Здравствуйте) Действительно бывает, что после завершения отношений очень сложно отпустить партнёра. Исходя из ваших слов, мотивом вашего бывшего парня являются не романтичные порывы, а чувство вины или стыда перед вами.
Ваши мысли и обеспокоенность закономерны - сложно не думать и не реагировать на такие навязчивые действия в свой адрес.

Добрый день!
Дорогой Автор, очень хочется вас поддержать, даже через текст чувствуется тот клубок накипевших эмоций и чувств, который у вас накопился и мне очень жаль, что вы через это сейчас проходите.
Из ваших слов можно понять, что такое отношение вашего спутника вас совсем не устраивает, что вам хотелось бы строить отношения по-другому.
Почему вы позволяете ему так обходиться с собой и что же вас держит в этих отношениях?
Вы достойны такого отношения к себе, какое вам хотелось бы получить. Но в этих отношениях или в новых - решать только вам!
Желаю вам успехов!

Добрый день!

Забота и беспокойство родителей - это естественные составляющие. Но дочери вашей 34 она давно взрослый человек.

Она не перестанет быть ребенком, пока вы не отпустите её "в свободное плавание", а дети, как известно, замуж не выходят.

Лучшая помощь от вас (особенно в вопросе отношений) - это заняться своими делами, найти новые хобби, знакомства, чтобы дать возможность дочери стать взрослой и устраивать свою жизнь самостоятельно.

Добрый день!
Вы здорово подметили, что она пытается соревноваться с вами судя по вашему описанию. Могу себе представить, как сильно это влияет на ваш рабочий процесс.

Ваш вопрос "Как реагировать?" наталкивает на предположение, что сейчас вы в растерянности от такого наплыва излишнего "внимания" к вам со стороны коллеги, и в данный момент никаких решительных действий не предпринимаете. Ваше замешательство вполне уместно, ведь то соперничество и конкуренция со стороны коллеги на самом деле существуют лишь у неё внутри и никакого прямого отношения к вам не имеют.
Она породила ситуацию липового конкурирования, оставьте её одну в её фантазиях, а сами продолжайте спокойно заниматься своими делами.

Добрый день!
Процитирую "Меня мечет между двоими." Ситуация была бы куда проще, если бы ваши решения и действия "метались" не вокруг парня или мамы, а вокруг себя и своей жизни.
Сейчас в вашей жизни по сути ничего не изменилось - ранее вы сидели с братьями и сестрами, сейчас с парнем и собакой.
Вы здОрово обозначили, что ни то, ни другое вас не привлекает, что так жить вам не хотелось бы. Но всё равно продолжаете выбирать одно из двух зол.
Что если я вам скажу, что можно не из зол выбирать, а себя? Пофантазируйте о том, что все ваши близкие без вашей помощи уже о себе полностью позаботились и вы наконец можете делать целыми днями только то, что хочется вам. Как бы строился ваш быт в этой фантазии? А чем бы вы занимались в освободившееся время? А как бы выглядела ваша жизнь мечты?

Поразмышляйте об этом в свободное время. Если получится - интересно эту практику выполнить в письменном виде, на листке бумаги, идеальным началом будет фраза "Я хочу..."!

Удачи!

Добрый день!

Вы очень интересно сформировали название темы: "Парню важнее друзья, чем я".
А кто у вас на первом месте?
Есть подозрение, что внутренне вы вашего парня и отношения с ним цените несколько больше, чем себя. В период влюбленности такое поведение гормонально обусловлено, однако не нужно забывать о себе, своей ценности.
Могу предположить, что дело также в том, что вы строите определенные ожидания от парня, которые разбиваются об реальность, в итоге вы испытываете разочарование и неудовлетворенность. Однако, ваш парень не несет ответственность за ваши ожидания.
Вы пишите, что ничего не предъявляете и не обижаетесь, однако это лукавство. Предполагаю, за этим кроется злость и агрессия, которую вы прячете или бессознательно вытесняете. Но такие чувства не исчезают бесследно, если их не проживать - они накапливаются и потом произойдет нечто типа "извержения вулкана" из этих чувств.
Вы можете экологично обозначать своему парню свои ожидания, в том числе о том, как часто вы ждете с ним встречи. Если ситуация не сдвинется, стоит принять решение:
- либо снижать ожидания;
- либо принимать ситуацию как неизменную и смириться;
- либо выбрать свое эмоциональное благополучие и выйти из этих отношений.
В любом случае, всегда помните о себе, своих интересах и ценностях!

Удачи!

Добрый день!

В отношениях норма - всё, что устраивает людей в этих отношениях. Вы ведь строите отношения для себя, а не для окружающих. Соответственно, если вам нравится, что девушка проявляет инициативу, девушке тоже нравится проявлять инициативу и вы оба интересны друг другу - какая разница, что Вася/Петя/Катя думают по этому поводу или как принято в обществе?
Есть ощущение, что вы ждёте одобрения от окружающих, чтобы вам разрешили принимать знаки внимания от девушки.
Спросите сами себя: "Мне такая инициатива ок?". И если ОК, то смело разрешите себе получать удовольствие от своей же жизни!

Удачи!

Добрый день!
Интересная позиция: "...у неё очень много друзей, я не понимаю как они с ней общаются, она ходячий манипулятор..". Хочется вернуть вам ваш же вопрос на размышление. Что дают вам эти отношения?
Так как вы всё ещё дружите и терпите такие действия к себе, вы тем самым показываете, что с вами так можно. Хотя, читая ваш текст складывается ощущение, что вас чертовски злит то, как ваша подруга к вам относится, её непоследовательность, прерывание связи.

Могу предположить, что за вашей ситуацией стоит внутриличностный конфликт, где:
С одной стороны - вам не нравится, как с вами ведет себя подруга и именно поэтому вы злитесь.
С другой стороны - вы пишите пост на форуме, чтобы не проявлять злость лично самой подруге, т.к. боитесь вступать в открытый конфликт, который потенциально может привести к обрыву дружбы.

Вы жалуетесь на плохое отношение к вам, при этом сами не до конца честны перед подругой, ведь находитесь в напряжении и скрываете то, что на самом деле испытываете негативные эмоции к ней.

Вы всегда можете начать экологично говорить с подругой о том, что вас беспокоит, отстаивать свои личные границы. Например: "Настя, меня огорчило то, что ты сегодня в школе при всех надо мной пошутила. Было бы здорово, если бы ты воздержалась от подобных шуток, они меня задевают."

В случае, если её отношение не меняется, ещё раз процитирую ваши же слова: "я не понимаю как они с ней общаются, она ходячий манипулятор".

Всегда помните, что вы для самой себя - не "аналог на время", вы достойны такого отношения, какое хочется получить. Поверьте, вокруг есть люди, способные ценить вас такую, какая вы есть.

Удачи!

Добрый день! Насколько правильно я понимаю, Вы не воспринимаете на свой счет его убеждения о девушках, которые уже живут половой жизнью - это похвально, вы молодец! По поводу Вашего вопроса: "Как думаете, есть смысл на что-то надеяться и чего-то ждать, и вообще нормально ли это?". О том, нормально ли это - это вопрос личного отношения и выбора, парень абсолютно имеет право иметь своё мнение о своей личной жизни.

Да, так бывает, что наши взгляды и убеждения на одни и те же явления не похожи. Это называется разногласием и это нормальная составляющая любых отношений. Изменить другого - не наша зона ответственности, наша - изменить своё отношение или принять ситуацию как есть.
В любом случае, у Вас есть два пути: 1) принять тот факт, что у него такая точка зрения (Ваша точка зрения при этом не обязана совпадать с его; мы лишь внутренне разрешаем ему думать так, как ему нравится).
2) не принимать его право иметь такую точку зрения.

Подчеркну, что в любом случае, мы не пытаемся парня изменить или "исправить".