделить и интересы и радость и новые начинания и даже Вы сами сможете оказать им помощь и поддержку. И с молодым человеком Вы сможете общаться равноправно, не попадая в созависимость. И не нужно будет переживать, что Вы станете кому-то неинтересной. Сменится фокус с внешней оценки себя и своих действий на свою внутреннюю опору... Обращайтесь! Вам помогут!